父母是孩子的第一任老師，也是孩子的榜樣，父母在日常生活之中的行為表現是什麼樣子的，孩子的行為表現也是什麼樣子的，這就是榜樣的潛移默化作用。你要知道，教育是一門學問，正確的教育方式方法會培養優秀的孩子，錯誤的教育方法會培養出問題孩子。

　　經常對孩子發脾氣，會使孩子也學會這種錯誤的解決問題的方式。因為孩子最直接的學習方式就是觀察、模仿身邊的人。如果父母總在家裡發脾氣，孩子生活在這種環境下，也會漸漸地變得愛發脾氣，並用發脾氣的方式解決生活中、工作中遇到的問題。但是發脾氣根本解決不了問題，而且還會讓身邊的人感到討厭，影響人際關係的和諧。不僅如此，這還會影響親子關係和家庭幸福。父母長期對孩子發脾氣，容易導致親子關係惡化，並且會使孩子形成自我否定的消極心理，甚至會影響孩子今後和其他人建立親密關係的能力。

　　1愛發脾氣的父母，對於孩子來說就是災難。

　　Z跟我是發小，因為家離得不遠，小時候我經常去她家玩，但是她的爸媽一回來，我通常都會以各種理由迅速逃離，要不然我就會聽見Z的爸媽那些惡狠狠的咒罵她的話，“養個豬還能割肉吃呢，你什麼用都沒有”，“考這麼差，你怎麼不去死？”、“你這個廢物”、“衣服弄的這麼髒，你是豬麼”，別說是Z自己了，我都常常懷疑她是不是撿來的，但可惜，並不是，因為Z的父母對她的弟弟也是同樣的口氣。

　　在無休止的謾罵中，Z越來越沉默，抱著一定要遠離父母的信念，拼了命考上了一所A類大學，遠走他鄉。但是大學的生活也並沒有想象中的舒心，Z同室友的關係很不好。因為她經常因為打水、收拾衛生、開關燈這樣的小事指責宿友，嘮嘮叨叨不停。

　　終於有一天，某個舍友忍不衝她說，“Z你太刻薄了！你為什麼總是罵人？！你太討厭了！”。當時Z就懵了，因為舍友的這幾句話，正是她一直想對自己的父母說的。

　　什麼時候她變的和自己的父母一樣了？

　　2愛發脾氣的父母，很難培養出性格平和的孩子。

　　Z透露，她的爸媽脾氣，還不是家族裡最差的，最差的是她的爺爺、奶奶，在她的印象中，爺爺奶奶整天都在冷著臉指責所有的人。

　　其實，如果我們仔細觀察就會發現，身邊很多壞脾氣的人都是“遺傳”的。家裡的爸爸媽媽愛發脾氣，兒女有樣學樣，性格也火爆，在外面容易和別人發生分歧，遇見事情常常以發脾氣來表達觀點，以謾罵來解決問題，整個家庭時常充滿火藥，走到哪兒都能引爆。

　　《歡樂頌》裡樊勝美就曾無奈地表示，“一個人的家庭，就是一個宿命，改變不了的。”之所以改變不了，是因為我們出生的第一個家，也就是原生家庭，對於一個人的性格和生活影響，就像基因遺傳一樣可怕。

　　Z說，她知道不應該對孩子發脾氣，但是，每次孩子處理不好自己的事情，她就會很生氣，不自覺的就會提高分貝，衝著他嚷嚷來表達自己的不滿。有一次，她罵的狠了，孩子特別可憐的縮在牆角，她突然就想到了那時候小小的自己，覺得自己同父母一樣殘忍、可惡。

　　Z在愧疚中開始反思，對於她自己的原生家庭，她雖心有不滿，已經無力改變。但是對於孩子的原生家庭來說，她覺得自己應該做的更好一點。

　　3愛發脾氣的父母要好好修煉。

　　Z仔細的回想，她每次衝孩子發脾氣時的原因和場景，最後發現，其實自己孩子根本沒有什麼大的做錯，只是不按時做作業、考試不及格、玩耍時打了同學、在公眾場合大聲喊叫、不給買想要的玩具時任性、耍賴而已。

　　對於孩子的這些行為，她每次都會發脾氣麼？也不是。當她心情好的時候，她就會耐心的跟孩子講道理，而當她情緒不好，內心正窩著火的時候，碰見孩子淘氣，她就會內心躥出一團火，開始把所有的負面情緒和孩子的行為聯絡起來，並透過收集證據，來證明自己衝他發火的原因，都是因為他不乖，不聽話。

