如果是我有這樣的機會，我什麼都不想說，什麼也不會說。多說一句話，都是浪費口舌。

但是我會上前狠狠的煽他兩嘴巴子，狠狠地煽。然後頭也不回的走。

如果真的有機會，我可能什麼也不會說，或者也只是淡淡的說句你好。

因為現在我已經擁有自己所愛的人，前任對於我可能就是一個陌生人。

前任可能算是熟悉的陌生人，所以我其實沒什麼想說的，打個招呼，也是禮貌。

其他，就沒了，珍惜眼前人才是最重要的。

若總想著過去，那現在也過不好。

前任，曾經都是愛的死去活來的，後來都分道揚鑣了。也許當初分手的時候吵得炸天了，也許分手只是一條簡訊、一個電話那麼簡單，也許沒有任何告別，任其自生自滅。

如果當有一天，你在路上，在公交車上，在餐館偶遇前任，你會說什麼？

一句你好？好久不見？或者選擇擦肩而過？

不管當初是什麼原因分開，畢竟那是一個你曾經喜歡過得人。如果再見到，也許我會說：“好久不見，最近還好嗎？”

分開說明你們不是相互適合的，即使這樣我也不會刪除一切聯絡方式。QQ、微信還在，只是不會再聯絡，只是默默看著他偶爾發的朋友圈動態，只是看看，不做任何評論。有人說，真正相愛過得人分手後是不可能做朋友的。每個人的觀念不同吧，難道分手了，把QQ、微信等等一切聯絡方式刪除了就真的代表放下了，真的能抹去這樣的一段記憶嗎？真正的放下是你的圈裡還能看到TA的動態，但是你的心裡不再驚起波濤駭浪了。

現在看到TA發的動態知道TA的一些生活狀態，僅此而已。也許夜深人靜的時候還會回憶起曾經在一起的各種經歷，但是僅僅是對曾經那段時光的回憶。如果TA再站在我面前，我依然會覺得我們不合適，但是感謝曾經擁有的那段回憶！

謝謝你曾經來過我的世界，謝謝你愛過我。謝謝曾經的你讓我一步步成長。雖然我們最終沒能走到一起，但我依然很感激遇見過你。我一直都相信每一段遇見都是緣分的安排，每一個路上遇見的人都是別人做夢都想得到的人。可能是我們緣分不夠，願你能在對的時間遇上那個能陪伴你餘生的人

感謝成為我生命中的過客，曾經帶給我美好的感受，也原諒我曾經的任性不懂事，希望以後不要彼此聯絡，不要再去關注彼此的生活，因為現在生活的好與不好不能改變什麼，只能徒增悲傷，過的幸福彼此祝福，不幸福也哀默能助，希望各自珍惜眼前的生活，不給彼此的另一半帶去憂傷。

面對面的話，我大概只能扯謊說自己還有點事，先走了，有機會再聯絡，拜拜！這些等等。

僅只是不想長時間呆在一起。

如果你放下了，你會親切且淡定的說Hi，好久不見，如果沒有放下，你心裡會五味俱全，眼角發酸的說，Hi，好久不見。

沒有任何想說的，也不想見到，相見不如懷念，大概說的就是這樣的吧，愛過，經歷過，傷害過，也被傷害過，分手後無數次的想過去挽回，事實證明，時間終歸會治癒所有的傷口，會讓你找到一個對的人去愛，去付出，不懂得珍惜的就請讓它過去，即使遇見，就像歌詞唱的，你會發現所有的事情都不會再與你有關，他只是你的曾經了，愛過這兩個字自己知道就夠了，去勇敢的接受新的人，新的事吧，過去的終歸就是過去了，遇到他，微笑，寒暄，結束。生活還要繼續，依然要相信愛情。

既然分開了，不管什麼原因，不要再糾纏不止，把他當做一個普通的相識人，正常的交談！

一是表達遺憾。不管分手什麼原因，誰的對錯，不管這份感情好與壞，不管真心也好，違心也罷，適當地表達一下有緣無分的遺憾，但要注意防止糾纏不清。這是說話的藝術，讓人聽了舒服。

