如果寶寶父母願意，我可以去幫忙，寶寶父母讓我怎麼帶我就怎麼帶，不過我會建議他們自己也參與到育兒過程中，我主要承擔家務部分，洗洗涮涮，做個飯菜什麼的。

這個要看時間地點等問題了，首先如果我所以出生了，我還沒退休就是我想也無能為力啊！現在退休越來越晚，沒準孩子上小學了我還沒退呢，我婆婆就是我兒子要二三年級才能退休。

另一方面，就涉及到地點了，我兒子以後大多的可能性是不會和我生活在一個城市，那麼我就需要住到他家去照顧孩子，婆媳關係問題，兩代人的生活習慣問題，都是需要考慮的。

最好的情況是我能自己住，白天幫他們帶帶孩子，晚上還是交由孩子父母親自帶比較好。我是不建議，把孩子帶到老人身邊，完全由老人照顧的，我現在是能給孩子什麼可以什麼不可以的堅持住，我怕我老了也會慣孩子，而且孩子長期離開父母，對孩子的生長是不利得。

不會，本心來講我是不會的。因為我的女兒就是我自己在帶，好不容易把她撫養長大結婚生子了，難道我不能抓住歲月的尾巴好好做一些自己想做的事嗎？當然，如果女兒女婿是在需要我的幫助，我也不會坐視不理的。

自己親身體驗過全職媽媽獨自帶娃後，我想我不會幫他們帶的，如果經濟上允許的話，我願意盡最大努力幫他們，有條件的話可以幫他們請個幫手，育兒這些問題，因為太容易出現不統一的意見了。其實外國媽媽也是自己帶孩子，非常獨立。他們通常都是把孩子帶到一定年齡然後才去上班，值得我們學習的事，外國爸爸支援全職媽媽，不會帶著有色眼鏡來看待這件事。這樣一來少不了夫妻倆分工合作，爸爸就會主動幫忙，儘量減輕媽媽們帶孩子、做家務的負擔，整個家庭形成一種互相幫助、分擔，和諧有愛，親子之間融洽的良好氛圍，不像中國人四個老人帶一個娃，寶爸省心了就成了擺設。

我不會把照看孫子孫女和享受人生對立起來。等到那時候，社會進一步發展了，可能育兒都實現更高程度的社會化，說不定他們就會覺得我們帶孩子帶的不好，不需要我們帶了，那麼我就和愛人去周遊世界了。

如果那時候他們需要，我會把繼續把帶孩子當做樂趣，在與孩子相處的過程中學到更多的知識，讓自己的心態更年輕，更有活力。也會處理好和兒子媳婦的關係，做一個明事理的婆婆。

長輩幫忙帶孩子是天朝傳統吧…我是男的，我女兒我有帶。將來閨女如果生孩子，需要我幫忙，我自然會幫她帶。這主要看她的意願。無論誰帶一定要聽孩子父母的意見。時代在變化，作為一個86年的爹，我媽媽很多帶孩子的方法，都和現在宣傳的科學餵養不一致，但是媽媽說，她的方法都是她們當年學習的"科學"方法。可見科技會改變帶孩子的方法的。言而總之，我會幫我的孩子用她需要的方法帶她的孩子，盡我所能。

如果孩子們希望我幫忙帶孫子，外孫，我肯定會非常樂意去幫忙帶（因為我喜歡帶孩子），當然，他們上班去了，我帶。下班回來了還是要他們一起帶，因為孩子的童年更需要父母的關愛與陪伴。

一定會幫著帶的，我心疼我的孩子，也心疼我的孫子孫女，因為經歷過自己一個人帶孩子有多累，等孩子需要幫忙時我一定不會袖手旁觀。什麼是享受生活？我覺得看著一個嗷嗷待哺的孩子慢慢長大就是享受天倫之樂，況且幫忙也只有三年，過了頭三年小孩就上幼兒園了，僅僅用這三年帶孩子不會耽誤我之後做其他想做的事。所謂的沒義務要享受自己的生活說到底就是自私，年輕輕的有能力幫忙時要享受生活，那等老了就別怪孩子把你送進養老院裡幾個月都不去探望一次。別講法律，法律也就能強制孩子給點贍養費，管不了孩子想不想見你

可以偶爾幫忙照顧一下，不會長期幫忙照顧。

我閨女是公婆幫忙帶了兩年，然後我帶回身邊自己照顧，老人幫忙照顧孩子本身很辛苦，但是，因為教育方式不同，在照顧孩子方面產生的一些矛盾，往往因為這些小矛盾而掩蓋了老人帶孩子的辛苦。很多時候，因為一般人都只關注孩子身上出現的壞習慣，比如老人寵孩子，要啥給啥，只要不哭不鬧，我閨女的牙齒，因為晚上睡覺前吃東西不刷牙不漱口，嚼牙壞了好幾顆，門牙牙面也壞了幾顆，導致孩子吃飯都是問題，所以，我以後不打算長期幫忙，現在努力掙錢，以後給他們經濟上的支援，讓他們自己帶孩子，感受孩子帶給他們的點點滴滴幸福。如果他們偶爾外出遊玩或者出差的需要，我可以幫忙短期照顧孩子。

我希望我不要帶孩子。還是看條件吧，如果那時候條件還行，我寧可出錢給他們請個保姆，也不要帶。如果他們想讓我帶，也要說明，首先我不會去你們家帶，我不要離開老公。也不能扔給我了自己就不管了。想那麼多都是沒辦法預測的，只希望等我老了能好好享受生活。