　　Z開始嘗試管理自己的情緒，她給自己立了個規矩，不管多生氣，都不馬上對孩子發脾氣，而是立即遠離孩子。

　　在遠離孩子的這段時間，她會給自己倒杯熱水，然後深吸一口氣，心裡默默的開始數數，從1數到100，再從100數回1，一直數到自己不那麼生氣，然後緩緩的把熱水喝完。如果還生氣，就聽會些輕柔的音樂，或者找張紙，把所有的不滿寫出來，然後撕碎扔掉。

　　當她做完這一連串的事情，她發現自己已經恢復了理性，不那麼生氣了，甚至有點記不起剛剛為什麼生氣。

　　就這樣練習了一段時間後，她發現自己對孩子發火的頻率越來越低。

　　當我問她這樣做會不會很累，Z同學很平靜的說，一開始真的很難，但是每當我這次控制住了自己的脾氣，下一次管理時就會簡單一些，練的次數多了，就會好起來。

　　改變自己的教育方式

　　1

　　溝通和尊重

　　你要清楚明白，想要與孩子有良好的溝通，首先，要尊重孩子的自尊心，與他建立一種親密的平等的朋友關係。要相信孩子有獨立處理事情的能力，儘可能支援他，在孩子遇到困難、失敗時，應鼓勵安慰，成功了要立即表揚。要有勇氣向孩子請教，有勇氣承認自己的過失。要學會和他平等溝通，學會認可、讚美他，不要只盯住他的缺點，更不要把缺點放大。要改變自己以往的教訓式或單項灌輸式的談話方式，以商量的口氣中與孩子進行交談，讓孩子體驗到自己的人格價值所在，孩子就樂意向你敞開心靈之扉，也就更願意聽你的話了。

　　2

　　改變嘮叨和說教

　　要改變自己以往嘮叨說教數落負面批評乃至發脾氣的做法。因為如果爸爸或媽媽嘮叨的多了，孩子就會更加的逆反和不受管教。這不但不能解決孩子存在的問題，而且還會使孩子更加的出問題。所以家長嘮叨的這個問題一定要徹底改變。

　　媽媽是孩子的一面鏡子，如果孩子在媽媽這面鏡子之中照到的是自己的優秀和長處，那麼孩子就是自信和積極向上的，當然也是聽話的;如果在媽媽這面鏡子之中照到的是缺點和短處，那麼孩子就是沮喪、消極的，當然孩子也是逆反的。你這個媽媽的角色是什麼呢?與孩子心平氣和和諧融洽的交流溝通，傾聽孩子的心聲，慰藉孩子的心靈，發現孩子的優點及時張口欣賞、認可、肯定、表揚、鼓勵和激發孩子，這是媽媽要做的工作啊!

作為一個成年人，為什麼要對孩子發脾氣。就算孩子做錯了什麼事，首先應該是對孩子進行教育啊！經常對孩子發脾氣會對孩子產生不好的影響的。孩子因為你發脾氣會覺得自己做什麼事都是錯的，慢慢的就會有自卑感。你得脾氣會讓孩子感受不到家庭的愛，一點一點的會變得叛逆的。

最重要的是，你要知道，孩子是你生的，都隨你！都隨你！都隨你！重要的事說三遍。所以不要總是對孩子發脾氣，讓孩子感受到你的愛！

我認為發脾氣也是父母教育孩子過程中的一個方法，讓孩子明白父母的底線和原則。比如我自己三歲半的兒子，現在就經常在測試我的底線！經常讓人要發瘋！但是還有一種其實是父母本身情緒不滿的一種失控。

首先我分析了一下發脾氣的原因，有這麼幾點：

第一：原生家庭在我們兒童時期的影響我們帶過來給孩子；

也就是說小時候我們是怎麼被對待的，現在我們還繼續這樣對待自己的孩子。我媽媽年輕時候脾氣不好，我本身也是搗蛋鬼一個，小時候跟弟弟沒少捱打，印象中不管哪種情況，哭也好、生氣也好、自卑也好，自己的情緒總是得不到接納，總是被壓制！哭家人只會告訴你別哭了，有什麼好哭的！生氣她會比你更生氣！自卑，很抱歉哪個年代流行謙虛，她們覺得挺好。就這樣，我們在壓制中成長，而一個總被壓抑的靈魂總有一天要爆發，什麼時候呢，當自己也有了孩子的時候！不由自主的爆發！

