你會正確地拒絕孩子的無理要求嗎？

你拒絕過孩子嗎？/ 你覺得拒絕孩子容易嗎？ / 你知道怎麼拒絕孩子比較好嗎？

在孩子成長的時光裡，有許許多多想做的事情

尤其是在入學之前的小小年紀

不知世事，卻充滿想法，對這個世界滿是好奇

這樣的他們，會對父母提出許許多多的要求

比如聽這個故事，玩那個新奇的小玩意兒

面對這些要求，通常大人們都會同意

可是，當面對諸如

“冬天不顧身體想吃冰淇淋”

“超貴的玩具不給買就不走打滾”等

大人看來不合理、超出底線和預期的要求

家長們該如何正確的拒絕哪？

1

理性判斷，說“不”之前想清楚

很多時候，家長只是下意識就拒絕了孩子。其實，面對孩子的要求，家長們可以先想想“孩子提的這個要求真的不合理嗎？”理性的判斷這件事情值不值得拒絕，是真的超出底線還是寶寶的自然需求。

此外，在寶寶們心智發展還未完全成熟的時期，有時候被父母無情拒絕，會有一些情緒失控的舉措，此時家長要適當加以疏導善後。

2

溫情溝通，引導孩子找到替代行為

你有沒有遇到過下雨天寶寶想要跳泥坑的時刻？遇到過的寶媽一定會說，那是一場災難吧。衣服會髒，孩子會著涼，溼噠噠髒兮兮的接下來的行程去不了…家長們的腦海裡會有一萬種覺得晴天霹靂的理由，但是在寶寶們看來，那只是一種遊戲。

如果寶媽們真的想要拒絕，不妨想一想有沒有更好的替代行為，比如下次專門找個時間，穿上雨衣雨鞋再來玩兒，並引導孩子自己說出來，這樣會讓孩子們更容易接受。

3

引導孩子建立標準，自我約束

最好的約束，就是幫助孩子自我約束。在寶寶想要做某件事情前，家長可以先引導孩子自己定規矩，比如一週玩具只能買一件，看電視只能看二十分鐘，玩半小時就必須睡覺等等。

從某件小事情開始，漸漸地讓孩子適應和父母溝通制定規則並遵守的這一套體系，按照這種雙方都可以接受的方式愉快地相處。

剛開始的過程必然會出現很多的問題，比如孩子出爾反爾、雙方標準僵持不定等，這就需要雙方更好的協調和磨合了。

4

情緒管理，別為孩子的行為定性

拒絕孩子時，引導孩子的情緒很重要，家長控制好自己的情緒更重要。家長可以對孩子說“冷飲吃多了肚肚會疼”，但是類似“說了幾百次你怎麼還是不聽”“你這孩子怎麼總是不聽話哪”這樣的情緒化語言一定要剋制住。

家長可以否定孩子的行為，因為行為可以糾正，而且只要孩子願意，立馬就能改。但是不能否定孩子本身，透過貼標籤、為他的行為定性等方式很容易激起他的逆反心理，或是落下陰影。

做父母並不那麼容易

拒絕孩子、教育孩子的過程

對父母而言也是一場修行

拒絕孩子的無理要求

不僅僅是一個行為，更是溝通技巧和藝術

想和孩子更好的溝通，使他往更好的方向發展

不能簡單粗暴的說“不”

還得“共情、引導、解釋清楚”

各位粑粑麻麻們

你們有什麼拒絕孩子無理要求的方式

可以和小金分享一下嗎？

其實面對孩子的無理要求無非也就是三個方面，陪伴，探索，確定自己的重要性，而他們的所有無理要求基本是圍繞三個方面。

一、陪伴，比如說家裡來了客人的時候，孩子會特別粘人，希望你陪他玩，這其實是孩子讓父母轉移注意力，她需要透過各種方式來引起父母的關注。

二、探索，孩子希望你帶他去戶外，去攀爬跑跳，這也是他對各種新鮮事物都有嚮往，是基於探索和發展的需要。

三、不確定性，當他們對自己的重要性不確

定的時候，才會透過不合理行為或者要求，來挑戰甚至惹惱父母。

面對孩子的無理要求，聰明的父母從來不會一刀切地說“不”，也不會說謊欺騙孩子，更不會用武力責罵解決，而是先要摸清孩子提出無理要求的原因，然後“對症下藥”，給予孩子足夠的陪伴，幫他們建立良好的規則，並在他們有破壞行為的時候用遊戲來轉移注意力，給孩子一個可以接受的理由，或者找個臺階下，孩子就能愉快地與我們合作。

