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1 # 笑笑美咦甜
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2 # 次元資源社
首先很榮幸為你解答這個問題。
記得在一個星期前彎河鄉大王莊村接到上級指令，叫他們去六七個民工到幾十裡外的李家蕩扒河工。村幹部不想帶隊，就找二組土地下戶前就上過大河工的王老三，讓他帶隊前去。
記得有一天有一天，我正在聽課，忽然發現女同桌神色不對，我就問她怎麼了，她說沒事，我就繼續聽課。
當時過了一會她，她的手輕輕的捂著私處，我就等著看好戲，老師叫到她的名字，她吃了一驚，我看到她的內褲溼了一片，但沒全尿出來，表情非常痛苦。
這時候下課了，她趕緊跑出去，我也跟著她一塊跑出去。廁所離教學樓很遠，還要穿過一個教學樓。我看到她在牆角站著，手緊緊地捂著私處，我裝作不小心跑過去，狠狠地推了她的小腹一把，然後逃走。我看見她哆嗦了一下，然後尿了出來，臉上紅紅的。褲子溼了一大片，最後他只能溼著褲子回教室了。
以上我的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，在這裡我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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3 # 搞笑大佬汪
今天在這美好時光裡十分感激在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
因為小時候是一個乖乖的人，不太敢造次，很聽老師的話，老師說上課的時候不讓去廁所，我就信了，不敢去，那個時候沒有尿意，以為自己憋著了肯定會去的。
誰成想，自己竟然真的尿褲子了，還是叫了家長的那種。那天上課的時候，我就是特別憋得慌，特別想去廁所，但是不敢逾越老師說的那幾句話，就死活不敢去啊，因為是小時候，抗利尿激素還沒有成型，就無法傳入大腦。
突然感覺褲子溼了，好傢伙，我竟然哭了起來，特別丟人的那種，然後老師就把我的家長叫來了，為了給我平復我的心情，就質問老師，為什麼不讓孩子去廁所啊，老師說：我沒不上讓他去啊，他自己沒有說。然後就是這個結局了。
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4 # 笑哥W賺
美好一天很榮幸為大家解答這個問題，讓我們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
扒河工程進行一半，王老三打眼看到那天那老闆在工地上轉。王老三大喜，這人還真的送錢來了。就從泥塘裡跑上來＂啪＂的給了那人一拳說：“老闆送錢來的？”那人一愣，再一看是王老三，也笑了說：“啊，啊不錯，少你錢。”
就從身上掏出150元錢給王老三。王老王高興得又給那人一下說：“你這個老闆說話算數。少要你50元。”邊說邊退50元給那人，見那人不要就裝了起來。旁邊的民工給他這舉動嚇得大眼瞪小眼望著。
等那人一走，鄰村的幹部過來說：“王老三你怎麼對牛縣長那樣？”怎麼是縣長？王老三把前後事情一說，那幹部說：“你這不是敲詐縣長的嗎？敲詐老百姓都是犯罪，敲詐縣長更是罪加一等啊，等著上邊來人抓你們吧。”王老三一聽，嚇呆了。回到工地，對大夥一說，那些小青年說我們聽你的，只要不讓我們去坐牢。
王老三想了想說：“我們分成兩班，一半睡覺，一半去幹活，好一有動靜就通知大家跑。”誰知他們的舉動被上邊看見，認為他們是自動加班的，就號召人們向他們班學習，工程進度大大加快。
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5 # 育兒baby
在這個炎熱的夏天，首先非常感激在這裡能為你解答這個問題，其次讓我帶領著大家一起走進這個問題，就讓我們一起探討一下。
