錢鍾書在圍城中寫到，婚姻就像圍城，城內的人拼命想出來，城外的人又拼命想進來

錢鍾書先生說:婚姻是一座圍城，城外的人想進去，城裡的人想出來。我覺著這是大部分結婚前後真實的寫照。

談戀愛時覺著一切都是美好的，彼此呈現給對方的都是自己最完美的一面。當真正走進婚姻的殿堂，開始了柴米油鹽醬醋茶的日常生活，一切問題都如雨後春筍，覺著生活處處一地雞毛。每個人在心中都有無數個逃出婚姻圍城的想法和衝動。家庭婚姻生活的和諧與否，就在於考驗我們每個人對於其正確的看待於處理。

首先我們要擺正自己的位置。結婚了就不再是小孩子了，我們要承擔的整個家庭的責任。夫妻之間要相互理解，多多溝通，有事共同商量解決。上要孝敬父母，下要教導好孩子。父母是孩子的鏡子，我們只有做好自己，才能給孩子以榜樣。

其次，要會做飯。一個和諧的家庭都是有煙火氣息的。俗話說的好，要留住男人的心，首先要留住他的胃，還是有一定道理的。但是作為男人，不要一味覺著幹家務是女人的事。一個和諧的家庭，不管在任何時候都是倆人共同的付出和承擔。男人摘菜，女人炒菜，男人洗碗，女人陪著聊天，這樣的畫面一定是和諧的。但是女人做飯，男人躺真玩手機，女人洗衣服，男人還是玩手機，或者打遊戲，這樣的畫面時間久了肯定會不和諧。男女搭配，幹活不累，是有它的一定道理的。

再就是認真對待生活，重視每一個節日。它是我們我們平淡生活的一份調味劑。當生活歸於平淡，只有每一個節日才是我們生活裡泛起的波瀾和小驚喜。

總之如何經營好自己的婚姻和生活確實是一門大的人生學問。我們只有在生活中逐漸的去經歷去領悟，才能更好的經營好這座婚姻的圍城。

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暫時沒有想過。

我今年26歲，上大一後一直沒談戀愛，但是很幸運，有一個疼我的婆婆。

由於我是嫁到外地，去婆婆家不方便。家裡的裝修是婆婆拍影片給我看，讓我自己選風格然後再訂。

到三月份訂婚，訂婚前，婆婆帶我選了金手鐲，戒指，項鍊和耳釘，告訴我不要擔心錢不夠，因為婆婆沒有女兒，已經把我當女兒了，別家結婚的行頭咱家一樣都不少，我很感動，也在母親節和婆婆生日買了鞋子和衣服。

結婚後有一天，我和老公因為一點小事鬧矛盾，我鬱郁不歡，沒有說話。婆婆把我老公拉到一邊說，我嫁到這麼遠，沒有孃家人關心，不容易，要讓著我。

我老公就過來哄我，說我現在是家裡的VIP，我也立馬給老公一個臺階。有時候我忙，婆婆會幫我打掃收拾，我也幫婆婆收拾、做飯。

很多時候，婆媳相處不是看大家沒做到什麼，而是看大家相互幫助和理解。

"即使是最美好的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭，50次掐死對方的衝動。"

這是美國的婚姻問題專家，《幸福婚姻法則》這本書的作者溫格·朱利說過的話。

錢鍾書說：“婚姻就像一座圍城外邊的人想進去，裡面的人想出來。”

因為人都有共同的需要——歸屬感和價值感。

歸屬感指個人自己感覺被別人或被團體認可與接納時的一種感受。心理學研究表明，每個人都害怕孤獨和寂寞，希望自己歸屬於某一個或多個群體。

而家庭無疑可以給人提供最穩定的歸屬感。

每一對走進婚姻的情侶都希望從此以後過上幸福的生活，然而，進入婚姻才是生活的開始。

相愛容易相處難，兩個來自不同家庭環境，不同教育理念，不同認知的人在一起生活，難免不會遇到摩擦，生活中處處是問題，而真正懂得如何解決問題卻是一門學問，並且是一門好高深的學問。

它需要豐富的生活學歷、對別人的理解力以及人際相處的悟性，最重要也是最難的——兩個人需要同步，如果一個人懂得這些，另一個人卻什麼也不懂，兩個人依然無法溝通，走在前面的人會很累，婚姻想繼續下去，就需要他付出極大的包容，但是，哪怕是一方能做到這些的也極少，生活中更多的是彼此無法理解的普通夫妻。

