1、剛才坐地鐵看見一漂亮的妹子和我的手機一模一樣。於是就上前搭訕，剛下地鐵我就拿著手機在她面前晃了晃，還沒等我開口說話，媽的，妹子就大喊了一聲：“抓小偷啊...”

2、網上交了個男朋友約我見面，我有點害怕，就求閨蜜小敏代替我去的...約我吃飯看電影，我怕第一次小敏代我去的事穿幫，就又讓小敏代替我去的...這一來二去的，他倆就好上了，下個月就結婚了，我沒有怨恨，更多的是祝福他們，畢竟一個是我閨蜜一個是我表哥...

3、表妹哭哭啼啼的打電話給我，說她追了半年的男神剛才明確拒絕她了，我好氣又好笑的說：“你那根本就是個單相思，人家又沒跟你談過戀愛，有啥好哭的？”表妹哽咽著說：“表哥你不知道，三個月前我追他，他說不喜歡苗條的喜歡胖的，我天天大魚大肉的長胖了，他又說喜歡瘦的不喜歡胖的！我~我特麼減不下來了………我……

4、以前在店裡上班時，有一次消防演習，我扮演傷者，為了演的逼真，我還特意在臉上抹了些黑灰，像煙燻過似的。當時我躺在地上，施救者做著各種急救措施，突然響起一聲驚呼:我的孩子啊！接著就感覺被人一把抱起，我睜眼一看，一個滿臉絡腮鬍的男人臉上飆著淚抱著我飛奔，是我爸！！原來我爸剛好來看我，以為我真的出事了……

5、今天同事講了個趣事，他哥們兒特醜總找不到女朋友，不知道聽誰說的遛狗能泡到妞。哥們兒就買了條狗整天在小區遛，幾天後還真找到了個女朋友，閃婚後，那醜哥們兒問他妻子:你當時怎麼就看上我了？他妻子回答:我之前在寵物店上過班，一眼就看出來了，你那狗值十多萬！

6、老公有夢遊的習慣，新婚的時候有一夜突然被噩夢驚醒，醒來以後發覺老公正在死死的掐著我的脖子，嘴裡還大喊：“快來人啊！我抓住他了，這麼大的耗子，千萬不能跑了。”

7、老媽生日當天，特意給訂了個生日蛋糕。回到家，沒看到人，打電話給老媽：“媽，你在哪呢，今天過生日，給你買蛋糕過生日啊！”老媽：“謝謝閨女，我還年輕著呢，就不過生日了。”心裡五味雜陳，想著老媽可能怕亂花錢。就聽著電話傳來老爸的聲音：“紅酒要澳洲的，還是法國的？”

8、男人和他老婆在火鍋店，邊吃邊聊，正高興時，有個少婦走過來，直視著男人說：“我懷孕了！”他老婆先是一愣，緊接著甩手給了男人兩耳光，又拉又扯，連哭帶鬧。全火鍋樓的目光都聚焦在他倆身上，男人是欲哭無淚！這時，少婦又幽幽的來了一句：“麻煩你把煙掐了，謝謝！”男人捂住臉哭都哭不出來，從那以後，他戒菸了！吃飯有風險，抽菸需謹慎！

9、老爸：老伴，我們也買條狗狗回來養吧？老媽：養那玩意幹嘛？每天為它花那麼多錢。老爸：你看隔別那條小狗，多聰明，叫它拿鞋，就叼過來，叫它站，就站起來。老媽：哦，就這啊，兒子。兒子：老媽，幹嘛？老媽：起來，去給我把拖鞋拿來！兒子一溜煙去把拖鞋拿出來了。老爸：你這是啥意思？老媽：老伴，你看我們家這單身狗，不也一樣？

10、一個月前，跟朋友一起喝酒，喝道興起時候，一個朋友說想要一次說走就走的旅行，仗著酒勁，我們4人去火車站買了票，玩了一個月回來。才知道他們都是單位放年假，只有我沒有請假，現在他們三人回去上班了，我還在找工作。

11、有個珠寶商人驚慌失措地衝進警局報案，對著Pol.ice說：“剛才，有一輛集、集、集裝箱車開到我的店門前，箱門開啟，從裡面跑、跑、跑出來一頭大象。那畜牲頂、頂破了櫥窗的玻璃，伸出長鼻子，把珠、珠、珠寶全卷跑，然後又鑽到集裝箱裡，那車就開、開、開走了！

12、今天一個人坐在咖啡店，正愜意時候，突然一個小孩跑過來問我，哥哥你是來相親的吧，我搖搖頭說不是，那小孩轉頭就對門口的女生說：姐姐你進來吧放心他不是。這是幾個意思!赤裸裸的嫌棄啊!

