我覺得不該，但是事實是確實有好多為了孩子在婚姻上委屈求全的，當你提這個問題的時候你還是很顧及孩子的，你也在猶豫，你不妨先梳理一下你的情況：1.你們的婚姻遇到什麼問題，是性格、生活瑣事、還是原則性問題。2.在這個問題上你們彼此是否都能理解。3.你們雙方是否都願意為改變這種狀況有所作為。4.如果努力之後還是沒有達到你想要的結果，你再考慮離婚這個問題，以及離婚會影響到孩子哪些方面，該怎麼解決。我想這些都是要你深思熟慮才能得出結果的。但是當你不能維持這個婚姻的時候，家庭得不到幸福與溫暖，我想孩子也能感受得到，在這樣的環境下都不會開心，對孩子心理也是有影響的，那就果斷結束這段婚姻吧

作為一個未婚的人，我認為是不該的。

首先已經是委曲求全了，是不是已經有情感破裂？或者出軌？暴力？還是依賴於對方的經濟？

先要把自己當成人，過成人樣，這樣的生活沒有意義；

其次小朋友在一個父母不相愛的家庭下成長是很痛苦的，對其的性格、情感養成都有影響，甚至會對映到成年後的社交、戀愛、婚姻。

想一想離開對方後你會有什麼損失？

經濟上，靠自己的雙手去創造，同時對方有義務給孩子支付費用；

情感上，不再受到折磨，自己會更開心；

教育上，開心的你才能給孩子帶來安全感和開心。

這是一點我的想法

首先說一下我身邊就有的這樣類似情況，下面我們來談一下我對這種情況的意見。

婚姻該不該為了孩子委曲求全？如果說從單層次來說的話家庭中的人確實應該為了子的成長來讓步，因為在孩子幼年時期對一個家庭和父母的關愛情感是非常敏感的，可以說只要你們有一點點的吵架形式他都會發現，而這樣長期的環境會讓孩子養成一種內向和不敢說話的性格。

不過從另一方面來說，夫妻之間，家庭之間過日子和生活並不是靠著相互委曲求全而過日子的，我們可以想象，如果雙方積壓的埋怨和內心的不順到了一個臨界點是會爆發的，而到了這個時候，我相信雙方對孩子的考慮是最小的機率。

所以，我認為最好的解決辦法就是夫妻雙方坐在一起好好聊一聊，找一個給雙方都能帶來美好回憶的地方，只要還有愛，那就沒有什麼是解決不了的，在解決自身問題的基礎上想想這個家庭和對孩子的影響。

最後，我要說一句：不管是家庭還是工作當中，委曲求全並不是解決問題的最好辦法，我們要做的是找到問題的根源，從根本上解決問題，給孩子一個溫馨和諧的成長環境。

孩子是男歡女愛的產物，是大人沒有經過孩子的同意硬生生的把孩子降生，特別是經過十月懷胎九死一生的母親，對孩子的的那種疼痛是天下男人都感受不來的。婚姻裡頭的各種不如意我會為了孩子忍！雖然為了孩子錯過了風華正茂，但風華正茂和孩子相比，我選擇孩子，人生沒有如果，如果有如果我不會輕易的選擇婚姻倒是真的，如果再來次如果，我依然會選擇孩子。

答：婚姻不應該為了孩子委曲求全，但是每個人都應該用心去經營一段感情，也要很好的去經營自己，自己變得更加強大。

一個家庭最大的悲哀，是空有家的軀殼，卻沒有家的靈魂！我非常理解那些因為孩子還在一起湊合過日子的夫妻！

原生家庭對幼年的孩子影響非常大，我聽到最多的話就是，一切為了孩子，忍著不離婚，為了孩子，湊合著生活吧！

但是我們有沒有站在孩子的角度去考慮呢？家庭的完整不能只靠父母形式上的在一起，整天的吵吵鬧鬧會給孩子造成心理陰影，導致孩子成年之後連談戀愛的想法都沒有，因為他已經看透了感情！

其實為了孩子委屈求全的婚姻和離異的夫妻相比較只是少了一張離婚證而已，所以父母拖著不離婚，難道就能保證孩子身心健康，成績優秀嗎？恐怕不能吧……

我在網上看到香港曾經發過一份關於離婚的資料，取樣了7000個家庭研究調查:結果表明，單親家庭並不會造成孩子在學習，行為習慣等方面的障礙！

所以說，相比那些湊合的婚姻，單親家庭的孩子反而顯得幸福快樂，我說這個的意思並不是提倡離婚，但是，當一段婚姻已經走到盡頭，支離破碎的時候，夫妻相處起來更多的是一種折磨和煎熬。苦苦的委曲求全對孩子的傷害，一點也不亞於離婚！

