補充一點，可以讓老大參與到照顧弟弟妹妹的事情中，培養她對老二的感情。另外，也不要因為讓老大刻意讓著老二，就事論事，不是誰大就要無原則地讓著小的。

二孩家庭相比獨生子女家庭，必然會遇到更多問題。如何與孩子相處？如何處理兩個孩子的關係？這不免讓家長頭疼。

家有二孩的教育經：會生，會養，會教，才能不辜負每一個來到世界的小生命。

生二孩，克服獨生子女家教弊端

國內研究表明：許多獨生子女家庭承認家庭教育的失敗，認為獨生子女存在著蠻橫任性、自我中心、自理能力差、孤僻冷漠等問題。“二孩”的到來，可以在一定程度上克服獨生子女家庭教育的一些弊端。

● 家裡有了兩個孩子，孩子不必整天被包裹在成人的世界裡，有了真正的、更充實的“兒童世界”，有利於消除獨生子女的孤獨感，避免兒童早熟和過早的成人化。

● “二孩”的到來，可在一定程度上克服家長對獨生子女的過度關注和溺愛，使家庭教育更加回歸理性。

● 兩個孩子的互動有利於孩子的社會性發展。雙子女家庭為“頭胎”提供了關懷和照顧弟弟、妹妹的機會，使其更具責任感；“二孩”也可以從哥哥、姐姐身上學會尊重、服從和關懷。兩個孩子還可以相互分享、相互合作、相互學習，形成良性競爭，促進自我全面發展。

● “二孩”的出現，可以避免家長給予孩子過高期望，有利於孩子的和諧發展。在雙子女家庭中，家長更能以平和的心態教育子女，給予孩子合理期望，更好地享受與子女共同成長的幸福。

“二孩時代”的親子教育策略

積極溝通，關注“大孩”的情感反應

著名心理學者魏廣東表示，從心理角度來說，和父母所願不同，大孩不會認為二孩是自己的夥伴或成年後的幫手。對於二孩的出生，他們並不會感到快樂，反而是一種恐懼。

那麼，父母應如何做好大孩的心理工作呢？針對不同年齡的孩子，處理的方法也不同。

對年齡偏小的孩子，父母可以多帶他們和一些小弟弟、小妹妹玩耍，讓孩子心生憧憬。對年齡超過10歲的孩子，父母需要做的是與孩子進行細心溝通，傾聽孩子的心聲，瞭解他們的想法，透過交流和增加尊重來減少孩子的擔心和恐懼。

兩個孩子養育中需要注意什麼？

1、養大孩的經驗，不能直接複製給二孩

每個孩子來到這個世界，都是獨一無二的，帶有自身的天賦。孩子會因性格不同、愛好不同、性別不同等，有不同的發展方向。如果忽視孩子的獨特性和個性的發展，一味強求按老大的模式養育，帶給孩子的將是痛苦的成長曆程，影響孩子自身發展。

尊重孩子的個體差異，按孩子的特點，順應孩子本身擅長的方面養育孩子，無論對於孩子還是家長，都是輕鬆愉快的事情。

2、兩個孩子鬧矛盾時，家長不要去介入

一般情況下，孩子鬧矛盾，家長默默觀察，不去介入，讓孩子自己處理危機和矛盾。這是孩子們之間關係磨合的重要階段，同時讓孩子學會自己處理矛盾，不依賴家長。

讓孩子體會想達成自己的想法，怎樣與對方協商。有的時候需要妥協，有的時候要爭取到自己想要的。在處理矛盾關係中，讓孩子練習學習談判。

當然，如果孩子自己無法解決，找到父母說理或打架，此時父母要冷靜聽孩子分別述說，理解孩子的想法、接納孩子情緒，用提問的方式詢問他們想怎麼樣解決。無論孩子年齡大小，父母都可以啟發孩子自己解決矛盾，公平公正地對待兩個孩子，創造和諧自由的環境，有利於孩子健康發展友誼。

3、不要和“大孩”講“道德”

“你不能欺負弟弟／妹妹”“你要和弟弟／妹妹分享”……這種話對於家長來說，來自觀念中的一種道德假設：我們要尊老愛幼，不能以大欺小。而對於年紀尚小的大孩來說，孩子不能夠直接從言語中理解家長的責備是因為違反了道德，而只能感受到父母眼神和聲調中傳遞給自己的指責和否認。而曾經一度是唯一的大孩會感覺，父母對自己態度的變化是來自於二孩的出現，繼而引發出孩子許多的叛逆情緒和“問題行為”。

