首先，值得肯定一件事。當您問出這個問題的時候，您已經開始反思了！我們要明確這主要涉及自己的情緒處理問題，可能不是孩子的問題。因為同樣一件事情，我們狀態好的時候能接受，狀態不好就不能接受。我們需要覺察自己，先離開一下，緩衝一下自己情緒，反思自己在擔心什麼，孩子的行為真的很嚴重嗎?你到底希望孩子怎麼做？除了發脾氣，還有什麼方法解決？我究竟應該怎樣幫他？孩子是你生命中的天使，當我們會解決問題的時候，成就的不只是孩子，還有我們自己的情商。

自己冷靜下來過後就後悔了，在孩子睡著時，偷偷去看孩子身上被打過的痕跡，就會在那裡相互埋怨：看你把孩子打的，下次下手輕點…還有的父母心懷愧疚、1深呼吸。書店有許多教人如何正確深呼吸的書或影片，有興趣的讀者可以學一下。　　2、自己跟自己對話。告訴自己可以平靜下來。　　3、運動。可以在那個空間來回走動，或者到外面逛一圈再回來。　　4、分散注意力。如看看電視，聽聽放鬆的音樂等。

寶寶開始不聽話了，爸媽叫他往東，他偏要往西，特別到了3歲的反叛期，更是和爸媽對抗到底。

“如果你不那麼淘氣，我就不會這麼生氣了。”“你讓我很煩！”有時候我們難免對屢教不改的孩子大動肝火，有時候孩子吵鬧不已我們忍不住給他一點顏色瞧瞧。 那麼，父母的煩惱真是孩子不聽話造成的麼？在孩子面前，父母怎樣控制好自己的情緒？

家長情緒化“傷感情”

著名主持人楊瀾在談子女教育時說過，不要做情緒化的媽媽。或許成人的世界有眾多不愉快的事情，你的寶寶是無辜的，他不是你的“出氣筒”，不要把你生活的不滿發洩在你孩子的身上。

越小的孩子越不瞭解成人，越容易將所有的錯歸咎在自己身上，而且會想：“爸媽不愛我了”。家長時而蜜糖，時而棍棒，家長的性情不定讓孩子長期處於緊張的心理狀態，患得患失的安全感容易讓寶寶變得自卑、怯懦的人格。

6種方法控制消極情緒

孩子吵鬧惹我們心煩，孩子拒絕與我們溝通我們感到生氣。可是這些激動情緒都是由孩子引起的嗎？那為什麼有時我們面對相同的情形或同一種孩子的行為，卻會有不同的情緒反應？其實，很多時候我們會將生氣歸咎於孩子的不懂事行為，但實際上是我們的內心操縱了我們的情緒。下面的6方法可以控制消極情緒，讓寶寶乖乖聽話。

1

改變不合理觀念

寶寶犯錯後還屢教不改，讓你一次又一次地為他收拾爛攤子，確實是很費心。在這樣的情況下，我們可以透過改變原有的觀點，做情緒的主人，讓自己更“舒心”一些。比如，我們可以跟自己說孩子從不成熟走向成熟，犯錯誤是孩子成長的必經階段，孩子出錯、遇到問題是一件很自然的事情，多次教導都不聽，或許是我們和孩子相互溝通不夠，或者是讓他改正的方式不對。

如果家長能夠轉變一下自己固有的觀念，嘗試換個角度思考解決問題的方法。當父母採取了這樣一些較合理的觀點時，就容易擺脫不良情緒的困擾，對孩子的言行舉止產生正向的情緒反應，從而能夠採取有效措施瞭解孩子，給予孩子關懷和支援，為孩子提供一個好的成長環境。

2

試著調整聲調

聲調能夠傳達你的情緒和態度。生氣的時候我們總是會語速很快，音調上揚尖銳，孩子在與你的對話中已經能夠感受到你憤怒的情緒。情緒是很容易傳染的，你的焦躁同時帶動孩子的不安與反叛，在這樣的情況下，你覺得你和孩子能夠靜心聽你說話嗎？

所以在生氣的時候，你不妨先冷靜一下，在心裡默數1,2,3…讓自己平靜下來。把激動的語速放慢一些，聲調平和一些。你開放的姿態讓孩子感覺你是樂意溝通的，而不只是“下指令”，那麼孩子更願意和你對話。