拒絕孩子的無理要求，是否錯了？孩子在成長髮育過程中，父母可是操碎了心，有時候面對孩子的無理要求，父母雖然必須拒絕，但是也要注意方法。不能讓孩子覺得父母也太過嚴肅，一點都不近人情。

比如，在孩子不好好吃飯，非要吃糖的時候，可以用商量的口氣告訴孩子，吃完飯過多久就可以吃糖，為什麼現在不能吃等等。

又比如孩子在該睡覺的時候非要玩玩具，那就和孩子商量，問問他還想要玩多久，如果只是五分鐘或者十分鐘，那就可以答應孩子，這樣會讓孩子有被尊重的感覺。有些父母遇到這種情況就會立刻讓孩子睡覺，其實有時候可以給孩子一些緩衝的時間，畢竟成人也不是每件事都能按計劃去完成的。

拒絕孩子無理要求，這個事情是沒錯的，錯的可能是你的方法或者態度問題。

當然沒有錯，孩子的心智還不成熟，不能讓孩子不哭不鬧，就順著他，要及時正確的引導她們，這樣對於孩子養成正確的三觀有很好的幫助。

首先明確你拒絕孩子的無理要求絕對沒有錯。但是我們要注意方式方法。首先讓孩子說出他自己的理由，為什麼他要提這個要求。然後我們大人根據孩子的理由來相對應的一一駁回。有時候孩子提無理要求我們大人不要一味地一棒子打死，我們也可以提出自己的要求讓他來選擇。拒絕孩子的時候適當的給孩子一個安慰，不要讓他的心靈受到傷害。

自然沒錯，拒絕孩子的無理要求，是父母的正確管理孩子的方法。

養不教父之過，教不嚴師之惰。如果對孩子的無理要求不管不問，自然會縱容孩子。事實上很多孩子的叛逆，往往從小時候養成的。

不要驕縱孩子，這樣對孩子的成長很有副作用。希望做父母的一樣要注意，一個不成器的孩子將伴隨孩子一生一世。

事實上一切有本事的人，往往小時候都經受住磨練。讓孩子成長，從對孩子說不開始。看看這次疫情的逆行者，他們都是大寫的人。

我認為，不是為了拒絕孩子而是為了幫助孩子能有更好的成長。

首先，有利於孩子和在以後的成長中具備合理價值觀。

其次，能提高孩子的分析和判斷能力，所以家長合理的拒絕和引導是非常需要的。

還有，就是能讓孩子在心裡上明白什麼該要和不該要，從而學會拒絕和被拒絕，在以後的生活中把握好分寸，為以後步入社會和社交圈打好基礎。

拒絕孩子的無理要求，你是對的，絕對沒錯。孩子的成長過程是學習的過程，學會為人處事的道理，認識事物的對與錯，樹立人生的目標和志向，知道人生的自我價值，瞭解生活的意義，建立人生信仰的過程。具體分析涉及的方面太多，難以用片言碎語來概括清楚。我還是講兩個故事典故來闡述，點選影片瞭解。告訴我們只要是錯的，就必須一定地否定，並且及時制止，正確引導，因為人性的貪婪是永無止境的，我們將永遠也無法滿足。總而言之要向一切錯誤的，無理的，負能量的必須說不，拒絕也未必是壞事。

沒錯。

如果家長總是一味地接受孩子的無理要求，對於孩子的成長是不利的。孩子第一次的無理要求被家長答應認可了，那他就會覺得自己的要求是合理的，那麼，下一次他有同樣無理要求的時候，就會進行對比，為什麼上次可以，這一次就不可以，如此反覆，孩子無理的要求會越來越多。

我們應該讓孩子明白，引導式的告訴孩子，我為什麼拒絕你的要求，並且讓孩子接受你的理由。這樣，有利於孩子在提要求的時候形成獨立思考的習慣。

所以，家長應該拒絕孩子的無理要求，並且正確引導。

您的前提條件是無理的要求，那拒絕肯定沒錯呀！

孩子應該和善而堅定地教育，不能嬌縱，也不應該懲罰，不合理的要求要拒絕，但拒絕的方式顯得尤為重要，不要責罵和說教，也不要懲罰！否則就會給孩子造成不良的影響了！

此外，我們要注意如何定義無理要求，我們很多父母都非常愛孩子，含在嘴裡怕化了，捧在手上怕摔了！害怕孩子去嘗試，就會用自己的經驗去給孩子判斷哪些該做，哪些不該做！反而剝奪了孩子去嘗試的權利，不利於孩子的成長！

