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1 # 仙女講段子
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2 # 趙某銀
今天就由我給大家介紹一些簡短有趣的笑話
所謂簡短，當然就是字數少，所以我要說的第一個笑話就非常短。
一：
.媽媽我最近渾身無力，您能幫幫我嗎？
好
媽媽我最近購買力急速下降，只要500，立馬康復
滾！！！
二：笑話是關於人表面特徵的
2.小明我發現你最近越來越高了，小軍笑著對小明說。
小明得意的道：那當然我最近一直在運動。
我說的是髮際線。
三：笑話是關於上癮的
3.健身會上癮，那為什麼你還堅持不下來？
那是因為不健身更上癮。
四：諷刺
對於豬來說，人類就是年獸
五：破罐子
認命都不是破罐子破摔了，而是破罐子破用。
六：不孤單
你並不孤單，有困難在等著你。
七：我買雙你呢
A和B在飯店吃飯，誰都不想結賬，於是決定用色子猜單雙來決定。
A：我買雙，你呢？
B:我買單。
服務員他買單
八：婚紗
兩個相親相愛的玉米粒決定結婚，可是就在要結婚的時候新娘不見了，於是新郎問一旁的爆米花說：你看到新年了嗎？
沒想到爆米花嬌羞的說：老公我就是穿了個婚紗。
九：呼嚕
為什麼你打呼嚕睡的那麼香，而我不打卻要忍受你的呼嚕聲，可真不公平。
十：先易後難
吃點東西容易減肥難，所以要先吃，因為先易後難。
感謝關注，每日一笑，帶來歡笑。
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3 # 回族老劉
大家好，我是河間老劉，一個用生命搞笑的男人，我來回答一下問題！有什麼簡單有趣笑話！
我認為古人惜墨如金，講笑話也是簡短有趣！能搞笑者比現在一點也不差！要不現在拜祖師爺，都是古代人啊！哈哈，拜現代人是祖師爺，不得給你打趴下啊！一個小冷笑話，慢慢道來！
帝怕妒婦
【原文】
房夫人性妒悍，玄齡懼之，不敢置一妾。太宗命後召夫人，告以媵妾①之流，今有定製，帝將有美一女 之賜。夫人執意不回，帝遣斟以恐之，曰：“若然，是抗旨矣，當飲此鳩。”夫人一舉而盡，略無留難。曰：“我見尚怕，何況於玄齡？”
【註釋】
①媵 (ｙìｎɡ) 妾：指姬妾。
【譯文】
房玄齡的夫人，性情又嫉妒，又兇狠，玄齡非常害怕她，不敢娶一個小妾。太宗命皇后召見房夫人，告訴她，現在很風行納妾，而且有規定，皇帝將有美一女 賞賜。房夫人堅決不答應，皇帝命令給她送毒酒，用來恐嚇她，說：“像這樣，是抗旨呀，應當喝下這杯酒。”房夫人一飲而盡，絲毫沒有為難的神色。皇帝說：“我看見了都害怕，更何況玄齡呢？”
仙女凡身
【原文】
董永行孝，上帝命一仙女嫁之。眾仙女送行，皆囑咐曰：“去下方，若更有行孝者，千萬寄個信來。”
【譯文】
人間的董永很孝順，上帝讓一位仙女嫁給他。眾仙女為這個仙女送行，都囑咐她說：“如果還有行孝的人，千萬要捎個信回來。”
比職
【原文】
甲乙兩同年初中。甲選館職，乙授縣令。甲一日乃驕語之曰：“吾位列清華，身依宸禁，與年兄做有司者，資格懸殊。他不具論，即選拜客用大字帖兒，身份體面，何啻天淵。”乙曰：“你帖上能用幾字，豈如我告示中的字，不更大許多？曉諭通告，百姓無不凜遵恪守，年兄卻無用處。”甲曰：“然則金瓜黃蓋，顯赫炫耀，兄可有否？”乙曰：“弟牌棍清道，列滿街衢①，何止多兄數倍？”甲曰：“太史圖章，名標上苑，年兄能無羨慕乎？”乙曰：“弟有朝廷印信，生殺之權，惟吾操縱，視年兄身居冷曹，圖章私刻，誰來懼你？”甲不覺詞遁，乃曰：“總之翰林聲價值千金。”乙笑曰：“吾坐堂時百姓口稱青天老爺，豈僅千金而已耶！”
