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1 # mrs冷
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2 # 黑黑師太
我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院裡躺著。
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3 # 抬棺大隊副指揮
1:一大早剛到公司，就看到女主管發飆，不停罵人，摔東西，後來聽同事講，女主管經人介紹相親，媒人對她說男方家挺有實力，是做鐵礦生意的，後來才知道，他家是收廢鐵的。
2:學長學姐好，我是臨床醫學的新生，請問解剖課的屍體是自己帶還是學校統一發。
自己帶不怎麼新鮮，學校發的質量不好，我們一般都是現殺，關係好的同學可以直接現場解剖。
3:我是個愛憎分明的人，討厭做飯，喜歡吃飯，討厭鋪床，喜歡賴床，討厭去洗澡，喜歡泡在浴缸裡，討厭加班······還是討厭加班
5:街頭遇到一個乞丐，竟然是我的大學同學，他一開始有點尷尬，但他發現自己的碗裡錢比我的碗裡錢多時，他又顯得優越起來。
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4 # 張不豐
上初中時，幫班主任拼裝剛買的櫃子，有一種螺絲可以用錘子砸進去就可以了，班主任力氣比較大，直接用手掌用力一拍就進去，我比較怕疼就用錘子砸，班主任取笑我說用手砸就可以了，還用錘子，
當時不知怎麼的直接帽子一抽，嘴賤道：人和動物最大的區別就是會使用工具。
到現在我依然清晰的記得班主任當時看我的眼神！
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5 # 大大大園娃
一、曾經我以為，只要努力向前跑，貧窮和寂寞就追不上我。可誰曾想到，追不上我的，是髮際線。
二、我本來以為養女人是養不起的，可以養男人，然後發現男人也貴，最後發現連狗都養不起。
三、女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
四、自從買了保險，心裡很有底氣，過馬路都不用看紅綠燈了。
五、我要了份魚翅炒飯，用三雙筷子楞沒找著魚翅，你能告訴我魚翅在哪嗎？廚師說，我叫魚翅。
六、生活欺騙了我，好不甘心，所以我開啟濾鏡、磨皮、美白、長腿特效，最後在一頓狂修圖欺騙一下生活！
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6 # 小青資訊
弟：哥，從小到大我都是用你二手的。哥：啥意思？弟：我住的是你住過的地方，我穿你穿過的衣服，你吃剩的東西給我吃，你用過的東西我用，全是二手的！哥聽完，惡狠狠的說道：你敢動你嫂子一下，我跟你沒完。
約了個女的去KFC，進了房間她開始掏包包，我以為是在找TT，沒想到她竟然拿出幾個士力架和一盒炫邁，臥槽，突然感覺有點不對勁，怎麼辦？我在廁所躲著呢，求朋友們支招！
“親，你叫什麼名字？”“千千。”“有男朋友嗎？”“有。”“那我應該叫你芊芊，男朋友多久了？”“兩年多。”“哦！我應該叫你薰薰。”
和男朋友談了快一年了，由於我比較保守，所以只是接接吻牽牽手什麼的。今天他突然把我按在床上，開始撕扯著我的衣服，我非常害怕，以為他按捺不住了，正要反抗，他身體一震，笑著說:嘿嘿，嚇到了吧?剛剛我只是想嚇嚇你，看我演的逼真不?
