早上在電梯裡遇到一姑娘，臉挺大，腿挺粗，胸也挺大。

有曬吃的，有曬買的，有曬事業線的，也有秀恩愛的。

翻了一圈之後，她點開了自己的頭像。

最新的一條是昨晚發的。

幾張游泳的照片，一個披薩，圖P的不錯。

還有一句爛大街的話，好看的皮囊千篇一律，有趣的靈魂萬里挑一。

看起來她好像是說在我。

正在我為她感到心塞的時候。

然後，確定。

“臥槽！”，我心裡不禁驚歎，“這也可以！”

姑娘寫完，抬起頭，小心的望了望四周，看有沒有人發現。

我也趕緊跟著掃了一眼，看有沒有別人發現。

電梯停了，姑娘走了出去，對面電梯似乎剛好走出了她同事。

“這麼巧，早上好啊 麗姐。”姑娘熱情的打著招呼。

“早上好。”

目送著她寬厚的背影，我心裡一抖，有點心疼。

這個七百多萬人口的城市裡，不只是我在孤單。

或許她也是像我一樣，在眾人面前熱情洋溢。

轉過頭又要為房租生計面對現實種種的刁難和苟且。

回到家裡獨自一人清水煮著二兩面條。

一邊看著手機裡別人的精彩。

一邊承受著生活的艱辛和無奈。

大二那年，我在學校創業社團任部長。

社團的社長是一名大四學長，1米8幾的個頭，而且口齒伶俐，為人大方，很招女孩子喜歡。

我倆除了在社團活動的時候見過幾面之外，其餘時候沒有任何交集。所以我對他也不是很瞭解。

一天晚上，社長突然邀我還有幾個新入團的學弟出去吃海底撈。到了飯店門口，社長特意在門口等我。 他偷偷告訴我：“我今天帶了個妹子，你多幫我捧捧場。”

“想追妹子啊？OK，我懂！”

妹子衣著樸素，也很羞澀，席間一直不怎麼說話。偶爾回答幾句話，還能聽出濃濃的家鄉口音， 明顯剛離開家門不久。

幾位學弟一直在誇社長，年輕能幹，為人豪爽。反正能想到的好話都用上了。我由於跟社長不熟，也無從開口，只能進行簡單的附和。 社長不停地給妹子夾菜，遞紙巾。 妹子看社長的眼神，越來越溫柔。我心想，這事兒應該成了。

吃完飯，他們倆要去看電影。我們幾個小嘍囉就都散了。

後來我問他：“你倆咋樣了？”

他摟著我的肩膀，得意地跟我說：“哥們兒一舉拿下！那天多謝你啦！”

“她是哪個學校的？”

“不是大學生，剛高中畢業，出來打工的。”

“你打算跟她談多久？”

“談到我畢業咯！你也知道，我們倆肯定不可能的！”

我臉色頓時變了

“一個外地小姑娘打個工容易麼！你就這麼騙人家？”

“別這麼認真行不行？及時行樂啊！”

人性無情到極致是殘忍，這個人著實讓我有些害怕。

幾個月之後，社長畢業。 就在他畢業之後沒幾天，那個妹子就找到了我們社團。等我到活動室的時候，妹子已經哭得稀里嘩啦了。 看到她這樣子，我已大致猜到發生了什麼。 妹子紅著眼問我：陳**去哪了？你能聯絡上他嗎？我找不到他了……

說完，哇得一聲，哭得更厲害了。

我氣得牙癢癢，心都發顫！ 雖然我百般努力，最後還是沒有聯絡上這位陳社長！

妹子臨走之前，留下一個小掛件。

“如果你們遇到陳**，就把這個東西還給他。告訴他，我知道自己配不上他，問問他能不能再給我打個電話。”