3

調節表情和肢體語言

如果生活和工作的壓力讓你感到疲倦和沮喪，你不妨面對鏡子微笑，或者做一些輕鬆的動作。讓你的精神狀態好起來。如果在情緒低潮時要面對孩子的種種煩心事，眼看戰火就要一觸即發，那麼就先暫時打住，或者暫時離開談話的地方，倒杯水、上個廁所什麼的。

你也可以試著轉換一下話題，想一些快樂的事情。比如回憶以前愉快的片斷等等，使自己暫時忘掉眼前不愉快的話題。停止對不愉快話題的思考，可以暫時避免產生憤怒、處罰孩子的不合理反應。

4

多做放輕鬆練習

平時可以多做一些放鬆練習，到了真正感到緊張、焦慮和有壓力的時候，這些練習說不定就能派上用場。你可以在感到焦躁不安時，閉上眼睛，調整你的呼吸。你也可以透過一些肢體伸展動作來放輕鬆緊張的身體。當你感到憤怒，你可以在心裡默唱一首歡快的歌曲。這些方法都能夠很好地幫助你轉移注意力，從而讓心情變得輕鬆一點。

5

給自己安靜獨處時間

平日生活壓力大，再加上照顧孩子的重擔，都總是會讓家長們失去“平靜”的日子。正是因為我們不得不面對生活，因而更需要在繁忙的日子找到安靜獨處的時間和空間。

給自己留出一段時間，獨自安靜地做些事，告訴家裡人不要打擾自己。你可以閱讀，聽音樂，或者看電影；你也可以思考你的生活，反思你的工作和教養孩子的方式。你會發現這些獨處的休息時間，其實是讓你重拾好心情的休整之旅。

6

學會幽默

遇到挫折、沮喪的事情時，努力換個角度，用誇張的方式來想這件事情，開開自己的玩笑。收集一些滑稽的卡通圖片，貼在隨時可以見到的地方，心情不好的時候看一看，或者讀一些笑話。幽默有趣的事情能讓自己愉快起來。

你的幽默，除了能夠讓你自己心情更好，其實還能把一種坦然、放鬆的處世態度傳達給孩子，對他的成長是一種積極影響。幽默的說話方式和生活態度，會讓孩子更樂於和你溝通交流，你們的親子關係也會變得更親密。

寶寶不會無緣無故變得不聽話，一定是有原因的。家長首先應該弄清究竟是什麼原因讓寶寶變得不聽話了。

寶寶身體如果出現了問題，一定會讓他感到不適，孩子還不太會表達自己的感受時，必然會出現焦躁不安的情況，家長要注意觀察孩子的身體狀態，及時處理。

秩序的敏感性是孩子成長過程中的一個階段，一般從一歲開始，持續到兩歲左右。這時的孩子對事物的秩序特別敏感，一件物品改變了固定的位置、某個活動改變了固定的順序都可能引起孩子的哭鬧。

孩子的成長需要不斷地嘗試和練習，這往往讓父母無法接受孩子緩慢的節奏，常常選擇替孩子完成，這就阻礙了孩子學習的意願，孩子也會因此表現出不聽話的狀態。

分辨出孩子不聽話的原因後，家長就能有的放矢，出現煩躁情緒的可能性就會大大降低，自然也就不需要控制了。

當然，情緒管理也是家長的一項必修課，因為你的情緒也會傳遞給孩子哦。

寶寶不會順應家長的要求，並且經常做家長不願意他做的事情。

1、自我意識在發展：當寶寶兩歲以後，已經開始有自我意識，並逐漸體會到自我的力量，所以經常會參與到各種事情當中，這其中就包括家長並不願意他做的事情。而家長的批評則可能會導致寶寶產生不聽話的行為。

2、好奇心在發展：這個階段的寶寶好奇心很重，寶寶總是會去對摸東西或者扔東西，如果家長在這個時候批評寶寶，則可能會讓寶寶有挫折感，並不願意聽從你說的話。

1、瞭解寶寶行為背後所表達的含義，比如寶寶把玻璃杯摔碎了，你可以先和善的詢問寶寶為什麼要拿杯子，可能寶寶會回覆“因為我渴了”，這時你要對寶寶的行為表示理解，並給寶寶拿水喝，但同時也要告訴寶寶，喝水要拿自己的卡通杯，而不是拿容易出危險的玻璃杯。

2、和寶寶說話時，注意尊重寶寶。很多寶寶不聽話，並不是不能理解家長說話的內容，而是因為家長說話的態度不好，讓寶寶感到不舒服。最好不要邊做其他事邊要求寶寶，也不要用過於嚴厲的眼神對待寶寶。