小的時候我比較頑皮，總是闖禍也讓爸媽腦瓜疼呀。是在一個冬天吧，天氣很冷大雪紛飛。因為小就是喜歡玩那天和同村小朋友在一起，別看我小腦袋裡可是歪點子多的很呀，因為雪大我就想著如果在地上挖一個坑在蓋上雪，那樣是不是就可以讓別人一不小心就踩進去了，你們說我這點子是不是很壞呀、馬不停蹄就開始了我的大工程，忙了好久總算是忙完了，剩下的就等著有人路過。
這個時候我想上廁所就是尿尿，剛想脫了褲子，因為冬天衣服穿得多沒有辦法只能一件一件脫，這個時候就人路過了，我神經高度緊張，認真的看著那個路人有沒有踩進去，只聽一聲哎呀媽呀我笑了，這個時候忘記尿尿了，只顧高興了。
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6 # 施爺不帶刀
如果沒有停電那天晚上的真心話大冒險，我還不知道看起來文靜的同桌居然會有那麼搞笑的“尿褲子糗事”。
而這也是導致他轉學的原因。
故事發生的那天下午，我的同桌由於上節課班主任語文老師拖堂，休息課間沒有及時跑去廁所解決，而下節課的體育老師在操場吹響了集合哨子，想著不是很急就先憋著跑到操場集合。
只見體育老師前面地板上放著一根粗大的麻繩，原來這節體育課要讓班裡的學生分為兩支隊伍進行拔河比賽。我的同桌由於個子不是太有優勢，被老師安排在小組隊的最前面，對面就是對手組的隊員。
隨著體育老師口中的哨子吹響，兩邊隊伍開始咬緊牙關死命地把麻繩往後拉，由於實力相差不多，兩邊的隊員都憋著勁漲紅了臉，一時沒有明顯的差距。
突然，讓所有人始料未及的一刻發生了，只見排最前頭的我同桌在憋勁掙扎著往後用力時，襠部突然溼潤了一大片，而且腳底下還汩汩地滴著水……原來這貨上半身一用力下半身頓時失守，尿了。
這一突變使對方隊員愣了3秒鐘突然爆發出一陣狂笑，隨著這陣笑聲原本蓄在手上的力氣陡然瀉下，我同桌他們這隊後面的人還沒明白怎麼回事，莫名其妙地就贏得了拔河比賽，等明白事情經過後所有人都笑得人仰馬翻，只有體育老師嘴裡叼著哨子無奈地看著同桌溼漉漉的褲子搖頭。
此事很快傳遍了學校，第二天同桌死活不願意再去上課，他爸媽沒辦法，就託人將他轉學到了我們學校，成為我的同桌。
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7 # 開心大膠囊
1.說一個小火柴，頭很癢，就抓了抓，然後就著火了，把自己燒著了
然後就進了醫院，變成了棉籤，因為頭上被包了紗布....
2.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，
只有一隻螞蟻死死的抱著大象的脖子不放。
下面的螞蟻大叫：掐死它，掐死它，小樣的，還TM反了它呢。
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8 # 玉荷禪心
1.上次參加朋友婚禮，喝了海量的啤酒，半路上尿憋的不行，停下車在路也上扯褲子就尿，尿好了感覺溼溼的，低頭一看，靠！內褲未扯……
2.有次去南大街有事，臨時來了尿意，感覺很急，於是找廁所，居然在樓上，等進了廁所扯褲子的時候，發現皮帶壞了卡住褲子，結果愣沒耐住，下樓梯的時候，一女的帶個小孩在後面說：揚揚，快把外面衣服脫了，天這麼熱，看那叔叔衣服都溼透了……
3.記得小時侯，一群男生比賽誰尿的遠，結果一個不注意，摔倒在地，全尿褲子上，第二天沒褲子換，穿了個大褂子，不敢做大運動，同桌小女生擦皮掉地上，低頭去撿，抬起臉來看了我半響，最後逼出句：你腿上怎麼長個瘤？
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9 # 使用者3932047616982
故事沒有，真事我有。
三月份我家裡裝修房子，於是我向部門
經理請假10天。可假期結束後，房子還
沒裝修好，我又寫一張請假條，讓同事
帶給部門經理！經理一看，嚇得兩腿發
軟，差點尿褲襠。請假條上我是這麼寫
的：尊敬的經理你好：我房事未完，欲
多請幾天假，順便幫我多叫幾個男的來
幫我幹幾天…………
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10 # 囧爺686