看孩子是否需要吧，我一直記得，對一個人好，不是給她你想給她的，而是給她她所需要的。她需要的，只要我有，我都會願意！

根據實際情況來看吧，現在說這些為時過早了。隔代撫養在我們今天看來已經存在很多問題，所以我的孩子是我自己帶大的。假如今後他有了自己的孩子，需要我搭把手，我想我會去的，畢竟自己帶過孩子，特別能體會某個瞬間需要父母幫忙的感受。至於育兒觀念，我想我會尊重他們的想法，最好是我從旁協助，不要丟給我一個人，凡事都大家商量著來。

現在的想法是不給他們帶孩子，但會好好伺候月子。

等到自己孩子那一代，他們要求自由和獨立的呼聲會更高。隔代看孩子，很容易增加家庭糾紛與矛盾，不利於整個家庭的和諧與穩定。他們應該更渴望有自己獨立的空間，以自己喜歡的方式撫養孩子長大成人。作為隔代的老人，可以幫助他們做一些其他方面的事情，但最好不要插手帶孩子的事情。最理想的狀態，是自己有雄厚的經濟實力，能夠替他們出錢請月嫂，減輕他們的經濟負擔和育兒壓力。

如果有了孩子，會從小就培養他獨立自主的性格，自己的人生自己負責。畢竟，父母不可看陪他們一輩子。即使以後自己有了孩子，也希望自己能帶孩子，受他人意見的干擾。也不想，麻煩老人來帶孩子，不利於家庭和諧。兩代人觀念不一致，沒必要因為這個事情讓自己的家庭雞犬不寧。況且，孩子的第一責任人永遠是自己的父母，別人都沒有這個義務和責任幫助自己。

會啊，只要媳婦讓帶，嘿嘿……不但帶孩子有錢的話也會給他們，都是自己的孩子，能幹就多幹點，只要全心全意的付出，孩子們才會感恩，家庭才會和睦，幸福和諧的家庭必定有個好婆婆，只要有好婆婆肯定有好兒媳。我肯定做個好婆婆，為兒疼媳婦！

會呀！我和老公都喜歡孩子，將來我姑娘生孩子我們就給她帶，讓她自由自在想幹嘛幹嘛！我就是僱個保姆自己帶孩子，所以對如何帶孩子很熟練，而且我知道帶孩子很辛苦，作為一個年輕人被孩子絆住確實很難受，我不要我的孩子像我一樣犧牲自由！我要她好好的享受人生的美好！我們將來和孩子住一個樓或者小區，讓她們和孩子也不生疏！

其實這個問題，挺難回答的！現在都在提倡父母自己帶孩子（不過不知道到我家孩子的時候會是什麼樣的）說是這樣對孩子有好處，其實我個人也比較贊成父母自己帶孩子！可是真正要選擇當全職媽媽，對於一個女人來說有多難，不僅僅要十項全能，還得內心足夠強大，最後還得面對孩子上了幼兒園以後，自己的出路在哪裡，又該何去何從！所以我女兒生了孩子以後，我會跟她商量，把這件事情的利弊說清楚，讓她自己做決定，我全力支援她的決定！

一定幫的，一方面我不想讓女兒太辛苦，畢竟年輕人是要有事業的，如果女兒要自己帶孩子就不能上班，失去經濟來源，長久下去過於依賴女婿，失去人格獨立和經濟獨立；另一方面我不想讓女兒去向婆家張嘴求助，當年我婆婆就不願為我帶小孩，當時我心裡很是委屈，現在想想，幸虧不欠她情，所以她在我家沒發言權，更沒資格參與我家事務。

我會的。我的孩子我一手帶大的。親媽婆婆沒一個願意幫我。我們也沒錢請保姆。我自己辭職帶孩子。箇中辛苦，只有自己知道。下著大雨，家裡沒人，我用塑膠布裹著孩子小車，出去看醫生。餓著肚子，還要紿孩子餵奶。孩子發喬燒，我也發高燒，自己燒的起不來床，還要餓著肚子，爬起來照顧孩子。那時候還沒外賣叫。各種辛苦。我不想我的女兒，像我一樣可憐

等孩子成家立業後，我能遠離就選擇逃避，儘量不摻和他們的生活，也是實在孩子有困難，讓你幫忙，再不情願，也得答應。帶孩子也一樣，如果還有退路，我就不會向前衝的，要是孩子實在有困難，那咱不帶誰帶？不要考慮那麼遠了，做好眼前的事，先把自己生的帶大再說吧！哈哈。

不知道那個時候社會是什麼樣的，僅說現在的想法。

兒媳坐月子時我一定衝在最前面,因為我作為一個女人,親身感受過那種連自己都顧不了自己的為難時刻,面對剛來到世上的小生命所帶來的恐懼和無助,我也是身有體會的.所以在那個時候,我會出現在兒媳的枕邊,帶給她精神上的鼓舞和勇氣。以我的經驗和知識給兒媳指導性的建議,但不會大包大攬,我會在合適的時候放手,讓她們獨自承擔起自己的責任和義務,決不助長她們滋生懶惰依賴的心理，我也會在她們危難求助時挺身而出,決不講條件，更會在時機成熟時退出,默默支援她們去面對自己生自己養的現實.我要做個學會適當放手的婆婆。

養育孩子，我覺得還是要媽媽最好，隔代教育畢竟漏洞太多。但是我會做好後勤工作，不會撒手不管，讓兒子和兒媳為難，幫他們做飯，洗衣服，買孩子用品，以及孩子們開口讓我幫忙的事情，只要我力所能及。

但是，我也不會完全把自己的時間放在孩子身上，畢竟我們也該有自己的生活。晨練啊，晚上散步啊，偶爾跟老姐妹喝茶啊，還是要有的。

比較理想的狀態就是這樣，既不多加干涉，又不能坐視不管，給孩子們空間，又要幫忙打理。