另外，孩子鬧矛盾時，評判是非不能以“讓”為理由，不應該因年齡而區別，更不能分“男女”。很多家長就是因為在兩個孩子中一味認定“大讓小”或“偏愛”，導致“被冷落”的一方備受傷害。所以，家庭教育中要擺事實講道理，大人、孩子都應該獲得平等與尊重。

大孩如果幫忙照顧二孩，要經常給予肯定和欣賞，鼓勵他的行為。讓二孩學習感謝大孩的幫助，從小培養深厚的手足情。

1.讓孩子感受到父母的愛不會因為二寶的出生而變化，多和大寶溝通。2.鞏固大寶在家中的地位，要把家中好的資源優先給大寶。3.讓大寶感受到有二寶的好處，比如大寶和小寶一起玩，可以分享小寶的物品。4.買禮物時要大寶和二寶每人都有一份。5.要多注意大寶的情緒，多陪大寶聊天，做遊戲！6.讓大寶感受到，當姐姐或者哥哥的好處。

不能讓大寶覺得你心裡只有小寶，沒有他了，前期儘量照顧大寶的情緒，並告訴他你爸爸媽媽是愛他的，生二寶是也有他的因素，適當和大寶一起照顧二寶，讓他們互動產生情感

不用安撫，老大會更加自信，有個親兄弟或親姐妹，不但有個伴，膽子也會大點，家庭也壯大了，國也會壯大，家庭是國的基礎，基礎弱國家招兵都困難時，國家也就自然弱了，戰爭年代正是因為一家都有哥幾個，才使中國的戰爭走向勝利，現在是獨生子女兵撐的國家的安全，只有兩億青少年，還不趕緊全面二胎，兵就不夠了，到時候國防就弱了，所以凡說生一個好的，請用事實說話。

我想，大都數媽媽都是屬於摸著石頭過河的，前無專業人士或有經驗的老人引導，如我等，還後有“追兵”，公婆過來說照顧月子，實際月子裡我們不得不照顧他們，老公既要照顧公婆又要照顧大寶已忙到不行，我只能獨自照顧小寶，小寶月子裡要日日搶救，不然就躺在一灘奶裡停了呼吸。

後來發現，晚上坐椅子上抱著孩子睡便不會因噴奶堵了呼吸，便日夜抱她在椅子上，這樣過了1個月27天，前後加起來將近100天后才好轉，小寶不再噴奶重回床上。

（婆婆說我天天在房間睡覺不照顧她，小寶的事我至頭至尾隻字都不想跟她提，只有老公知道，但他要照顧大寶要照顧公婆抽身乏力……此處省略一萬字，其中心酸無以言述）。

因為以上原因，本來生前便作好大小寶的安撫銜接工作，結果因為自己連睡眠每天都只能是睡一秒醒一秒，嚴重缺睡的我幾近抑鬱，更何談一絲精力去顧及大寶，計劃全被打亂，以至留下長長的手尾，讓我三個月後有餘力時花了好長好長的時間才糾正過來。

以下為糾偏：

懷小寶時，我便帶著大寶一起感受小寶的即將到來，跟她描述胎動時的感覺並讓她觸控，和她一起猜肚子裡的寶寶是男是女（這個很神奇，大寶一直堅定地說妹妹，果然是妹妹）。懷孕時做了很多銜接的工作，生產後回到家見到大寶（那是我第1次離開大寶，3天在醫院），送上了我們準備的——小寶給她的禮物，回想起來，我錯了，我回來沒有立即抱抱她，依然抱著小寶，第1次離開媽媽的大寶肯定很失落，就算是妹妹禮物的驚喜也無法沖淡。

更因為前100天我的精力消耗無力顧及大寶，大寶感覺失愛，對妹妹極盡搗蛋之能事，小寶經常臉上身上添新傷。

100天后，我開始了漫長的安撫工作。

我把小寶放於了次要的位置，凡事首先照顧大寶的感受，這樣直到小寶2歲半有點懂事後大寶才真正認可妹妹，不再說要把妹妹送走，這之間大寶經歷了長長的愛的再次確認及需求索要期，當然，這也受孩子個性決定，我家大寶更敏感，凡事放心裡；小寶性急，話癆，事過就完。