【註釋】
①衢（qú）：四通八達的道路。
【譯文】
甲乙兩人同一年考中舉人，甲被選到翰林院任職，乙被任命為縣令。有一天，甲傲慢地對乙說：“我官位階高顯貴，身居朝廷，與老兄做地方官相比，身價上差得很懸殊。別的事且不論，僅拜客用的名帖就顯出我的身份極為體面，和你簡直有天壤之別。”乙說：“你的名帖能用幾個字，怎能趕得上我告示中的字，難道不比你的作用大了許多？讓各地皆知，百姓無不凜遵恪守，但老兄的名帖卻毫無用處。”甲說：“那麼出行時我有黃傘和衛士護衛，十分顯赫炫耀，老兄你可有嗎？”乙說：“小弟我出門時，持牌棍的人清道，隊伍擠滿大街小巷，何止多老兄數倍。”甲說：“我有太史官的印章，標有上苑字樣，難道你不羨慕嗎？”乙說：“小弟我有朝廷授給的官印，生殺大權，歸我操縱，看你身居冷官閒職，有了圖章也是沒有用處，誰怕你呢？”甲不由得詞窮，於是說：“總之翰林的身價值千金。”乙譏笑道：“我坐堂理事時，老百姓都喊我青天大老爺，難道不遠遠超過千金嗎？”
發利市①
【原文】
一官新到任，祭儀門前畢，有未燼②紙錢在地，官即取一錫錠藏好。門子稟曰：“老爺這是紙錢，要他何用？”官曰：“我知道，且等我發個利市者。”
【註釋】
①利市：好買賣。
②燼：燃。
【譯文】
有個官員剛剛上任，在門前祭儀完了時，發現地上有未燃的紙錢，官員馬上收取一疊紙錢藏好。看門的人稟報說：“老爺這是紙錢，要他有什麼用？”官員回答說：“我知道，你等著我生髮錢財吧。”
貪一官
【原文】
有農夫種茄不活，求計於老圃①。圃曰：“此不難，每茄樹下埋錢一文即活。”問其何故，答曰：“有錢者生，無錢者死。”
【註釋】
①老圃（pǔ）：有經驗的菜農。
【譯文】
有個農夫栽種茄苗不活，向老菜農討求栽種茄苗的方法。菜農說：“這不難，只要每棵茄苗下埋上一文錢就能夠活。”農夫問這是為何，菜農回答說：“有錢者生，無錢者死。
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4 # 壞小丑
小時候小明家裡窮沒有吃過海鮮，一天同學家做皮皮蝦，正好我到他們家玩，阿姨熱情的和我說 你吃過皮皮蝦嗎？我說：阿姨，我見都沒見過 ，阿姨說：啊是嗎，快過來，快過來，好好看看...... 皮皮蝦長啥樣。至今我都忘不了 和同學 他媽的 這段對話
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5 # 雨季的雨季
第一次去女朋友家，心中有些忐忑，但好在阿姨和叔叔都特別熱情，做了一大桌子豐盛的菜，有蘿蔔丸子、紅燒肉丸子、丸子湯。表弟也特別懂事，一個勁的勸我多吃菜，還特意給我削了個梨，分給我和我女朋友。叔叔人也特別好，親自給我扒了一個雞蛋，扒好了就往我這滾，我真的是太感動了，第一次見面就這麼熱情，讓我覺得我們就是一家人，我爭取今年就把婚禮給辦了！
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6 # 搞笑段子9527
1. 老婆和她倆閨蜜在臥室，我在門口忍不住偷聽，其中一個閨密問：“你出軌了嗎？”老婆沉默了一會兒，很鄭重的說：“出了啊！”我氣的一腳踹開門，只見她們三個拿著牌驚訝的看著我，我弱弱的說：“對，鬥地主鬼要最後出......
