無法具體形容喜歡一個人是什麼感覺，我覺得更多的是懼怕，跟他說的每句話都要深思熟慮，怎樣顯得乖巧懂事又不死板，怎樣顯得溫柔穩重又不失調皮可愛，不敢主動跟他發訊息因為怕他在忙，怕他煩，怕自己是他的負擔，然後所有等待和煎熬都獨自承受，甘之如飴。類似飛蛾撲火，心甘情願不要名分，做他的紅顏做他的垃圾桶，在他說完一句我想見你後，整夜激動地難以自持……這樣說可能顯得有些下賤，但是喜歡一個人確實是這樣。我問過自己，如果他不優秀，沒有錢沒有成就，我還會不會喜歡？答案是肯定的，我還會喜歡。有情飲水飽，大抵就是如此吧。

喜歡一個人，是消耗精力。在精神世界裡不停的YY一起存在的今天，明天，未來。花費力氣去追趕。太喜歡，又會覺得自己太渺小，太卑微，太膽怯。見面都不是偶然的，是在會遇見的路口無數次的反覆，就為了見面說聲hi。每一句話儘量顯得自己有意思，斟酌自己的言行，在意自己的容貌。為了讓話題延續，一個話題的中段，開始思考下一個該討論什麼，儘可能的顯示自己的見多，識廣。無意識的眼神交匯，第一時間想到的卻是閃躲，幸運的不謀而合的時候，暗自竊喜。偶然間的相遇，就覺得用盡了一天的好運，道一句早安就像是花費了所有的力氣。不管是20歲30歲40歲還是更年長。太喜歡，都會讓人不再自信，所有的優勢都害怕成為劣勢，所有缺點，被自己無限的放大。太喜歡了，所以努力的想在一起，就算明知道不可能，不會有，邊勸著自己放棄，邊抱著僥倖，沒準天一亮ta就想通了，就發現了，有個人真的很喜歡很喜歡，很懇切很懇切的想要在一起。

喜歡一個人就像是把心放在火上烤，不能喊疼，苦得心甘情願

隨著年齡的增長，隨著我們見識的增加，隨著社會功利性越來越明顯，我們會發現喜歡一個人變得越來越難，畢淑敏說，不相信愛往往是因為我們失去了感動的能力，我們時刻都不該忘記感動，也不該放棄去愛的力量！

記得大學剛開學的時候，我喜歡一個女生，個子矮矮的，嘴唇略厚，但又恰到好處，單純的眼眸閃耀著耀眼的光亮，彼時，我正是一個內斂羞澀的男生，一般不敢跟女生搭話，就在入學一個星期左右的時間，那個女生的QQ頭像閃動在我的手機熒幕，她送來了很正常的同學之間的寒暄，然而我卻理解出錯，我以為她對我有歡喜之心，一天偶爾幾次的聊天，幾個回合下來，我發現我喜歡上了她

那個時候，每天都期待與她聊天，每天都期待她的頭像閃動起來，有時候會鼓足勇氣問她在嗎？但是資訊發出以後就像石沉大海，杳無音訊，在宿舍等她的訊息，在圖書館等她的訊息，在課室等她的訊息，整個人對她又愛又恨，彷彿成為她的扯線木偶般，我的喜怒哀樂都因為她的訊息左右著！那個時候聽了很多的情歌，感覺還沒有戀愛就失戀了，每一首失戀情歌說的就是我，整個人都抑鬱了，不開心地失去了快樂，她的忽冷忽熱讓我很無所適從，讓我著迷，讓我陷入愛裡面難以自拔，她就是我曾經最深愛的女孩！

這種很糟糕的狀態持續了大概一個多月，直到有一天，我在我的室友的電腦裡看到了他們的聊天內容，原來她是同時在跟很多男生曖昧，而我也只是其中之一！從那以後我就下定決心斷絕與她曖昧，快樂地做自己，而且還要不露出痕跡，那一晚我哭了，哭得前所未有，哭得暢快淋漓，哭得感動了自己，感謝她的賜給我一場空歡喜！