這個小掛件就是我們第一次吃海底撈的時候，店員送給我們的禮物。

一個不值錢的小玩意兒，妹子還一直保留到現在。

我不難過了，甚至真心希望你能幸福；

我不恨你了，甚至原諒你的殘酷理由。

----蔡健雅《陌生人》

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人與人最大的差別，並不體現在學歷、薪水這些顯而易見的標籤上，而是體現在血液裡、腦海裡。

一路求學過來，三年的初中生活可以用苦澀來講。

初中需要到鎮裡去上，家到學校是3公里的山路。如果騎車，是繞路5公里，當然家裡腳踏車也沒我的份。春夏還好，冬季就比較辛苦了，每天披星戴月。早飯趕上就吃一口，趕不上就餓著，午飯自己帶。

小時候北方的冷現在想起來都不寒而慄。除了笨重的棉衣棉褲，甚至連條秋褲都沒有，刺骨的風能直往身體裡鑽。手凍得紅腫像個包子，化膿流水。路上還要承受狼啊狐狸蛇啊突然出現的恐懼，雖說一直也沒遇到過狼，但總聽大人說遇到過，每次走的時候那個膽顫。

有時候實在累了，疲了，我曾經幾次放棄了上學。掰了兩天玉米後又被爹爹攆回了學校。大伯家都相繼出了小學教師和初中老師，父親也想讓我爭口氣。

感謝爹爹的堅持，作為村裡第一個女大學生走出了那個山村，在那個不重視教育的年代和重男輕女的觀念裡。

現在回想，那點苦澀又算得了個啥！

四個月前，我的大便裡觸目驚心的總有鮮血，一天傍晚散步時，我肚子裡突然發生了一側劇烈的下墜痛，緊急進到醫院一查，我得了嚴重的痔瘡，大內痔兩個小內痔兩個，定於三天後手術。

手術後我經歷了一段痛苦的煎熬，煉獄式的疼痛了一天一夜。

隨後排不出大便小便，最恐懼是每天換藥，紗布被從肛門裡帶血撥出，彷彿是上刑，全愈後的抽線讓人生不如死，想起來就兩腿顫抖心跳加速。

手術前我是個無神論者，手術後，我的大腦裡湧現出了很多神仙和聊齋式的故事，我筆下的人物成了我的靈魂伴侶。

我的飲食習慣也發生了翻天覆地的變化，從前我喜歡吃青菜，豆腐，對熟食不屑一顧，現在我對肉食一往情深，它的香味總讓我雀躍的彷彿走進了舌尖上的中國裡。

之前福建好像是暴雨，淹的比較嚴重，但也不至於到什麼水災的地步，同學在福建一個小村莊，她媽媽在暴雨那天，為了趕幾隻鴨子，不慎摔倒，去世了。同學接到電話就懵了，想立刻買機票回去，結果她爸爸說，你別回來，喪事他們自己處理，因為他們沒錢再給她買機票了。也不要再為了這件事給家裡增負擔，並且警告她不要問同學借錢“惹麻煩。”

不忘初心，牢記使命！這是習主席的語錄。

我是63年的兔，記得我沒上二十歲的時候，那時候糧食不夠吃燒柴更不夠，農村住的全部都是矮小的毛草土坯房，道路都是羊腸小道而且都是黃泥路，穿衣都是補丁加補丁，說起那時候的人只要舔飽肚子就行了 ……