曾經戀愛彼此傾心的優點，婚後都有可能成為爭吵的焦點。

曾經在對方身上找到的價值感，婚後變成了最大的挫敗感。

這種價值感的喪失讓很多人想離開婚姻。

但是婚姻很多時候就是這樣，在一段婚姻中解決不了的問題，在另一段婚姻中也會成為幸福的阻礙。

最好的方式不是離婚，而是讓彼此共同學習如何去理解對方如何與對方溝通，懂是愛的前提。

只有用心關注，才能彼此理解，才能改變婚姻現狀。

相愛容易相處難，希望每一對在婚姻中存在問題的情侶都可以給彼此一個機會，努力成長自己，努力給對方幸福！

愛，就在你自己的手裡！

當你有這種想逃的感覺時，可以想象到，你一定是迫不得已，想過很多辦法，讓步，妥協，好像已經到了懸崖，不能再退，不得不逃的感覺。

現在，忘記了當初曾經的甜蜜了吧。愛都沒有變，是你們的需求在不斷地變化。

離婚的兩個高危險期

1. 平均婚齡在5.2年時，與無法有效處理衝突有關。

2. 平均婚齡在16.4年時，與喪失友情和親密感有關。

問題和困境不是婚姻失和的關鍵所在，所有的夫妻都會面對困境，但是困境卻不會為相處和諧的夫妻帶來問題。

婚姻牢固與否並不在於夫妻雙方是否有能力應付他們面臨的問題，而是在於他們有沒有能力保持相互忍耐並維持親密關係。

維持親密感的秘訣:在情感賬戶裡存款，瞭解對方愛的需要，能存一進百。存款豐厚時，在發生衝突時，情緒的腦會把配偶解釋為朋友。

1.有效的處理差異和衝突。

2.刻意的來經營友情

3.發展健全的真我

看過一句話，覺得很好：世界上很多事情都可以重來，興趣、工作甚至婚姻，唯有孩子不可以。

婚姻這座圍城，稱為圍城，是因為陪你築城的人許是不合你意。

如果沒有孩子，逃離這座城的念頭哪怕是一下而已，都可以選擇付諸現實。

但是有了孩子卻是另一種選擇，哪怕逃離的念頭在你心中過了千百遍，你的理智都在拉扯著你，再慎重考慮一下。

我前兩天和愛人吵架，在我媽面前，我感覺很難堪。

回到家後，越想越生氣，心裡突然就蹦出了離婚的念頭，甚至我已經在考慮孩子撫養權、房子和車怎麼分配等。

回頭看見孩子衝我笑了一下，瞬間感覺自己剛剛做了個夢，趕緊把這些念頭驅趕出去。

晚上愛人不斷找話，實在憋不住，自己也知道他直男性格，就把自己的想法給他說了一遍，包括離婚和分房產的念頭，自己特別生氣的原因。

結果，你也能猜到，他丁點沒覺得那是個問題。

當然，愛人有個優點，我給他說過這件事後，他下次會改正，儘量避免。

據說，再恩愛的夫妻，一生中都有100次想離婚的念頭和50次掐死對方的衝動。

有逃離的念頭不可怕，關鍵是你要找出根本原因。

你為什麼會動離婚的念頭，這個原因是什麼導致的，是原則性問題麼？可以改正麼？改正之後你能否接受？

經歷過一系列的內心拷問後，再做下一步的考慮。

可以接受改正後的他，那就閉口不提之前，只看以後。

如果你是無法放下過去的，哪怕他改正後你還是耿耿於懷，那麼你就精進自己，在為自己爭得足夠砝碼後，選擇離開。

有了選擇的主動權的你，還要糾結有沒有動逃離的念頭嗎？

拜讀過錢鍾書先生的圍城。愛情不等同於婚姻。愛或者被愛決定不了結果，陪你走進婚姻的只能是在恰當的時間和地點出現在你身邊的人。圍城裡愛上方鴻漸的蘇文執和方鴻漸喜歡的唐曉芙，都成了方鴻漸生命中的過客，而同在三閭大學教書的孫柔嘉最終成為了他的妻子。儘管方鴻漸自己都不確定是否愛孫柔嘉。可他還是選擇了婚姻。走進了圍城。現實的婚姻也是如此。因為圍城之外，還是圍城，我們離不開生活，離不開柴米油鹽醬醋茶的日子。所以珍惜緣分，不要憂傷，因為陪伴你的人也身處圍城！