*每一時刻都會在想她在幹什麼那，不僅僅是她發一條說說或者自拍時，也會傻傻得老問他幹什麼嘞。

*覺得每個漂亮衣服穿在她身上都會好看，每個吃過的好吃的都想給她留著嚐嚐。

*自己每做一件事或者有什麼想法的時候都想和她分享，或者問問她的主意，但是日子久了害怕她會煩，又不敢和她分享。

*想自己變得更好，猜測這樣她會喜歡上自己或者自己就能配的上她。認真聽課作業，健身，參加各種活動，掌握各種能力。最後發現她的態度還是沒怎麼變化。

*想和她說自己大大的夢想，看她崇拜的眼神，但沒有實現真的很丟人，雖然她不說，我也會自己覺得。

*想更多的時間和她在一起，比如自習，看電影，吃飯，比如旅遊，出去逛街，或者說之前一個人可以做的都希望和她一起。

*心裡有了她了，別的女生真的就無所謂了，根本不聯絡，好吧。

*會給她留出空間時間，怕自己真的會很煩到她，為她剋制一些自己的想法或者做法。可能和她聯絡的次數不多，但她不會知道我忍住了多少次。

*“當你說需要個夏天，我會拼了命努力”。也希望“我知道你會做我的掩護，當我是個逃兵”。

*整個人變得溫柔起來。想養花養魚或者養一隻小貓或者小狗，或者是哪怕一隻不會理你的小烏龜。

*希望她能夠有健康的生活習慣，有健康的身體陪我走完這漫長的一生，但是她晚睡或是不吃早飯什麼的，卻總是不好意思兇她，怕管的太多嫌我煩。

*幻想著週末的早上，她還在床上睡著懶覺，自己早起散步遛狗，去市場買菜，然後做好早餐，微笑著喊她和孩子吃飯。

*想掙更多的錢，讓她過更幸福開心的生活，想變成她喜歡的樣子，想天天逗她開心，想把她身邊的其他男生比下去，想和她在一起。

*看到後會緊張，想表現自己卻又各種犯傻，想逗她笑，卻慢慢變成一個逗比。

*她和我說過晚安之後，經常幸福得傻笑到睡不著。真的是和她是說晚安最多的人，不造她知不知道。

*每次和她聊天前會策劃好久，會不會變得更有意思些。結果她每次都不懂我的點，嗚嗚。

*她在人群中嬉笑，我會傻傻地望著，很幸福的樣子。

*她和我說要減肥，我和她打賭，不相信她能成功，她肯定不知道我覺得她現在的樣子已經炒雞漂亮了。給她買好吃的，破壞她的計劃，耶耶耶。

*每次聊天聊得沒有動靜，就是沒有她想說的話題，有種失敗感。

*看著追她的人很多，會很開心，也會有壓力，前者因為她優秀漂亮，後者因為情敵萬千。

*要是她不在身邊，尼瑪，分分鐘想知道她在幹什麼。

*有種患得患失，如臨深淵的趕腳，可能因為你還不喜歡我，還不是我的。

*累並開心著，像是知乎上的俗話，像是有了鎧甲，又想有了軟肋。

*一直有種你不喜歡我的感覺，我要堅持不住啦，我想靜靜，是的，靜靜。

*不知道何時起，她開始不願和我聊天，和她閒聊不理或者只用一個字回我。也不知何時起，我喜歡用她的語氣說話或者發她原來喜歡發的表情。更不知何時起，我想見她，也怕見她。

*她也許不知道自己的聲音是我認為世界上最好聽的，不要笑，不要叫我走開。

*和她一起走，被她發現我在看她，連忙笑，隨便編個話糊弄過去，不敢說實話。

*她不髮狀態時，總想知道她在幹什麼，但她發煩心狀態時，又不知道該回復什麼，也不敢直接和她聊問原因。要是這樣，還是寧願自己啥也不知道也不要讓她不開心。

*當見到她一面哪怕是狀態被她點個zan也要開心好久，就像說的那樣是個情商低的傻男孩吧。

*為了不讓別人看出來我對她特別好，我對每個人都特別好。

*做夢一直會夢到你，只是靜靜地在那裡，不說話。

*掩飾看見你的喜悅，假裝沒有變淡的友情，最難過。

*看你一邊自嘲單身狗一邊說自己理想男友，害怕自己變成那個樣子的速度趕不上你接受另一個追求者的速度。或許我有一張失敗者的臉已經輸了。

*雖然你的微博是我的特別關注，但我看著你和別人聊的正歡，卻不敢回覆。

*面對喜歡的人，一邊覺得自己在自作多情，一邊自作多情。

*我是愛你的，你是自由的。希望你能做最實的自己，又恰好互相迷戀。 不要束縛，不要纏繞，不要佔有，不要渴望從對方身上挖掘到意義，僅是兩個人做個伴，站在一起，看看這個落寞的人間。