13、一次考試，監考老師對考生們說：有事要向我報告，不要偷偷摸摸的做其他事，否則取消考試資格。一個考生慢慢吞吞的站了起來：報告。監考老師：有什麼事？只見那考生小心翼翼的問道：請問我可以偷偷的放個屁嗎？

一、先給您上些文欄位子作頭菜：

1、在公共汽車上，一個男子看到鄰座一位女子的腳上穿著一對非常好看的絲襪，羨慕地問道：“真對不起，請問你穿的絲襪是什麼牌子？我想買一雙給我妻子。”那女子詫異地打量了他一番後說：“我勸你還是不要買吧。”那男子急著問：“那為什麼呢？”“如果穿上這種絲襪，便什麼男人都會找藉口和你妻子搭訕的。”

2、一女生朋友，婚前165CM,90斤，婚後猛漲到170斤，她深以為憂，決心去看醫生。“你最輕的時候有多重？”醫生問。婦人感到有點困惑，答道：“3．5公斤。”

3、信徒：“萬能的上帝啊，一萬世紀對您來說是多長呢？”上帝：“幾乎是一秒鐘。”信徒：“那麼10億元錢呢？”上帝：“不過是一分錢。”信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一分錢吧。”上帝：“過一秒鐘。

4、女士：“牧師，我的貓死了，為它祈禱吧。”牧師：“不為貓舉行葬禮。”女士：“葬禮後我奉獻兩萬元給教會。”牧師：“原來你的貓也是信徒。”

5、牧師說教講得唇焦舌幹，但教徒捐款卻很少。錢幣連籃底也沒鋪滿。他轉身對教徒們說：“教徒們，我剛才走進教堂時，看見廣場上停滿了漂亮的汽車，曾經自問‘天啊，窮人到哪裡去了？’現在我看了捐獻籃，我奇怪地問‘天啊！有錢人跑到哪裡去了？

曾經有個新聞：

被告人王四財於2015年6月至9月期間，在淘寶上以出售“活體葫蘆娃”的名義，誘騙李晨鵬、官鑫鑫等人向其購買虛構的物品，並向被害人郵寄空箱子，告知傳送的是具有隱身能力的“六娃”，共計騙取被害人36萬元人民幣。

還有個真事：

有個網友家對面開了一家教育機構，舉行砸金蛋的活動，然後有個孩子砸中了一等獎，當時孩子那個高興啊！後來主持人大聲宣佈一等獎獎品：一年免費課程。孩子頓時就哭了，底下的孩子拉著家長就走，沒到一分鐘，臺下除了看熱鬧的全走完了。

1、小區一大媽腳踏車被偷了,來我們店看監控,當看到小偷在開鎖的時候,大媽大吼一聲:呔,小賊哪裡跑……就衝出去了,拉都拉不住啊……

2、今天申請了一個微信小號，偷偷加了老爸。 老爸同意了，我準備逗一下老爸。 我：“帥哥，你結婚了嗎？” 我爸：“我閨女都和你一樣大了！” 我：“您閨女一定很漂亮吧？” 老爸：“漂亮是漂亮，就是有點傻，你下次申請小號的時候，能不能不要用你的照片做頭像？”……

3、老闆娘和公司的保潔阿姨不知道因為什麼吵了起來，老闆娘：“看你這個樣子還敢和老孃比，老孃穿得你穿過嗎？老孃吃的你吃過嗎？保潔阿姨淡淡的回了一句“我沒穿過的就是紙，沒吃過的就是屎！”說完揚長而去。

4、相親過程中，對方說去洗手間，好久都沒回來。我意識到對方應該是跑路了，於是叫來服務員買單。

準備走時遇到高中同學，於是兩個人又坐下來開始敘舊，這時候相親物件過來了………看了我好一會，蹦出來一句:那，我是回去等通知嗎 ？？？

切克鬧 切克鬧 搞笑段子要來到。

大家好，我是小樂。專注搞笑、分享搞笑，傳播正能量

1.棋牌室裡，老李對一棋友說：“老王的太太昨天去動物園不慎跌入獅虎山，那場面簡直慘不忍睹，血肉模糊啊，”喝口水之後又說：”當場就壓死了四頭，其它的都躲到洞裡去了，今天都沒敢再出來。”