睡覺尿褲子憋不住之前，大家是不是都會先做個夢，小時侯我記得最清楚的一次就是，我夢見我在學校裡面上課，尿急了下課去撒尿，但是有很多同學就攔著我，不讓我去廁所，我實在憋不住了就往外跑，他們就一直追我不讓我撒，後來有幾個平時一起玩的同學一下衝出來，幫我攔住他們，讓我趕緊撒，我脫下褲子就地就開始撒尿，突然感覺大腿一熱，我一下就醒了，發現尿床了
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11 # 每日笑淚點
在這個炎熱的夏天，首先非常感激在這裡能為你解答這個問題，其次讓我帶領著大家一起走進這個問題，就讓我們一起探討一下。
電影院的燈剛熄滅，一個小偷把手伸進了L的衣袋，當即被L發現了。小偷說：“我想掏手帕，掏錯了，請原諒!”“沒關係。”L平靜地回答。
過了一會兒，“啪”的一聲，小偷臉上捱了一記重重的耳光。“對不起，打錯了，我臉上落了一隻蚊子。”L說
打鼾
天剛黑，小約翰的父親就上床睡了，那又粗又討厭的鼾聲炒得小約翰根本無法安心做作業。“喂!快醒醒，快醒醒!”小約翰使勁把父親搖醒。
“呸，我剛躺下，你瞎喊什麼?!”老約翰發脾氣了。“我看你打了兩個小時的鼾，實在是太累了，叫你坐起來好好休息一下。”
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12 # 大帥突擊
一男生問旁邊的女生，你們女生最喜歡什麼樣的男生啊？女生回答：幽默的男生，女生都喜歡幽默的。該男生仰天長嘯，哈哈，那我不是要妻妾成群了。女生在旁邊瞥了他一眼說：“長得幽默的不算。
今天遇到兒時玩伴，人家正在北大讀研，可把我羨慕壞了！回想起小時候同樣是2塊錢的‘鉅款’，人家拿去買了支紅筆，畫重點用，我拿著錢去買吃的了…哎，在羨慕中跟玩伴分別。
月初了，接著收我的房租去，才收了3家，還有8家要收！當初要是能好好學習，我可能也不用這麼辛苦了…
在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答，都是我的真實想法與觀點，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。
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13 # 爆笑動態圖
在這個炎熱的夏天，首先非常感激在這裡能為你解答這個問題，其次讓我帶領著大家一起走進這個問題，就讓我們一起探討一下。
1.上次參加朋友婚禮，喝了海量的啤酒，半路上尿憋的不行，停下車在路也上扯褲子就尿，尿好了感覺溼溼的，低頭一看，靠！內褲未扯……
2.有次去南大街有事，臨時來了尿意，感覺很急，於是找廁所，居然在樓上，等進了廁所扯褲子的時候，發現皮帶壞了卡住褲子，結果愣沒耐住，下樓梯的時候，一女的帶個小孩在後面說：揚揚，快把外面衣服脫了，天這麼熱，看那叔叔衣服都溼透了……
3.記得小時侯，一群男生比賽誰尿的遠，結果一個不注意，摔倒在地，全尿褲子上，第二天沒褲子換，穿了個大褂子，不敢做大運動，同桌小女生擦皮掉地上，低頭去撿，抬起臉來看了我半響，最後逼出句：你腿上怎麼長個瘤？
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14 # 日常搞個笑
今天遇到兒時玩伴，人家正在北大讀研，可把我羨慕壞了！回想起小時候同樣是2塊錢的‘鉅款’，人家拿去買了支紅筆，畫重點用，我拿著錢去買吃的了…哎，在羨慕中跟玩伴分別。月初了，接著收我的房租去，才收了3家，還有8家要收！當初要是能好好學習，我可能也不用這麼辛苦了…
一男生問旁邊的女生，你們女生最喜歡什麼樣的男生啊？女生回答：幽默的男生，女生都喜歡幽默的。該男生仰天長嘯，哈哈，那我不是要妻妾成群了。女生在旁邊瞥了他一眼說：“長得幽默的不算。
在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答，都是我的真實想法與觀點，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。
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15 # 樂樂說笑