2. 夜深了，父親幫兒子蓋上被子，準備關燈。兒子卻突然瑟瑟發抖的說:“爸爸，我床底下有人！”父親不信，趴下一看，床底下居然真的有一個和兒子一模一樣的男孩。父親震驚的看著床底下的男孩，男孩死死的拽著父親的袖子，用顫抖的聲音說:“爸爸，我床上有人！”最後，父親狠狠的揍了這對雙胞胎兒子！
3. 女朋友家突然停電，趁黑親了她一下，結果丈母孃低聲說.....別鬧..我一下就愣了，我明明親的是女友啊，臨走的時候我問女友:我剛才是不是親你了一下?女友說:是啊，怎麼了?我連忙說:沒事....
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7 # 鬥圖鹹魚帝
那就讓鹹魚帝和大家分享幾個搞笑的笑話吧。
1、女兒和父親去一家手機店買手機，女兒執意要買iPhone6，父親在一旁難過得抽菸。最後連工作人員都看不下去了，忍不住上前勸說：“先生，這個地方不能抽菸。”
3、在馬路旁邊看到一隻小鳥好像受傷了，我將它捧在手心，十分心疼地說：“飛吧，小鳥！”可是那隻小鳥努力掙扎了一下翅膀還是掉下來了，我感到心情非常沉重。這時，背後一個男人對我叫道：“你個傻子，誰讓你把我家雞仔往天上扔的……”
4、今天被店長叫到辦公室差點就被他開除了，他說：“你最近工作怎麼那麼不上心啊？”我辯解道：“沒有啊，我可是連做夢都夢見自己在給客人理髮呢。”他一聽，勃然大怒：“你理髮睡著了還有理了。”
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8 # 非常有梗
簡短笑話簡潔明瞭分享幾條
1.我:“你都那麼瘦了還健身減肥？ ”
女:“我不瘦啊，還得繼續健身！”
我:“還不瘦啊，排骨都出來了，還健啥身啊？健啥身啊你？”
女:“我健骨頭啊。”
2.今天各大學開學了，學校報到的路上學生們都相互介紹了一番。
鐵道學院學生:大家好，我是“鐵院”的！
師範學院學生:大家好，我是“師院”的！
職業學院學生:大家好，我是“職院”的！
技術學院學生:你們聊，我走了……
3.犯人被執行死刑，開槍的時候搶手忘記裝子彈了，第一槍沒響！上了子彈瞄準開槍，因為子彈質量問題，第二槍也沒響，第三槍又沒響……這時犯人哭了，抱著法警大腿說:“大哥，你們還是拿刀吧，太他媽嚇人了！”
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9 # 明天我18
八圖小妹紙
2018-12-13
1.朋友出了點事，找我給他支招。
我：這件事從她的角度來說。。。。（省略三千個字）
他：確有此理！
我：從你的角度來說...........（省略三千個字）
他：更有此理！那從你的角度來說呢？
我：從我的角度來說？關我屁事！
2 。上課時，我坐最後一排和一個同學玩撲克，扎金花。
我拿了三個老K，說跑五圈。
他說，跟，加十圈。
我給了他一個眼神之後說到，你確定？
他說，確定外加明天的早餐。
我說，開。你先亮牌。
他拍出JQK同花順。
我亮出三個老K，你輸了。
他噌的一下站起來，指著我說，老師，他上課玩撲克牌。
3。上課時語文老師讓同學用不僅。。。而且。。。造句。
A：爸爸出軌了，不僅媽媽不安心當家庭主婦，而且我也不專心聽課。
B：我爸爸愛養花，不僅養了蘭花，而且養了校花。
C：我爸爸很有錢，不僅有美元、歐元和人民幣，而且還有冥鈔。
D：我告訴分數基地，不僅刺激了我的眼睛，而且刺傷了我的嘴巴，不想吃飯！
八圖小妹紙
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10 # 燕舞展飛
簡短有趣的笑話∽
1，初戀無限好，只是掛得早。
2，當初我看上你，因為我腦子進水了，現在我腦子抖幹了。
3，我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
4，有錢就敗家，沒錢就拜神。
5，我的未來不是夢，我的未來是噩夢。
6，你這麼愛說風涼話，莫非你是風油精和清涼油生出來的。