二是表達祝福。不管之前的感情中，誰傷害了誰，都不要在意，表達一下祝福，祝福對方感情，工作，生活都好。做一個大度，有涵養的人。

三是表達平淡。如果對方問起來，現在怎麼樣，好的要說一般，即使找到了一個工作，家庭，才貌都更好的，也要說一般般，不要刺激對方；就算家庭生活一團糟，也要說還好還行，不要把前男友當訴苦物件。做一個淡泊，平靜的人。

四是表達堅強。人生不如意事常八九。可能分手後，情況不怎麼好，遇到一些挫折，面臨一些困難和問題，不要表達傷感，顯露悲情，要表達堅強。做一個自立自信的人！

沒什麼可說的。

我倆是小學同學，初中校友(他初中肄業)，我高中畢業後開始的網戀模式的戀愛。

沒見過面，沒開過影片，可能是喜歡上自己想象中的人吧，畢竟看到現實中的他的照片，還是覺得挺失望的。

那段時間，剛好是我比較壓抑的時候，他出現了，可能是為了我枯燥的生活一點潤滑劑吧。

但是後來瞞著我相親了，然後算是冷暴力逼我分手，不到一個星期就開始在社交圈曬新女友，然後據說還說現女友(哦，現在是老婆了)比我漂亮云云。

再後來就是一年內結婚生子了，婚後所做的一些行徑就讓人覺得噁心了，還不時的找我，問我當前的狀態，本來是嘗試著做朋友好了，反正彼此感情應該是沒有多深的樣子，但畢竟是初戀，即使感情再不深，也會很受傷，兩年多才走出來。

經過他多次找我，又陰陽怪氣的，實在覺得噁心。最近的一次是剛跟現男友確定關係沒多久，又來找我，讓人有些厭煩，就直接在社交圈曬了次幸福，也算故意給他看的吧，讓他知道他自己有老婆孩子了，那我也有自己的幸福，明確界限。結果最噁心的是，他看到我的說說後，立馬發了個說說，說心有點疼呢。

當即就被噁心到了，我不否認這個男孩子跟勤奮努力上進。但是就是在這一方面就已經敗壞了人品。後來室友幫我罵了他一頓，果斷刪好友拉黑。

真心覺得噁心，有些人分開了就直接當死人好了。自己不夠噁心，非要噁心別人。

如果遇到前男友這種事，想都不要想，更遑論做這種開國際玩笑的假設。

即便是遇到，也當不認識，或是踩到狗屎了。可能我心比較狠，因為他不配。

你在我生活中出現過，給了我美好，同樣也給了我痛苦。你我都是彼此生命中的過客。命運讓我們有緣無份，讓我們彼此有重新選擇伴侶的機會。既然今天遇到了，那就彼此祝福對方以後得生活美滿幸福，彼此和對方說再也不見。

人生就是這樣，無論是誰，既然能成為前任，而不是長相廝守。肯定是有不合適的地方，肯定是有不適合前進的方向（你要向東他要向西）。希望大家以後都會有一個長相廝守的好伴侶。