3、拒絕寶寶的行為時，要表示出對寶寶感受的理解，注意要用和善而堅定的態度，告訴寶寶為什麼不可以這樣做。

4、更多的理解和欣賞寶寶。也許換個角度，家長就能從寶寶的行為中發現積極面。除了那些違反原則的行為之外，家長要支援孩子的探索、創新行為。

有很多方面不聽話的事情，不知道題主說的是那一方面的。我分析一下當小孩不肯聽你話，將手裡的東西分享給其他小朋友的情況吧，用小豬佩奇舉個例子。

故事簡介

《小豬佩奇》第一季《喬治的朋友》一集裡，喬治認識了同齡的一個小夥伴，但他們互相不願意把自己的玩具給對方玩，當被人拿走玩具時，他們都大哭不止。最後，大夥找到了共同玩的好方法：蹺蹺板。

心理視角

美國有一首有趣的兒歌《幼兒所有權法則》：

如果是我喜歡的，就是我的；

如果東西在我手中，那就是我的；

如果能從你手中奪過來，那東西就是我的；

那東西我剛拿過來，就是我的；

如果東西是我的，不管怎樣它永遠不會看來是你的；

如果我在搭積木，所有的積木都是我的；

只要看來像我的，那就是我的；

如果是我先看到的，那就是我的；

你的玩具放回原處時，它自動變成我的；

如果東西損壞了，那就是你的。

兩歲多的孩子常常不肯和別人分享所有物，經常掛在嘴邊的就是：這是我的，不給你。甚至最親近的家人來要，孩子也不給。

千萬別覺得孩子自私，這是物權意識在作怪。

2-3歲的孩子正處於物權意識的敏感期，對屬於自己的東西管的特別牢，不允許別人拿或用。這是孩子必經的一個階段，孩子透過對物品歸屬權的確認，來認知他與物品的關係。

孩子養成了“物權”觀念，才能懂得珍惜自己的物品，維護自己的權利，同時懂得尊重別人的物品這一社會規則，這對孩子健康成長是積極有利的。

如何幫助孩子渡過物權意識的敏感期？

1

尊重孩子對自己物品的所有權，包括如何處置、是否人分享等

只有讓孩子明白這是“我的”，才能進一步讓他明白那是“別人的”。

孩子經常為玩具起爭議，為避免紛爭和尷尬，可以嘗試以下方法：

提前告訴孩子有小朋友來，讓孩子決定哪些玩具拿出來一起玩，哪些物品是不願意分享的，可以收起來；

提議輪流玩；

提議交換玩。

當孩子實在不願意將玩具給其他小朋友玩時，大人切不可強迫他，也不可以當著其他人的面說孩子小氣。（這無異於成人世界裡的道德綁架）

2

告訴孩子拿別人物品須經過對方同意，

讓孩子認識到“偷”和“搶”是不好的行為

上海一男子李偉（化名），研究生學歷，月薪五萬。這樣一個高學歷高收入的人，卻在移動營業廳辦理業務時，順走幾百塊錢的手機。實在讓人大跌眼鏡！而李偉本人也許只是一

時貪念、佔點便宜。

在超市的散裝乾果區，不時可以見到一些婦女不顧“請勿試吃”的牌子，將各種果仁、葡萄乾放入嘴中，旁邊也許還跟著她的孩子。

教會孩子尊重別人的物品，對於不是自己的東西，不可以私自佔有、挪用。這些都要從生活小事中做起，都需要父母的言傳身教。

3

學會分享，防止孩子由正常的物權意識覺醒，演變成自私的性格

父母要多鼓勵孩子分享的行為，促進孩子換位思考和同理心。

當孩子得到別人的饋贈時，詢問孩子此時的感受：“別人給你東西（把玩具借給你玩），你是不是覺得很開心？”

孩子一般都會回答：“是的，很開心。”

這時父母可以告訴孩子：假如你把食物和別人分享（把玩具借給別人），對方也會很開心的。（同理、換位思考）

當父母給孩子食物或玩具時，有意識地強調分享：“我願意跟你分享。”

4

不逗弄孩子

心心2歲時，心奶奶常喜歡跟心心“要東西”。例如心心在喝酸奶，這是她最喜歡的食物之一。奶奶會對她說：“給奶奶喝一口。”當心心拒絕時，奶奶會使出苦肉計：“奶奶好口渴，奶奶好想喝啊！”當心心終於下定決心分享時，奶奶卻笑著說：“真乖！奶奶不喝了。”