我們說孩子成長最好的方式就是去體驗，然後才能真正懂得！所以我們父母要告訴孩子，不要怕犯錯，錯誤是學習的好機會！

因此，我們要堅定，但不要堅硬，不要讓孩子感覺不到愛，所以我們要做一個和善而堅定的父母！

標題都有點問題，孩子處於學習階段，認知有限，所以根本不存在無理要求！按這個標題而言，你沒有錯！那是孩子錯了，那麼，孩子辨別對與錯的認知來自哪裡？首先是父母，既然孩子不懂無理與有理，顯然，那是教育與引導上的錯誤！因為孩子還無法意識到這是無理的要求！他既然要求，在他的認知中是有理的！所以，你錯了！

孩子的要求，無非是為了得到自己的滿足，對於是否無理，是大人自我的認定。

我們不可能滿足孩子所有要求，大人要有評判標準，對於孩子過度的需要，都可以拒絕。這個拒絕請堅持，態度要溫柔，理由要合理。

桌上有的，孩子看到了，想要，大人評測可以給孩子，請主動給。不能給孩子的，儘量收起來。

拒絕有理，讓孩子知道界線，不能越過界，拒絕用方法，別傷孩子心。

拒絕孩子的無理要求一點錯也沒有，問主感覺到自己錯了，可能是因為身邊人的壓力，說了一些閒言碎語，或者是看到孩子被拒絕後，那委屈的模樣讓自己心疼了。給問主分享一些拒絕孩子無理要求的必要性以及拒絕方法。

1.所謂的拒絕都是因為愛

愛你，才會拒絕你。面對孩子的無理要求，作為父母的我們也是狠下心才拒絕了孩子。我們願意給孩子一切，恨不得摘星星月亮給他。可是我們更明白，如果我們不拒絕，孩子就無法積極地成長，因為我們看到了太多因為父母的溺愛，從而走上不歸路的孩子。我們不希望將來的孩子變成自私、不懂感恩、暴力的樣子。所以我們艱難地拒絕孩子，不求回報，只求孩子將來能更好一些。

2.很多壞習慣的養成都是從無限滿足開始的

孩子的無理要求看似微不足道，然而很多壞習慣都是從這開始的。

為了孩子懂得堅持，我們拒絕了孩子三天打魚兩天曬網；

為了孩子懂得選擇，我們拒絕了孩子買買買；

為了孩子懂得誠實，我們拒絕了孩子的謊言；

為了孩子懂得獨立，我們拒絕了孩子想要和我們一起睡；

為了孩子懂得責任，我們拒絕了為孩子承擔過錯；

……

我們自己都是過來人，或多或少養成了一些壞習慣，而這些壞習慣正在困擾著我們，阻止我們更快地進步。拒絕只是為了孩子不要步我們的後塵。

1.適時尊重孩子，不要讓他難堪

有的時候孩子感到委屈並不是因為我們拒絕了他，而是我們的拒絕方式傷了他的自尊心。比如在一些公眾場合，我們當面狠狠地拒絕了，孩子會覺得丟人，他認為媽媽為什麼要罵我這麼很，尤其是在親戚朋友面前，孩子的感觸更加深刻。在這樣的場合我們面對孩子無理要求時可以少說話、冷處理，讓孩子感覺到剛剛的要求不可能實現了，等回家後，再和孩子好好地交談。

控制好自己的情緒，不要和孩子暴力溝通。在拒絕孩子無理要求時，我們很容易被自己的情緒所控制，這樣我們在和孩子溝通時語氣就不好聽，同時伴著“堅決”、“必須”等強有力的詞彙，孩子會被我們的話嚇住，就會表現出很委屈，甚至哭泣。

2.溝通好家人，達成理念一致

在教育孩子時，家人意見不一致對孩子的成長更不利。在面對孩子的無理要求時，如果媽媽狠心拒絕，而爸爸卻和媽媽唱反調，這樣很難改變孩子，甚至還會助長孩子的無理要求。所以在教育孩子時，父母的要求和期望要一致，這樣才會更好效果。