尿褲子
李白曾有詩云：黃河之水天上來，奔流到海不復還。可今天我倒是真實的演繹了一次這一壯觀的景象。十分鐘，僅僅是十分鐘的失誤，害得我在眾目睽睽之下尿褲子了。
這下課的十分鐘怎麼就這麼短，我怎麼玩也玩不夠，就在上課鈴聲響起的那一刻，也就是下課十分鐘結束的時候，我想起來了天呀，我還沒上廁所呢。望著同學們匆匆走進教室的身影，我不捨地向廁所方向最後望了一眼，一咬牙走進了教室。
上課了，我尋思著，這可咋辦呀，我可以和老師請假呀，可是跟老師說她會不會批評我呀而且還很丟臉，可要是不說我又有點憋不住了，左思右想之後我還是舉起手，用低得不能再低的聲音竊竊地說：老師，我，我想上廁所。老師正講到興頭上，狠狠地白了我一眼說：你是怎麼搞的，下課去那裡了？來到講臺前面站著！然後就繼續講課，也是，這剛開始上課就請假去廁所，老師能不生氣嗎。我心裡一下就涼了，哎呀，老師會不會以後不喜歡我了？唉，我只好老老實實的忍著。
這時，只聽老師講到：黃河是我國的母親河，黃河之水洶湧澎湃媽呀，這話惹得我越發想尿了。這尿像黃河之水一樣在我的肚子裡奔騰，我只好把兩條腿緊緊的夾在一起，還不時的前後抖動著身子。唯恐那尿不聽話地流出來。已經出了汗的手狠狠地搓著我的衣服，不時地用眼睛瞟瞟老師，上牙咬著下唇，心想：難受死了，老師咋還不叫我去呢？唉，我要是孫悟空就好了，撥根汗毛變成我的替身留下來聽課，那真身就可以去痛痛快快地撒一泡尿去了，哪怕是在如來佛的手心裡也是爽得很哪，唉，可惜呀，我不是孫悟空，我只是個沒什麼法術的邱文靜。1、2、3、4、560，一分鐘過去了，1、2、3、4、560，又一分鐘過去了。唉，一堂課很快就會過去的，不就40分鐘嗎，眨巴眨巴眼就過去了，一定要忍住啊我在心裡暗暗給自己打著氣，可這尿在肚子裡卻不聽話地翻騰，害得我實在是站立不安，這可是我最喜歡的語文課，可老師講的我真是一個字也聽不進去。老師這時也注意到了我的狼狽相，便開始訓我：邱文靜，你下課怎麼不收拾好，就知道玩，看你還是班長呢，你怎麼老師的話像滔滔江水一樣一發不可收拾，可我憋得已經暈乎乎的了，覺得自己彷彿如臨深淵，如履薄冰，此時，我覺得廁所比天堂還要美，我只希望老師趕快訓完我，然後開恩讓我去。老師繼續訓著我，終於說完了：下次記住了，去，可吧字還未出口，我只覺得褲襠那裡熱乎乎的，我也不敢低頭去看一股熱流像洪水一樣，伴著一陣噓噓聲順著兩腿滾滾流出這可真是黃河之水天上來了。
望著眼前的黃河之水，我有氣無力地對老師說到：老師，不用去了，我都撒尿在褲子上了。
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16 # 你的老吳哥
講一下我自己的真實經歷，在上小學的時候尿褲子了。
因為小時候是一個乖乖的人，不太敢造次，很聽老師的話，老師說上課的時候不讓去廁所，我就信了，不敢去，那個時候沒有尿意，以為自己憋著了肯定會去的。
誰成想，自己竟然真的尿褲子了，還是叫了家長的那種。那天上課的時候，我就是特別憋得慌，特別想去廁所，但是不敢逾越老師說的那幾句話，就死活不敢去啊，因為是小時候，抗利尿激素還沒有成型，就無法傳入大腦。
突然感覺褲子溼了，好傢伙，我竟然哭了起來，特別丟人的那種，然後老師就把我的家長叫來了，為了給我平復我的心情，就質問老師，為什麼不讓孩子去廁所啊，老師說：我沒不上讓他去啊，他自己沒有說。然後就是這個結局了。
現在回想起來，丟死人了，但這就是美好的童年吧。
關於在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答與看法，都是我個人的想法與觀點，在這裡同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。
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17 # 搞評家
我就在剛剛 尿了褲子 我 大二 我尿完褲子 洗乾淨 該晾的晾完 20歲花季少女，在酒店門口尿了褲子！ 我剛剛站在酒店房間門口 想上廁所，門卡忽然刷不開，我仗著自己帶了姨媽巾，準備先尿一點，不會被發現的，結果，一瀉千里，順流而下，尿完褲子，門開了，主要是我還尿了鞋，心疼它。 最後掙扎一句，我是真的腎不好，沒忍住，我對不起路過的酒店阿姨