把婚姻比著圍城其實這句話是矛盾的，

看你的出發點，如果你喜歡自由什麼都不管不顧，婚姻確實像圍城，因為婚姻就是責任，有婚姻了就不是一個人了，處處要考慮周全了，有可能以前喜歡乾的事現在幹不了啦，我行我素的話，婚姻就維持不下去，所以像圍城一樣。

如果重視家庭的人，那麼這個圍城就是一個安全的很享受一個空間，有很多人進去這個圍城再也不想出來，而且會維護好這個圍城，這個圍城會給他帶來，錢財，幸福美滿以及人身的享受，能活成自己想要的的樣子，

所以那些婚姻經營不好的人可能會覺得是座圍城，幸福美滿的可能就去就不想出來了。是不是圍城主要還是看自己。

婚姻是座圍城，這城裡充滿快樂與艱辛，婚姻的雙方組成家庭，承擔了社會責任，包括撫養子女，孝敬老人，夫妻互相扶持，努力拼博，共創美好生活，不會走出婚姻。

原話是，結婚彷彿金漆的鳥籠，籠子外面的鳥想住進去，籠內的鳥想飛出來；所以結而離，離而結，沒有了局。又像被圍困的城堡，在城裡的人想逃出來，城外的人想衝進去。

出自：錢鍾書所著的長篇小說《圍城》，是中國現代文學史上一部風格獨特的諷刺小說。被譽為“新儒林外史”。故事主要寫抗戰初期知識分子的群相。

錢鍾書夫人楊絳在電視連續劇《圍城》片頭上寫道：“《圍城》的主要內涵是圍在城裡的人想逃出來，城外的人想衝進去。對婚姻也罷，職業也罷，人生的願望大都如此。”小說中也多次點明瞭”圍城“的含義。

它告訴人們，人生處處是“圍城”，結而離，離而結，沒有了局，存在著永恆的困惑和困境。作家在圍城中所提出的問題，涉及到整個現代文明的危機和現代人生的困境這個帶有普遍意義的問題。

當我回答這個問題的時候，我不禁想到一句話，你如果還愛這個人，有的時候甚至為了點雞毛蒜皮的小事，想出去買把刀殺了他，但在去買的路上碰到了他愛吃的水果，最後，你放棄了買刀的念頭，買了他愛吃的水果，所有夫妻都會吵架，都會覺得對方腦子有問題，你們這個時候會覺得三觀不合

試問，三觀不合當初怎麼會結婚，婚姻不是墳墓，也不是圍城，而是你有沒有把自己套在裡面，你需要人理解，就敞開心扉，有話直說，對錯都不重要，至少說了，自己壓力會有所降低，想一想，別人犯了錯我呢都會說多忍一點，更何況那麼幾十年，敞開心扉，自己走出來，世界那麼大，怎麼會沒有你的一個角落

婚姻是座圍城，它以愛、道德和責任的名義把人束縛在圍城裡，進去時紅火熱鬧，出來時一地雞毛。想逃談何容易，婚姻不易且行且珍惜吧！出逃者一般有兩種形式，即出軌與離婚。

當今的社會想離開圍城的人越來越多，離婚的人群體量很大，誰的新歡不是別人的舊愛。看來想出逃的不只是你我，走進婚姻才知道，洞房花燭以後便是柴米油鹽，像白開水一般的生活，淡而無味。

出逃不是上策，要懂得經營婚姻才行。一是學會包容，兩個人本來生長於不同環境，秉性不一樣。家不是個講理的地方，不是非有個對與錯。要學會容忍對方的缺點。二是善於溝通。凡事多商量，有誤會及時溝通。不要讓誤會變成矛盾。三是給對方一個私人空間。充分尊重，信任對方，要關心對方，不要借關心名義行干涉對方的私人空間。把婚姻經營好，才是人生的王者。

和老公鬧不愉快的時候有想過，和好之後又放棄了這個想法 。

記得有一次問老公一個問題：“如果以後我中年失業了怎麼辦，現在我公司很多五十歲的被裁，以後輪到我怎麼辦”？“那就去掃地唄，現在大街上很多掃地的不都是五六十歲的嗎”？

其實我也是隨口問問，但他的回答讓我挺傷心的，再之後送我上班，他又說了一句：“今年的獎金全部拿去還債好不好”？其實我老公工資還可以，但就是喜歡提前消費，所以不是在還債就是在還債的路上。

但是我之前跟他說好了，在自己能承受的範圍內借錢用，就是每月用工資還，獎金要存起來以備不時之需。他跟我說這句話當時我感覺我頭頂已經在冒煙了，還好我最近學會了如何控制情緒。