我的苦澀故事是和節約糧食有關。在五十年代末期，中國經過連年征戰，又趕上抗美援朝、支援北韓建設的前後六年，再加上前蘇聯斷絕對中國的援助等原因，至使全華人民勒緊褲帶還債。從那時開始全國開始計劃供應，糧、棉、油、布匹、煤炭、肉、蛋、奶、魚（蝦、蟹當時根本見不著）等等一切都憑票、證供應，尤其是糧油副食，當時小學生糧食定量最高才26斤半，家庭婦女28斤半，初中30斤，副食更甭說，粉絲、粉條每月每人二兩，澱粉二兩，花生油每人每月半斤，買豆製品得要糧票，豆腐寫副食本兒，每人每月一塊，還不知道什麼時候有，那時幾乎家家戶戶都不夠吃。六零年我九歲，一到禮拜天，早上起來就和老太太一起揹著個包兒，拿著個貼餅子，到永定門外、右安門外、廣安門外的農村去摘野菜，一去就是一天。像什麼苦麻菜、馬齒菜、掃箸苗、灰灰菜等都吃過。到秋後上人家剛收完白薯的地裡撿白薯頭兒、捋白薯葉，再冷點兒就上人家白菜地裡撿白菜根兒，野菜、白薯葉兒拿回來，把老的摘去，焯了剁碎，用來蒸菜窩頭，蒸扒拉兒，熬菜粥。白菜頭撿回來去掉根兒，用水洗淨了，削去老筋，然後暴醃兒當菜吃。當時全家人就我浮腫最厲害，大腿用手指一按一個坑。那時每月去趟醫院，因為浮腫。到醫院就能開二斤黃豆。這前前後後得有個三四年，到現在我瞧見白薯就腦袋疼，看見野菜我就想起六十年代初，那個年代，我真是餓怕了，想起來就心酸、肝兒顫。

別人有難處第一時間告訴你，你有難處了總是習慣自己扛。

我也不知道為什麼，關係近的都跟我借錢，我也沒什麼錢，還欠錢，但是從不跟人提。

最近又有朋友跟我借錢的，我要是有也行。關鍵是我也沒有啊！我自己這個月還要還錢，不過從來不麻煩誰，可大哥張嘴就是一千，還說你放心，這錢借了也還不了，得什麼時間有了什麼時候還。

我一聽。。啞口無言，不是不想幫，我認真算了一下，前前後後 我得還七八千，一個人在外生活，還得留下點生活費吧？你又沒個準信兒，我自己就已經很難了，手頭也不是多寬裕…今兒還美團生活費就兩千，我給之前欠我錢的朋友，發微信。之前兩個月前，她著急用錢的時候我在上班，她說急還信用卡，倒個七八百就行，還進去就能給我倒出來。我給她發過去了，倒是沒想著她能立馬還我。沒想到遲遲沒信兒了，過了一段時間，說卡被銀行凍結了，還進去額度就被取消…行，沒辦法，誰讓關係好呢？那就等等吧。

後來，一直拖，拖了這麼久，幾百塊錢，我也沒提，該咋生活咋生活，倒是聯絡少了，不像往常那樣聯絡的緊密了。

我也理解你有難處，今年確實都不容易，而且她還經歷了挺多坎坷這一年，我尋思能幫就幫吧！雖然我也日子過得很難，借了她，就已經有點吃力了。

她說忙著呢，在家幹農活，手裡有點現金，但是現在沒法給我轉賬…讓我自己想辦法吧！

唉！一瞬間，啥也不想說了。

遇到困難了，第一時間想起你。

當你難得時候，誰也幫不上你，也別指望誰，還得自己人。

昨天另一個哥們跟我借錢的時候，我猶豫了一下，馬上就要還各種錢，還有貸款，就委婉的拒絕了。

哥們有些不高興或許，說我從來不求人，好大難才張一回嘴……

我知道哥，可我現在確實沒有啊！

我瞬間心裡有點不是滋味兒，但是什麼都沒說，當做不知道，沒看見。

前幾天生病，他給我買了水果，我很感動！可是，他借錢不是給自己用，也不是特別緊急必須的事兒，只是借錢請家裡人吃飯，而且張嘴就是一千，還不一定什麼時候能還，確實超出了我心裡能承受的範圍。