第二個原因我覺得是遺傳基因；

脾氣暴躁的人不是說從那一天開始暴躁，而是本身就沒有耐性，更多是從小就表現出來的。我有兩個表姐，大表姐從小愛發脾氣，二表姐卻從小溫柔賢惠，她倆是親姐妹，一樣的父母，一樣的環境。大表姐的性格就像我媽媽（她的姑姑），而二表姐像爸爸，性格很溫和。我經常問自己，同樣情況，二表姐覺得沒什麼，而換做我就會暴跳如雷！（當然成人了，現在不會暴跳如雷，只剩下內傷！）經常也會勸解自己，脾氣是不發了，但是生氣這個真是自己不好控制!所以遺傳基因也很大程度決定了一部分我們的性格。

第三個原因就是環境因素；

一個媽媽處在什麼樣的生活環境中 ，也影響著親子關係。當一個媽媽照顧孩子的時候，她工作上春風得意，不需要加班，沒有壓力，家庭中夫妻感情和睦，家務分工承擔，那麼她有足夠的時間去陪伴孩子，對孩子也會有好的心情和更高的忍耐度。而如果你天天加班，回到家還有一堆家務等著你去做，老公根本指望不上，這個時候媽媽們心裡對孩子是愧疚的，對自己是不滿意的，對老公家人是充滿怨氣的，所以結果就是可憐的孩子成了出氣筒。

不管出於哪種原因，對孩子發脾氣這一點都是不好的，如果要發脾氣當然不是不可以，但是，發脾氣的時候不能辱罵、羞辱、傷孩子自尊、更不可以責打！

因為我們做為父母也是有權利生氣的，明確告訴孩子哪些事情是我們不喜歡的、不允許的！但是合理控制自己的情緒很重要，因為一個經常發脾氣的媽媽帶給孩子的傷害是非常大的！孩子可能會易怒、暴躁，也可能會懦弱、沒有主見，更重要的是親子關係也會越來越糟糕！

我相信每一個父母都不想自己的孩子以後變成一個煩躁、易怒，或者膽小、懦弱的人，因此，怎麼控制好情緒，或者是怎麼調節？也可以說怎樣才能快速冷靜下來？下面介紹我自己的一點經驗給大家，希望有幫助。

第一 延遲法：

每當自己覺得非常生氣，要發火了，給自己5秒鐘，做一個深呼吸，讓後自己數5個數，通常經過這一番我都會冷靜很多，就好似給皮球放點氣，這個方法個人感覺很奏效，每當這樣，我就能平靜很多，也可以更好的跟孩子溝通！

第二：心理暗示：

發脾氣前問自己一句，這件事情值得發火嗎？發貨可以解決嗎？那麼做為媽媽就是在暗示自己這根本不值得，我們那麼愛的孩子，又有什麼事情是必須要發脾氣來解決的，這樣就像自己給自己澆了盆涼水，瞬間氣跑了一半。

第三：學會說stop：

現在每當我覺得自己實在忍無可忍的時候，我會跟孩子說你去衛生間待五分鐘，想想你哪裡錯了！這樣五分鐘後我自己情緒也穩定了，而孩子明確的知道這本身就是一種懲罰，也會去想想自己的問題，等出來的時候，我們也可以更好的去溝通這次的問題在哪裡，我希望她下次應該怎麼做。通常結果都會皆大歡喜。

我曾經徵求過孩子們的意見，她們覺得去衛生間待5-15分鐘這個辦法是最好的，其實我也這樣覺得，因為前兩種屬於強迫自己壓制自己，搞不好就被倒黴孩子搞的內傷！而衛生間裡面看不見了，可以更快的脫離生氣的情緒，避免了衝突的同時，孩子和父母都有時間冷靜思考。 希望對脾氣不好的父母有所幫助！

很多父母都存在這種現象，情緒得不到有效控制，管不住自己的脾氣，孩子成了出氣筒。靜下心來好好想想，我們的情緒波動為什麼這麼大？對孩子來說公平嗎？

大人的情緒，往往來自以下幾大類：1、

地位的轉換。從媽媽手心裡的寶，轉變成妻子（丈夫）、媳婦（女婿）、孩子的媽（爸）。心理的落差太大，加之很多事都需要自己摸索，情緒一團亂麻時對孩子就沒有好臉色了。

2、家庭生活的不如意。夫妻關係不夠和諧，婆媳關係不融洽。當這些情況包圍你的時候，情緒也會隨之而來，不能對長輩發火，不能對老公傾訴，孩子偶爾的不聽話，便成了情緒的發洩口，其實孩子何其無辜？