而且，偏又大寶與小寶只相差2.5歲，而不是專家建議的4歲。

而且，偏又因為小寶食管賁門發育有問題（類似食管賁門失弛緩症）造成看護困難。

鑑於以上，我給予二寶媽的建議是：

－－－－－－－ 劃 重 點 －－－－－－－

1、兩寶建議相隔年齡為專家建議的4歲，4歲後的孩子更懂事，開始會照顧人，相對不容易吃醋爭寵。

2、生孩子前安排好人手幫忙照顧小寶，一定要是有效人手、真正能幫上忙的，有條件最好請月嫂，照顧到孩子100天后。

3、凡事首先照顧大寶的感受，暫時先把小寶放於次要的位置，直至大寶完全接納小寶，甚至會有事護著小寶時。

4、至始至終，兩碗水端平。

解決了以上4點，大寶一定會順利接納小寶，兩人相親相愛共同成長。

作為兩個孩子的媽媽，我曾經用了兩個“小花招”把大寶對二寶出生的情緒平復了下來。這裡分享給你。

請注意，這裡我給大寶樹立的觀念是什麼！

我跟大寶講:

1、生二胎是爸爸媽媽的決定，我們不要求你對弟弟妹妹負什麼責任，你首先要做的就是把自己照顧好，在照顧好自己的前提下，如果你想要照顧、幫助弟弟妹妹，這也是在爸爸媽媽的忙，我們會很開心。

2、如果弟弟妹妹出生以後，爸爸媽媽要求你忍讓弟弟妹妹，或者做一些你認為傷害到你的事情。你可以提醒我們來想想今天我們跟你講的這些話。因為爸爸媽媽也有可能會忘記自己的初心，所以，我們給你權利來提醒我們。

有人會講，你這不就是教孩子自私自利嗎？非也，非也。我這樣做的原因是讓孩子理清楚:弟弟妹妹的出生並不是要讓老大做出奉獻和犧牲，爸爸媽媽更重視老大作為一個個體的存在，我們更關注老大自己的成長，她的感受我們很重視。

在我坐月子期間，有一天，大寶在家裡哭起來。她說我們都只關注妹妹，沒人關心她。我就把大寶叫到屋裡，單獨跟她說了下面的話。

“你怎麼那麼傻呀，在爸爸媽媽的心裡你是最重要的。你是爸爸媽媽的第一個孩子，我們可是為你傾注了相當多的心血，在過去的八年多時間你也應該感受到了。現在雖然妹妹出生了，但她並不能夠代替你呀，也不說她比你重要啊，只是她現在太小，只能我們多照顧一點。而且那句話怎麼說，老大照書養，老二照豬養。妹妹將來玩你玩過的玩具，穿你穿過的衣服，都要揀你剩下的，你竟然還覺得她比你更重要，是不是傻呀！你在爸爸媽媽心中才是最重要的！不過這個話，你將來可不能夠告訴妹妹喲。要不然，妹妹會說爸爸媽媽偏心眼兒了！所以，這是咱們之間的秘密喲，你心裡知道就好。”

也許大家覺得這是對孩子撒了謊，其實這也不算撒謊，每個孩子都是獨一無二的，在家長心裡都應該是重要的。關鍵是，對八九歲的孩子而言，這些話真的讓她心裡好受了很多。大寶的哭啊鬧啊爭啊，很重要的就是吸引家長的關注，希望給能從家長那裡再次確認自己是被愛的，是重要的。我們家長就是要把自己的愛準確地傳遞給孩子才行。用了這個“小花招”後 ，現在妹妹已經快一歲半了，姐姐再也沒有因為妹妹哭過鬧過。

當然，光用我說的這兩個技巧還是不夠的。我們在平時的生活中，也一定要多給大寶一些關注，並每天給大寶專屬的時間溝通。讓孩子切切實實感受到自己被重視。這樣孩子才不會把弟弟妹妹當成競爭者，因為覺得自己不被重視而傷心。

1、情感上讓其接受：我出產房的時候，小寶與我一起出的產房，老公讓女兒抱著小寶，他來推床，讓女兒實在的感受到她多了個弟弟；平時我們也經常以有事為由委託她幫助照顧或抱一下，她也在這些事情中增加了情感上的接受度；

2、帶小寶去大寶學校看她：大寶月假制，我們半個月就帶著小寶去學校看她，她的同學都非常喜歡小寶，表現出羨慕，大寶也就覺得有個小寶也不錯，還是別人羨慕的物件；

3、避免忌妒引起的矛盾：小寶第一天回家時我抱著的，大寶說爸爸抱可以，我抱不行，我沒有去生氣，而是給了大寶一個擁抱；後續的日子裡只要大寶回家，我總是抱著小寶在電梯口等她，見到她時也一個手去抱一下她；她回家後我也不圍著小寶轉，會與她聊天幫她收拾，就像以前沒有小寶一樣的去關心她。