今兒又算了一下要還的錢，馬上還要出遠門，一走幾個月。平時省吃儉用的不敢亂花，就是不想麻煩別人。

沒想到，你咬著牙不麻煩別人，依然還是難做人。

以前別人有難處我真的是第一時間都幫了，自己窘迫的時候，誰也不會心疼你。

有個女士，她結婚多年沒自己娃。

各種求神拜佛，各種方法西的中的洋的，全特麼用遍了。

後來哦，生個女兒。婆家要男的，離婚了變成單親媽媽。

你知道她怎麼有的娃麼？聽人說求神拜佛有用，跑到各種地方道觀寺廟求神拜佛。到某個道觀，一道士見她可憐，一番計算，給她解了咒印 。告訴她生不了娃是被自己周圍的熟人下了咒。

咒誰下的？她媽！她親生的媽！見自己女兒長大找各種邪門歪道，詛咒她早死無子女各種悽慘。

長大過成不講了，她媽各種打壓女兒。好看漂亮成績好，說人家是zzzzzzzz，xxxxxxxx，ccccc。。。。。。（此處你可以代入你們本地各種罵人難聽的話）

從小差點死在她媽手裡，n次死裡逃生。

她離婚知道真相後沒和父母聯絡，帶女兒自己過了。

剛畢業出來的那段日子是極其艱苦的。

社會經驗不足，工作不順利，剛來到一座新的城市，莫名的不安全感，更重要的是囊中羞澀，連飯都吃不飽。

記得有一次下班回來吃泡麵，剛好聽到了那首筷子兄弟唱的歌曲《老男孩》，會想起歌曲裡MV的畫面，感同身受，熱淚盈眶，那種淚水馬上就要溢位來的感覺，至今難忘。

那一段時間是最苦澀的，身上僅有的錢得留著吃飯，吃水果、吃零食那是更不敢想了，還得留著錢交房租。

後來，挺過了最初的苦澀日子，現在是想吃哪種水果，就直接吃到膩，現實也確實這麼做了，廈門水果店裡水果也多，枇杷、龍眼、荔枝、葡萄、榴蓮等等，都吃到膩。

曾經苦澀的日子，激勵著我現在更努力賺錢，養活自己，闖出未來一片天。

今天才剛跟朋友聊起來，最苦的時候不是因為爸爸去世而輟學，因為那時候太小了，才十五歲，不懂得那叫苦，交不起下學期的書本費，我偷偷背起書包去打工。被媽媽知道後抱著我痛苦，說她對不起我。在我看來最苦的時候是剛生完寶寶大概三四個月的時候，因為是裸婚，沒車沒房沒存款（現在想想我膽子也是真夠大的）。而且生完寶寶我竟然一點母乳都沒有，只能給孩子喝奶粉。我記得那是夏天，那天買完菜我跟我老公只有四塊錢了，真的是全家只有四塊了，我老公想買包煙錢都不夠了，家裡的奶粉只夠孩子喝到第二天，到家門口，我老公說反正就四塊了，什麼也不夠幹，我去買個彩票吧然後他就用這四塊買了一張一直一組的3d，當天回來做飯，吃飯睡覺，把彩票這回事已經忘得一乾二淨，第二天起床，我正愁孩子奶費錢還沒有著落的時候，我老公從手機上查，前一天買的彩票中獎了，1600多塊錢，我記得特別清楚，老公買的是119，我的生日。我老公當時超激動，我那會兒也不懂得彩票，我還當他中了幾百萬呢，哈哈，但是雖然只有1600多也真是解了燃眉之急了，出去兌完獎馬上給孩子買了3罐奶粉，家裡又買了些生活用品。。

現在回想起來才理解媽媽為什麼知道我出去打工後那樣的苦，說那樣的話...

;剛結婚那時候真的是太苦了，我從不怕苦自己，就怕苦了孩子，我不想我的悲劇再在孩子身上演一遍，孩子6個月以後就交給媽媽和婆婆帶著，我和老公一直做生意，從小生意慢慢開始，雖然這中間也有好多挫折，但是總好過那一年...

