愛是有時間段的，就像我們有年齡段一樣，背叛只能是愛的時間段過了，你必須要去接受這個事實，即便很痛，這是事實，放愛和彼此一條生路，這樣大家的痛都會減少，而治療傷痛最後的良藥也是時間，把愛變得大一點，想想曾經的幸福 學會知足，如果沒有得到一個最好的，那後面一定還有一個更好的人在等著您。放開心，勇敢地走向下一個路口、那裡有你要的幸福。

被一個人背叛的滋味不好受。就如同大人打孩子，打他一巴掌，再給他塊糖吃。被叛的滋味，只有親身經歷了，才更能體會它的味道。當兩個摯愛的人在一起，一方背叛另一方時。

會很痛苦的，甚至一方會去追問另一方，為什背叛我？會有過激的衝動。而且被背叛過一次 就不想在跟他處二次 而且 以後相處任何事都會有點預防 很怕自己受傷 就像開啟了防禦一樣的

被深愛的人背叛那種滋味我身有體會，也就是最近發生到我自己身上的事情，我跟我家這個渣男都是二婚了，我們也是同學，我們在一起兩年多了，今年三月份跟他生了一個小孩，我還到做月子期間他到外面找了一個女人，被我發現了，我當時整個人都瘋了，整天胡思亂想，吃不下睡不著，一個月下來瘦了三十多斤，我跟他吵，他結果為了外面的拋棄我和孩子，還把所有責任推到我身上，他還到說他是出去嫖個娼又沒什麼？即使他現在跟哪個女人到一起也是我吵起的，可想而知一個男人出軌對家庭沒有一點責任心，我也是瞎了眼，我們今天正式簽字分手了，小孩歸我，從此以後不在來往

當初不顧家人朋友反對嫁給所謂的愛情，以為沒錢至少對我好，現在想想自己有多蠢。結婚兩年發現找了個渣，不工作，沒一句真話，每天忙著各種騙女人上床，看到有女人讓他給買避孕藥的簡訊，比吃了蒼蠅還噁心。看到人渣就想吐，後來發現從婚前到婚後不知道玩了多少女人，吃不下睡不著，每天如同行屍走肉一般，覺得活著太沒意思了，隨時隨地眼淚止不住流下來，自動腦補各種他和女人苟且的場景，失眠噩夢掉頭髮，一夜間感覺自己從少女心變成老婦心，再也不會發自內心的笑。老人身體不好不敢離婚，真的是咬著牙堅持下去，每天都像瘋子一樣用最惡毒的語言咒罵人渣不得好死。後來辦了美容卡健身卡經常上網看看情感類的論壇讀一些心理學方面的書，告訴自己不值得，就當他死了。學會了愛自己，自己慢慢治癒自己，渣子各種下跪寫保證書，當然我是不可能再相信他了，他後來倒是知道上進了，拼命掙錢，我就拼命花錢，讓自己開心就好，剛剛又發現丫又開始嫖娼了，果然狗改不了吃屎，不過我已經不在乎了，不過一個提款機，他對我父母倒是不錯，很會演戲，那我就陪他演好了，反正綠帽子也偷偷還了他好幾頂，當然不會傻到讓他知道。我現在就為自己活，該吃吃該睡睡愛誰誰

在我看來所有的痛都抵不過被背叛的痛。那根刺就一直在你心裡不停地提醒你，扎你。只要一點點的不順著你，你就會胡思亂想，會懷疑對方，你的體重一天天的掉，最適合減肥，從此你們很難再好好相處。

被自己深愛的人背叛這種滋味不是一般的難受，一般人很難去理解。

身邊有一位朋友，曾經和他女朋友愛的死去活來的，他恨不得傾盡自己的全部才能去給她創造更好的生活。每天他起的很早，為她做好早餐，晚上回來的比較晚，只是因為晚上他還想擺個夜市賺一點零花錢，在幾個月的時間裡他瘦了幾十斤，但是他沒有一絲怨言，因為他覺得她跟著他對他來說就是上天對他最好的恩賜。有時候他女朋友去上班加班時，無論多晚他都會等到她回家，他早為她準備了飯菜，但是他一口未動。他感覺他的生活太幸福了。

