老人和我們教育方式不一樣，有矛盾的時候不能特別直接告訴她們不對，這樣老人不容易接受，換個思維和角度思考一下 ，或舉例子告訴老人這樣不太好，或者找類似的影片書籍之類的給老人看一下，但是刻意讓看也要找準時間 機，帶孩子是很累的事情，都要互相理解和包容。

婆婆育兒，根據的是經驗；年輕媽媽們育兒，根據的是科學，兩代人之間的差距，不是誰比誰正確，而是時代的差距，共同點是:都愛孩子。所以，當大家的意見不一樣的時候，媽媽們首先要能沉住氣，你們的學歷高，知識面廣，對婆婆要有包容心，對婆婆們的一些生活陋習，也得有包容心，多做準備工作，比如，買一本比較權威的育兒書，一家人都根據這本書來撫育孩子，怎麼撫觸，怎麼洗澡，怎麼新增輔食，怎麼給孩子新增衣物。對於陋習，網上百度一些文章，比如奶奶咀嚼物餵養孩子，把病毒傳給了孩子等等，讓老人對後果有個直觀感覺。同時，年輕的媽媽們要體貼婆婆，不要行動上過於依賴老人，而是主動多帶孩子，你帶的好了，老人自然放心就會更相信你。最後和奶奶姥姥們說一句:你帶的，是別人的孩子，要聽主家的話呀

網友你好，如果她的出發點是好的，表現方式令你不滿意，大可理解，如果她的行為過分或者無理卻自我，可以透過一些例子或者搜尋一些影片引導她，如果她是不講道理，倚老賣老，或者刀子嘴豆腐心讓她發洩好了，最好的辦法，一是讓她換位思考，二是讓他兒子和她溝通，謝謝邀請！@悟空問答

對婆婆不贊同，也不代表婆婆是錯的，你是對的，要具體事情具體分析。

老一輩的觀念不全是錯的，有很多也是值得肯定的，也是經過時間檢驗的，對於這一部分我們要樂於接受。

當然也有一些是不科學的，那對於這些觀念和經驗，我們要和婆婆講道理，但是如何講道理是要講究方式方法的，不然，一定會鬧得家庭關係很緊張，家庭不和諧，導致家庭大戰。

你已經和婆婆發生矛盾了，可是考慮過丈夫心理會怎麼想了麼，你覺得丈夫應該要站在哪一方呢？我作為一個孩子爸爸來說，不管站在哪一方，他的心裡都會非常的難受。

不管怎麼樣，孩子爸爸和婆婆都是有血緣關係的，就是打斷骨頭還連著筋，就算你和婆婆吵架吵贏了，他也會去心疼婆婆啊，婆婆用幾十年把他養大，現在婆婆和兒媳發生矛盾，他會感覺不孝，你們之間也難免會出現矛盾。

如果你想說服婆婆，首先你要說服自己的丈夫，讓自己的丈夫和婆婆去溝通，他們之間會比較好交流，話也容易說開。如果你自己衝在前頭，和婆婆去理論，婆婆十有八九是不會聽的。

出於家庭和睦，要發揮好孩子爸爸的作用，讓爸爸來解決，會更加容易。

“不在其位，不謀其職”，“各施其職”相信大家都明白。

既然讓老人帶，就應放手讓老人帶。

否則，就只能自己帶。

孩子快樂成長，老人快樂開心

相信有孩子的家庭，多多少少都會經歷這樣的事情：

關於看電視，

媽媽說：“寶貝，不要看電視了，10點了該洗漱睡覺了。”

奶奶說：“放假了又沒事，再看會吧。”

……

孩子磕在桌腳了，哭了，

媽媽安慰說：“磕哪裡了，疼不疼，媽媽看看，哦，沒事兒，你看桌腳也磕疼了，咱們也安慰一下吧！”

爺爺說：“死桌腳，誰讓你碰疼我孫子，打死你。”

……

這樣，孩子往往會感到無所適從，他會想，“嗯？為什麼大人們說的不一樣呢？那麼要聽誰的呢？會不會我聽爺爺奶奶的話，爸爸媽媽會不高興？如果我按照爸媽說的去做，姥姥姥爺會不會不高興？”孩子會很猶豫，很錯亂，糾結到底該聽誰的？長此下去，肯定不利於孩子的健康成長。