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18 # 外星段子手
1.風韻猶存的女領導家的冰箱門掉了，我想這是一個好機會，馬上說我會修！她家是左右開門的大冰箱，左邊門壞了，我搗鼓了半天也沒裝上。女領導說：你到底會不會修？我說：您就瞧好吧，我把右邊的門也拆下來，本來想按照拆的順序，再把兩個門裝上，然而裝上左邊門，富裕了兩個螺絲鎖釦，沒等我還研究出來哪裡少？冰箱門又掉了！這次好了，兩個門都裝不上了……女領導無奈地說：小明，你不愧是一位“假行家”！從此，我的外號改成“假行家”，在公司裡快速傳播著……
2.女友小美心血來潮跑步，跑了一天說腳踝痛。我說：過兩天不光腳踝痛，腿痛，還有肚皮也會痛！她好奇的問：為啥肚皮會痛？我：肚子上那麼多肉甩起來能不痛嗎？不說了，剛被打的渾身上下哪哪都痛！
3.今天約了閨蜜來家裡，因為舌頭下邊長肉瘤做了個小手術不能說話，我就在紙上寫到：一會想吃什麼？閨蜜在紙上回：你那熊樣能吃什麼。我又在紙上寫：我現在只能喝粥。閨蜜依然在紙上回：我得吃肉啊。我寫到：你真傻啊，我不能說話，我又不是聾子！
4.丈母孃最近鬼迷心竅突然想要二胎，於是開始嚴格監督老丈人戒菸。但老丈人煙癮大，經常偷偷抽，丈母孃就把家裡所有的煙都沒收送到親戚家了。老丈人提前藏了一包在陽臺櫃子底下，晚上等丈母孃睡著了偷摸的爬起來。他拿出煙，剛點燃感覺有點不對，然後煙爆炸了。你沒猜錯，煙裡面被放了炮仗，老丈人嘴炸成了香腸嘴……
5.借哥們10萬塊買的8手瑪莎拉蒂去和網戀女友奔現，結果路上車拋錨了，怎麼都動不了。於是我只好和女友打了一輛保時捷911的滴滴。路上女友問我：前面的那輛路虎要多少錢？我：那輛小老虎啊，大概一2000000吧。女友繼續問：那輛紅色的勞斯萊斯呢？我猶豫了一會，說：大概要6000000吧。司機師傅冒了一下冷汗：這樣我開車都要開3個月才能買得起呢！
6.初三時班上轉來個新同學，正好坐我同桌，人非常囂張，一直跟我說自己如何如何牛，以後會罩著我，怕我不相信，他就問我班裡誰最牛逼，要揍他立威。我被搞煩了就跟他說坐在最後一排染黃毛的那個最厲害，結果下課後他真把黃毛揍了一頓！揍完回來又跟我吹：“也沒發現黃毛多能打啊，像他這樣的我能打10個！”我詫異道：“他……他是校長的兒子……”
7.去網咖上網，收銀是個漂亮妹子，沒忍住就強吻了她，沒想到妹子居然做了我女朋友，在眾人羨慕的眼光中，帶著妹子回到了住的地方，洗完澡之後手機響了，然後我就醒了，真是氣死我了，以後睡覺一定要關機！
8.昨晚下班進門的時候，正好跟進一隻蒼蠅，老婆看到後，立馬面容失色，黯然道：“咱們樓道乾淨衛生，一天打掃三遍，半隻蒼蠅都沒有，這隻蒼蠅肯定是一路跟著你過來的，既然這樣，你身上必定有某種吸引它的味道。蒼蠅的食性有酸、甜、香、臭，你從不吃醋，更不沾甜食，所以酸甜基本可以排除。另據我觀察，你這幾天每天洗澡，如果你不吃大便，身上不可能有臭味兒。
那麼，多半是你身上的香味兒把它引來的，但是我為什麼聞不到呢？很有可能，你故意把這種香味兒處理過了，但是沒處理乾淨，蒼蠅的嗅覺遠勝人類，所以，蒼蠅能聞到，而我聞不到。”說到這，老婆的眼眶已開始泛紅，幾乎是聲嘶力竭的大喊：“你是不是在外面跟別人偷吃烤鴨之類的東西了？你吃了為什麼又要把味兒處理掉？你跟誰吃的？你是不是有小三了？”
9.到車站接女友，約好在小花壇旁等，可走了幾個來回不見人，就給她語音：“怎麼亂走啊？我在中間的花壇這兒，旁邊有個戴口罩的胖妞。”剛發完，一個口罩飛了過來，原來那胖妞正是女友，我尷尬地說：“怎麼過個年，就胖成球了？”哼……要不是我胖得跑不動，休想用行李箱把我拍在地上……
10.我們一家人吃過晚飯之後，老婆：“親愛的，我決定為了調動你的積極性，我將設立一個獎項。”我特別高興：“真的嗎？多少錢？”老婆：“你放心，獎金豐厚！省得你老說你的零花錢少了。”我：“老婆，你真是太開明瞭，什麼獎？”老婆：“全勤獎！你看怎麼樣？”我……..