*再她的身邊的時候不敢看她，不在她身邊的時候覺得沒看夠，於是心心念念等著再一次見到他。

*本以為人像鞋，合腳不合腳一試便知，直到遇見你才知道，每個人都會變成灰姑娘的姐姐，你鞋多大我的腳就多大。

*她可能沒有做過什麼，也可能不小心多做了什麼，卻無辜地被我喜歡了一場。

*真的，你的一句理解彷彿我忘掉所有的累，你的一句剛把爹我就回滿了血。

*突然發現，在我構想的未來中，總是有她。而我還未曾告訴她。

*原本一個人可以過得足夠快樂，但是遇見你，我想要的是兩個人的快樂。

*忙。讓自己忙起來，忙的停不下來，否則閒下來就會想你。

*也許她不知道自己早已是我唯一的特別關注吧。

*不敢和喜歡的人一起拍照，會怕自己不夠好看，也會怕你改變你在我心目中的樣子，所以說要麼常常相見要麼一直印在腦海裡為好。

*也許她不知道只有在她面前，我是不自信的、不敢說話的、小心翼翼的。同時她也不知道我肯本不和別的女生多說話、沒事想聊天、想約吃飯出去玩之類的吧。

*喜歡一個人是什麼感覺？看她發的狀態像在做閱讀理解。

​喜歡一個人心裡會有什麼樣的感覺。

人的喜好，愛好不同，所以人的感受也不相同的。

我覺得大多數人有這樣的感覺。

一、心跳加快。

喜歡一個人，見面會心跳加速，血液在體內彭漲。腦子一片空白。​

二、初次對視面紅耳赤。

初次見面，面紅耳赤，語無淪次，說話都不會說了，都不知說了些什麼。

三、久久地望著她。

只能久久地望著對方，不敢打憂她，不敢表白，怕失去她，朋友都做不成。

四、關心她，保護她。

時常關心她，保護她，不讓她受到一點傷害。

五、拿命為她付出。

用生命來為她付出，不計後果，只要她好，付出啥都行。

喜歡一個人的感覺就是那種非常牽掛對方，時刻想見到對方的感覺。

你會變得很在意這個人的一舉一動，一顰一笑。即使是一個很普通的小動作也會讓你覺得他或她很帥、很漂亮。

在你的眼中，對方會變得跟其他人不一樣，他高興你也跟著高興，他難過你也跟著他難過。如果他受了氣、跟別人吵架，你恨不得衝上去替他跟對方理論，甚至動手也在所不惜。

如果，你心裡也住進來一個這樣與眾不同的人，那麼就是說你已經在喜歡他了。

喜歡一個女生會想每天和他膩在一起，天天約會，哪怕只是牽著手散散步，也覺得非常的幸福，最好每天都可以見面.

對喜歡的女生再差的脾氣也會覺得非常好，覺得她性格溫柔，善解人意，哪怕他罵你，你都會覺得他性格俏皮活潑惹人愛，愛情的力量真是恐怖啊！

如果你真心喜歡一個人，聽到他說話都會感到心跳加快，在的時候你會感覺很溫暖，很安全，

真正的愛一個人，會心甘情願的照顧她，關懷她給她想要的一切，看著你愛的人開心，你也會跟著開心，看著他煩惱你也會懊惱.

喜歡一個人會把你喜歡的那個人，規劃在你的生命裡，這一輩子又會多一個不可以忘記的日子，那就是你的生日。

希望他能夠有健康的生活習慣，有健康的身體，陪我走完這漫長的一生，但是他晚睡或者不吃早飯什麼的，卻總是不好意思兇他，怕管的太多嫌我煩.

想掙更多的錢，讓她過更幸福開心的日子，想變成他喜歡的樣子，想天天逗她開心，想和他永遠的在一起.

喜歡一個人，要是不在他身邊，我分分鐘想知道她在幹什麼？有一種患得患失，如臨深淵的感覺，可能因為你還不喜歡我，還不是我的，我只想做你的唯一.

大概這就是愛情吧！

很多人會想了，很喜歡一個人是不是要為他/她做所有事情？是不是對他/她言聽計從，無論是對還是錯，只是因為喜歡一個人，就無所顧忌的為他/她做一切？

人與動物最大的區別就在於人擁有思想。而思想誕生了情感，我們與其他人進行聯絡的紐帶就在情感上。“很喜歡”的這種感覺，包括了一見鍾情的傾慕，長時間相處的念念不忘，亦或是天命所歸的非你不可。

愛情是盲目的，這句話一點都沒錯。

在年幼時候誕生了喜歡的這種情感，你會偷偷的去觀察那個人，會關注那個人的一切，暗戀升級之後的模樣就是厚著臉皮承認，像是發現了偷腥的貓，護著自己喜歡的一切。

和你喜歡的人在一起的時候，你不會考慮事情的後果，你不會顧及世界的變化，你的眼中，只有她。

我喜歡的人在眼前，哪管什麼洪水滔天。

但是啊喂，醒醒啊老哥，你根本沒有女朋友！

從醒來沒睜開眼有意識開始就想，想看看他現在什麼表情什麼神態什麼心情；吃到好吃的想要拍照給他恨不得帶回去也讓他嚐嚐；看到有意思的訊息第一時間發給他帶給他同樣的欣喜感受；遇到有意思的人，異性就介紹他認識，同性就避免他們認識。喜歡就是自私的想感受他的感受，獨佔他。

吃飯的時候，想Ta

睡覺的時候，想Ta

走路的時候，想Ta

工作的時候，想Ta

無時無刻不在想Ta

女生都喜歡拍照，她們都希望自己生活在電影裡面。讓所有一切發生的事情都歷歷在目。

1.吃飯的場景，不管菜有多爛甚至就一碗白米粥都可以拍出豪華酒店大餐的感覺。這張嘴太翹了，等一下。那張眼睛沒有神，再等一下。反正最後都是吃冷菜冷飯。

2.醫院的場景，不管是她自己還是孩子和父母。反正都會拍出一張孝順，慈母的感覺。寶寶生病了，我好擔心。一張寶寶大哭的照片。老公昨晚翻車了，我好擔心。一張老公滿身是血和疤的照片。

3.外景的場景，方圓五里不留動植物。什麼都可以拍。這隻螞蟻不錯，還有小觸角。那隻蛤蟆太搞笑了，滿身的疙瘩。你看這泥巴是天然形成的，大自然的鬼斧神工太美麗了。你看那個人，衣服搭配蠻好看的。那個人的鞋子和衣服不搭調。早上7、8、9、10點的太陽你見過嗎？

以上這些你都能包容她，就說明喜歡她了。說白了，女生喜歡撒嬌，在你看來沒有什麼的時候，在他們看來天要塌下來。你們接受她的一些不可思議，就說明你喜歡她了。就是這種感覺