由於父母和我們的生活環境、成長背景和受教育程度等方面不同，這就導致了大家看待事情的角度和想法是不一樣的，有差異是正常的，沒有差異才奇怪。

那麼，如何解決這種差異，讓孩子健康快樂成長呢？

1.充分肯定父母對於孩子的辛苦付出

有一種愛叫“隔輩親”，爺爺奶奶姥姥姥爺也是非常愛孩子的，我們要充分肯定父母對孩子的辛苦付出。

父母的方法和理念不一定是錯的，我們不一定是對的。大家的目的都是為了孩子更好地成長。

對錯不是關鍵，我們要避免在育兒問題上陷入與父母的權力之爭。

要以“對孩子有利”為出發點，尋求共同點。

2.共同學習育兒知識

既然大家的目標是一致的，那就平時多溝通交流，一起學習育兒知識。

兒童教育家李躍兒曾說：年輕父母要喚醒爺爺奶奶對於教育的研究熱情，把孩子作為良好教育的實驗品。

可以和父母一起觀看育兒節目，閱讀育兒書籍。不僅可以學習最新的科學育兒知識，還可以在大家出現不同意見時，有一個客觀的第三方評判，這樣大家都能接受，避免尷尬。我們和父母一起學習，還為了讓父母知道我們這樣做背後的意義和依據。

3.我們要做好家庭的CEO

我們要做好家庭的領導者，而不是管理者，統籌規劃，帶領全家人一起過上美好的生活。

你好，很高興來回答你這個問題。很多三代同堂的家庭在育兒方面都是存在矛盾的。隔代親，大部分的都是溺愛，或者是老一輩的“嚇唬”的方式，而我們自己呢並不想讓孩子在這樣的環境中長大。但是我們都有一個共同的目標就是孩子快樂的成長。這些矛盾的產生，也讓很多寶媽萬分崩潰，下面我來舉幾個例子，就是在老人和孩子這樣說話的時候，會有什麼不利之處

第一，很多爺爺奶奶會和孩子說，都怪桌子，為什麼磕我家寶貝，那孩子就會有錯覺，都是別人的錯，自己沒錯。

第二，媽媽不讓你吃，別告訴媽媽。孩子還分不清真假的時候，他真的會以為媽媽不愛他。

第三，爸爸媽媽不要你了，孩子心裡就會特別沒有安全感，特別害怕。

第四，再哭就報警了，孩子就會有不信任，甚至對警察產生恐懼。

第五，孩子還小，長大就懂了，孩子就會以為反正我還小無所謂。

這幾點是在現實生活中經常聽到老一輩說給孩子的。

我們也都知道這樣不好，所以在聽到老一輩這樣說的時候我們要及時的制止一下。

最後，一家人人之所以這樣那樣，都是為了孩子，不要因為教育孩子產生正面衝突，尤其是在孩子面前，私下溝通了，和老一輩說清楚，把自己的原則清楚的告訴他們，同時也用自己得行為去影響，他們也是可以理解的，給孩子一個“統一”的聲音。另外，如果有幼兒園接收，也可以選擇早一點把孩子送進幼兒園。

自從有了孩子，很多家庭的婆媳矛盾更深了，很多時候矛盾來源於婆媳兩代人在育兒觀念上的衝突。我們家也同樣如此，我和婆婆在育兒觀念和育兒方法上也有很多衝突，每當發生衝突，我都不會和婆婆發生正面衝突，不和婆婆吵架，但是卻堅持科學育兒觀念不動搖，按正確的育兒方法去養育孩子。

沒有孩子的時候，對婆婆的性格脾氣我就很瞭解了。婆婆一直生活在農村，思想傳統保守，有很多迷信思想，而且她性格強勢固執，只要她覺得是對的，就絕不會聽別人的意見。即使她的觀念是錯誤的，別人把正確的解釋給她聽，她也聽不進去，搞不好還會惹得她大吵大鬧，引發一場家庭戰爭。就說育兒這事吧，她好多做法都不科學，但她就是認為她養孩子那麼多年，吃過的鹽比我吃過的飯還多，我沒資格說她不對。也是因為知道婆婆的脾氣，所以有孩子後，每次聽到她說那些不科學的育兒方法時，我都默不作聲，既不反對，也不支援，也不評論對錯，但是養育孩子的時候我還是堅持科學育兒，絕不會按她說的那些方法去做。

雖然婆婆覺得自己在育兒方面很權威，經常用教導的語氣對我說些不靠譜的育兒方法，但是她從不幫我帶孩子，我們也不在一起住，我家寶寶都是我一個人帶大的。我沒必要跟她爭辯，她也就是光說說，又不幫我帶孩子，我愛怎麼帶就怎麼帶。如果我和她爭辯，惹她不高興了，她又得鬧得雞飛狗跳的，所以我從不跟她正面衝突，但養孩子的時候怎麼正確我就怎麼做。我沒用她那些不靠譜的方法，也同樣把孩子養的很好，她看孩子養的很好，也沒理由挑我毛病。