如是幾次之後，奶奶跟心心要東西吃，心心再也不給了，而奶奶則會憤憤地說孩子真小氣。奶奶就是《狼來了》裡面撒謊的放羊娃，說的謊話多了，便也沒人相信了。

5

灌輸“公用”、“輪流”的概念。

在兒童遊樂場等一些公共場合，有時會遇到一些“熊孩子”，霸佔著滑梯、玩具自己玩，不許別的小朋友碰。這樣的“熊孩子”還缺乏“公用”物品的概念，以為什麼都是自己的。父母應灌輸孩子公共用品應輪流使用，不能佔為己有的觀念。

人與人之間的和諧相處，最重要的一個因素是溝通交流。

面對不聽話的寶寶，家長如何控制自己的情緒。說起這個，在我和我家小寶身上發生的最有趣。

我和我家小寶，細細想起來，當他不聽話惹我生氣的時候，他往往有他自己的溝通辦法讓我的情緒及時的得以控制。

他的辦法就是在我發怒之前，他會先和我約談，說:“媽媽，你要用非常小的、軟軟的聲音對我說話，我才會聽你的話……”這時，無論如何，我都會壓制自己，轉而用非常柔和的語氣跟他說話。這樣，我們都皆大歡喜，沒有“怒火”了。

輔導作業，被氣到心梗；責罵孩子，被氣到血壓飆升；孩子叛逆，被氣到頭懵。

很多家長當孩子出現問題的時候，就會到處尋求教育孩子的方法，認為只有方法才能解決一切問題。

但是，你是否問過自己：“你的教育情緒健康嗎？”

這大概是絕大多數家庭教育的現狀——急躁、焦慮、情緒化。

教育基本靠吼，溝通幾乎沒有。

想一下，你什麼時候會說出令孩子特別難以接受的話？應該都是在生氣的時候。

那你為什麼會生氣呢？是工作不順？是家庭矛盾？是生活壓力？還是心中的執念？

你想用情緒告訴孩子：我很生氣，這都是因為你造成的。只有你改變了，我才不會這麼生氣，才會對你有好臉色。

孩子也許確實變得聽話了，但暫時的聽話只是因為恐懼，以後孩子可能會變本加厲。

當你把心裡積壓的淤泥傾倒在孩子身上的時候，你的心情就很好嗎？然而並沒有因此輕鬆，反而還多了一份內疚和自責。

情緒化的表達是把雙刃劍，傷害的不僅是孩子，還有父母。你辛苦維繫的親子關係，就是在這一聲聲吼叫中分崩離析的。

聽到沒有？不要再玩手機了！

作業寫完了嗎？還看電視！

這麼晚了，還不去睡覺！

你怎麼這麼笨！

……

你這樣要求孩子的時候，你是不是正在玩手機、看電視、熬夜或者做不好事情？

你可能會說：“我是大人，我可以這麼做，但孩子不能這麼做。”連大人都無法自制的事情，你認為孩子會比你做的更好？

父母最常對孩子說的一句話恐怕就是：“我們是不行了，就看你的了。”這恐怕也是孩子們最討厭的一句話。你自己都不行，憑什麼孩子就一定要行？

這句話表達的並不是父母對孩子的愛、信任和鼓勵，更多的是將自己完成不了的夢想寄託在孩子身上。你自己得過且過，不想努力，喪失了自我，卻對孩子如此苛刻。

這就是我們的家庭教育，父母總拿著自己也做不到的事情去要求孩子，還那麼理直氣壯。

每當孩子的表現達不到父母預期的時候，父母的負面情緒就像火山爆發一樣，瞬間噴薄而出。

不分青紅皂白，揪著孩子一頓數落：父母為了你才買那麼貴的學區房、為了你花那麼多錢報培訓班、為了你失去了很多發展機會……父母為你犧牲那麼多，你還這麼差勁，你太對不起父母的付出，太給父母丟人。