既有了軟肋，也有了鎧甲。喜歡一個人的時候，可以為了他，去不斷的提升自己，改進自己，愛情可以打敗生活裡的怠倦和疲憊，讓你充滿動力，勇敢的向前跑。

如今這些文字只讓我覺得稚嫩並且矯情不堪，我也不再認為以前的這些所謂的深情有多麼難能可貴，他們更多的是自我感動，表演作戲，尋求同情與可憐罷了。

可更多的，大概是不太願意去提起，因為不知道怎麼去提起，不知道怎麼描述，不知道怎麼去面對過去自己傻乎乎的喜歡。

很長時間以來陷入對自己過去的懊悔、責怪、怨恨，琢磨著琢磨著覺得越來越想不通，有時候會思念，有時候又會氣憤，還為此吸了不少煙，以為自己挺深沉。

“其實越是自己呆得久的地方越是無從講起，那些呆得太久的地方都是你的生活，你該怎麼開個題目講自己的生活呢？生活裡絕大多數的事情在自己看來渾渾噩噩的，不值一提，有那麼一些些事情刻骨銘心，你又不願意提。”

我想我那四年多的光陰都過去了，這些時間裡一直有一個姑娘陪著我，沒必要不承認，就連以前彼此的不懂事、蠢還有那種傻傻的笨笨的喜歡，現在想來也挺可愛。

感情這種事，誰也不欠誰。

說出來給別人聽，就變了味了。

而我以前做的很糟糕的事，就是給別人講述我自己的感情經歷，顯得自己很受傷，誰欠我似的。

其實沒必要，也不好。

沒必要再提起和評價，如今任何對這段感情的評價其實都是對那段光陰的貶低和糟粕。也許能短暫逃避內心對自己無能和錯誤處理事情的責怪跟懊惱，但同時會把事情變得越來越糟糕，讓這段經歷越來越變質。

總覺得心裡欠著誰，誰又欠自己，可還也還不了，要也要不回，芒刺在背，如鯁在喉。

多難受。

也許像我以前這樣喜歡誰，的確不是正確的方式，但我現在覺得不丟臉。

可也不會再去提起。

我知道這些東西對我很珍貴就夠了，沒必要拿出來炫耀，也沒必要覺得丟臉而藏著掖著，否則這四年不就成了空白麼，大大方方承認真心相愛過，大大方方承認也為彼此帶來的傷害流淚痛哭過，反正都已經各自天涯，形同陌路。