後來由於他的女朋友比較熱衷於奢侈品，愛慕虛榮，每天去勾搭別的男人。因為他無力支援高額消費，所以他的女朋友也逐漸冷落了他，並且出軌有錢人。後來當然不了了之了，女朋友向他提出分手，雖然不同意，但是沒有辦法了，只能分手。

分手後的他日漸消瘦，雖然每次去上班但都沒有精神，認識他的朋友都感覺他像變了一個人似得，好幾次走路都心不在焉，都差點被車撞。朋友的各種勸都不好用，有時候勸他他還和別人拼命。後來都沒人勸他了，只能看著他自己糟蹋自己。後來由於他糟蹋自己的身體生病了，看到了他父母來照顧他時那彎曲的脊背，才徹底明白了。才逐漸好轉。但是他好像不太相信愛情了！

如果你愛一個人，就不要傷害他的心，有時候做錯事還可以彌補，但是有時候一個人的心被傷了，這輩子都彌補不了。

三年前，我和前夫離婚，離婚後，我獨自帶著兒子生活，因為兒子當時剛一歲多一點，步履蹣跚的學走路，在那段時間，我並不認為離婚是可怕的，反而覺得自己被解放，因為我深愛的男人在我懷孕的時候多次出軌不同的女人！

我們是自由戀愛，這一切都算是緣分，可是，在我懷孕期間，他選擇了背叛，從此，我們成為陌路人，他連看孩子的機會都沒有！

離婚後，我相信我還能遇到那個真正愛我的人，也是因為心裡的這個信念，我才一直堅持著，後來，我爸媽幫我帶著孩子，雖然在農村老家不怎麼方便，但是我想自己不能一直閒著，，應該找一個工作，最起碼能夠養活自己！

後來就找了一份銷售的工作，每天都很忙，但很充實，也是在做銷售的時候，認識的我第二任丈夫，他當時已經三十多，但一直沒有結婚，我被他的才華深深地吸引著，後來我們開始約會，約會的時候他很老實，不怎麼懂浪漫，每次我問他，我漂亮嗎？他都不怎麼看我就說很漂亮！

其實對於他這樣的性格，按理來說我們不可能在一起的，因為我性格開朗，不想找一個很悶的人，但是，他確實很有才華，我們在一起，我開始遷就他！他也說我們結婚吧！

我沒有在第二次婚姻中有浪漫的求婚儀式，也沒有玫瑰鑽戒，但是，我就是想嫁給他，他說他會比我一輩子！我不敢確定這是真的假的，因為時間會顛覆很多事實！

和他結婚後，總感覺他很摳門，因為他不讓我出去工作，說他養我，我並不是喜歡被人養著，前夫就是一個大男子主義。不讓我工作，給我很多的錢，但是因為緣分耗盡，最終分開，可是現任丈夫因為我買化妝品都得商量半天，不是不讓買的問題，而是他就不希望我化妝！

我朋友說他很自卑，所以才有這樣的表現，我知道我可能給他壓力了，可是他應該明白，我跟他結婚是想過一輩子，不是過一陣子！有何不能放開愛我的？

前幾天因為買瓶卸妝水，我只是都是用幾百上千的，他只給我200元，說句實話，這點錢，真的不想接起來，我不差二百塊錢，只是他做的讓我感到很失望，我該怎麼辦？

總結起來只有一個字：痛！那種錐心的痛讓人明白，世人說的心痛原來是真的，心真的是可以痛到無法呼吸。又似乎看見了自己的心血淋淋的摔成碎片在地上。

然後心慢慢的痛到麻木，眼裡的天空都是灰濛濛的 ，看山不是山，看水不是水，眼前的一切都是灰暗的。心是被掏空了感覺，身體想逃離這個熟悉的世界，因為害怕觸景傷懷。想逃離最親的人和朋友，因為害怕看到親人和朋友心疼的目光 ……

心依然會無法接受自己全身心的付出，換回的會是對方身體和精神的雙重背叛。願意相信那個人從來沒有愛過自己，可又是忘不掉他曾經對自己的疼惜，常常會問自己這是真的嗎？曾經的美好依稀在眼前，可曾經的愛人已經變成了面目猙獰的魔頭，全然不顧昔日的恩情和嗷嗷待哺的孩子。