7，我感覺現在我不是在上學，而是學在上我，簡單粗暴，還不帶套。
8，今天買了一盆含羞草，回去怎麼動也不害羞，回去問老闆，老闆說:“可能你買的這盆不要臉"。
9，人家的腦子起碼還會短路，我連電源都沒有。
10，人要是倒雷起來，吃火鍋不管坐那裡，煙都往你臉上飄。
11，第一筆就起錯了的畫，只好一路地潦草下去。
12，用你的多餘，添滿她的空虛。
13，一山不能容二虎，除非一公和一母。
14，唸了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。
15，人又不聰明，還學人家禿頂。
16，出問題先從自己身上找原因，別一便秘就忙地球沒引力。
17，女人一生最喜歡兩朵花，一是有錢花，二是儘量花。
18，萬事開頭難，然後中間難，最後結尾難。
19，別人懶床就是有錢，想睡多晚就睡多晚，我懶床就是缺錢，能省一頓就省一頓。
20，擠公交車是包含散打，瑜珈，柔道，平衡木等多種體育和健身專案於一體的，綜合性運動。
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11 # 平淡人生一帆順
水坡㘭裡住著一戶人家。男的叫王得傲，女的名張金蓮。兩個結婚才兩年。
王德傲兩歲喪父，七歲死母，家境一貧如洗。後來在親朋戚友的幫助下，搭建了兩間平房，一個人孤苦度日。
本來王得傲對婚姻無指望，打算打一輩子單身。豈料桃花運硬是降臨了。二十八歲那年，本地一個在縣城做古董生意的張老闆給他介紹了一個同齡女子張金蓮。王得傲見其長得楚楚動人，自然歡天喜地答應。兩個月後擇日簡單完婚。
婚後，王得傲精耕細作，張金蓮肚子總不見鼓起。但王得傲認命，也不生氣。為了養妻餬口，他也經常外出打零工。
有一天，王得傲幫人家幹完活，沒吃晚飯就回家了。一敲門，張金蓮半天沒開。等開了門，見張金蓮臉上微紅，有些慌張，又聽見父母親留下的那張老式大櫃裡有輕輕的響聲，心裡頓時明白了什麼。
王得傲不露聲色，從破桌子抽屜裡找出一把鐵鎖，徑直走到大櫃前，把櫃門鎖上，鑰匙吊在褲腰上，就對張金蓮說:“金蓮呀，你跟著我兩年受苦了。不過好日子就會有了。今天做事，我碰到了一個老闆，問我家裡有沒有古董收。我想起我家這張大櫃是祖宗留下的，有一百多年曆史了，應當能值幾十萬。趕明日我僱車把這櫃拖到縣城去，也許能值大價錢。不過，如果賣不得二十萬，我就把這張櫃拖回來，先丟在門前塘裡，泡上個三年五載，上點鏽再去賣。”
隨後，王德傲就說要出去聯絡開拖拉機的李大毛，走出了家門。
一個時辰後，王得傲被張金蓮喊回了家，說是縣城做古董生意的張老闆兒子來了，看中了這張櫃，屬名貴古董，願出二十一萬八千收購，現在車都開來了。
王得傲一聽連忙回家，同意成交。收了二十一萬八千現金後，看著四個人把那張櫃抬上車後，王得傲又上去開了鎖，取下轉身把自己的房屋大門再加上一道鎖，就揣著錢大步流星地去了汽車站，連夜逃走了。
張金蓮站立在屋外禾場上，半晌不出聲，突然跌倒在地上，嚶嚶哭了起來。
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12 # 抱擁朝陽之秋爽
某人不會識譜，卻買來薩克斯練習演奏。
一日，他正於居室賣力練習演奏，有鄰居來訪。此公誠懇問鄰居：我演奏得如何？鄰居答曰：太好了。此公喜形於色，鄰居正色曰：要是拿到驢棚去演奏效果會更好，每頭驢聽了，如果不哭，算我沒說！
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13 # 歡樂哈
所謂內心的快樂，是一個人過著健全的正常的和諧的生活所感到的快樂。
1，早上剛醒來，就看見媳婦趴我身上，我摟住她脖子說“親愛的，有你，我感覺我就像齊天大聖呢！”，她低頭輕笑道“那我不就是紫霞仙子了？”，我接著說“不，你是五指山 ！”
2，十二、小陳：我七歲練蹲馬步，八歲練詠春，九歲練胸口碎大石，十一歲太極腳。小麗：十歲那年練的什麼啊?小陳：九歲不是練胸口碎大石嘛，十歲在醫院住了一年。小麗...