那些舊時光，就讓他們留在記憶裡就好。

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相識是13年。

她是隔壁班的女生，一開始是一個好哥們喜歡她。然後覺得好玩也加了她，當時藉口是說看上她的閨蜜來加她，後來經常被嘲笑。

其實斷斷續續的聊，因為初中的時候喜歡看那種騷騷的小說，然後也喜歡想一些亂七八糟的東西，其實當時也很自卑。

但是那個時候，只有她很認真的安慰我，讓我不要自卑。

我還很清楚記得她說：你很好，你一定不要看不起自己，如果你看不起自己，就不會有人看的起你的。

記得好清楚呀，只有她願意陪這麼一個神經兮兮的小男孩胡說八道，還成了知己。

小男孩開始喜歡她了。

13年6月

是暑假了，中考考完了，然後很喜歡跟這個知己一起聊天，那段時間真是快樂呀。

有一天突然開玩笑喊媳婦兒和老公。

就問是不是喜歡我，她問你喜不喜歡我呢，

我說是。

6月24號 在一起啦。

很開心，真的很開心。

記得當時可以一天聊七八個小時，

本來很喜歡玩遊戲那個暑假愣是沒怎麼玩，

我們回覆資訊都是秒回。

記得當時我叫她寶寶，她叫我愚寶。

我們的鎖屏密碼是9222，我到現在也沒換過。

記得第一次打電話

我說了一個喂

她就笑了

我說你笑什麼

她說這個聲音和暱稱不太符合

其實都真的很害羞

在qq上可以一直聊但是聽到對方的聲音突然不知道說什麼

記得有一次她突然說 覺得暑假都過不了

我就很擔心呀 說超級超級喜歡你 想要一直一直在一起

9月

快開學了。

是考上了一個學校。

當知道分班之後，其實不太敢問對方，如果不在一個班，可能不會走太遠吧。

打電話過去，她問 你分到哪個班了呀

我說 你先說

她說 14

我看著通知裡的數字 感覺一切好像夢幻—14

我至今都可以體會到當時的 激動 感覺好像是 上天註定

開學了。

那一天跟同學一起路過學校外的天橋，我看到她和她的閨蜜，其實是第一次見面，但是自己也很膽小，也就沒打招呼，她當時呀，超級害羞，拖著她的閨蜜就跑啦。

那天晚上，是到教室集合，我記得她 是穿了一件淡黃色的衣服，比照片上可愛。

當時是放學，然後我等她，我們一起去操場散了散步，其實沒說什麼話，但是感覺真的，很幸福很幸福。

之後大概每天都會在操場散步吧，有時是一圈，有時是兩圈。

有一天晚上她突然很神秘的拿著一個袋子

我說這是什麼呀

她不說話

我說是給我的嗎

她還是不說話

然後我就抱住她

搶過來了哈哈

是一條 黑白相間的圍巾

當時的感覺 怎麼說呢 很微妙

很幸福 很開心 很開心

高中三年每年冬天

我基本都會戴這條圍巾

記得第一次牽手呀

她手肉肉的

其實我覺得肉肉的特別可愛

她老是說自己胖

也不知道是不是因為她

但是我真的好喜歡肉肉的女孩子呀

還有第一次接吻

那種感覺...很微妙 也很讓人回味

蜻蜓點水

但是心臟一直跳個不停

激動了好幾天

分開。

高一上期，不怎麼愛學習，覺得自己隨便學學應該不會很差，結果第一次考試就被她甩了十幾名，其實心裡很難過呀。

那段時間，怎麼說呢，手摔斷了，然後行動不便，形象也很差。雖然不知道有沒有關係。

當時覺得她和一個男生走得太近了，這個男生很帥很高，他們是同桌。這個時候給她發簡訊她也不會回的很快了。

其實心裡害怕失去，覺得好像抓不住了。

然後經常會給她一些負面情緒，她可能覺得壓力太大了吧。

那是11月多，那天她穿的棕色的人有兔子耳朵的衣服，我穿著羽絨服運動褲手吊著繃帶。

她說：我們分手吧。

我很懵，其實一直以來，我之所以會給她那些壓力，是真的想讓她也可以多在乎我一點，多關心一下我。但是從來沒想過分手。後來想 其實也是自己的錯

我上前抱住她，她說 你不要這樣。

然後我送她回寢室，我回去之後，人是懵的。

在qq上挽回我說知道錯了我會改的。

她取消了關聯。

她說 你真的不要這樣了。不值得。

還記得第二天資訊課。

我發qq說那我們重新認識吧，你好～

她說 你真的不要這樣了。

那天晚上碰巧是藝術節，有一個熒光棒拿過去給她，她居然儲存了很久。

然後找了她閨蜜看能不能求情，閨蜜說：她一旦決定 就不會再有改變了。

其實也還是沒有死心啊。

其實這段時間，從來都沒有想過放棄，大概是真的很喜歡。

所以一直還是會找她聊天，偶爾夜深人靜鼓起勇氣又會提出和好。但是其實都是一個結果。

還有特別巧的事情是，那時候分座位是抽籤，我們抽到同桌。真的，太巧了。感覺好像是老天爺在叫我不要放棄。

那時候有一個女生跟我說：你知道這麼多班你們倆分到一個班機率有多低嗎

我說知道

她說你知道這麼多人你們倆抽到同桌機率有多低嗎

我說知道

她說但是她把你甩了哈哈哈哈

我說對呀哈哈哈

還有更巧的也是很有意思的。

我們當時全班一起去ktv玩，不知道誰提出了玩國王遊戲（就是抽到k的人指定抽到什麼牌的兩個人做一個動作）