11.老媽從外邊回來，把我拉進房間，悄悄的告訴我：“明天帶你去相親，對方長得又高又帥，家庭條件還好，你可得打扮得漂亮一點！”我美滋滋的問：“真的啊！媽，那您說我穿啥好呢？”老媽：“你自己看著辦吧，別丟你妹面子就可以，畢竟這是你妹第一次相親……”
12.小舅子因為肚子痛去醫院看病，醫生給他開了點藥就讓他走了。有個護士追了出來跟他說：“先生，有些話我要告訴你實情，你患了晚期癌症，只有三個月的時間了！”小舅子：“我沒什麼反應啊，你看我很精神啊！”護士：“你這是迴光返照。”小舅子：“迴光返照三個月？”護士：“是啊，醫生不告訴你怕你心理有負擔！”小舅子回來後，越想越不對勁，於是就去查那護士了，原來那個護士是他前女友的表妹。
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19 # 讀者
快過年了，就想著年底把車本拿下來，一直在練車，所以在和朋友聊天的時候，三句不離練車，然後就聽到一則非常非常搞笑的新聞......
朋友說：你最近看到一則新聞嗎？一個女學員在駕校練科目三的時候（駕校挨著一個小湖），剛一上路，女學員直接把車開到湖裡去了，副駕駛位上還坐著帶她的教練員。當救援隊趕到，連人帶車打撈上來以後，女學員毫髮無損，坐在副駕駛位上的教練員腿卻斷了......
之後有媒體採訪教練員的時候，教練員生無可戀的說：我為了踩剎車把腿都踩斷了，都沒攔住她！
莫名有點心疼這個教練員，但又忍不住想笑，這個事情可能會給教練員帶來一生的陰影，練車有風險，當教練員需謹慎啊，現在的教練員可真是太難了！
大家在練車的時候一定要小心為好，安全第一！
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20 # 雲石人生
1、
女生公開投票選班花，相貌平平的小梅發表演說：如果我當選，再過幾年，在座的姐妹可以向自己先生驕傲的說，我上大學時，比班花還漂亮！結果，她全票當選！
2、
那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走過問：你是透過王阿姨的介紹相親的嗎？他抬頭打量一下她，正是自己喜歡的型別，心想何不將錯就錯，於是忙答應道：對，請坐。
3、
師徒四人正在趕路，忽然間黃沙漫天，許多妖怪從天而降。
三個徒弟見狀大驚，忙躍到唐僧跟前作勢禦敵，卻見眾妖怪上前捉了豬八戒，轉身就跑。
妖怪頭子身在半空，回頭答道：“孃的，豬肉價格猛漲，三年不知肉味了。傳說唐僧肉能長生不老，卻不知真假。眼前吃頓豬肉倒是要緊！”
4、
看見鄰居在院子裡挖洞，一大一小，我就問他幹嘛呢，
他說狗狗死了，埋了。
我又問：“幹嘛挖倆洞？”
他說：“第一個挖小了，重新挖個大的！”
我勒個去啊。。。
5、
下午吃多了在沙發上躺著養神，老媽讓我起來跳繩減肥，
我懶得動，隨口回了一句：“不跳，腎跳掉了拿什麼買iPhone。”
老媽悠悠地回一句：“跳跳吧，減減肥，把腎功能鍛鍊好一點，
賣個好價錢給我和你爸也一人買一部。。。”
妹妹喜歡到處瞎說，
老媽罵她：“一個女人要管住自己的嘴，到處瞎說會惹人嫌的。”
轉頭又對我說：“你也是，好好管住自己的嘴。”
我連忙爭辯：“我可沒到處瞎說。”
老媽白了我一眼：“管住你的嘴，再吃你都成豬了。”
6、
物理老師很嚴格，堂氣氛一向很嚴肅，上節課剛講了光學的凹凸透鏡，這節課一上課老師就提問一哥們：“你這眼睛近視了，應該帶什麼型別的透鏡？”