3，“長的好看的人，犯什麼錯都可以被原諒!”“這我就不同意了，長的好看的人怎麼可能會犯錯?”
4，去相親，雙方感覺還不錯。可是姑娘嫌棄我工作不穩定。臥槽，老子畢業五年了，雖說換了幾個工地，但是我一直都幹搬磚，我哪不穩定了?!
5，暗戀女神已久，今天終於鼓起勇氣約女神，沒想到女神爽快的答應了，哈哈，想想都興奮，讓我在夢裡等她，會是個美好的開始嗎?
6，媽媽叮囑女兒，有三種男人不能嫁： 一種是噴香水的;一種是愛嚼口香糖的;一種是穿拖鞋的。 女兒愣著想不通這是為什麼，這時候，爸爸嚼著口香糖，穿著拖鞋，從旁邊路過，還留下陣陣香氣。
7，上課時，老師讓我交作業，我說交給國家了，老師說交給國家幹嘛，我說你重要還是國家重要？
8，一直不明白：“為什麼那麼多人想去北京北漂呢?”“因為北京很美。”“美到什麼程度?”“一到霧霾天，宛如仙境一般。”
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14 # 使用者1921566146575972
1、女生好友生日那天，我們四個人商量一起發一條“生日快樂”給她，一人發一個字就行，我領到了第二個了。 最後，他們都沒發。
2、我們大學寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙沒有帶，下樓問宿管阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門被關了，隔壁一同學經過，微笑著告訴我“看你門宿舍沒關，我幫你關了。”！！！
3、1954年中國的人均收入是南韓的3.1倍，日本的1.2倍。但經過50多年“翻天覆地”的增長，2009年中國的人均收入是日本的3％，南韓7％，真是可喜可賀。
4、 有一天晚上我女朋友說我太娘了，我很生氣，就跟她吵架，本來是想顯得男人一點，結果最後我自己控制不住哭起來了。
5、一哥們鼓起勇氣決定在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回覆：我是她的媽媽，我是來偷菜的，有多少人在扣扣上偷過菜，應該都二十歲以上了吧。
路過的朋友覺得還行，留下您的贊吧，愛你們
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15 # 綠城麥浪
一句話的笑話應該是最精煉的了，比較有哲理，耐人尋味，快人快語，瞬間讓人笑口大開，現在就奉獻幾則簡短而有趣兒的笑話。
1、我叫馬虎，上課老師為什麼總講: 不要馬虎？
2、深山裡他餓瘋了，恰巧公牛不在，只有一頭母牛，你知道他對母牛做了什麼？
3、都說有理走遍天下。後來"理"說: 我嫁給錢了，他說上哪兒我就去哪兒。
4、人字共兩劃。你既丟了撇兒，又丟了捺兒。
5、"我是豬兒，你別殺，纏纏綿綿到天涯……"
6、你這人，電視劇裡頂多活一集。
7、凍醒，以為自己一夜長胖了。原來發現自己蓋了個枕巾，四下不夠天兒。
8、問爸爸題咋做，爸爸總是很耐心地寫到"百度一下"。
9、"明明是一個人！"身後的明明說: 大媽，我不是一個人，這是我妻子。
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16 # 搞笑段子菌落
1、今天公交車上，一女的抱著一條狗，坐在我旁邊。我看那狗一眼，它也看我一眼。再看，它還看我，我一直盯著它看，它也一直盯著我看。那女的看看我，又看看它的狗，然後問我：“你們認識啊？”
2、剛剛被我爸打了一頓，回到房間看到你們發的笑話，沒忍住笑出聲來，我爸以為我不服，又把我打了一頓……
3、帶三歲女兒去兒童樂園玩，遇到了初戀男友，帶他兒子也在兒童樂園玩，於是我們倆讓孩子們去玩，我在旁邊聊會天，由於好多年沒見了，為沒有什麼話題，氣氛一度很尷尬，於是初戀男友率先打破尷尬：“聽說你到處給別人說，我死了？”