老王：哎呀你這是動靜挺大啊！驚動了動物世界。地方電視臺讓你發表一下獲獎感言～

2.“大夫，我掛號。“掛什麼科？”“我也不知道。就是我最近有點看不開埃”“鬥雞眼是吧，上二樓左轉五官科。”

微風吹動，勸語相送。小夥鬥雞眼時間長了，容易產生二人世界……

3.今天出去取快遞，在回學校的路上拆開包裝準備丟進垃圾桶。當我靠近垃圾桶時，一個踩三輪的大爺正彎下腰撿垃圾桶旁邊的紙箱。見我靠近，他抬起頭對我說了一句可能會影響我終生的話：你撿還是我撿。

大爺永遠是大爺，垃圾桶裡都有哲學啊

4.這天我正逛超市，忽然一保安對前面一個妹子喝了一聲：“站住，你衣服裡面鼓鼓囊囊的是什麼！ ”沉寂了一下，那妹子哭喪著臉說：“肉啊.....”

妹紙：胖嘟嘟的是可愛，肉多了穿著老帶勁了

5.我上車,除了坐車的1塊錢什麼都沒帶.從起點站坐到終點站,自我感覺一路平靜.但是在終點站下車時,發現褲子裡多了張紙條:“一個大人出門一個子都不帶,丟不丟人啊.——小偷公司敬上”.

臥槽，你這是哭窮裝富，小偷都看不下去了

6. 孔子見老子。孔子問：您最近可好？老子說：不過爾爾。孔子問：您的學問研究得如何了？老子說：陳陳相音，不甚了了。孔子說：聽說您還給人講課？老子說：以其昏昏，使人昭昭。孔子一聽老子是高人啊，每句都是疊字成語。於是孔子說：願與君飲酒暢談！老子說：咦，我的杯杯呢？

之乎者也他沒有，疊語雙詞麼麼噠。有朋自遠方來，可否暢談，杯杯去哪裡啦？

1.一張能讓蘋果使用者不知所措的圖，愛TA就給TA換上這個手機桌面吧！

2.”人生最大的恥辱是什麼？”“作弊了還不及格

3.今天我在馬路上碰見一個乞丐，用粉筆在地上寫了：我好餓，求好心人給錢買點吃的。我看完扭頭就走了，一會提了四個饅頭過來。哥們看了我一眼，勉強吃下去了。吃完起身就走了，我尾隨在後面，等他到另外一個地方寫完字，我又去買了六個。當我把袋子放在他面前的時候，我這輩子都不會忘記他的眼神，也許很感激我吧。

4.這軟體靠我自己一輩子都解除安裝不了了！

1. 當你覺得很孤單的時候，就看一部鬼片，然後就會覺得身後有人，天花板上有人，床下有人，廚房裡有人，衛生間裡也有人……馬上就不孤單了。

2. 你想一夜暴富嗎？你想身價過億嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想，不如跟我在一起，我們兩個一起想。

3. 從今天起只要是我朋友，誰沒錢了就和我吱聲，我可以給你講述一下，沒錢的日子我是怎麼度過的。

看完，我很感動，默默截圖，發給了他的現女友。。

5和女朋友在外面吃飯，我一臉嚴肅的對她說“我不想做你男朋友了”，她問為什麼，我靜靜的看著她的眼睛，隔了半晌說到“我想當你老公”。女友聽完將筷子往桌子上一拍，同樣嚴肅臉看著我：“你信不信，如果你以後在敢看段子，我遲早把你的腿打折，然後養你一輩子 ！ ”

那年冬天，穿了高跟鞋，踩了一塊冰，直接跪地上，迎面一對老年夫婦，嚇了一跳，我平時就是個很皮的人，直接說：“還是給您二老拜個早年吧，不然這一跤白摔了。”老頭兒老太太笑壞了，趕緊把我扶起來，走挺遠還在笑。

一個女生髮現一個喜歡她的男生總是會開車送她，不論她是到城市的哪個地方，男生每次都微笑著說，沒事的我正好順路回家。這讓那個女生很暖心，最後兩人在一起了。有人問了，男生肯定是開的豪車吧。女生說不是隻是個破捷達。我最感動的是他沒有騙我，他每次真的是順路回家，因為他在這個城市的每個方向都有房子。這樣真誠的男人真的不多了，我就是喜歡他這種誠實溫暖的感覺。

這個段子的深度真是不可測！

在我的腦海裡，有一個搞笑段子真的會讓你笑得合不攏嘴，下面我就跟大家分享一下，解析一下，把持住哦！

搞笑段子：

一對小兩口非常的恩愛，還有一個兒子已經10歲大了，媽媽喜歡穿衣打扮。

有一天媽媽正在化妝，看到兒子從身邊走過，就自戀的對兒子說道：“兒子，以後在家裡叫我媽媽，出去了就叫我姐姐！”