小貼士：在公眾場合，我們冷處理的時候，如果孩子表現得很過分，我們要及時向周圍人道歉，但是還是不能滿足孩子。例如在火車上，不滿足孩子他就哭鬧，我們要及時向周圍乘客說明情況表示歉意，不然周圍的輿論壓力會讓你不得不滿足孩子。

首先，你要明確你是家長，不是孩子是你的家長。

其次，對於孩子的要求，老實說，孩子是不應該有要求這麼一說，都用要求了，自己就把自己的位置放在了孩子之下，我到覺得可以是需求或者願望，對於孩子的一些需求，我們不是所有都要滿足，這個早期就要樹立好，讓孩子早點知道他的滿足感不是隨時都能夠透過對父母的表達來得到的。儘早學會剋制。

最後，不要說對錯，我特別不理解近幾年來流行的，父母要對孩子道歉，中國式教育沒有道歉這麼一說，只有榜樣的作用，做錯了就要道歉，是不是隻要道歉了，就可以繼續做錯。這個問題我倒是建議我們父母都可以好好思考一下。

你好，很多家長面對孩子的無理取鬧採取一些措施後，孩子會鬧得更兇，也會讓家長很有挫敗感，從而影響教育的自信心引發家庭矛盾，是很多父母很困難，其實我們把它拋開分析還是可以做很多措施去緩解改善的。正所謂知己知彼百戰百勝，教育孩子的過程本什就是一個鬥智鬥勇的過程。

首先，我們要判斷一下提出無理要求的孩子處在哪個年齡階段，如果是一歲寶之前就必須完全滿足孩子才能有安全感，二歲左右孩子總是愛說不，父母要接受，是孩子的發展關鍵期，三歲左右開始去用延遲滿足去發展孩子的自控能力和自制力，這個過程終歸不會非常的順利，需要循序漸進的開展並注意程度的適度，並規定好延遲的時間和目的完成後給予可定和鼓勵。

其次，孩子也會有一些比如被拒絕後鬧情緒的時候，這時候我們家長要根據情況去幫助孩子認識事件本身並教會孩子如何正確的調節情緒:

1、轉移注意力

當孩子開始有情緒並開始爆發相應的行為時，我們要機智巧妙的利用一些話題轉移孩子的注意力，並將事件做細緻描述，讓孩子腦海中產生相對應的畫面再語氣緩和地和孩子溝通，可以很好的緩解情緒。

2、認識並接納壞情緒

家長透過無指責客觀的溝通，尊重孩子是一個獨立的個體，並平等的談話，幫助孩子認識情緒，理解情緒狀態和過程，將事情造成的後果和被拒絕的原因闡述清楚，最重要的是教會孩子有壞情緒後，接納它並很好的處理好它。

3、行動優於語言

在孩子情緒激動，行為過激，拒不認錯，也拒絕溝通時，可以採用鑑定的眼神對視後，讓孩子進行暫時隔離，讓孩子在固定的地點內，反省自我，舒緩情緒，注意這裡的地點一般可以為罰坐板凳，面壁等，父母不可有過激懲罰，待十分鐘左右，結束隔離懲罰後讓孩子認錯，和孩子和好，給孩子擁抱，並告知認錯後家長仍然愛他，有情緒這樣處理就很好。

在處理孩子的屋裡要求的過程中我們作為家長也要自我審視一下自身在對孩子的教育過程中是否做到了榜樣作用，讓孩子從你的身上學會了如何處理情緒，接納情緒，如何平和的對待自己的壞情緒，父母與孩子是共同成長的過程，無關對錯，只需不斷學習調整，望對你有幫助。

我是兩個孩子的父親，當孩子給我提出無理的要求時我也是拒絕的。

首先，我認為孩子的心智不成熟，提出的各種無理的要求是很正常的，因為他還小，不能把控自己，遇到想要的玩具、想吃的零食就會不顧忌任何人的想法，沒有分寸的索要，這個沒有什麼不對，但我們要用合適的方式方法拒絕他並要讓他明白為什麼他的要求很無理。