4、家庭活動先尊重大寶的意見：比如我們去哪玩或者想給大寶買點什麼東西，我們都是問大寶，要不要在哪裡去轉轉或者去哪玩，大寶覺得我們沒有因小寶而忽視她，她就覺得小寶的存在也沒影響我們對她的關愛；

5、經常講一些我們家庭裡兄妹間的事情，也經常帶她去兄長家串門，增加家庭粘合度，讓她感受到有弟、妹家庭之間的友愛相處。

孩子的情緒主要在小寶前3⃣️個月，那時候小寶基本在她眼裡是靜止不動的，但隨著小寶越來越活潑可愛，老大也越來越喜歡，情緒也越來越少，兩個娃還經常玩在一起！

生了老二，老大難免會有情緒：

作為父母我們不管什麼時候，要告訴孩子，我們心裡是愛你的。

以下是我的建議：

1、告訴孩子媽媽愛你

有一次老大哭著對我說，媽媽，你不是說過會愛我的嗎？

你為什麼每天抱著妹妹，不理我，告訴他我愛他，也愛二寶，也許媽媽有時候會多花時間陪伴妹妹，他還小，但是媽媽一樣會愛你，小時候媽媽也是這樣照顧你的，面對那段時間對大寶的缺少關愛，我也入手了一些繪本比如《魔法親親》《我永遠愛你》，讀給他聽。我們每晚睡前，會和孩子聊天，我會讓大寶梳理一天發生的事情，讓他說說每天在學校發生好玩的事情，也會好好和他說和妹妹發生在一起開心的不開心的事情，有什麼事情都可以和爸媽說，妹妹非常喜歡和你玩，告訴他我們是相親相愛的一家人。

2、互相送禮物

孩子大了，難免會發生爭吵，我們作為父母可以多引導他們溝通，比如每年六一兒童節，聖誕節，父母可以為孩子提供小禮物，可以讓他們為彼此準備禮物，讓他們互相贈送，促進孩子之間的溝通，學會相互理解體諒。

3.一起完成一項遊戲

週末我會帶孩子上早教，上手工黏土課程，我們讓他們一起完成，比如堆一個大房子，哥哥堆沙發傢俱，妹妹堆一個簡單的花啊氣球用來裝飾房子。 平常在家也會讓他們一起玩拼圖，對於妹妹來說有點難，我就會引導妹妹找圖給哥哥來拼，然後誇獎哥哥妹妹，哇，哥哥，你好有愛心，會教妹妹玩拼圖了，妹妹也好棒哦一起完成了，每個人抱一下。

最後想說：對於每個孩子而言，我們是第一次做父母，而他們也是第一次做孩子，第一次做別人的兄弟姐妹。有些無用的矛盾可以提前預防，有些不可避免的衝突，也不必畏懼，合理利用孩子們的日常爭端，促進孩子們的自我成長，二胎家庭也可以很幸福。

一些家長為生育二胎的計劃進行準備，一切計算得穩穩當當，即使這樣也難免百密一疏，在二寶出生後仍然會有問題如期而至，二寶出生後，大寶卻鬧起了脾氣，那麼父母應該如何來讓老大心甘情願的接受自己的弟弟或妹妹呢？或者說如何調節兩個孩子的關係呢？

第一步：耐心溝通 巧妙引導

在決定要二胎之前，爸爸媽媽們最好跟大寶先進行溝通，如果大寶表現出抗拒的情緒，家長千萬不能因此就對大寶發火，或者說出“你看某某某，人家也有弟弟妹妹，多幸福啊”之類的話，這樣會讓大寶的逆反情緒更嚴重。

爸爸媽媽們要做的就是耐心地跟孩子繼續溝通，引導他們說出不喜歡弟弟或妹妹的原因，如果他們是擔心弟弟或妹妹出生後會分走爸爸媽媽的愛的話，家長就要立馬錶明自己的立場，告知孩子“你們都是爸爸媽媽的心肝寶貝，爸爸媽媽永遠愛你們兩個”，以此來消除大寶的顧慮。

如果大寶是擔心弟弟或妹妹會跟他搶玩具的話，家長也可以這樣安慰，“那是因為弟弟或妹妹不懂得怎麼玩玩具，你可以當他/她的小老師啊，這樣他/她就乖乖聽你的話了。”