這時爸爸也湊過來熱鬧：“那。。。我這帥哥老公喊你什麼啊？”

“你更簡單，以後在家裡叫我姐姐，出去了就叫我媽媽！”媽媽笑得合不攏嘴的說；

頓時，一家三口哈哈大笑起來，也不知道喊什麼好了~~

真是太搞笑了！

分析一：

首先看的出來，這三口之家生活的非常幸福，偶爾開下小玩笑真的讓幸福指數會大大提升的，俗話說“家和萬事興”這句話一點也不假。

分析二：

這三口之家看得出相當的默契，誰都沒有生氣的意思，感覺都和小孩子一樣，無憂無慮、快樂的生活，這對於孩子在家庭裡面的成長是非常關鍵的，氣氛融洽，開心快樂；

分析三：

明知道媽媽喜歡穿衣打扮，那肯定是顯得漂亮年輕的，竟然讓兒子在外面喊自己姐姐，看得出心態、神情非常好的，感覺面對，主要是自信。再關鍵是爸爸突然冒出來，也索要媽媽的稱呼，這下媽媽可搞笑了，直接讓爸爸在外面喊自己媽媽，那真是太搞笑了，不知道的真不敢相信這麼年輕的媽媽就有個這麼大的兒子，這不是奇葩嗎，哈哈；

既然題主想要笑的嘴都合不攏的段子，這很簡單，那我就給題主分享幾個，接下來請題主慢慢閱讀細細品味。同時希望你能夠喜歡。

1.老公兩眼直勾勾的看著電視裡的一女明星正著迷。

老婆：”喲，瞧你看的，眼眨都不眨一下，就那麼著迷啊？”

老公：“不瞞你說，她就是我心中的偶像。”

老婆：”這麼說她在你心裡排第一了？”

老公：”可以這麼說吧。”

老婆：”那我在你心裡排第幾啊？”

老公半天沒說話，老婆又問道：我問你呢，我在你心裡排第幾啊，怎麼不說話啊？ 老公：”別打岔好不好，我這不是正在數嗎，剛數到九十幾了？這不，被你打岔給打忘記了。“

老婆：你敢……

2.帶兒去參加婚禮。在門口等新娘子，兒子指著擺成心形的鞭炮問我：”媽媽，為什麼要擺成這樣，是不是嘭嘭嘭一響兩顆心就炸飛了？”

我老臉一紅，剛想罵他真不會說話，旁邊的司儀淡定的說：”錯，這是兩顆心昇華，從此 合二為一，這就是結婚！”

甲：“不不不，錢還不夠去醫院治療我手的。”

乙：“會。”

乙：“拿了可以去治手，不拿腦子有問題沒有辦法治。”

4.小時候和姐姐在我家玩，把老爸最喜歡的硯臺摔碎了。

老爸回來後把我倆叫到一起問是誰幹的，我本來想說是和姐姐一起玩不小心打碎的，結果老姐先看了我一眼，然後嘆了口氣，說是她摔碎的。然後老爸把我暴打了一頓。

5.老哥直播為生，爸媽老罵他不務正業。差點氣鬱悶了，有天老爸喝醉酒，一把推開正在播的哥哥，坐在攝像頭前，勸說觀眾不要刷禮物，勸說年輕人不能沉迷網路，慷慨激昂的規勸大家要腳踏實地，奮發圖強！卻不曾想，那天收的禮物比哥哥還多，這下好了，爺倆都玩物喪志去了……

6.公交車超載，乘客還在往上湧，忽聽一人大聲疾呼：“大家不要擠，我這兒有易爆品！”

司機大驚：“什麼易爆品！”

那人將一包東西舉過頭頂，氣急敗壞地說：“雞蛋哪！都擠爆兩個啦！”

笑了沒，沒有的話我再給你分享幾個？哈哈......

（網圖，侵刪）

1.“小明將成績單交給父親看，父親接過成績單唸到：數學0分，語文1分？小明點了點頭，父親語重心長的說：小明，你這偏科啊。

2.一個小朋友問一個富翁：先生你為啥那麼有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂什麼，後來我爹死了，我繼承了他所有的遺產。

3.一個兄弟夥單身很久了，今天遇到他問他最近過的怎麼樣？他說：“剛相完親，成功了3分之2。”我[疑問]，此話怎講，這麼說還是很有機會噻！他說：“恩，媒人同意了，我也同意了，女方沒答應！

1好慶幸小時候捱了我媽那一頓揍，而放棄了我最初的堅持.....