各自安好，彼此珍重。你過的好我不會羨慕，你過的不好我不會嘲笑，你的世界不再有我，我的世界不再有你，我失去的也是你失去的

如果有一個遇到前男友的機會，我會對他說多謝你，不娶之恩。前男友永遠是那個傷害自己越深的人，也是那個放不下的人。不管經歷多少年後，也許心裡還是會為他留一個位置吧。

舉個例子吧，當我還在讀高中的時候，那個時候還是處於懵懂的年紀，那個時候情竇初開，第一次嘗試喜歡是什麼樣子的，那一年應該是15歲吧，遇見了那個他，那個一眼就忘不了的他，他比我大兩歲，在我們認識兩年後，我對他告白了，那個時候特別羞澀，那個時候只想要過程，不想要結果，最好還是被他果斷拒絕。那個時候我們才上高中的第二個學期的那個假期突然他發來簡訊對我表白了，但是我一直沒有答應，從那之後，他就一直在追求我的路上，每天早上在我家門口等我，一起吃早飯，晚上放學等我，送我回家，我還記得特別清楚，那是一個冬天的早上，我的鬧鐘沒有響，睡過頭了，他就從7點一直等到8點半，也沒走，就一直等著，我問他為什麼，他說我猜你可能是睡過了，我從這麼早一直在門口等著，你沒出來，那個時候我覺得他特傻，結果就是我們兩個人都遲到，沒有多久我們就在一起了，一起討論學習，一起暢想未來。然後有一天突然在他嘴裡提到了另一個女孩子的名字，他說他們班轉過來一個女孩子，挺漂亮的，那個時候我一直沒在意，就導致於他跟我在一起的同時，也跟那個女孩子在一起了，同時腳踏兩隻船，那個女孩子也知道我，第二天的早上我就莫名其妙被分手了，我傷心過，難過過，也哭過，當我找到他後，他終於跟我說實話了，在那個女孩子來他們班的第七天他們就在一起了，我才覺得自己好傻，最讓人接受不了的是，你可以有新的選擇，但是為什麼要這樣欺騙，你喜歡別人可以說呀，至少跟我說明白後再在一起呀，當時各種不甘心，各種作，越作他們在一起越好，當時這件事一直是個橫，在心裡過不去，直到8年後的一天晚上，他加上了我的微信，對我說，這麼多年過去了，一直欠我一聲對不起，我真誠的跟你說一聲對不起，希望你能原諒我，直到看到那句對不起的時候，突然感覺到突然釋然的那種感覺，當時我說，你不用對不起，人的青春哪能不遇到幾個渣男呢，更何況過去發生的事情我已經忘記了。如果有個機會遇到前男友，我會對他說，謝謝你，教會了我愛與被愛，讓我變得更堅強，也謝謝你當時沒有選擇一直在一起，如果沒有你，我不會遇到更好的，也不會有很多的美好的記憶，謝謝你。

但是，我知道，永遠沒有這個機會了，因為我的前男友國營五年前已經去世了。

國營是我高中時的同學，個子不高，人很聰明，在家裡是老小，大哥是我們老家市裡面審計局的副局長，二哥自己做生意，國營高中畢業考上了大學，爸爸媽媽都是農民，但媽媽是村裡的婦聯主任，30年前，這樣的家庭條件在農村還是很吃香的。

那一年，我高三，國營一直對我都很好，也一直在追我，我對他本沒有愛的感覺，但他對我真的特別好，特別是那年3月16父親突然去世後，在我最傷心最脆弱的時候，他的關心讓我感覺很溫暖，我默認了我們之間的戀愛關係。

高考我落榜了，國營考到了本省一所大學。

90年代，考上大學意味著吃皇糧，因為那時候，國家對大學生包分配，在校吃住都是國家的。誰家出了一個大學生是件很光榮的事情。

當時年齡小，不懂得國營為什麼到大學後對我冷淡了，後來聽我和國營共同的朋友說，國營的媽媽反對國營和我在一起，為此，國營和他媽媽大吵了一架，母子持久冷戰。

我當時覺得國營因為考上大學變心了，對他很冷淡。

當時通訊還不發達，沒有電話更別說手機，我們也就沒了聯絡。

國營大學畢業參加工作的那年夏天，他和另外一個男同學到我家找我，晚上他們兩個就睡在我們家院子裡，不記得我們見面都聊了些什麼了，反正是一家人在一起聊，大概是聊了我的生活狀態以及以後的打算吧。

當晚，我們倆並沒有單獨聊什麼，當時，我對他已經是前男友的心態。只記得第二天我送他們兩個到村口的時候，另外一個同學走在最前面，離我倆很遠，國營有點兒憂傷地對我說：”這條來你家的路，讓我自己走斷了。”

兩年後，我和國營在同一個城市工作，他在一家油廠供銷科就職，我在絲綢廠上班。

不記得國營是怎麼知道我的上班地點的，我們相距很遠，他騎腳踏車跑到廠裡去找我，問他什麼事兒，他就說：”沒事兒，就是想來看看你！”那時候，聽別的同學說，他已經有了女朋友，所以，我對他去找我很反感。

有一次，他說：”我給你介紹個男朋友吧？是我們廠的。”我說：我已經有男朋友了，以後你不要再來找我了。

自此，我們失聯了很久。

我結婚的時候，並沒有通知他，他從我們共同的朋友處知道了，找到我，給我送500元算是賀禮，那時候，他一個月工資也就200多點。

我孩子1歲多的時候，國營的老婆華去到我家找我，我很好奇她是怎麼知道我家的，她說她問的，我問：”找我有事嗎？”華說：”沒有，就是沒事兒帶孩子出來轉轉散散心。”