所以黎明到來前總是最黑暗的，我們需要做的是努力的走出困境。

看到這個標題以後，我想起了一個苦澀的愛情故事。

在很久很久以前，在某一個地方的農村，住著一對母子。他們相依為命，母親是一個善良勤快的老人。秋種冬織，勤勤懇懇的操持著家業。他的兒子卻不是一個安守本分的人。他樂意幻想。母親的告誡。他始終都聽不進去，整天遊手好閒。有一天，他行走在大街上。忽見一名算命先生攔住了去路。說他天生就是一個發財的命，任何人都阻擋不了，這位公子聽了十分順耳。忙問先生有何生財之道？先生掐指一算，手指東方說道，你的財運在東。飄揚東海，東海中有一孤島。那裡有位先生，可以指點你。話罷揚長而去。公子辭別母后，駕船出海。

行進中偶遇風暴將小船擊翻，公子落水。也不知過了多長時間，被海浪打上了沙灘倖免遇難。公子清醒以後，發現是一座孤島。公子有氣無力的爬了起來，環顧四周，見孤島的叢林深處。彷彿有個莊園的影子，萬般無奈，只得向房子走去。走近一看。見庭院不大，但建築十分精美。

入內觀看，並無人居住。加上以精疲力盡。也只好在此暫住一晚，等一覺醒來以後，天一過半晌。公子感覺好奇。就想到處轉一轉。但轉到一處樓閣面前時，見大門上有一排匾。上書五個大字。“非主人麼開”。公子四顧無人，好奇心衝動，便用手推開了大門。他這一開不要緊。只警的目瞪口呆。原來是一座精緻的後花園。只見園中怪石嶙峋。花草樹木千奇百怪，簡直是一座人間天堂。公子順著蜿蜒的玉徑前行。順著樹林向外觀看。他這一看不要緊，警的是真魂出竅。舌頭伸出老長，半山都縮不回來。公子定了定神。但見半山腰有一天池。池中有七位姑娘。正在沐浴。

他們一個個長得，有沉魚落雁之容，閉月羞花之貌，傾國傾城之色。公子躲在樹叢，觀看半晌又不敢聲張。實至中午。只見仙女們上岸更衣。他們各自拿起了自己的羽衣，穿戴規整。這時候公子才驚醒過來。睜眼大了眼睛仔細觀看。啊！原來是上天來次沐浴的大鵬鳥仙。公子緊跑幾步，想把他們留下來，可是為時已晚。只見他們偏偏起舞，瞬間飛上了晴天。

眨眼就不見了。公子大失所望。追悔莫及，但對仙鳥的那份熱戀。已深深的埋在了心中。他呼天搶地，嚎啕大哭。只苦的天昏地暗。日月無光，肝腸寸斷，神魂顛倒。只苦的魚兒也為他落淚！鳥兒也為他悲傷。花瓣兒紛紛落地。走獸們密林深藏。那種苦澀的滋味，本人也無法用語言表達。只能留給廣大的讀者。去慢慢品嚐……文章未完代續

做全職媽媽是我人生中最苦澀的日子，我的眼裡沒有了原來的光，對於生活的激情已經被瑣事消磨殆盡，感覺這是我人生中最晦暗的時刻。唯一值得欣慰的就是孩子在健康成長，除此我找不到什麼值得我高興的事了。

我大學畢業第二年結婚，後來就生孩子，全職在家帶孩子。家裡所有的事大大小小都是我一個人做，孩子的一切都是我在安排，我老公除了工作以外什麼事都不做。一年的時間讓我非常厭倦這段婚姻，我沒有感覺過婚姻給我帶來的快樂，婚姻把我變得面目全非。

日復一日的帶孩子我的腰跟背非常的痛，身體素質也下降，看著掉的滿地的頭髮，暗黃粗糙的面板，走形的身材，不禁暗自神傷。在路上看到那些沒有結婚的女孩子，打扮的青春靚麗，我的心忽然一緊，像是被什麼刺了一下。