大概是四五歲的時候吧，還在上幼兒園，仍然懵懂的我開始有了審美觀，我忽然很計厭自己的名字。

我的名字是按家譜起的，那個時候覺得，我的名字好老氣，好難聽，別的小朋友名字怎麼都那麼可愛，叫起來甜甜的。

媽媽，我想改名字! ! !

那段時間，我天天纏著我媽媽給我改名字。剛開始，我媽媽以為我是開玩笑，也開玩笑地問我: “你想改什麼名字啊?”

我說我想想，我一定要想個好名字。

接下來那幾天，我抓耳橈腮翻地遍了所有小畫書，想給自己找個好聽的名字。

終於有一~天，我想好了，我要告訴媽媽，我可以改名字了! !

於是我蹦蹦噠噠來到媽媽面前，驕傲地說出了自己覺得最洋氣的名字:

大紅紅蝴蝶公主

2、大學時，同寢兄弟出去吃飯。飯後老大和老闆說：“結賬，多少錢？” 老闆說：“426。” 老大就說：“給400吧！” 老闆說：“不行。” 在他們討價還價時，老四來了句：“老闆，我們經常光顧你這，打個九折唄。” 老闆立馬來了句：“行！” 最後結賬383.4，老大賊賤，還來了句：“這是385不用找了！” 老闆臉都青了。

1.有一次去市場，在一老同學的攤子上買了一些水果，老同學說什麼也不要錢。當時我故作生氣的說道：你要是不收錢，我可去別人家買了。說著就把十塊錢遞了過去。老同學一見推脫不了了，於是很實誠的說道：要是這樣的話，你還得再給五塊，這十塊錢有點少。

2.下班回家，老媽笑呵呵的端上一盤醬牛肉讓我吃，說是給我做的。很是感動，吃了一口，老媽問我好不好吃?其實我覺得有些硬，還是說了好吃。老媽聽完，回頭衝著家裡的二哈大罵:我兒子都說好吃，虧我特意買的新鮮牛肉給你醬熟，你居然不吃！

3.老師讓一學生把家長叫到學校來，學生害怕叫家長，於是就花錢僱了一個在下棋的老頭冒充家長。到學校後老師看了一眼老頭，就小聲逼問學生：“你確定這是你家長？”學生回答說：“是！”老師趕忙把老頭叫到一邊緊張的說：“爸，你在外面有這麼小的孩子我媽知道嗎？

4. 一哥們半夜回來，在小區樓下轉了一圈 沒找見空停車位 ? ，抬頭沖天大喊了一嗓子 ：你老公回來啦 . 幾分鐘不到，幾個單元樓道燈亮了，十幾臺車開走了 ? 。感覺不過癮，又沖天喊了一嗓子 :你老婆回來了 . 一分鐘不到，停車場空了一大半

1.昨天晚上去澡堂搓澡，搓到屁股的時候華麗麗的放了一個巨響的屁。瞬間想找個地縫兒鑽進去。

搓澡師傅像摸到蛇一樣瞬間縮回手，

並用驚恐的眼神看著我來了一句：＂我去，哥們你當自己是充氣娃娃啊，我還以為給你搓爆了呢。＂

2.深下的夜晚裡一隻青蛙埋伏在草叢裡等待獵物的出現。。。

突然一點亮光閃過，青蛙迅速的伸出舌頭把獵物捲入肚中!

然後青蛙跳起來大罵…誰？是誰亂扔菸頭。

3.今天我老公在機場等飛機，我就問他：什麼時候登機？

這二貨回我一句：放肆！父皇猶在，何來登基之說？

好吧，你贏了。

4.有一同事把他工具箱和安全帽都寫上王九蛋，從此以後大家都叫他王九蛋。

一天，領導下來考察，叫:“王九蛋過來。”

“哥，有什麼事？”

經理臉都綠了，現在誰叫他，他都叫哥！

5.我剛才在操場跟我同學抱怨說買錯胸罩了，應該買32A的。

迎面走過來的的那個女生居然笑了！

她就當著我的面“噗嗤”一聲就笑出來了！

有什麼好笑的？不能等走遠了再笑嗎？

6.我家狗子最近學壞了。

今天，我坐下來吃東西的時候，它忽然對著外面大吼好像外面有人一樣。

我出去看了一圈，沒見到人啊，再回來的時候尼瑪發現它把我的漢堡吃完了 。