事隔大約十幾年之後，我們相互都有了手機，不知道國營又怎麼找到了我的聯絡方式，有一次國營給我打電話閒聊，我對年輕時候的事兒已經釋然，就好奇問他：”十幾年前，華怎麼想到去我家找我玩呢？我本來就不認識她啊！”國營說：那是我們生氣了，她看到了我寫的關於你的日記。

通訊發達以後，國營有事兒沒事兒總愛給我打電話，我做生意很忙，閒的時候想自己靜靜，我覺得和他閒聊是在浪費時間，所以，每次接電話基本都是在敷衍，大部分時間在被動應付，總想趕快結束沒有意義的聊天。

每次我要結束通話電話，他都是幾乎用乞求的口吻說：”再聊一會兒，5分鐘行嗎？”他一聊起來就沒完，能夠感覺到他非常想和我有心理上的親近，沒有和我在一起，他非常後悔。

我對這種沒完沒了的閒談沒有興趣也沒有耐心，有時候他正說著話，有別的電話打過來，我就直接接了別人的電話，有時候根本沒電話打過來，我也會突然結束通話，希望他不要再打過來。

我結束通話電話後，一般過幾分鐘，他還會打過來，我再結束通話他才會不打，有時候，我不好意思結束通話，就又接聽告訴他：”我要忙了，回聊”

結束通話電話的次數多了，國營主動聯絡我的次數也越來越少了。有一年多，他幾乎沒給我怎麼聯絡。

2014年的年底，我在杭州做生意，因為勞師襲遠，在杭州也沒有團隊，所以，生意賠了錢，我在杭州店面親力親為做店面調整。

國營的好朋友海子給我打電話說國營生病病危，現在戴著呼吸機，可能這一兩天就不行了，同學們都去看過了，希望我回去見最後一面。

在寒冷的雪地裡等了四個小時，沒有等到發往鄭州的車，網上也買不到票，我晚上打的跑到杭州東站在視窗買了第二天發往鄭州的綠皮火車票，到鄭州的時候，已經是我接到病危通知的第三天了。

我聯絡了海子，海子說：”人已經不中了，肝癌晚期，考上大學體檢的時候就發現有乙肝，沒辦法，這病！家屬已經放棄了治療，正準備出院回家，今天，可能是國營生命的最後一天了，你是去醫院看，還是出院到家看？”我選擇了去醫院。

我和海子到醫院的時候，華坐在醫院的臺階上，看起來十分的憔悴，我不知道該怎麼安慰她，只是禮節性的把準備好的3000元禮金遞給華，抱抱華，拍拍她的背……聽海子說，華之前一直有抑鬱症，經常想跳樓自殺，我突然理解了為什麼國營總想給我聊天，他太壓抑了。

我到醫院沒有10分鐘，國營從Icu被推出來，我和海子還有國營的二哥迎上去，他倆走再前面，我跟在他倆的後面，我看到國營的時候，看到他的眼角流著淚，他戴著呼吸機，似乎並沒有注意到我，他的眼神和我沒有對視。

國營被抬上救護車，海子說：”你到車上去給國營說句話吧！”我上了救護車，說：“國營，我回來晚了，我在杭州買不到票，我才知道你得病……”國營聽到我的聲音掙扎著想坐起來，又倒下去，倒下去又掙扎著要坐起來，他一邊掙扎著一邊不斷的點著頭代表聽懂了我的話，我看著他痛苦的樣子心裡很難受，不知道該對他說什麼，所有的語言都顯得很蒼白……

國營被救護車送回老家，當晚，同學們又去了國營老家去做告別，我沒有去，拔掉呼吸機不久，國營就停止了呼吸。

笑著說“好久不見”

放下過去是對自己最好的解脫

我不願意活在過去

不願意心裡一直有一個疙瘩

把它消散

用最好的狀態等待那個對的人

但對您提出的問題，作為男性公民的我，感到非常棘手，不知道如何是好，而且永遠沒有謎底，也不會發生這樣的情況，除非——

個人建議的題目改為：“如果你是一個女孩子，遇到前男友的機會，你會和他說什麼？”，不妥之處，祈望海涵！！

我覺得應該沒什麼好說的吧，過去的就都過去了，各自安好就是最好的，沒有誰好誰壞之說，既然沒有什麼交集了，就不要往一起湊了，萬一引起不必要的麻煩何必呢？就算遇到什麼也不說，當個路人才是最安全的。