另外，我很感謝老公在育兒這方面對我的支援。老公也是倡導科學育兒的，他也不支援婆婆那些傳統的育兒方法，對婆婆那些迷信思想更是嗤之以鼻，但老公比我更瞭解婆婆的性格，所以我上述應對婆婆的方法是老公給我出的主意。也是有了老公的支援，婆婆才不敢無故找我麻煩，我才能更安心更科學的養育孩子。事實證明，在育兒這件事上我的做法是正確的，既減少了和婆婆的矛盾，也堅持了科學育兒，寶寶也能健康快樂地成長。

需要具體的看是哪些方面衝突，有些舊觀念確實是不科學的，要堅決的摒棄。比如孕婦坐月子期間不能洗澡，不能洗頭，棍棒底下出孝子等陋習和觀念一定要堅決的懟回去，可以讓婆婆看一些權威的專家影片解讀，以及拉著丈夫來幫忙教育。相信慢慢的就能逐步改變。

最後，如果條件允許，並且實在溝通不了，那麼最好還是單獨和丈夫孩子住在一起，和老一輩人分開住。

親，孩子儘量自己帶 自己決策養育，尤其是家裡老人文化素質不高的情況下，千萬別讓老人帶，孩子正處於習慣養成和觀念形成的成長關鍵期，需要正確的引導和愛的滋養。

老人那一套已適應不了現在的社會需求，老人容易溺愛孩子、給特殊待遇、嘮叨嘮叨、無原則等等，一些惡習一旦養成 真的很難糾正，把娃被帶偏了很難扭轉。

從長遠考慮，父母儘量自己帶孩子，天底下願意為孩子改變自己 去學習提升自我的，基本只有生養父母，源自本能的愛。

對孩子的教育也是影響婆媳關係的重要因素之一，本來兩代人之間就存在很大的代溝，特別是對孩子的教育，老一輩的人非常固執，認為他們以前養大了這麼多的孩子，對教育孩子是非常有經驗，再者，老一輩人的思維還是停留在幾十年前，對新時代存在排斥的觀念，認為新事物不切實際，還是用以前的方法教育孩子，這就形成了兩代人的思想分歧！

遇到這樣的分歧，作為後輩的人，應該清楚一個事實，婆婆和媳婦都是站在同一個出發點，那就是都是為了孩子好，希望孩子能有更好的將來！所以，在與婆婆出現分歧的時候，不能著急，在教育孩子的同時，也要改變婆婆的思想觀念，想辦法讓婆婆接受新時代的觀點，由於老一輩的思想已經根深蒂固，不要想著三言兩語就能讓他們接受新事物、思想觀念！要帶領他們接觸和理解新事物，讓他們有新的認識，再加以引導到孩子教育領域！與婆婆溝通時也要有技巧，要顧及她的自尊心，用詢問的語氣比用質疑或反對的語氣要更加有效，如:先讓婆婆接觸到新的現象，然後詢問式的徵求她的意見，這樣婆婆才會更易改變對孩子的教育觀念！只有大家的教育觀念一至，孩子才能得到更好的發展，不然，你有你的觀念，婆婆有婆婆的觀念，孩子不知應按那個觀念去執行，使孩子更加凌亂！

所處時代的不同形成了兩代人思想觀念的差異，基於此，各方面都容易產生矛盾，育兒方面尤其突出。但凡事沒有絕對，也不是非黑即白，要具體情況具體分析。

我不知道你們和婆婆是不是住在一起，也不清楚矛盾的具體情況是什麼，僅提兩個可供參考的建議。

首先，和婆婆住在一起，這是很不提倡的，想辦法不住在一起。思想觀念的差異很容易形成各種矛盾，不僅活得很累，這樣的環境對孩子的成長也很不利，不住在一起就從源頭上減少了矛盾。

在育兒問題上，夫妻倆首先要形成共識，對於矛盾，先從友好溝通開始，看雙方能不能產生共識。如果不能，那就減少來往。作為孩子的父母，擁有對孩子教育的唯一決定權，無論有什麼樣的矛盾，儘管表明態度，堅持自己的科學育兒方法，任何人都無權干涉和左右。

老人的思想很頑固，通常不容易聽別人的意見，育兒的不科學主要體現在容易嬌慣、嚇唬孩子讓孩子安靜、在孩子面前說爸爸媽媽的壞話但認為是開玩笑無所謂，但孩子不是大人，不懂得啥叫玩笑......