一切都變得沒有意義！也許能給他最後的愛就是放手，從此一別兩寬，各生歡喜。

生不如死；當時她騎個破摩托車拖著另一個妞，天天的溜溜，那妞還給他系圍巾；可笑的是那妞有家尚未離婚…………看到後心裡真不是滋味，就借酒消愁，現在有了現任雖說形象不容我意，但老實能幹又實在，想想還挺幸福的…………前任到現在還跟那妞有感情，關鍵是那妞就不離婚；該……………

我覺得是打斷牙齒和血吞的滋味，是人生最大的災難，是一場沒有硝煙，但是卻能無聲無息擊垮你的戰爭。被自己深愛的人背叛，讓你心痛到麻木，連眼淚都哭不出來，這種感覺對我本人而言是心痛，然後認清真相，冷漠以對，不怨不恨，因為他連讓我怨恨都不配，接受現實，不再留戀，這種滋味也是讓自己成長的力量。（化悲痛為力量，活出更好的自己）

被深愛的人背叛，那種有苦不能言的感覺真的很絕望！

我跟老公一起戀愛四年，結婚差不多兩年了，結婚的時候一無所有，就連一張新的婚床和床套都沒有買，在女兒六個月的時候他出軌一個夜總會做小姐的女人，那個女人也結婚有小孩的，他跟她一起沒多久我就發現了，但是在我發現之後他們不但不收斂反而更加猖狂，明目張膽的住在一起，女兒現在一歲兩個月，一直都是我自己一邊上班一邊帶著她，養活自己和她，我已經提出離婚，可他又不願意回家辦手續，明天禮拜一，我已經想好要去起訴了，希望一切順利！

已經不恨了，但是每每想到他，內心那種深入骨子裡的厭惡任誰也化解不開……

你會覺得內心一下子沒了方向 ，做什麼事都沒有動力。是無法言表的，只要自己經歷，才能體會背叛的滋味！所以說，不管男女，如果倆人在感情方面出了問題，一定先給對方說清楚你的心意，畢竟倆人真的快樂過！可以不愛，可以不被愛。感情是兩個人的事，誰也勉強不了誰，但絕不可以背叛，這樣對另一方真的傷害太大了！無論是心理，還是精神上。好好開始就好好結束！

我覺得最好的辦法就是淡忘，是那種很冷漠的淡忘。

背叛已經發生，你的感情，身體已經遭受了傷害，你要做的就是及時止損。

報復是最不理智的，以前的生活的美好可能被毀了，報復，搞不好會毀掉你以後的生活。所以，放手吧，徹底淡忘他，重新開始一段感情，找個新歡就好了

對比起好聚好散，我真的最痛恨欺騙背叛。不愛了為何還要無恥地捆綁在身邊，當成萬物一般。美其名曰，我不知道怎麼告訴你，我怕你難過。最怕就是不愛了還要藉口為你好。

說起來，真的很痛！套用知乎網友的回答：那種錐心的痛讓人明白，世人說的心痛原來是真的，心真的是可以痛到無法呼吸。又似乎看見了自己的心血淋淋的摔成碎片在地上。

然後心慢慢的痛到麻木，眼裡的天空都是灰濛濛的 ，心是被掏空了感覺，身體想逃離這個熟悉的世界，因為害怕看到親人和朋友心疼的目光 ……

心依然會無法接受自己全身心的付出，換回的會是對方身體和精神的雙重背叛。願意相信那個人從來沒有愛過自己，可又是忘不掉他曾經對自己的疼惜，常常會問自己這是真的嗎？

一切都變得沒有意義！也許能給他最後的愛就是放手，從此一別兩寬，各生歡喜。

但是我想說，你能以愛情的名義成全對方，卻在無意間委屈了自己。很多人都是這樣，選擇原諒，選擇不哭不鬧，似乎哭鬧的人都變成是無理取鬧的代名詞了。為什麼受了這麼大的委屈還要求自己笑臉相迎？其實我挺佩服那些耍手段報復回去的，你不愛我，我就想近法子愛自己，你讓我難過，我就讓你難過一百倍。

這樣，才是真的叫解氣吧。

不愛了請放手，不要背叛。被自己深愛的人背叛是一種撕心裂肺，肝腸寸斷般的痛徹心扉的感覺，沒有經歷過的體會不到那種魂不守舍的感覺整個人變得特神經質，想方設法，不擇手段的想知道ta的任何資訊，但都與事無補。只有在時間的長河中慢慢的使受傷的心結疤成繭，不敢輕易觸碰。給被害人造成終生的疼痛。所以要愛，請永久，不愛，請別傷害！