那時候我們班體尖抽到了k，他說 x號和y號 公主抱，開啟號碼一看，我跟她。

當時國王叫到兩三次吧，都剛好是我跟她。

最後也沒有公主抱啦，只是抱了一下。

我很開心呀。

是天意吧，一定是天意啦。

高一下這半年。一直都是頹廢，不斷找她和好。

現在看來，確實不能理解為什麼當時會那麼卑微。

轉變。

一直到高一完了的暑假，不知道怎麼，腦子抽了突然想通了。

然後刪掉了所有我跟她的聊天記錄，照片。

開始健身，如獲新生一般。

那樣的感覺，真的很好。

第二學期

月考之後幾天 她突然告訴我：我喜歡你。

當時其實，怎麼說呢，真的已經，放下了吧。

也不知道怎麼回，就說第二天晚上去逛逛吧。

然後第二天我又提了和好吧。

她答應了。

高二和高三其實沒什麼故事了。比較平淡，認真學習。

因為我們是自己選位置，所以我們高二高三基本都是同桌，也是互相比拼，互相促進學習吧。挺好的。

印象比較深刻的是

我們一起養了一盆小花

品種是 瑪格麗特菊

我媽媽養的 我拿過來一起養

我也送了她一盆多肉

後來被別人踩翻了

其實這個時候有個人冒出來了，是個學長（至於他有多垃圾，我其實不太想說）。

（這時候是高一暑假，那時候我正健身呢。）他剛考完高考，在一個補課機構當老師，她是他的學生，他跟她也走得比較近，當時學生們開玩笑：老師你跟她在一起算了

學長說 等她畢業再說哈。

這是後來我們和好之後，她告訴我的，她也告訴我他們一起去看過電影，在ktv有一次他靠在她的肩上睡著了。

我其實一直覺得 這個學長對她肯定是有意思的。

我說你要注意哦，她說沒有啦別人只是把我當學生看。

我也不怎麼在意，畢竟每天她是在我身邊。

高三畢業。

約好啦 八個人一起，畢業旅行。去了北海。

我們去了銀灘 潿洲島。

我們看海，她看見大海那一瞬間，真的好激動，蹦蹦跳跳的，真的好可愛。

我們一起吃海鮮

我們一起看班草檯球虐爆全場姿勢滿分

我們一起拍了好多好多照片

有背影

有接吻

有正面

我們在海灘上刻上

Z&F

forever

再拍照

真浪漫呀

看那夕陽把天映成粉色

我想一輩子跟你在一起

後來回去了

大概也開始轉折了吧

她去了補課機構當老師

她每天都很忙

每天都會和補課機構的老師們（畢業生和大學生）一起吃飯 晚上一起玩桌遊

我每天健身游泳打遊戲

找她她也不怎麼回

確實忙吧

中間發生了一些事

過了好久了

但是其實還是常常會想起

但是還是像刀割一樣

後來就開學了

她去的是工科學校

男生特別多

也就很多喜歡她的表白的男生

這時候她單獨跟學長出去玩我會很不高興

其實

為什麼會不高興呢

因為我一直管著自己不願意去接觸別的女孩子

也就把這種要求默默的加到她身上

希望她也這樣才平等

然後這樣越來越多

最後其實

只是

失望由來已久

稻草壓死駱駝

十月我去了北京

11小時硬座

主要是笨 沒買到動車票

不過確實決定再怎麼樣也不坐硬座了

在北京一起玩

其實挺開心的

她也會挽著我的手

真的很開心

覺得 她其實一直都是愛我

只是不說

其實一直過的很痛苦

因為感覺不到對方愛自己

哪怕是言語上

十一月中旬去了一次

當時直接進到他們班

梳了自認為最好看的頭髮

自信的坐在最後一排

我去之前跟兄弟說 我這是 去釣魚島插旗子

蹦蹦跳跳的

她真可愛呀

第二天晚上

我告訴了她我有多喜歡她 我多渴望她能常常給我打個電話

她說 大概自己真的沒有我喜歡她那麼喜歡我

啊 如夢初醒

但是還是說也許可以再等一段時間

可以等到之後你就被我感動了

回去的動車上就一直想

在校園裡一圈圈騎車想

最後想通了

她只是不愛我而已

但想到那條圍巾

想到那個領結

想到她親手搭的漂亮的滿天星

最後還是決定

再問她一次

到底愛不愛我

再決定是繼續在一起還是分開

後來她說選擇在一起

她說還是愛我的

其實也還是那樣

也還是不會主動給我打電話

也還是會在我打電話過去的時候急著拜拜

我故意不打電話

她也不會給我打電話

一個都沒有

昨天問她你為什麼不給我打電話呀

她說 我也不會給我媽打電話呀

我說你之後來看我好不好

她直接說了不好

當時騎著車

冷風啊

吹到骨子裡

昨天 哦不今天凌晨吧

其實我已經決定好

寒假分手了

我問她 你對未來是怎麼想的呢

你希望出國還是保研

或者工作呢

你想跟我一起回重慶還是呆在外地呢

其實當時 還是抱有那麼一點點的希望

要是說 願意一起在重慶

她沉默了

她說 對不起

我說 嗯哼

她說 本來打算寒假再跟你說的

啊我明白了我說 我們分手吧

這一次我不想再被甩了

真的太卑微了

哪怕做的像是我提出的。

為什麼決定分手呢

因為她真的不愛我呀

你要怎麼感動一個不愛自己的人呢

你奢求一個不愛你的人跟你聊天不會常常話都不說一句就把你晾在一邊

你奢求一個不愛你的人經常給你打電話