他似乎察覺到自己說錯了什麼，我下班時打了好幾個電話像在哄我，我這個人就是這樣，如何有人惹我生氣了，不理我還好，頂多我就是生氣，但是如果這個惹我生氣的人，好聲好氣哄我，那我的眼淚就像決堤的洪水，擋也擋不住。

在流淚的時候，我就開始各種胡思亂想，為什麼我早上問他他要那樣回答，他就不能說：“不用怕還有我嗎”？還有不想交獎金？不想過了嗎？想把獎金給別人用嗎？這樣對我，真不想跟他過了，然後腦海中就會閃現各種和老公分開後獨自生活的畫面，也許是生活太久了，難以割捨，越有分開的想法越想哭。

然後他就各種哄，知道後院起火不好過，等我氣消了，什麼亂七八糟想法都沒了，迴歸正常。

婚姻有苦有樂，百年修得同船渡，千年修得共枕眠，且行且珍惜 。不是原則性大事，不要輕易說分開，很傷感情。

婚姻還真是圍城啊，裡面的人想出來，而外面的人非要進去不可。這實際上很正常，因為世界上的事都是不完美的。人人都想結婚生子，組成自己的家庭， 過著自己的小日子。但過日子遠非說情談愛那麼浪漫，油米柴鹽醬醋茶，吃穿住行，都要親自細心打點，煩人不煩人啊。兩口子的性格脾氣秉性喜好差異太大，處處爭吵，日子久了，越發覺得沒有什麼意思。既使不離 ，也沒什麼情趣的維持。沒有結婚的人，當然體會不到，家庭生活的酸甜苦辣啦，還夢想著它的甜美。

婚姻，就是兩個沒有血緣關係的異性，結為夫妻，組成一個新的家庭，為培育下一代做準備。婚姻圍城，說的應該是感情圍城。我感覺就是兩個人結為夫妻之後，感情只能附屬在夫妻兩個人身上不能讓感情任意依戀其他人。夫妻生活在一起，難免磕磕碰碰，理解的人知道這是生活插曲，不理解之人就感覺生活無法下去，就想去尋找一個新的心靈依靠，這就是所說的想逃出圍城吧。每個人都有自己的思想，有自己的生活方式，結婚證把兩個人牢牢捆綁在一起，兩個人的思維和生活方式必須往一個方向聚集，就會吵吵鬧鬧，所以必須要有一段磨合期，（七年之癢）

都說婚姻是座圍城，其實，人生在世，都生活在不同圍城中。

婚姻是座圍城，你想出來，那工作也是座圍城，你要走出來嗎？家裡父母七大姑八大姨也是親情的圍城，你要丟掉嗎？

任何事情，都有兩面性，它既可以是圍城，限制了你某些自由，但是它也讓你享受到了圍城帶來的安全感和幸福感。

錢鍾書先生說，婚姻是座圍城，城外的人想進去，城內的人想出來。

就是因為無論城內城外，都有它可取之處。

《圍城》這篇小說裡面的蘇小姐，法國留學歸來，又是新授博士，在大學同學的時候，方鴻漸這種人她根本不放在眼裡。

她常常嫌棄那些追求她的男青年不上進，沒有前途。

但是，學歷高，年齡大，再也沒有人敢追求她，她開始落寞了，想好好找個人嫁了。

方鴻漸不學無術，家境尚可將就，人也不算討厭，於是就想給他機會，對他各種好。

但是方鴻漸卻躲都來不及，他不喜歡她。

可是，後來方鴻漸和別人結婚了，卻開始念著蘇小姐的好，嫌棄自己的妻子。

辛虧蘇小姐未曾嫁給方鴻漸，否則，正如很多人一樣，未進時想進，進去又覺得後悔。

婚姻之所以會成為很多人的圍城，是因為沒有結婚的時候，這個好那個不好。

結果娶了這個，卻又看著那個好，後悔莫及。

婚姻雖然不能再讓你繼續任意挑選伴侶，但是卻能給你安穩的生活。

在連續劇《我的前半生》種賀涵說婚姻就是因為人生太累，希望找一個同伴共度風險。

你生病的時候，你不開心的時候，你半夜驚醒的時候，你都知道，有這麼個人和你在一起。

因為你們在一個城裡，榮辱與共。

不要站在這座山上，卻看著那山高。單身就好好享受自由的滋味，結婚了，就好好體會婚姻的溫暖。