這麼用情感綁架孩子，會讓他們感覺，自己的學習和生活都是伴隨著父母的焦慮而發生的，這些都是父母想要的東西，不是我自己想要的。

父母的這種焦慮感主要源於愛的自私，認為對孩子付出就要得到相應的回報。因此，你付出的越多，期望值就越高，要求的回報就越多。

這種過分有條件的愛會給孩子造成更大的壓力，讓孩子對學習感到可怕，對父母的教育感到可怕，從而導致孩子的焦慮、抑鬱或者叛逆。

動畫片《獅子王》的開頭有一段父子的互動：辛巴因為好勝而惹了很大的麻煩，險些喪命，但父親卻沒有批評他，只是說：“我很害怕，我害怕失去你。”接下來他又告訴辛巴該怎麼做：“只有在必要時、在別無選擇時，勇敢才是真正的勇敢，否則就是冒險。”

將情緒化表達，變為表達情緒。

當孩子出現問題的時候，你應該先把自己的情緒調整好，然後再面對問題。平靜地與孩子坦誠交流，說出自己真實的感受和期待，相信孩子也能以坦誠相待。

“只有平靜的內心，才有可能沉澱和吸收教育的理性思考。”父母們只有將內心平靜下來，對孩子的教育才是有效的。

你知道嗎，現在的孩子送給父母們一個“教主”的封號，意思就是“說教的最厲害”。

所有父母，都想在孩子面前樹立一個權威的形象，成為孩子眼中的超人。但是中國父母往往是“言傳的巨人，身教的矮子”，教育的大道理說了一籮筐，孩子根本就聽不進去。

父母們只看到別人家孩子的優秀，卻忽視了這些優秀孩子的背後，始終有以身作則的父母，為自己的孩子樹立了優秀的榜樣。

你想讓孩子專注地寫作業，可你自己在寫一份方案時還要時不時地刷手機；你想讓孩子養成閱讀的好習慣，可你自己每天抱的不是書本而是手機；你想讓孩子堅持練習舞蹈、繪畫、鋼琴，可你自己卻連每天半個小時的健身都堅持不了……

希望不在下一代身上，而在你自己身上。你想讓孩子成為一個什麼樣人，首先你必須自己先成為那樣的人。要記住，你的行為舉止都會成為孩子的標杆。

世上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。所有的愛都是有條件的，包括父母對孩子的愛。

你愛自己的孩子，因為他能給你帶來快樂，因為他能陪伴你的老年生活，因為他能給你帶來希望和驕傲。

有條件的愛，並不可恥，這才符合一個人真實的心理。但是，如果你不願承認自己對孩子的愛是有條件的，一直感覺心理很不平衡，就會產生強烈的焦慮感。

坦然承認有條件的愛，想想你為孩子而變形的身材、錯失的升遷機會、耗費的大把時間……這些能換來的是孩子的陪伴，是孩子的健全人格，是孩子的幸福快樂等等。

如果把教育變成焦慮，那麼教育就成了一種負能量。承認愛的自私，平衡自己的內心，大家都會更好過一些。

愛是有條件的，但教育不需要犧牲。

我們來聽聽幾個媽媽的好方法：

玲兒媽媽：用其他玩具吸引寶寶的注意力

寶寶會常常開啟抽屜或櫃門把裡面的東西拿出來。每當這時我就會對她說“不可以開啟”，然後遞給她其他玩具吸引她的注意力。就算當時放棄了，下一個瞬間又會去開啟，常常有一種說多少遍也不聽的感覺，呵呵。

軒軒媽媽：讓寶寶親身體驗“燙”

當寶寶接近廚房的灶臺時會處於很危險的境地。所以要嚴肅的對他說不。方法就是告訴他“很燙，別碰”，讓他看著火，讓寶寶的手稍微離火近一些，親身體驗燙的感覺。寶寶會嚇一跳，之後再也不搗蛋了。

佳佳媽媽：一下子抱住寶寶，讓他聽我說話

當寶寶搶朋友的玩具、用臉或身體推擠朋友的時候，首先用身體一下子把寶寶抱住。然後對他說“不可以搶”“不要這樣”等。寶寶當時多少還是明白的。但是過一會兒就會重複同樣的問題，那就再重複教育。

嘟嘟媽媽：讓寶寶感同身受，他就明白了

看著大人吃飯，寶寶有時會很想吃燙的或者辣的食物，不給吃就哭啊鬧的，完全不聽話。這時就要做出難受的表情說“啊，好燙好燙，好辣好辣”給寶寶看，或讓寶寶稍微試著碰下容器。這樣寶寶就會說著“不要”，之後再也不會無理取鬧了。

米粒媽媽：用輕拍小手來提醒寶寶危險

寶寶去摸電線等危險物品時，說“不可以哦”，同時給她看生氣的表情。如果即便如此她還是要碰的話，我就輕輕打她一下手。寶寶會嚇一跳，之後住手了，不過這招也不是萬能的，又不能真的打她……