3、職場的不順暢。工作上，總會碰到不公平對待的時候，同事的擠兌，上司的不理解，或是自己一時的過失，都會惹來情緒的極大波動。回家後得不到及時的安慰與鼓勵，孩子就成了首當其衝的“炮灰”。孩子還在莫名其妙中，就捱了一頓訓。

……

家家都有一本難唸的經，但怎麼樣讓其變通順，端看個人的情緒去決定。只有先照顧好自己，才能很好地照顧孩子。既你自己心情好了，看什麼都是對的。生活的壓力，不會因為你發脾氣就減輕，學著調整自己的生活，讓自己的操勞變得有意義，生活才會讓你輕鬆恰意，面對孩子也就有好心情了。

在孩子十歲以前，我也是一個愛發脾氣的媽媽，經常衝著孩子大吼大叫，有時甚至歇斯底里，可這樣的結果卻是：孩子的脾氣越來越壞，母子關係越來越緊張，一度到了劍拔駑張、硝煙瀰漫的地步。

直到有一天，我發現孩子在他的拳擊球上畫著一個頭像，旁邊寫著我的名字。敢情他每天拳打腳踢的，都是發洩對我這個做媽媽的不滿。一剎那，我就像被迎面痛擊了一下，挫敗感潮水般地淹沒了我。

痛定思痛後，我決定參加楊海東老師的NLP親子關係全面技巧培訓班。透過一星期的學習，我才意識到之前的教育方式是多麼的愚蠢，控制不了情緒的媽媽，會耽誤孩子一生的幸福。我也瞭解了管理情緒的五種方法：

認知分析法，就是在負面情緒出現的時候，認識到它真實的存在，和孩子沒有關係，並且及時地找人傾訴，讓朋友幫忙分析解決。

深呼吸法，就是用腹式呼吸把負面情緒產生的垃圾排出體外，從而慢慢平復。

逐步抽離法，就是靜坐在椅子上，想像自己逐漸離開，並把負面情緒留在原地。

減壓休息法，就是給身心好好地放個假，泡澡、聽歌、跳舞、瑜伽都是很好的選擇。

換框法，就是把眼睛看向孩子好的、值的肯定的地方，不要一味只看缺點。

記得學習完成後，第一次面對七零八碎的玩具扔的滿屋都是，我破天荒地沒有發火，而是蹲下來邊收拾邊對孩子說：“兒子，玩具媽媽在家等她的孩子，等得都著急了，你要是知道這些調皮鬼去哪了，就和媽媽一起送他們回家吧！”兒子瞪大了眼睛望著我，呆了半晌，竟乖乖地把玩具一件件送回了“家”，我當時的心情啊，真的是欣喜若狂。就這樣，我慢慢地調整自己的情緒，也試著理解孩子的情緒，母子關係越來越融洽了。

不知什麼時候，孩子偷偷地把拳擊球上的畫像和名字擦掉了，我假裝從頭到尾都不知道，但心裡明白：沒有負面情緒的胸膛，才能裝下愛的能量！

我以前看到孩子做事情讓我不滿意時，也是總愛發脾氣，等到孩子上小學三年級，慢慢有了自己的主見，我發現她竟然跟我一樣，也愛發脾氣了。我突然意識到自己的錯誤，決定要改掉這個壞習慣，讓孩子這樣學下去還得了！

我試著改變自己，不把自己的意志強加到她的頭上，在一定的限度內給她自由，在她提出想法的時候，如果我不滿意，我不再像以前不加考慮的都拒絕了，而是考慮她為什麼那樣做，尊重她的意見，我的思想放開之後，壞脾氣不像以前隨時爆發了，能剋制住自己，反倒是孩子學會之後，偶爾還會對我發脾氣，我這個後悔啊！悔不當初啊！

人無完人，每個人都會有自己的脾氣和個性，每個當媽媽在自己孩子面前都會有自己的無奈和失控的時候，對孩子怒氣衝衝地大喊大叫，只會讓孩子變得膽小、心理受傷，進而逐漸壓抑自己情緒，壓抑自己的行為。