那哥們估計上節課也在神遊，想著反正蒙一個吧回答道：“凸透鏡。”
說完有少數同學開始笑，他成功避開了正確答案引起了物理老師的怒火，然後老師指著他正偷笑的同桌，“你笑的這麼厲害你來回答一下眼睛近視了帶什麼鏡”。
這哥們吭哧半天說道：“戴眼鏡吧！”
當時我就笑趴了，兄弟你說太陽鏡可能穩點。
7、
冬天住校，“明天不上課，我們出去通宵吧”，基友于是說，我半推半就就從了他，我倆翻牆出去，他說走小路吧，安全，我說小路坑坑窪窪的，咱男子漢走的就是寬廣大道，清風拂面，月光作伴，當我正準備吟詩一首的時候，一個熟悉的身影騎著電動車就飄了過去。
其實也沒什麼，就是班主任讓做了一下檢討，承包了班級一學期拖地的重任，但我完全是自願的，出於對昨天夜晚行為的懺悔。
8、
哥哥嫂子都是暴脾氣，兩人動不動就開火。
於是我勸哥哥，下次要發脾氣前，你試試深呼吸然後默唸10遍“不要發脾氣”，讓火氣消下去。
昨晚嫂子又為了一點小事生氣一直吧啦吧啦唸叨，哥哥想起我的話，深吸一口氣嘴裡開始默唸...... 嫂子見狀一巴掌招呼過去：你居然敢唸咒語？咒我死？
9、
剛談了個女朋友，父母離異的，女朋友和她媽一起過。
昨天晚上我送我女朋友回家，剛到她家門口，他媽看見我，熱情地對我說：“小夥子，進來坐坐吧！”
我當時十分害羞，心想，兩手空空去了，很沒禮貌，由於太緊張腦子抽風說了句：“不了阿姨，太晚了！寡婦門前是非多……”
尼瑪，臉被打腫了是小事，我特麼地又成了只單身狗。
10、
我一次出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天。
那裡有個風俗就是小孩子的尿是最乾淨的，他們就用童子尿來煮雞蛋，說是非常養生。
我哪裡敢吃，無奈人家熱情，一直勸我吃吃吃，我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧。
回覆列表
縣長的老爸尿褲子
一個星期前彎河鄉大王莊村接到上級指令，叫他們去六七個民工到幾十裡外的李家蕩扒河工。村幹部不想帶隊，就找二組土地下戶前就上過大河工的王老三，讓他帶隊前去。
那些小青年可是大姑娘坐轎——頭一回！既覺新鮮又有趣。再加上王老三邊走邊講以前民工們“小車一推，就是縣長老爹”的故事給他們聽，聽得那些小青年哈哈大笑。然而樂歸樂，乍走幾十里路，又推著小土軲轆車，早就累了，有人嘟噥說要是有輛車子坐坐就好了。王老三說路這麼差，誰的車子往這兒跑？可有眼尖的小青年望見前邊好像有輛車子停在那兒，就都興奮起來說前邊有，就看老三哥你的了！王老三說：“嘿嘿，有車就好辦，只要聽我的話包你們有車坐。”幾人說：“行，全聽你的。”
幾個人加快腳步來到車邊一看是一輛轎車，輪子卡在一個溝溝裡。車旁兩人一見王老三他們來，就像見救星似地請他們幫幫忙將車子推上來。王老三這時把本來不胖的肚子一挺，圍著車子轉了一圈後，對那位胖一點的中年人說：“老闆，你這車子，我們能幫推，可是有條件的。”那人說：“行啊，你說吧。”王老三說：“如今是經濟社會，幫你推車你要給工錢。我們七個人，你要開每人50元工資。”那瘦一點的小青年一聽說：“你們要敲竹槓？”王老三把脖子一揚，說：“敲竹杆又咋了？我們不僅要敲，而且還有個附加條件。車推上來後，必須捎我們一程，否則的話，嘿嘿，你給錢我們還不推呢？”說完，轉過身準備離開。那中年人一笑說：“你這位老闆說的對，工作就應當給報酬。好吧，就依你們的條件。”王老三把手一招。幾人上來這裡掏掏，那邊挖挖，再一合力，車子被推了上來。