建議看看：

1、臺灣曾仕強教授的24集《家庭教育》（愛奇藝影片）

這套講座特別好，而上面這個問題也講到了。他老人家教的方法特別實用，一聽就會。

2、臺灣蔡禮旭老師的40集《細講弟子規》等講座。

控制情緒也不是一朝練成的，對於孩子我們最重要的是要有耐心，而耐心也是慢慢磨練而來。一個有著良好家教的父母，首先就是有能力控制自己的情緒。有時問題不是出在孩子身上，而是出在我們父母自己身上！

家長教育孩子的時候控制不住情緒，可以想想情緒的來源究竟是什麼？是因為想控制孩子，想讓孩子按自己的思維習慣來做，達不到自己要求的情緒就來了；還是因為不允許孩子有自己的想法和創造力，要求孩子單純做個乖寶寶就可以了？如果家長每次都有情緒的時候都去覺察原因，慢慢情緒就會好轉。

家長除了控制情緒以外，知道孩子內心的真實想法更重要。很多父母認為孩子還小，不會做事，容易把東西弄壞、弄髒，總想代替孩子、制止孩子去做一些事情，這就相當於斬斷了孩子自信、創造性等一些自我生存的重要能力，扼殺了孩子的潛能。

首先你要弄清楚一個問題，孩子不聽話跟你控不控制的住情緒是兩碼事。 孩子不聽話是孩子的問題，你控制不住情緒是你的問題，不要把自己控制不出情緒的根源賴在孩子身上，首先要界定清楚問題的所有權。

面對孩子的問題，家長有情緒了，第一步先做好家長自己的情緒管理，這裡我把自己情緒管理的秘訣分享給你，一句話“管住嘴、邁開腿、一離二吸三涼水”。具體的做法是當父母和孩子因為某些特殊原因發生問題衝突的時候，父母要做的是離開這個讓你生氣的孩子，找一個安靜的空間平復一下心情，當情緒平復了再來和孩子協商解決問題的辦法。因為，人在生氣的時候大腦的智商為零，是想不出好的解決辦法的。

其次，再來分析孩子不聽家長話的原因，我總結的有兩點:一是孩子和父母的親子關係不是很好，父母的話對孩子來說就是耳旁風，在孩子眼裡“你說你的關我何事。”二是，孩子的內在需求沒有得到及時的滿足，也就是說孩子心裡有情緒，這個時候父母需要多傾聽孩子，問問孩子心裡有什麼事情？當孩子內心的情緒垃圾都倒出來的時候，孩子自然就願意配合家長了，畢竟沒有一個孩子天生就是不挺好的，關鍵在於家長的引導。

辦法是有的，不過先問問自已，為什麼不聽話你就生氣？自已有沒有耐心？憑什麼？是自已的孩子嗎？好好思考就會控制了自巳了。

父母是孩子的榜樣，孩子是父母的影子，如果你連自己的情緒都控制不住，那孩子怎會聽話呢？

父母在教育孩子的時候，首先要了解孩子的生理，心理，年齡特點，這樣才能因人制宜，因才施教，才能對症下藥，才能使教育入腦入心。

然後，父母教育孩子要有足夠的耐心，細心，恆心，不能動不動自己就暴跳如雷。會扼殺孩子的靈性，孩子會不自信，會牴觸的。過去有：棍頭出孝子，無義還是無義郎。但是隨著社會的發展，隨著教學手段的日新月異，我們該用新的教育方法去教育孩子。葉聖陶說，教育即影響，教育即喚醒。所以父母要給孩子做好榜樣，要言傳身教。要心態平和，心態好了，情緒就好了，情緒好了，心情就好了，心情一好才有好的生活。你才能有愛心，去溫暖你的孩子，去感染你的孩子，去感召你的孩子。

再和孩子共情。也就是說，理解孩子，站在孩子的立場上，去和孩子交流溝通，這樣才能將心比心，才能和孩子溝通無限。慢慢地，孩子有話也願意和你傾訴了，你想象不到，從孩子身上得到的綿綿不絕的力量和取之不竭的溫暖，那一刻，你真的會被感動。