過去的生存模式，這樣教育孩子對孩子未來生活的影響不明顯；但現如今，科學的教育方式事關孩子的健康成長，更事關孩子未來的生活質量，所以極其重要，老人的那一套方式明顯已經不適合，因此問題不可小覷。

此外，你和婆婆之間的矛盾，老公作為中間人，態度十分重要，只要你們倆保持著共識，相信他就會站在你的角度來維護你。

有句話說得好，婆媳之間最好的關係，就是“沒關係”。也就是說，關係好可以多些來往；如果矛盾始終存在，那就少來往或者不來往，讓距離將矛盾阻隔開，你和老公全心全意教育好孩子，孩子健康成長，誰也沒理由說三道四。所以，無須擔心。

婆媳矛盾中首當其衝的就是育兒上教育方法、理念的衝突：

你想讓孩子自己用勺吃飯，婆婆非要喂著吃；

你讓孩子穿少些，方便練習爬，婆婆加了一件又一件；

孩子穿哪件衣服、喝什麼牌子的奶粉，婆婆要管；

輔食吃什麼、吃多少，婆婆要指正；

該什麼時候上早教班，選擇什麼價位的課程婆婆說她來決定。

你們說：“媽，我們才是孩子的爸媽，這些事讓我們自己考慮吧。”

婆婆就更義正言辭了：

“這可是我家的孫子（孫女），我說了還不算嗎？”

“我兒子就是這麼帶大的，我比你們有經驗，你們懂什麼呀。”

一個健康的家庭關係中，夫妻才是核心，育兒的主體應該是父母，但大多數父母只能週末帶孩子，工作日還是要交由老人帶，由此引發了一系列問題：

媳婦的新育兒觀，婆婆不接受怎麼辦？

我們願不願意付出前幾年的時光，自己帶孩子？

能否讓外婆來幫忙？

有合適的託班、育兒嫂嗎？

這都是我們要考慮、權衡的。

個人建議：

① 對於說得通的婆婆，可以嘗試給她看些影片，讀些文章，借兒科醫生，育兒專家，權威人士的口來傳達你的觀點，便於婆婆接受。

② 對於固執己見的婆婆，就儘可能自己多帶孩子。雖然辛苦，但和寶寶建立的親密聯結，金不換；和婆婆與其撮合在一起，不如保有距離。

你好，這個問題其實還是普遍存在的，家庭關係的穩定是家庭教育的基石！

對於家庭教育知識，不僅僅是父母要學習，而且跟孩子關係親密的人，也需要學習。

很多老人，總是關心則亂，用自己感覺對的方式來育兒，不瞭解孩子個性，不懂發展規律，這顯然是盲目的。

如果婆婆這樣，最好的先了解婆婆的性格，或者找到家裡人誰可以跟婆婆良性溝通，讓那個人去談。（如果老公可以最好），要善於利用不同家庭成員的個性差異來實現最優的家庭教育。

育兒方面和婆婆有分歧，不贊同，相信很多年輕媽媽都很頭疼，那該如何處理呢？

我結婚後一直和婆婆住一起，一開始相安無事，還沒有什麼矛盾。可是孩子出生後，矛盾也相繼就產生了。尤其是遇到孩子的事情上，真是一言難盡啊。舉個例子來說，孩子剛開始添飯的時候，婆婆竟然嚼飯喂孩子，在農村的媽媽都遇到過吧，這都什麼年代了，一說婆婆，婆婆就拿她那個年代說事，說她們那個年代不都是這樣過來的，孩子不也都很健康嗎，懟的我，真像啞巴吃黃連，我只好讓物件和婆婆說，從那以後，婆婆在我面前就不這樣了，還好，婆婆是個明事理的人。還有一次，孩子明明吃飽了，自己不吃了，婆婆還一個勁追著孩子餵飯，結果就是孩子晚上，吃撐了，吐了，婆婆可能覺得自己沒理可說了，從那以後，這樣的事情還真沒出現過。