我曾經陪你吃過最辣的麻辣燙，坐過最後一班的公交，逛過最廉價的商店，買過快過期的牛奶。陪你跑過漫長馬拉松的人是我，等在終點的卻是別人。曾經那個躲在你懷裡撒嬌的人，那個你說要相伴一生的女人，以後就要一個人面對大風大浪了，而這些風雨，這些刻骨的傷害，你要記得，都是你給的。

已經過去一個多月了還是食不知味，彷彿每天都是灰色的，因為吃不進飯身體虛弱沒勁什麼不想幹也不想動。害怕想起卻又總忍不住去想，一想到最信任最在乎最愛的那個人口口聲聲的愛我有多在乎我，卻對別的女人好了一年，噓寒問暖了一年，在我最孤獨的夜裡他在摟著別人睡覺，嘴上說原諒了可無法過去這個坎。總是忍不住去尋找他們曾經的證據就是想看看他們有多深刻，忍不住身體顫抖，心也會顫抖，第一次知道了心痛的滋味，會窒息喘不過氣。原來這就是心痛，是這樣難受，有時甚至想結束這一切想不顧一切從世界上消失，因為真的很痛。不要說一輩子，因為我不知道還能堅持多久。

知道他出軌，其實結婚後一直都在出軌，我神經大條一直相信他是最愛我的哪個人，不會背叛我的哪個人，前段時間才知道他出軌多年了，那種心痛到窒息般的感覺，折騰幾天整個人倒下了，暈倒進了搶救室，聽說醫生用針刺了好多次都沒有醒來！眼睛裡只有淚水，心死了一樣！當再一次睜開眼睛時，我連選擇死的理由和權利都沒有，因為孩子，我會好好愛自己，好好的珍惜自己，不值得去愛一個不愛自己的人付出生命。

人間沒有一個詞能表這種痛，那種痛是插在你心頭的一把利刃，每想到那個背叛你的人，這把利刃便猛刺你一下，讓心永遠在滴血，一在痛。痛到生不如死，讓你有去殺人報復的衝動。想到自己的全心付出，換來的是欺騙和背叛，為了去約會情人，用盡各種手段去軟騙和隱瞞，當被發現刪除通話記錄，被發現和情人一次次在車內幽會後，以各種謊言，百般辯解。最後的結局是比沒發現時更加猖獗。在無法抵賴的證據面前，擺出副死豬不怕熱水燙的架式。最後，為了沒有證據被抓到，和情人商定好約會地點，在自下班的路口讓情人開車去等自己，以便在不通話的情況下，可以見到自己揹著丈夫想見的人。女人的心一旦變了，很麼也改不了的。最後被別人玩膩了，也許那時才能回頭。但這種背叛已經對自己的家庭造成的傷害永法天法彌補。

如果不愛了請放手！不要傷害陪你走了一程的他！我和女友結婚十年！生有兩個女兒！四月份給別的男人開始聊天！一聊一個多小時！還是偷偷的聊！被我發現倆人吵了一架！從那開始不理我！鬧離婚！我就努力想挽回這個家！上班加班！做飯洗衣！家裡活我全包！就連她再次聊天我都沒有去管！但我在她心裡己經沒有位置了！不管怎麼做都得不到她的認可！最可恨的是逼我離婚！為了孩子我不想離婚！但經不起她總逼我！我選擇離開她帶孩子回老家！從回老家她再也沒提離婚！中間帶孩子去看她！住了一天就把我們往家趕！不讓我們住了！我感覺情況不對！把孩子送回老家！返回去監視她！但我不相信的事發生了！她既然給別的男人出去開房！吃飯！逛超市購物！最可氣的是把男人帶回了我們家！我忍無可忍選擇了離婚！人為什麼要這樣？不愛了放手！為什麼傷我那麼深！說實話我真想拿刀把他們幹掉！仔細想想值嗎？我還要帶2個孩子。在這裡想要告訴那些出軌即將出軌的人！希望你們不愛了能夠放手！不要傷害愛著你的那個人。