所以，作為孩子的家長，作為一個成年人，你一定要控制住自己的情緒，為了愛，為了家，一定要控制自己的情緒。如果連自己情緒都控制不了的人，怎麼會控制你的人生呢？

從前有個孩子，媽媽吵他了，他很生氣，於是跑到地裡對著大山喊：我恨你！我恨你！於是大山傳出了一陣陣：我恨你的聲音。回來後，他感到很奇怪，他就問媽媽為什麼？媽媽說：‘’孩子，你再去大山上喊這三個字：我愛你！你看大山怎樣回答？‘’然後，孩子又回到地裡對著大山喊：我愛你我愛你！大山傳回了陣陣我愛你！我愛你的聲音。所以，愛出者愛返，福往者福來，對自己的孩子也是一樣，你如果用你的愛喚醒孩子的愛，那麼你這個家就是有愛的家庭，教育孩子就容易成功。

親愛的朋友們，孩子是我們生命的延續。人生不能重來，童年只有一次。為了我們的孩子，願你控制住自己的情緒，耐心，耐心，再耐心！

沒做好這點的父母面對孩子時會頭皮發麻，你中招了嗎？

如今的孩子學習越來越辛苦，父母的輔導也越來越艱難！

但最感天動地的，還是兩位80後媽媽的事蹟：

一個是抱著孩子的作業本倒下，進急診給心臟搭了兩座橋；

而另一個則是抱著孩子的作業本發奮，進考場拿到了教師資格證。

所以當今父母真已到了“孩子一進小學就提心，一談輔導作業就吊膽，更有甚者是看到孩子拿筆就頭皮發麻”的地步！

一：頭皮發麻的原因：

當“輔導孩子作業成為21世紀十大酷刑之首”後，父母除了感慨孩子和自身愈發艱難外，更多的，還得理智思考一下原因。

那麼，一組過程便演電影般滑過了絕大多數父母的眼簾：

從“滿滿自信”到“逐漸不耐”再“越發暴躁”終“生氣爆發”！

看看這觸目驚心的變化，再想想這麼豐富的變化居然發生在短短數個小時之間，那頭皮發麻的原因不是已經呼之欲出了嗎？

是的，“自信、不耐、暴躁、生氣”通通都是“情緒”，所以真相只有一個：

那就是“孩子用自身的行為引導了父母的情緒，再由父母將負面情緒感染回了孩子，於是雙雙崩潰！”

二：該做好的點： 歸根究底如今談輔導孩子作業則父母色變的原因只有兩個字，那就是“情緒”！

孩子在孃胎中就會“感知情緒”，出生後更是本能會“引導情緒”，認不清孩子這最強大武器的父母都被逼頭皮發麻了，這就是事情的真相！

所以萬般歸一點：

想輔導孩子作業時頭皮不麻，父母就得學會控制自己的情緒，和感知孩子的情緒，並能成功引導他的情緒！

這一點聽起來似乎很複雜、很困難，但剖開表象看本質，其實當真極簡單。

因為父母其實只需要想明白兩個問題，和看準時機做兩件事就夠了：

三：這麼做頭皮一定不麻：

那就是想明白一：自己輔導孩子作業的目的是什麼？

到底是盡己所能，幫孩子查漏補缺、鞏固所學；

還是行己不能，代替老師教會孩子沒學會的。

再想明白二：自己輔導孩子作業的意義體現在哪？

到底是盡己所能，幫助孩子提高效率；

還是行己不能，逼迫孩子達到更高的水準。

和看準時機一：孩子效率降低是因為自身懈怠。

則做一件事：表現憤怒和比孩子更加的不耐，並指出後果。比如收起孩子的作業，說“你不想做就別做了，反正學習是你的事，明天讓老師罰你，我還省得看到心煩！”

再看準時機二：孩子效率降低是因為沒弄懂所學知識。

則再做一件事：表達理解並搞清楚孩子是沒聽還是沒懂，（這裡需要對孩子沒有絲毫盲目信任和充分了解，能看穿謊言和真相！）前者同上；後者就表達諒解、表現耐心並進行提點，（提點可不是代替老師教，而是指導孩子想和告知老師問題。）如果成功了就表現欣喜鼓勵孩子，就算失敗了也鼓勵孩子，但要表現失落並告知老師。