相親，跟女方約好在飯店見面，我坐在包廂裡等了半小時，正懷疑是不是耍我呢，突然門開了。。。一姑娘腦袋探進來看了一眼隨後對身後的人說：“媽~他沒來！裡面就一老頭~”
哎，窮的都不敢出門了，天天大街和村委會喇叭裡面都在喊，沒四千萬別出門……沒四千萬別出門……沒四千萬別出門......我哪裡去找四千萬嘛？以後只能待在家裡了。
北大畢業的大學生去耐克面試，面試官說：“我再想想。”接著一個清華畢業生走了進來，問完問題後，面試官說：“我再想想”然後一個莆田來的工人，剛看完簡歷，面試官就站起來：“明天來上班。”前面二人不服，面試官說：“你不懂，人家100塊錢的zoom比我們做的還好”
科學再一次證明：寒冷的天氣可以使人變得年輕，我家隔壁的張大爺今年70多了，今天凍得跟孫子一樣！
赤壁決戰中，孔明召眾將議事。孔明道：“周瑜火攻曹軍，大家有何看法？”張飛驚呼：“滿江大火，亮瞎了！”劉備白了張飛一眼，飛自知失言，低頭不語。關羽見場面尷尬，小聲支吾道：“恐明日曹操，難逃一死。”孔明哽咽道：“主公，他們罵我眼瞎也就罷了，但我何時日過曹操？
我這輩子唯一看過一場演唱會是張學友的，全場坐無虛席。我座位就在護欄旁邊，旁邊就站了個執勤的保安。 整場演出二十幾首歌他一字不漏地在我耳邊跟著唱完 （濃重的湖南口音）。 媽的我花了1980元，來聽一個湖南保安唱歌！
大學畢業時，同學們 組 織 散夥飯，我喝多了，幾個男同學合力把我扛到了學校附近的賓館...就這樣，我躺在床上裝睡，不一會兒就聽見他們爭吵“我先上”“還是我先上吧，我比較快”“我 先 上，我半個小時”“我二十分鐘”…我終於忍不住了，睜開眼睛一下坐起來，正準備生氣，只見他們幾個圍著電腦互不相讓…
一女生在學校門口撞見了自己父親，她很詫異：“爸，你怎麼來了？”父親把她拉到一邊說：“你個不爭氣的東西，花錢讓你來學校好好唸書，你卻跟別人把孩子都生了！你說，你對得起你媽嗎？”女生：“爸，我沒有，你聽誰說的？”父親：“還想瞞我！我和你媽都看見了，你在微信朋友圈裡發的‘寶寶命苦，又發燒了，醫生說要打針，嚇壞寶寶了’，我連夜就趕來了！快告訴我外孫在哪？帶我去瞧瞧去！”
A：“我女朋友懷孕了問我借錢打胎，你說我該不該借？”
B：“你跟她說，賓士4S店不修寶馬。”
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7 # 老么影視剪輯師
1、碰瓷的老婆婆正在工作，剛剛跑過去開始經常的表演，沒想到是六一兒童節，一下子被許多小朋友直接扶走了！
2、去算命，問什麼時候才能有錢，算命的唸叨半天，突然一睜眼，你TM沒錢還來算命！
3、食堂吃飯沒帶碗，隨便拿了一個就去打飯，吃飯期間看門的狗一直朝我叫喚，我就問什麼情況？旁邊大爺說你的碗被別人搶來用了你能不急嗎？
4、明明可以有車有房，明明可以美女無數，明明可以有錢有勢，這TM就是我和明明的區別！
5、出門打劫，正好碰上一個下崗女工，她哭喪著說她怎麼可憐，我越聽越覺得難受，最後給她五十去吃飯。
6、醜小鴨被鴨子們嫌棄醜，但它很努力，很勤奮，提升自己，後來人們，醜小鴨雖然不好看，但特別好吃！
7、一天巷子吃飯，突然來了兩個城管，這時小販馬上開始收拾東西跑，錢也沒要，跑的飛快，兩個城管站在我面前，很氣憤的說：我就說不能穿制服嘛，又沒飯吃啦！
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8 # 快樂灬風男