朋友圈看著往日的朋友個個都是那裡旅遊打卡，這裡美食聚會，我除了家以外的地方都去不了。出門就是要帶孩子用的東西，遠一點的地方都沒法去。出去吃飯跟是不用想，孩子小經常哭鬧，吃飯都不能好好的吃，我已經有一年多沒有好好的吃過一頓飯，每頓飯都是匆匆忙忙。長時間的不規律飲食胃病也出來了，沒日沒夜的熬夜記憶力減退，什麼事轉頭就忘記了。

難熬的日子終究會過去，可是什麼時候才是個頭？這一切都是我在做出選擇的那一刻就要承受的，在這個過程裡一點點的去改變，去強大真的很痛苦。出口永遠在自己身上，不要寄託希望與別人。但願我能在這腥臭腐爛的日子後熠熠生輝。這也是我人生中的一次修行，我從一個女孩變成一個媽媽，我要不斷的成長。

怎樣才算是苦澀呢？

算起來整個人生都挺苦澀的。小時候爸爸愛賭，媽媽一個擔負起了撫養我們四姐弟的責任。日子過得非常拮据。開學了都是媽媽的同學擔保著讓我們先讀書，等賣了豬仔再交學費。經常都是教導主任當著全班同學的面說回去跟你父母說再不交學費你明天就不用來上課了。那種感覺，說不出的難受。每年過年是我們最開心的日子，因為過年有新衣服穿。但同時也是媽媽最痛苦的日子。沒錢買衣服了就去隔壁賣衣服的鄰居那裡賒賬先把衣服拿給我們過年穿。每年的大年三十十二點之前都會有人來找我媽還我爸欠的賭債，那些人走了之後他們都會大吵一架。可想而知我的童年會是怎樣的苦澀。

長大了還是會憧憬美好的生活，總希望找個老實可靠，不像爸爸那樣的人。結果呢？你越怕什麼就越來什麼。婚前老實可靠，連刷牙都會把牙膏擠好，去沖涼，他會把沖涼水放好，衣服幫你拿好的那個人。有了孩子之後就像另外一個人，喝酒，賭博，打架。幾乎整天整夜的不歸家。已經記不清有多少夜晚害怕他出事，一個人滿大街的在找他了。也不記得有多少個日日夜夜在等待那扇不開啟的門了。終於我累了！婚姻的苦澀，又有多少人能懂！

但願這一切都過去了吧！生活總要繼續，再苦澀的日子也會過去，人不能總活在過去，我相信往前看，生活總會有Sunny的！

苦澀的故事

那年我差一分考上師範學校，我大舅和我爸花錢找關係讓我進了那所師範學校。那時候的學費是每學期4500，三年一共花了27000元。我爸爸拼了老命的給我賺錢，他期待著我們家從此培養出來一個端鐵飯碗的人民教師。因為這個學校說了交這麼高的學費是要畢業包分配的。

我只記得我的人生在我12歲那年，被我自己把名字改成了“梅”字之後，就開始黴運連連了。

所以，在我們中師畢業那年，我們學校宣佈我們就是學校的關門弟子了。學校倒閉了。以後再也沒有“＊＊師範學校”了。所以我們這批學生只有五分之一的比例可以分配工作。而且是透過考試分配工作。

我沒有考過。然後我大舅以為我們要分配工作，還提前找關係送了一筆錢給某個校長。現在不能分配工作了。還要去要回來那筆錢。畢竟是一筆數目不小的錢。

然後我大舅又給我聯絡了到外區去當代課老師的工作。

這個故事夠苦澀嗎？

我有苦澀的故事，卻已經不想重複做祥林嫂。往前看，放過自己，放過別人。無緣分的不強求，活了人生的一半了，才明白天行健，君子以自強不息的真正意思。原來委曲求全，低聲下氣，百依百順，其實都是錯的。只有站得直行的正，堅持原則，懂得愛惜自己的身體健康，還有心理健康的人，才會擁有幸福。