總之，大寶的情緒和感受，家長們要時刻關注，並進行及時的疏通開導。

第二步：平等對待 避免比較

二寶出生後，所有人都圍著剛來報到的家庭新成員轉，爸爸媽媽更要格外關心大寶，讓大寶切身體會到，原來弟弟或妹妹出生了，爸爸媽媽真的還是很愛很愛我的。大寶心理上得到了滿足，就會逐漸放下對弟弟或妹妹的戒備，從而試著去接受他/她。

當然，要做到平等對待，爸爸媽媽們在平時也尤其要注意兩點說話的方式。

1、不要當著兩個孩子的面說出“你做得不夠弟弟或妹妹好”或者是“你看弟弟多聰明多厲害”之類的話。這樣很容易損害大寶的自尊心和自信心，讓他覺得自己在爸爸媽媽的心中是不夠好的，從而傷心失落。

2、不要跟大寶說“你要讓著弟弟或妹妹”。這話一說出口，其實就已經違背了爸爸媽媽之前跟大寶承諾的平等對待。孩子最在意的就是：爸爸媽媽處理事情公不公平。如果要大寶讓著二寶，很容易讓大寶覺得父母不公平，從而心生怨念。這樣的話，大寶可能逮著機會，就會欺負二寶，以此作為報復。

第三步：營造環境 獨立相處

爸爸媽媽需要為兩個孩子製造更多獨立相處的時間，當然並不是把他們留在家裡，自己跑去逛街看電影啦。而是在視線可及的範圍內，儘量不要去打擾他們的活動。

孩子是需要玩伴的，如果大寶和二寶在獨處的過程中，能夠共同經歷一些事情大寶對二寶的好感度就會蹭蹭上漲。比如，爸爸媽媽可以提前播放一些好看的關於跟兄弟姐妹相處的動畫片，讓他們從中感受到兄弟姐妹之間的友愛，從而覺得有兄弟姐妹的陪伴也是一件有趣而快樂的事情。

所以，父母不要因為擔心兩個孩子獨處會發生爭執或打架而時時介入他們。孩子之間的感情也是需要空間去培養的，大人只要遠遠地暗中觀察，把控好局面就好了。

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生完二胎後大寶之所以會有情緒是因為覺得弟弟妹妹搶了爸爸媽媽的愛，或者覺得爸爸媽媽更偏愛弟弟妹妹，所以如果想大寶接受二寶，唯一的辦法就是爸爸媽媽一碗水端平，同時多關心和陪伴大寶，告訴大寶爸爸媽媽如從前那樣愛他。

生二寶之後，怎麼安撫大寶的情緒是每個二胎家庭面臨的難題。有時候不是簡單的一碗水端平就可以的，還得像消防隊員一樣，哪個寶寶現在需求更多，更急，就先支援哪個。

具體有以下幾個小建議僅供參考。

首先，二寶到來之時，如果有可能，請提前給大寶準備點小禮物。曾經有個媽媽哄騙大寶，禮物是弟弟帶來送給他的，對“帶著禮物”來看自己的弟弟，大寶好感十足，也非常友好，加之血緣使然，對弟弟也就非常的疼愛。

這招適用於年齡小一些的大寶，大的孩子已經明白世界上沒有聖誕老人送禮物這回事，當然也會看穿你的小把戲。

其次，可以給大寶買些衣服或者他喜歡的玩具，讓他感受到二寶的到來並沒有消減家人對他的關愛。也可以給親近的親戚朋友暗示下，來探望二寶時給大寶也帶點禮物，並且，進門之後一定要優先送給大寶。在二寶到來吸引了眾多眼光的初期，一定要多多關注大寶，並提前跟家人溝通，尤其在有客人的情況下，一定不忘多提點大寶，不能讓他有因為二寶到來被忽視的感覺。

再次，可以讓大寶參與到帶二寶的過程中。比如幫忙拿紙尿片、痱子粉之類，在二寶洗澡的時候也可以讓大寶從旁觀看，允許他摸摸二寶軟乎乎的身體，藉此增加親近感。

人類天生覺得小的事物很可愛，尤其是軟萌萌的小嬰兒，什麼都不用做，光憑這一點絕對就能俘虜哥哥姐姐。

自覺二寶可愛的情況下，大寶情緒方面就不會出現大的問題，至於孩子間的打鬧，純屬天性使然，家長本著一顆公平對待的心，用智慧去引導擺平就可以了。