你奢求一個不愛你的人放下手中的事跟你聊天或者打電話

你奢求一個不愛你的人說想你

你奢求一個不愛你的人說愛你

可是隻是不愛而已

或者是愛過但是不愛了而已

為什麼你會那麼難過呢

因為你可以為了跟她多聊會兒站在圖書館外面吹冷風呀

因為你可以每次她回信息放下所有在做的事去回她呀

因為你每天晚上十一點就會上床然後等著她忙完回你資訊呀

因為每次都是你打電話每次都是你要求影片呀

因為每次都是她急著掛掉或者說拜拜呀

這些很正常的 甚至是在我們生活中很正常的

其實在戀愛中的弱勢那方 看來 都特別特別讓人難過

就像黑暗裡的人拼命的找到一點光好像就是希望

因為你總是覺得對方不愛你呀

所以拼命想要找到對方愛你的證據

於是會說我想你期待對方也說想你

於是會說如果你給我打個電話就好了期待對方真的會打電話給你

但是其實不會呀

於是又失望然後繼續找新的讓自己相信對方愛自己的證據

所以只有你的手機有一個叫倒數日的軟體記錄你們在一起的時間你下一次見到她的時間她的生日

所以只有你會下一個叫做印象筆記的軟體寫下你有多麼多麼喜歡她多多麼想一直在一起在有些時候會多麼多麼的痛苦

所以只有你會在知乎裡特地建一個收藏架叫做寶寶然後把所有看到的對女孩子好的和如何維持感情的文章放進去

所以只有你會一遍又一遍的讀她分享給你的如何維持異地戀的文章

所以你的世界只有她

所以你那麼那麼怕失去她而那樣的小心翼翼

所以你總是那麼卑微

所以你總是騙自己她其實性格就是這樣可能不善於表達可能不太喜歡主動打電話然後繼續自欺欺人

其實當你不斷的在知乎上看著 愛上一個不愛自己的人是什麼樣的體驗 放棄一個很愛的人是什麼樣的體驗 這類的問題的時候

其實已經特別明顯了

她真的不那麼愛你

可是你只是自己不願意相信而已

外人看事情大刀斬亂麻

自己看事情細枝末節過不去

總是回憶那些可以讓自己堅持下去的東西

總是相信她總會被感動的

然後繼續痛苦卻又不肯放手

其實很早我就應該看出來她不愛我的

只是活在夢裡罷了

以為真的找到了那個可以共度餘生的人

於是付出自己的全部

以為對方也想和你畢業之後到山城隱居

錢夠用

享受生活

每天可以吃到你做給她的飯然後晚飯後一起出去散步遛狗

假期一定要去各種各樣的地方旅遊

偶爾跟以前的同學聚會一下

其實你愛的

是你的夢

是你夢裡的她

是你把她代入你的夢

但是她一直沒有叫醒你而已

我們的感情中沒有任何人是錯的

也許只是不合適

也許她嚮往藍天和精彩刺激的生活

你嚮往自己不豪華但是精緻的狗窩

想平平淡淡相依過完一生

無關對錯

只是觀念不同

只是不愛

也許有錯的就是她沒能及時看清楚自己心中對我的感覺

一直拖著其實是對我的折磨

而我錯在於太過於在乎一個人以至於扭曲了自己

封閉自己

不跟異性交往

以為這輩子就她一個女孩子就夠了

並且一直看不清楚對方對自己的感覺

一直愛的卑微

一直不敢斬斷

不過有些還是可以明白的

永遠不要嘗試去讓一個不愛自己的人愛自己

永遠不要卑微的愛一個人

永遠不要愛一個人愛的太多太多

所謂喜歡

應當是志趣相投

又或是彼此照顧

當然我也看不懂

我才大一

只是一些感悟吧

也許什麼愛情之類的

需要兩個人在喜歡對方和喜歡自己之前做一個平衡

不要全力付出對方會覺得承受不住

也會厭煩

也不要完全封閉自己

堅信遇不到愛情

have courage and be kind

可以努力去嘗試

還有很重要的一點

也許會一次次失望難過

但是絕對不要放棄尋找愛情

那真的是一個很美妙的東西

我曾經以為我找到了

也許我觸碰到了愛情的尾巴

很喜歡一個比喻

有一個人要到森林砍一棵樹 只能砍一棵

他走過第一片森林 遇到一個好的總覺得後面有更好的 直到走出森林

他走過第二片森林 遇到一個還可以的就選擇了

但是其實後面有更好的

大概是戀愛和婚姻吧

但是對於我的話

我要一直尋找

這樣一個人

我會找到的

會的

諷刺的是

仍然幻想著

如果我們都談過幾次戀愛

變得更成熟

學會被愛和去愛

但是還是懷念記憶中的狗窩

也許我們還可以又繼續擁有一起的故事

只是希望不要失去了勇氣

因為怯懦而錯過

在這之前

你好2017

這一年

我要愛自己

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寫了之後過了幾天了。

其實寫這篇文章也許我可以站在整件事的結果上或者是什麼道德什麼人性來評判這件事然後講一堆道理說一堆馬後炮。

但是我選擇了把自己代入這個故事重新感性地回憶那些美好和痛苦的瞬間。

這樣的一份經歷其實值得我這樣做。

我想要去記住和體會那些快樂，那是最單純的時候，也許不那麼聰明，也許盲目，也許並不明智。但是如果抱著享受的態度來看。其實這樣的經歷恰到好處。不是一帆風順走到最後。也不是無盡痛苦沒完沒了。