那小青年鑽上車，一發動想走。王老三朝車頭一站，兩眼瞪著那中年人說：“我們老百姓說話都算話，你這位大老闆怎麼說？”那小青年將頭朝出一伸說：“什麼大老闆？他是……”見那中年人擺擺手就轉嘴說“你們是幹什麼的?到哪裡去的？”王老三把眼一翻說：“我們是民工，縣長的老爹，在我們海洲縣地盤上，你就是天王老子也大不過縣長老爹，不給錢不行！”那位中年人先是一愣，然後笑眯眯地從身上摸出200元錢遞給王老三說：“我們說話也算數，錢不夠，你將地址告訴我，今後匯給你們，可這車子你們怎麼坐啊？”王老三說有辦法。他叫幾個人將四輛小土車朝起一捆，綁成平板車，然後用繩牽掛在轎車後邊。轎車裡擠了四人，餘下人坐在小土車上。轎車開動拉著這土軲轆車子在路上慢慢爬行。一直到了工地邊才下來。臨下車王老三還對那老闆說：“別忘記，錢要送來啊。”那老闆笑眯眯地說：“你是縣長的老爹，我能敢不送來？”
扒河工程進行一半，王老三打眼看到那天那老闆在工地上轉。王老三大喜，這人還真的送錢來了。就從泥塘裡跑上來＂啪＂的給了那人一拳說：“老闆送錢來的？”那人一愣，再一看是王老三，也笑了說：“啊，啊不錯，少你錢。”就從身上掏出150元錢給王老三。王老王高興得又給那人一下說：“你這個老闆說話算數。少要你50元。”邊說邊退50元給那人，見那人不要就裝了起來。旁邊的民工給他這舉動嚇得大眼瞪小眼望著。
等那人一走，鄰村的幹部過來說：“王老三你怎麼對牛縣長那樣？”怎麼是縣長？王老三把前後事情一說，那幹部說：“你這不是敲詐縣長的嗎？敲詐老百姓都是犯罪，敲詐縣長更是罪加一等啊，等著上邊來人抓你們吧。”王老三一聽，嚇呆了。回到工地，對大夥一說，那些小青年說我們聽你的，只要不讓我們去坐牢。王老三想了想說：“我們分成兩班，一半睡覺，一半去幹活，好一有動靜就通知大家跑。”誰知他們的舉動被上邊看見，認為他們是自動加班的，就號召人們向他們班學習，工程進度大大加快。
他們班的工程，第一個被驗收合格，當晚就往家趕。剛走有十多里，後邊有輛汽車追上來。車上下來人問是不是王老三的班，得到肯定的回答後就說：“誰叫王老三？跟我們走一趟。”小青年都嚇呆了。王老三這時說：“不要管我，你們快跑。”那些小青年跑了幾十米遠，就聽王老三說：“去就去，先讓我要尿尿。大不了二十年後又是一條好漢！”
當夜，王老三因敲詐縣長被抓的訊息在村裡傳開，誰知王老三家屬早年是個唱小戲的，此時一聽這話手裡拿根繩到村裡去鬧，叫村長還她老頭，不然就吊死在村裡。村長一嚇就帶她連夜找鄉長，鄉長一見那陣勢，趕緊與縣工程指揮部聯絡，可電話打不通。只好叫村長將王老三媳婦帶回家，等天亮，鄉里保證去人將王老三帶回來。村長連說帶勸把王老三媳婦拖回家。
第二天上午，王老三媳婦剛要再到村裡鬧，門前來了一輛大汽車。王老三帶著大紅花，笑嘻嘻地從駕駛室下來。人們圍上來驚問是怎麼回事？王老三說工程要結束，牛縣長來工地召開班組長會議。聽說我們班已起工，就派人叫我去介紹經驗。說著說著，王老三就學起牛縣長的腔調說：“大家都要向王老三他們學習，以主人公的精神扒河治水。凡是有這種主人公精神的人都是我牛興國的老爹。我宣佈，前十名的班組，我都要為他們披紅戴花，並用專車送他們回家！”人們都被他逗得笑起來，可臉一轉，再找王老三不見了。
有人悄悄地到他家門前一聽，只聽王老三在叫媳婦快找褲子給他，媳婦驚問怎麼回事？王老三說你忘了？我一得意就會尿褲子，昨晚到現在被縣長叫幾聲老爹，尿了兩三次了。媳婦說：“哦，我只知你被嚇會尿褲子，多會又得這個毛病？”