4、我有一個朋友在京都大學，他期末考試，德語開卷考試，可以帶任何資料，沒註明只能帶紙質，於是有一個學長，帶了一個德華人！！！我還以為是個段子，後來一查是真的，笑的我魚尾紋都出來了。
5、打遊戲加了個男的，技術很好，聲音也很Sunny，今天他約我見面，我帶上閨蜜過去了，來到約好的快餐店，居然是個五年級的小胖墩，還坑我一頓兒童套餐。
6、那次去獻血，前面的小哥哥獻了200cc，結果抽到一半，就見那位小哥哥露出猙獰的臉說：“快，快，我不行了，快給我打回去。”
7、上個月跟老丈人去釣魚，浮標下沉，一拉是條大魚，我用力往上拉，結果沒站穩，把年過六旬的老丈人撞進了河裡。老丈人上岸後也沒說什麼，就說水有點涼！前幾天我又去找老丈人：爸，釣魚去嗎？老丈人：我就一個女兒，財產早晚都是你們的，你別太急……
8、我聽到最恐怖的歌詞：“把你的心，我的心，串一串，串一株幸運草，串一個同心圓！”
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17 # 孤舟釣江雪
丘吉爾上午政治手阿斯特夫說:如果你是我丈夫，我就在咖啡裡投毒。
丘吉爾笑著說:如果我有你這樣的妻子，我就喝下去。
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18 # 歲月又曾饒過誰
今天就給大家分享一些簡短有趣的笑話，喜歡搞笑內容的朋友可以關注我！
1.經常去一家麵館吃飯，昨天照常吃過飯後起身付錢，平常都是老闆娘收錢。我喊了句：老闆娘多少錢？老闆在廚房拎個大勺回道：吃麵可以，老闆娘不賣。我當時愣了三秒鐘，反應過來笑噴了……
2.體育課老師讓同學們跑五圈，一名同學跑了七圈，他對老師說：老師，我多跑了兩圈。下次我是不是隻要跑三圈？老師說：我不喜歡欠別人的，這樣吧，你倒著跑兩圈算是還給你的……
3.男：呆萌妹，當年為什麼拒絕我？女：因為每次看到你就心跳加速，臉紅，我以為和你在一起會得病死掉。男：那後來你怎麼結婚了。女：因為我嫁給了一個醫生。
4.我小時候特別特別的皮，又愛哭，終於我的孩子也到了貓見貓嫌、狗見狗厭的年紀了。有天實在受不了了，打電話給我媽訴苦，如泣如訴地說了半小時，我媽就說了一句：你也有今天啊！就把電話掛了……
6.上大學時，老爸強烈反對我談戀愛。有次老爸來看我，下午老爸陪我去步行街購物，誰知在服裝店裡遇到了我一直暗戀的學長，我偷瞄了他一眼，發現學長也在偷偷的看我！老爸似乎察覺到了，突然擁著我肩膀大聲說道：寶貝，我難得瞞著媳婦來看你一次，你看上什麼就隨便買……呵呵……老爹，以後我嫁不出去，你要養我一輩子啊！
7.一俊男路遇一醜女，得瑟的問道：你摸過男人的臉嗎？醜女：沒！俊男：想摸嗎，想摸的話我可以讓你摸一下。話語剛落，醜女便狠狠地一巴掌打了過去，並閒著說道：帥哥你真好，說完轉身就走了。
8.陪女朋友去婚紗店試伴娘服。旁邊一對新人也在試，新娘看中了一款婚紗在跟老闆還價，說了好多，新娘突然冒出一句：老闆，你便宜點嗎，我下次還來你這兒租！坐在一旁喝茶的新郎噴了一地的茶水……
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19 # 搞笑Club
俗話說 笑一笑，十年少，希望我分享的笑話能帶給朋友們快樂。
1 相親失敗了
同事：昨天我去相親，女孩她媽同意了，可是女孩不同意，好傷心。
我：別傷心了，女孩不同意說明人家沒看上你。
同事：可是，我是和她媽相親的呀。
2 你懷的是哪吒嗎
以女子特別懶，每次在網上買東西的時候都在備註上寫：“孕婦，行動不便，請送貨上門!”終於有一天，送快遞的小哥終於忍不住了，在樓下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你懷的是哪吒麼?”