沒錯，其實真的極簡單，無非就是“對自己有明確的定位，對孩子有清晰的瞭解，和根據情況把握住‘度’的能力，並用合理的情緒引導繼續，或強制結束輔導”！

你get到了嗎？

教育孩子，應該是絕大多數家長比較頭疼的問題，潼寶的同學媽媽告訴我，她總是在孩子寫作業的時候忍不住的打孩子，因為她總是說瞌睡，或者手上不停的摸索東西，一頁作業能寫一個多小時，每天陪著寫作業要3、4個小時，真的是身心疲憊。雖然打完真的很後悔，但是當時確實忍不住。還有的時候，孩子出門的時候磨磨蹭蹭就為了找某樣她必須拿的東西，但是我們會認為那個物品是沒有必要的，不知道孩子為什麼會這麼執著的非要拿，然後脾氣直接就上來了，開始責備孩子。其實我們也知道，亂髮脾氣是解決不了問題的，但是人們往往把這種負面情緒當成瞭解決問題的方法，可能孩子一開始被你的氣勢嚇到了，會聽話的去做某件事，但是長期用責罵、懲罰的方式來處理問題，會讓孩子更加的叛逆、抗拒你、不配合你，甚至破壞掉你們的親子關係。所以，我們首先要解決自己的情緒控制問題，才能更好的處理孩子的問題。那麼，具體怎麼做來控制自己的情緒呢？

首先，用轉移法來緩解自己的怒火。比如你在輔導孩子作業，心裡實在是暴躁不安，可以先走開20分鐘，做一些其他事情，來舒緩自己的心情，再過來看孩子的作業，或許你就沒有那麼惱怒了。如果孩子執拗的非要某樣東西，你可以和她一起找，實在找不到再想其他辦法，要讓孩子有個緩解的過程，她可能也就不這麼執著了。

其次，如果時間充足，可以耐心的瞭解一下孩子的需求。其實孩子鬧情緒都是有原因的，只不過很多原因都被我們忽視了，覺得是無所謂的，但是在成長階段的孩子，她會覺得這個事情對她很重要，媽媽不能理解我，我很不開心。所以，應該以平等的姿態來聽一下孩子的需求，然後幫助她解決碰到的這些難題。我們有的時候還無法控制自己的情緒，何況是這麼小的孩子呢，你也要允許孩子有適當的發洩。

再次，當你對孩子感到煩躁的時候，可以夫妻兩個人輪流看護。照顧孩子夫妻兩個都有責任，雖然日常生活中會以媽媽或者爸爸為主，但是另外一方也不能做甩手掌櫃，也要每天抽出一定的時間和孩子有親子時間，這樣不僅促進父母與孩子之間的關係，也能促進整個家庭的和睦，讓暴躁的爸爸或者媽媽情緒得到舒緩。

最後，一定要改變你和孩子的說話方式。不要以管理者的姿態來面對孩子，孩子的心靈是很敏感的，她也需要尊重，我們不要多對孩子進行指責性的談話，要平等的對待她，多用“我”這個人稱，比如不要說“你這樣做不對”，而可以用“我認為這樣做會更好”。孩子接受到的總是正面積極的資訊，她就會越來越好，反饋給孩子總是消極的資訊，她也會越來越不好的。

找個適當的時機讓他髮型出內心的鬱悶就好了。情緒大的人都有卡點，也就是細胞記憶，或稱能量淤堵，疏散開就好了。

孩子經常鬧脾氣怎麼辦？很多家長都覺得不知所措或者強行制止，其實，孩子的情緒需要被察覺、被明白、被表達，這裡為各位家長整理了情緒控制能力培養的4個方法，讓孩子成為情緒的主人。

1、親子閱讀

父母陪孩子一起閱讀情緒為主題的繪本，透過聲情並茂的閱讀講解，把孩子帶入故事情節、代入故事角色中，讓孩子感同身受地瞭解故事中角色的情緒變化；

2、故事分享

3、情緒交流

設立專門的時間，與孩子一起分享一天裡經歷事情，如發生了什麼讓自己感動的事情、做了什麼好事、幫助了什麼人、受到了什麼委屈……感受彼此的情緒並緩解情緒壓力，讓孩子學會傾訴、表達自己的情緒和感受。

4、同理心

遇到孩子鬧情緒時，家長不要第一時間壓制，嘗試著站在孩子同樣的位置上理解孩子的情緒，耐心地傾聽，讓孩子把自己的感受宣洩出來，放下防備心，再引導孩子學著認清自己的情緒狀態，調整自己的情緒。

作為父母，平時應多觀察孩子的情緒，耐心地聆聽，理解孩子的情緒，讓孩子的情緒得到安全的承託，從而認清自己的情緒狀態，並學會控制情緒。