和婆婆在教育孩子上有分歧時，首先，我們要冷靜，和婆婆講道理，擺事實，畢竟婆婆也是為了孩子好。

其次，如果說服不了婆婆，那就換種方式溝通，先肯定婆婆對孩子的用心，再旁敲側擊。

再者，自己說服不了婆婆，就自己帶孩子，和婆婆分開住，都說距離產生美。隔一段時間回去看一看，說不定，關係更近了呢

家和萬事興，相信每個媽媽都能以最恰當的方式處理這個問題。

每一個家庭有了孩子後，出現的家庭矛盾，都是育兒的觀念引起的，為了避免這種婆媳關係的尷尬相處，最好是分開住，父母自己帶寶貝，再說了，爺爺奶奶也沒有義務帶孫子，讓他們安享晚年。

太正常了，我全程自己帶孩子，但是婆婆偶爾會搭把手，雖然是偶爾，但是矛盾還是產生了！她還是幾十年前的帶孩子方法，我肯定不認同，開始是告訴她不能那麼帶，她卻根本不聽，於是爭論就開始了，有時候她做的太過了我就急眼，尤其是月子裡時那脾氣根本控制不住，但是卻被她氣哭好幾回，固執的不行。孩子眉毛那長胎脂是的東西，她就在那摳，弄的孩子面板通紅。給孩子洗澡她都不讓，說孩子遭罪，我老公實在受不了跟她大吵一架，質問她怎麼洗澡就遭罪了，她不吭聲了。

首先要認識到兩輩人肓兒方面觀念不同很正常，接受這種不同的觀念，矛盾就好像不是矛盾。

其次，要先感恩婆婆幫自己帶孩子或照顧孩子，婆婆照顧她的兒子是責任和義務，但照顧孫子就不是了。這時先多感謝婆婆的話，多說你知道婆婆也是為自己孫子孫女好的話，理解老人家的出發點，這時你會發現婆婆變得不那麼固執了，好說話了。

老一輩的育兒觀點，其實有些是科學的、實用的，雖然有些不符合現在寶寶情況，但不要一下子全盤否定。老人家最渴望的是認同，被人覺得有價值。你先認同老一輩的出發點和經驗，在認同的情緒下輕聲細語地溝通現代人飲食特點、社會經濟狀況、家庭條件等與過去有所不同，所以要與時俱進改進，我相信老一輩也會接受的，因為老一輩可能比做父母的更想孫子孫女好。

姐姐養育孩子很用心，從懷孕開始就學習育兒知識，算是育兒通。可是，產後婆婆過來幫忙帶孩子，矛盾就出來了。

婆婆以前的舊觀念跟現在育兒觀很多不一樣，姐姐認真給婆婆普及科學育兒知識，可是不管用啊，每次都被一句話頂過來了：你們小時候就是這麼養的！

姐姐跟我吐槽：

說了奶粉不能拿開水衝，老忘；

說了半歲之前不用給喂水，每次都得解釋一大通，保證了以後下次又偷偷喂；

說了不用吃鹽，做輔食非得習慣性放一點

1、育兒中如何跟老人巧溝通？

其實，老人出發點都是好的，無論什麼育兒方法，目的都是為了孩子好。當你意識到這點，一切就沒有那麼複雜了。

老人幫忙帶孩子是情誼，我們應該心懷感激，不要諸事立規矩，一言不合就怪罪。對於一些新觀點，我們可以嘗試巧溝通。比如一歲前不要喂鹽，容易影響腎臟功能；不要穿繫繩的連帽衫，容易有窒息危險……

對於一些老人難以遵守的約定，可以借專家之口說出來更加有用。比如，奶粉不能衝太濃太稀，一歲以前不喂蜂蜜……

如果老人實在不能接受，寶媽們能親力親為的就不要讓老人做，自己不能做的就多花精在“育”上。2、老人帶孩子功勞都在細微處

很多寶媽畢竟年輕，帶孩子沒有老人細心，總會磕著碰著，而老人卻處處小心，磕碰孩子的現象很少出現。

另外，老人除了帶孩子，在家也會經常幫你忙做家務，冰箱不會自己變滿，飯菜不會自己做好，髒衣服不會自己跳進洗衣機，垃圾不會自己跳進垃圾桶，玩具不會自己跳進整理箱……

3、心懷感恩，互相體諒

網上經常有文章組織大家吐槽老人帶孩子！其實外婆也好，奶奶也好，他們帶孩子也有自己苦衷。

老人也有抱怨，說自己是主人吧，說什麼都不算；說自己是客人吧，啥活都得自己幹；說自己是保姆最貼切，卻沒有工資可掙！

我相信還是有很多外婆、奶奶願意學習育兒知識，願意與時俱進的。我也相信很多寶爸寶媽能在家裡跟老人和諧共處，畢竟，對孩子來說，家庭和睦遠比所謂的育兒知識更重要。