3 珍珠
晚上睡覺，夫妻倆聊天。老婆撒嬌地說道：女人結婚前是珍珠，結婚後就是魚眼珠了！老公說：不對！結婚前是珍珠結婚後還是真豬！
4 你去包餃子吧
春節去老丈人家。老婆姊妹四個，她最小，三個姐夫都在。趕上包餃子，老丈人問我會包餃子麼，我當然要說會了。老丈人笑了笑說：“正好我們四個打撲克，你去陪她們包餃子吧。”
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20 # 藝翁426
十歲的哥哥讓六歲的妹妹猜迷語，哥哥說：嗞啦一聲，打一物，妹妹說：劃火柴。哥哥：不對。妹妹：猜不著了。哥哥：我告訴你吧，那是攤一個雞蛋。哥哥又說：我再讓你猜一個，又嗞啦一聲。妹妹：又攤一個雞蛋。哥哥：不對，這回是攤一個鴨蛋。妹妹髙興地跳起來，說：我明白了，再嗞啦一聲，一定是攤一個鵝蛋。好聰明的妹妹。
回覆列表
1、週五，正讀一年級的女兒突然發燒，女兒哭哭啼啼抱怨自己病得不是時候，我以為她是惦記下午的課，就安慰她：“乖，別哭，不就上不了下午的兩節課嗎，爸爸幫你補。”誰知她哭聲更大了：“你說的什麼呀，我是說早不病晚不病，偏偏到週末我病了，這兩天我只能躺在家裡，不能出去玩了。”打針、吃藥，忙活了兩天，終於趕在週一上學前女兒的病好了，我長出了一口氣。週日晚上，女兒邊收拾書包邊嘆氣：“唉，真倒黴，這病好得真不是時候，早不好，晚不好，偏偏一上學就好了。”
2、在街上看見一女，總感覺認識，可是總是想不起來是誰？晚上回家的時候看見老婆，忽然反應過來是自己老婆，她早上沒化妝出去了！
3、今天我不是很忙，就給在家帶孩子的老婆打了電話。我：“老婆，忙什麼呢”老婆：“嗯，今天過得可充實了，我洗了9件衣服呢！”我正想著，估計收納箱裡的衣服都洗了。這是電話裡傳來兒子的聲音：“媽媽，8只襪子+1條內褲，就算9件衣服啦！”
4、趁老婆洗澡，我偷看了一下她的手機，發現了她和丈母孃的聊天，老婆說：“今天胸口悶得慌，待會兒把他揍一頓出出氣。”丈母孃：“不要做無理取鬧的事情，先翻舊賬鋪墊一下。”
5、臨近高考那陣，班主任每天坐在教室最後一張課桌監督我們上課，一天他在後面聽課聽睡著了，一同學怕他冷給他披了件校服，誰知校長路過，推開窗戶就往班主任頭上一記爆慄：快高考了還跟老子上課睡覺！
6、一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環。 不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，並一下子撲到了司機面前。 司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：“集滿三個，送司機簽名照一張。”
7、上次坐高鐵出差，忽然前面就吵了起來，然後一個小姑娘就喊道：你佔著別人座有理啦，你什麼態度 ，指，你再指我一下試試，然後就打了起來，旁邊一個大哥趕緊拉住對方的40歲中年男子，一個大姐也緊緊護住小姑娘，小姑娘說：大姐你別怕，我能打過他，我散打教練，然後勸架的大哥大姐不約而同的鬆開了勸架的手。
8、我最後跟你說一遍，我跟你生氣的時候，你別跟我嘻皮笑臉的。。。萬一我特麼沒憋住跟你一起笑了，我多尷尬……
9、女：老公，給我買幾件新衣服吧！衣服都舊了！男：舊怕什麼？人漂亮穿什麼都漂亮！女：那人家不是不漂亮嘛…男：那就更不用買了，醜人穿什麼都沒用！
10、二貨老婆心血來潮養起金魚來，但是技術極差，又熱此不疲，結果魚死亡率很高，她就接二連三地跑水族店買魚。 有一次在我付錢的時候老闆實在憋不住了：＂哥們，你實話告訴我！你們這金魚到底是買回去養還是買回去吃啊？＂