如果有這樣一個機會玩，我會說一句好久不見！

這句話或許很老套，但曾經的人再相遇一切都已物是人非了，不會有過多的言語，曾經或許有不捨，悲憤，甚至怨恨，但時間是一把好藥，讓曾經的一切都煙消雲散。

我與你再相遇時，是在那個街角，你坐在那個我們經常去的奶茶店裡，還是那個位置，靠窗的，在那個夕陽餘暉裡。

你還是沒有什麼改變，簡單的白T恤配著那淡藍色的牛仔褲，還是那麼的Sunny帥氣，我承認我的心有些悸動，微微的有些酸，有些痛。

我想走進店內，想問問你最近怎樣？想問問你…想問問你…可是一切好像都沒有意義了，我看到你的對面的那個女孩了，烏黑亮麗的長髮紮成了隨風擺動的馬尾辮，圓圓的大眼睛忽閃忽閃的凝視著你，粉嫩的嘴唇正一開一合的說著什麼，滿臉笑意，我知道那一定是個極其可愛的姑娘，這次你選擇的一定是你媽媽也滿意的吧？可是原諒我有些嫉妒，嫉妒坐在你身邊的她，看著你臉上淡淡的笑意，偶爾點點頭的樣子，在那個時候請你原諒我的惡毒，我希望你不要愛上她，原諒我的自私，我希望你不要愛上除我以外的任何一個女生。

可是現在我是真心的，平靜的，帶著感恩的心希望你幸福，希望你愛著你的那個她，假如我們再次遇到，那時你的手臂裡挽著你愛的她，我一定不會轉身離開，而是微笑的祝福你，再和你說一句好久不見!

我覺得眼神交流一下就好了，遇到就該享受擦肩而過的那種感覺。去體驗再見就是陌生人的那種感覺。

既然都分手了，遇見就會勾引起往事的快樂與不快樂，會聯想起一起走過的路，一起約會過的地方，走到哪都可以看到曾經倆個人嘻笑打鬧的影子，這也許是幻想，也許是場景的再現，或者是磁場的強大所產生的海市蜃樓，不管怎麼樣，既然已經分手。就應該相安無事，各自安好。

分開不是沒有過相愛，而是為了更好的遇見，相遇要做到更好的自己，讓自己變得更優秀，下次遇到也許你就是他所夢寐以求想找的另一半，但是那種愛而不得的感覺不是更好。

感謝不娶之恩……21歲的時候認識一個男的，對我特別好，又不抽菸，又不喝酒，我說什麼就是什麼，家境也很好！交往了三個月，還說了過年的時候要去我家拜訪……人也很老實，交往期間並沒有對我做什麼，就是親親嘴而已！但是毫無緣故突然間人就不聯絡我了……

可能我當時也不懂戀愛，從來都是他主動聯絡我，我從來沒有主動聯絡過他！過了兩三天，我忍不住給他打了電話，既然不接我電話……我就開始慌了，給他發信息，也沒回……

後來回了一條資訊，大概意思就是說就這樣了我一直都不知道分手的原因！我又是個特別固執又偏執，很想要知道是我哪裡做的不好，導致的分手！求他說原因可他就是不說，當時感覺天都塌了一樣，天天晚上睡覺的時候躲在被子裡哭，差不多渾渾噩噩過了兩三個月，才慢慢走出陰影，慢慢走出沒有他的日子，慢慢習慣沒有他！可一想到他心裡還是痛…後面的幾年一直都不敢投入太多的感情，怕被分手，會受到傷害，像只刺蝟一樣！拒絕交男朋友，交過的男朋友沒有超過一個月的，都是我先提的分手，感覺我提的分手，我的心才不會痛……

後來在24歲的時候遇到了我老公，一個靦腆的男孩，主動的追求，我還是漫不經心的不想投入太多感情……但是老公很細心，很會為我著想，什麼都把我放在第一位！26歲的那年我結婚了,現在兒子五週多歲，女兒一歲多，認識到結婚八年多，從沒紅過臉，從沒吵過架，不認識的看我們夫妻倆總覺得我們是在熱戀中，感謝他當年的不娶之恩，讓我遇到更對的人。