是和著酸甜苦辣。永遠在我的心中閃閃發光。

所以我慶幸自己 ，至少在我心中，擁有過這樣的一次感情。擁有過這些快樂和痛苦。

真的很慶幸。

不想違心的祝她好，我也是個自私的人，也被傷的很痛。

也許她遇不到這麼愛她的人。

但是愛她並不一定適合她。

也許遇到了適合的但是不一定走到最後。

每個人都是如此。

放下和看開是一種能力，同時也要心懷希望。永遠也不要放棄希望。

還是那句話，也是她很喜歡的一句話：

have courage and be kind

深愛過。

還是感謝她在我生命中出現。

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如果有跟我一樣處境或者感同身受的人

那就推薦一首歌

《葡萄成熟時》

枯萎的溫柔，在最後會長回來

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好吧說點感悟

不僅僅是愛情 在親密關係裡

最重要的事情

永遠是溝通

我們之間缺少的溝通

讓我痛苦萬分

但是又讓我繼續相信她愛我

所以 多溝通

嗯

還有就是珍惜擁有的

這是對我自己說的

也是對她說吧

也許是她進了大學得到那麼多認可和追逐

長得好性格又討人喜歡確實沒辦法哈

很重要的一點是

觀念要相同

你喜歡狗窩她喜歡藍天

那一定是走不到最後的

不過畢竟是談戀愛

有的人為了結婚有的人不是

每個人看法不一樣

搞清楚各自的目標和對彼此的需求是什麼

不過這所有的一切

都建立在溝通上

可能是受看過的一部美劇的影響

在感情中我不願意去迴避自己的真實想法

我也會盡量找她探討

雖然她喜歡逃避

越是不說

隔閡越大

各自都不好

所以多溝通，彼此坦誠，同時愛自己。

她以前說過 ：人總是傷害最親的人啊。

但是其實

最親的人不是用來傷害的吧。

記得我和她說 最親的人不是用來傷害的啊。

她很生氣 她說 你總是故意說這種高深的句子

其實這只是因為我深有體會吧

我以前因為自己總是不在意對自己好的人的感受，給他們造成了很多傷害。

有一個曾經的摯友因此離開我。

所以我很懊悔，也不斷改正。

摯友最後回來了

她走了

他說 我們都不是原來的自己了

也好。

其實是幸福的。

所以珍惜自己擁有的。

而不是總想追逐追不到的東西。

家人也好 朋友也好 戀人也好

永遠不要為了那些不那麼熟或者是沒那麼重要的人去傷害真正重要的人

因為那些重要的人才是我們可以犧牲所有去真正善待的人

最親最愛的人絕對不是用來傷害的吧

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再就是感謝知乎這個溫暖的地方。

祝還在尋找的大家找到對的人。

祝已經找到的大家幸福長久。

給所有人送上我誠摯的祝福（鞠躬）。

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1月5號

今天中午跟她聊了一下

其實很不愉快

我們互相都覺得自己很委屈

我們互相都覺得自己不被理解很受傷

我們互相都很逞強

所以很不愉快

回過頭來想

其實這麼多天來

為什麼那麼不開心

或者是悲傷

或者是戾氣

表現的自己很輕鬆

表現的自己的解脫和灑脫

表現的多麼恨她覺得她對不起自己

又或者

想著一定有一個更優秀的人等自己

想著自己可以變得多好然後她會後悔

想著自己可以多牛逼然後出氣

這樣強的目的性

這麼想證明自己沒有她過得更好

其實

才是迷失了自我啊

之所以失去她

其實也是一直以來我自己的目的性太強

我總想著要一起走到多遠多遠

但是難道愛情本身

不就是為了取悅對方並且心懷希望嗎

然後我給她發了自己所有的心裡話

承認了我們彼此都有不對

承認了我們彼此都不夠成熟

承認了她的隱瞞 其實是有苦衷

承認了她猶豫不決 其實是害怕傷害我

承認了自己有多麼愛她

這一瞬間

倒是很解脫

真的不要因為被傷害過就怨恨一個人

或者是氣沖沖的想要報復或者證明給她看什麼東西

這樣自己活的很累很累

要做一個善良的人

做一個好人

真的很感謝她

給我帶來了那麼多那麼多美麗的東西

她很喜歡的歲月神偷的歌詞：好的壞的都是風景

至於未來

也許我們都有了各自的伴侶

又也許她看透了外面的世界

而我們又彼此還互相喜歡

真的

還可以像最開始見面的那天一樣

你穿著米黃色衣服 一笑 眼睛彎的像月亮 多麼多麼的 活潑可愛啊

那我一定會以最好的姿態

站的筆直 衝著你微笑 張開手

然後狠狠地把你抱在懷裡

永遠不要屈服於命運或者是安排

心懷希望吧

所謂的放下

其實是心靜如水

想起她就會開心的笑吧

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1.7

南京下雨

我今天嘗試著跟一個女孩子出去玩

其實一直都在想她

對那個女孩子很抱歉,

確實不在狀態

她告訴我我讓她看清了自己

恩 , 我也看清了自己

愛不是佔有

愛不是控制

愛也不是要求什麼天天有聯絡早安晚安

愛不是要求什麼經常打電話

愛不是整天圍著她轉

愛不是要求

愛不是奢求所謂的安全感

愛是什麼

我不知道

我跟她說我想通了

嗯

也許可以說好好愛自己

也許可以說要慢慢走出來

也許可以再跟另外一個女孩子在一起

也許可以沒日沒夜的學習或者是墮落

其實都是逃避

好好享受一下這久違的孤獨

好好回想一下該如何去愛

好好想想哪些做得不對

好好想想為什麼她會不愛我

好好去汲取一些東西

因為我要找回她

有人等了愛她的人八年

他等到了

我是一個固執的人

我不服命運

我不服規律

我不知道我能等多久

我也不知道能不能等到

我知道她其實也很難過

她說 這次是真的一點也不喜歡我了

大概早就是了吧

也可能又不是

但是我不會為了走出這段時間找個陪伴

或者又墮落什麼的

趁此機會好好審視自己

認真的回憶我們在一起的時光

仔細的去揣摩如何是在一起正確的心態

好好的多讀一些書

好好的痛罵自己不珍惜

好好的反思自己不會愛

這次我

不逃避

人可以為了愛的人做出一些改變

這是她說的

想想看

若是晃晃悠悠

看遍風景

最後又在恰當的時候

最後又在恰當的地方

相遇

也很浪漫

所有的照片

所有有她的痕跡

她以為我刪了

其實

或者截了圖

或者放在電腦裡

還有那個尼克的手機殼

我都存著的

但是想想有一天

就是那一天

又走到一起

我把這些一點一點翻出來

她一定會很開心吧

有緣沒緣

倒是說不準

命運這種東西

生來就是被踏於足下的

我雖然慫了點

但是倔

嗯

最後一支菸

我不知道什麼時候開始喜歡上你，我只知道我喜歡上你陪著我的感覺！我只知道我喜歡上你的任性！我只知道我喜歡上你裝酷的樣子！我只知道你不愛理我的時候我會難受！我只知道我們聊天時你回覆得慢我會難受！我只知道太在乎了就喜歡亂想！我只知道你感冒發燒時我很擔心！我只知道我每天都擔心你哪天會不要我！我只知道我想你能多陪陪我聊聊天走走路！我只知道這次真的真的喜歡上你了！我只知道現在的我每天都在問自己我們會有結果嗎？

一千個人有一千個喜歡上一個人的感覺！是牽腸掛肚還是思念眷想，亦或是心如飛絮落花萬條絲縷牽掛！

我不知道愛一個人到底可以真正的去形容內心的感受是什麼，因為它複雜它酸甜苦辣鹹，它不同的心境下都有自己不同的味道！但是我知道，因為有你，讓我知道了用心愛比蜜甜！因為有你，讓我知道了相思之情！因為有你，讓我知道了牽腸掛肚的滋味！因為有你，讓我懂得照顧好自己！因為有你，讓我知道了被人牽掛是多麼幸福的事！因為有你，我的世界從此步入幸福殿堂！

愛一個人到底是什麼感覺！你們也許能告訴我你們心裡那個愛一個人的味道……