為避免出現以上情況，建議各位媽媽在開口斥責孩子前，可以按照下面的方面去試一試，這也是我經常適用的方法

1、先換個環境，走出當時讓你發脾氣的環境，然後深呼吸，不好的情緒會得到有效改善。這就是教育孩子時，媽媽首先必須學會的自我控制。

2、當媽媽情緒穩定下來後，接下來就可以使用一個魔法詞彙——“怎麼了”——的使用環節了。當媽媽主動詢問“怎麼了”後，孩子也需要調整情緒，透過猜想“媽媽是因為相信我、認可我才這樣的”等，調整自己的情緒，進而靜下心來冷靜地聽媽媽說話，與媽媽交談。

3、站在孩子的角度去考慮問題。如果孩子做錯事情了，家長如果一根筋的認為孩子總是惹麻煩，就會輕易的發脾氣。把孩子的焦慮說出來，如果能換個角度考慮問題，比如孩子總是和家長對著幹，總是有逆反心理，家長可以想想孩子不錯，有獨立思考能力了，也是值得鼓勵的。

多多帶著孩子做做有意義的事情，可以去做烘焙房做蛋糕，餅乾之類的，小朋友很喜歡這種動手的東西，還有就是去看看動物也是不錯的選擇，同時大人也會換個心情。

其實很多父母都會對孩子發脾氣的，畢竟我們都是初為人母，當寶寶的到來，是我們重新成長的階段，慢慢的跟寶寶共同成長，當寶寶小的時候，所有事情不受自己控制的時候，我們總是對著寶寶各種的抱怨，甚至發火。以前我也經常對著寶寶發脾氣，現在寶寶到了叛逆期，以前不好的壞習慣在寶寶身上上演，才意識到，對寶寶的傷害有多大

當自己很生氣的時候，冷靜三分鐘，什麼都不要想，讓自己的心情平復下，然後站在寶寶立場說事情的嚴重性，寶寶會容易接受的。

當寶寶讓你生氣的時候，想想小時候我也是這樣的吧，而麻麻確實笑容滿面的，互換角度看問題，就不願在對寶寶發脾氣了。

這是是每個為人父母都會遇到的，因為我們面對的問題很多，情緒有時候波動較大，再加上孩子天性好奇，能做出很多大人不願意他做的事，調整大人的脾氣，所以很多事情情緒就衝著孩子爆發，我之前也經歷過，主要透過兩個步驟調整自己：

第二，後悔是無用的情緒，你爆發後不是後悔，然後加倍對孩子好，你這樣子其實就打一巴掌然後加倍給幾個糖，我覺得是不對的，而是學會道歉，學會告知孩子父母情緒，孩子是對父母包容度最高的，就算說得多傷人的話，很多時候都是選擇原諒父母的，這也造成很多父母覺得孩子記不住，沒關係，這是兩個概念混淆，不是記不住是不去記住，所以當父母覺得對孩子發脾氣錯誤了，請用道歉好替換你的後悔，不要過度自我指責或者加倍討好，而是自省，這樣才能真正降低自己對孩子發脾氣。

其實情緒就好像一把鑰匙，但我們卻常在不知不覺中把它交給別人來掌管。例如：一位女士說：“我活得不是很快樂，因為先生常出差不在家”她把快樂的鑰匙放在先生的手裡。一位媽媽說：“我孩子不聽話，叫我很生氣”她把快樂的鑰匙交在孩子的手中。一位婆婆說：“我媳婦不孝順，我命苦”她把鑰匙交在媳婦手中。這些人都做了一個相同的決定，就是讓別人來控制自己的心情。而當我們允許別人掌控我們的情緒時，我們便覺得自己是受害者，對現況無能為力，抱怨與憤怒成為我們的選擇，我們開始怪罪他人，並傳達著這樣一個資訊：“我這樣痛苦都是你造成的，你要為我的痛苦負責”。一個成熟的人握住自己快樂的鑰匙，他不期待別人使他快樂，而能將快樂與幸福帶給別人，他的情緒穩定為自己負責，和這樣的人在一起是一種享受而不少壓力。 其實這樣一個快樂的鑰匙更像一個遙控器，如果你掌握不住自己的快樂，就等於把這個快樂的遙控器放在別人的手裡，別人稱讚你幾句、誇獎了你幾句，等於按了一個鈕，然後你就很得意，很高興;結果別人又諷刺了你幾句，誹謗了你幾句、侮辱你幾句，又等於按了另外一個鈕，結果你就很生氣，這不是把遙控器放在別人的手中了嗎！