其次我們在日常生活中要給孩子灌輸正確的價值觀，不是什麼東西你要我們就能滿足你，要孩子知道什麼東西都是有付出才有回報。

最後要給孩子一個快樂的生活氛圍，讓孩子適當的做一些力所能及的小事來換取他的小要求，讓他知道他的要求是要付出一定的勞動才能得到。

孩子是天真的，思想非常單純，不會考慮想要的東西是不是必要，也不會考慮事情的好壞，只是單一的佔有慾望，看到身份邊的小朋友有他就想要，或偶然看到產生好奇，就想佔有！

作為父母，就要幫孩子“控制”思維，不單在物質上要控制，在思想上要加以引導，才能讓孩子豎立正確的觀念！當孩子無理要求時，家長要果斷拒絕，向孩子表明立場，不能給就是不能給，不能心軟！只是，在拒絕孩子時要注意態度和口吻，不能說傷害孩子自尊心的話！或暫時不理會，等孩子情緒平靜後再跟孩子一起分析為什麼不能滿足他的要求！表明在什麼樣的條件達到時才可以滿足孩子的要求！

孩子的心智還不是很成熟，在不能滿足孩子無理要求時可以用轉移法，把孩子的注意力引到別的事情或物品上，孩子很快就把原來的要求忘記了！

孩子成長是一個漫長而對憂心的過程，父母要有耐心，對孩子加以引導，使孩子有良好的生活習慣和正確的人生觀！

很多人看到或者親身經歷過這樣的場景，一位媽媽帶著一個小男孩去逛商場，小男孩看上了一個玩具，媽媽一看價格太貴，家裡有一堆玩具了，覺得不應該再給他買了。於是媽媽說不能買，可是小男孩不樂意，賴在那裡不走了，反正我就是要，不買我就不走了！如果媽媽還是不買，小男孩就哭了，甚至躺地上打滾了！72般耍賴技術全用上，看你買不買！很多媽媽在面對這種情況，基本上最後都退讓妥協了，滿足孩子的願意！

很多家長遇到這種情況，很無奈，又不知道如何做。其實，很簡單，我們首先思考下，孩子為什麼會出現這種情況？一般出現這種情況的孩子，往往是家裡之前太過於滿足孩子，導致孩子看到想要的，就用哭鬧的方式去索取，而家長猶豫給不給，最終往往經不住孩子哭鬧滿足他了！由此孩子知道了，爸媽不允許的事情是假裝的，只要哭鬧的足夠厲害，他們一定會滿足我！記住，孩子，對人對事的方式，都是你教的！所以你這樣的方式教會了孩子的無理取鬧！

讓我們從心理學來分析孩子的無理要求行為，其實孩子的過多要求源於人性的本我，人性的本我追求一切滿足我自己生存的資源，看到好吃的我要吃，看到好玩的我要玩，本我是長期進化出來的，它有利於生命的生存。所以剛出生的孩子，他就是需要吃奶和撫慰，沒有滿足就會哭。但是，在孩子逐漸長大的過程中，父母必須讓他去認識和接觸社會規則、要求和道德規範，也就是我們所說的超我。簡單的說，就是讓孩子明白哪些可以做，哪些不可以做，哪些是合理的，哪些是不合理的，這些是社會發展所有人長期形成的共識和預設規則，為了更好地生存，每個人都必須遵守。孩子如果接受吸收了，他就會形成自己的自我，用來協調自己的需求和社會道德規範。

所以，孩子如果在小時候沒有去認識超我，那麼就會以本我的方式去對待社會上的人和事，而其他人就會覺得他特別自私，只顧自己的需求，慢慢人際關係出大問題！

那麼合理的方式應該如何對待孩子的無理要求呢？

首先，父母要堅持選擇，就是從客觀角度不能滿足的堅決不能滿足，不能妥協讓步；接下來，就是接納，接納孩子的想法和情緒，因為孩子的要求源於人性的本我，以滿足自己慾望為導向，每個人生來就有的。所以要接納，理解。這時候家長要做的是用平和的語氣安撫他的心，而不是自帶情緒地給孩子講道理。這一點有難度，但教育孩子就是一個自我提升的過程，所以要讓自己的性情更溫和。因為當你用心地去教育孩子，你會遇見一個更美的自己！最後，等孩子接受你的原則，沒有情緒了之後，你再讓他去認識超我，認識社會規則及道德。比如，不是所有的東西爸媽都會為你提供，有些東西，如果很喜歡，你可以透過努力去獲得，甚至有些事情，即使想要也是不能做的！這樣，在這個過程中，孩子慢慢就會認識超我，建立自我！