1、 老公看了看我猶豫的說：我剛聽到他們在說你都嫁人了，回來也不知道搭把手，越來越懶了，也不知道我怎麼受得了你的……
2、 父親節給我爸打了個電話，好久沒有聯絡了，這一次我們聊了很久，說了很多感動的話，爸年紀大了，但其實他並不糊塗，雖然他現在老淚縱橫，但還是及時的在我開口要錢的時候掛掉了電話。
3、 爸爸看見女兒的一隻手打著夾板，忙問她怎麼了。女兒悲憤地說：“家暴啊！骨折了。”爸爸心疼壞了，他憤怒地對女婿說：“你用啥把我女兒打成這樣？”女婿捂著紅腫的臉說：“臉。”
4、 一農夫無緣無故的被抓去坐牢。一天收到妻子的信說：要種地了，她一個人翻不了那麼多的地。農夫想了一個主意，給妻子回信說：不用挖了，我埋了一罐金子在地裡了。犯人的信件看守都要過目。幾天後，妻子又來信說：兩天前，來了一群人，把咱們的農場所有的地翻了一遍。農夫笑了，立刻給妻子寫信：現在可以種地了。
5、 出去買早餐，在路過一個小巷子的時候看見一口罩男在搶一美女的包，我想都沒想，衝過去就把那口罩男打跑了，然後我把包還給美女的時候，她深情的看著我，對我說：要不是你長的醜，我就以身相許了……唉，現在的小姑娘啊！說話也太直接了吧！
6、 昨天在白雲機場和同事吃飯，三人均點了燒鵝飯，被告知只有一份了，於是三人興高采烈的用剪刀石頭布來分出了勝負，然後服務員說在我們剪刀石頭布的時候，最後一份也被點掉了。我們是不是該先點好再分勝負？
回覆列表
整理了一些；
公司新進了一批員工，職位安排要考試，只有一道題：1＋1＝？ 人事部的答案是這樣的：答案等於2的進技術部， 答案大於2的進銷售部， 答案小於2的進財務部， 什麼都沒有答的，進辦公室。 說這個題出得NB的，不予錄用。
耶
公司新的來秘書做事特別細緻認真。第一天上班，他打掃一個鳥籠用了一個小時，清洗一個魚缸用了兩個小時，然後他問老闆，還有什麼事要做。老闆說：“你帶烏龜散散步去吧！
如果你剛認識一個妹子，妹子很內斂，如何辨別她是真淑女與否呢？趁其不備打她一下，一定要是會痛的那種。如果妹子發出“啊”“哎呦”這種聲音為透過。如果是“我槽”或者“操”。
今天早上做了一個很明智的選擇。 遲到，我把包放在樓下，拿著幾份檔案若有所思的上樓正好遇到領導集體查崗。我被我的機智感動了……
小哥很機智啊
朋友去老闆辦公室拿資料，不小心把老闆的古董花瓶搞稀碎了。見四下無人，就把老闆辦公室搞的亂七八糟的，急急忙忙找到老闆說：老闆不好了，你辦公室招賊了！老闆淡定的說：還好我安的有監控！！！
一天老闆開會說到：咱們單位員工一定要團結，我們好比一個鍵盤，所有的的人都好比按鍵，一個蘿蔔一個坑、都是不可缺少的。我就挑逗的說到：那老闆我是什麼按鍵那？老闆說：你就像F7，佔個地方，到現在我都不知道你能幹什麼用！
同事說他剛畢業那會兒找工作，在應聘現場面試官問：“你最大的缺點是什麼？”同事回答：“誠實。”面試官：“我並不覺得這是一個缺點啊。”同事馬上開心地說：“真的嗎，死胖子？”……
“我們經理說：賣保險就要有不要臉的精神！”“這就是你進女廁所推銷保險的原因！？”問：聽說你換職位了，是不是高升了？回道：恩，算是吧，之前只看管一個小小的辦公室，現在調去大門那裡看整個大廈呢，就連我們單位老大出門或者進門都得我按開關他才能通行呢。
我養了幾隻透明的小蝦。今天領導來查辦公室，他走到魚缸前問：“這養的什麼？”我說：“蝦（瞎）啊！”領導一愣，轉身走了。我連忙大喊：“領導是蝦（瞎）啊！領導，領導，這真的是蝦（瞎）啊！領導真是蝦（瞎）啊！”第二天，我就被開除了！