有些夫妻怕孩子知道受不了打擊，其實我們忽略了溝通的效應，不應該隱瞞，更不應該欺騙。老實的告訴孩子，離婚這個事情對孩子的影響也許不是最大的，要讓孩子接納這個過程才是真的重要！

誠實的告訴孩子，爸爸媽媽決定分開，你也不用給孩子詳細的說明，但一定要讓孩子瞭解自己的未來生活，這也是孩子的知情權。

在這期間雙方都要用心的安撫孩子，讓他接受沒有爸爸或者媽媽的生活，但依然會有爸爸媽媽這份愛存在！

孟非在《非誠勿擾》上說道:講到單親，人們總以為是缺少愛，但是可能有另一種情況，單親孩子可能得到兩個家庭的愛！

所以婚姻中真的不必太委曲求全，過不下去了還是讓各自自由吧！離婚不是錯，單身也沒有太大問題！

當你們決定離婚的時候，請放下個人恩怨，儘量的保護好孩子，不指責，不逃避！

雖然離婚是各自生活，但血濃於水的愛是永遠離不了的……

婚姻本身就意味著委曲求全。

想維持較長久的婚姻，

委曲求全幾乎是必然的。

婚姻是愛情的墳墓，

這句血淋淋的名言其實浪得虛名？！

年輕人，

如果看不清婚姻的本質，

後患無窮。

我來從生物學的角度，

試著從根本上分析一下。

地球上任何物種的一生使命，

都可以說是為了延續物種。

我們生活的周圍，

有不少生物完成物種延續（簡單說就是生完後代）後，

生命也就結束了。

比如螳螂，螢火蟲，鮭魚，鰻魚等，

這些動物幾乎都是“播種”是生命的終止符。

“最後一頓晚餐”痛快倒是痛快了，

可是過把癮就死。

物種進化規律是相似的。

人也不例外。

這就使得男女在完成延續後代的生理特徵和行為，

有極大的差異。

為繁衍後代，

男人“使命”是儘可能的播種，

所以自古男人貪色，

始亂終棄者比比皆是，

“目的”就是讓遺傳基因儘可能多的散播出去。

其實這也是人類的悲哀，

這是物種本身的宿命，

由不得理性控制。

與此截然相反，

女人孕育生命的過程漫長，

導致和男人的行為想法完全不一樣。

男人一次she精可以有幾億甚至幾十億顆種子，

女人一生也就生成三四百個卵子。

兩者數量差別巨大。

為什麼？

因為人的孕育過程漫長，

光在母胎中就將近一年，

出生後最少還要八到十年，

自己才剛剛能完成吃喝拉撒這些最基本的“自理”。

所以就天然的要求女人在擇偶上格外挑剔和慎重，

但如果一旦選中，

就比較不容易改變。

不難看出，

在婚姻中，

男的一方的動態希望找到更多的土地播種，

女的則相反。

一方求變，

一方求穩。

這是天然的對立。

所以婚姻是愛情的墳墓實際揭示的道理非常深刻。

婚姻中只靠人類理性的行動，

去對抗本能的驅使，

其結果可想而知。

綜上，婚姻的常態就是委曲求全，

至於是不是為了孩子，

很多隻是藉口，

或者是不甘心。

結婚有風險，

戀愛需謹慎！

維持婚姻的基石是感情和孩子。然而現實的生活中有很多的家庭，由於這樣那樣的原因，夫妻感情沒有了，為了孩子委屈求全，其實是非常不可取的！

一個完整的家庭固然能給孩子溫暖和關愛，但一對貌合神離的夫妻不但不能給孩子帶來溫暖和幸福，家庭暴力和冷暴力還會給孩子的身心健康和婚姻家庭觀帶來影響。

一個朋友給我講過她父母的婚姻，讓我記憶深刻。她父母為了她和哥哥選擇維持婚姻的。他們之間有時一個月不說一句話。生活在這樣的家庭她自卑抑鬱，得過肺結核，小學到大學她一直獨來獨往；她哥哥得了頭疼病，一米八幾的大小夥子犯病就昏倒在地。她跟我說:”別人家都是父母跟孩子操心，而他們家卻是孩子跟父母操心”！她畢業選個條件一般的人嫁了，為了讓媽媽早點解脫。等她和哥哥成家了，父母才離婚，不久各自組建了家庭，她媽媽的婚禮是雙方四個孩子給辦的，再婚後日子過的其樂融融，兩家的四個孩子像親姐妹一樣，我認識她的時候她熱情開朗，想不到她還有那樣一個過往。她跟我說父母都過得幸福，她想開了。

而我的阿姨因為感情不和，想離婚孩子反對，壓抑中早早得病去世了，她葬禮我沒趕上，燒百天的時候我給她獻上一束花，可以看出她的丈夫和女兒對她的早逝都很悔恨，但沒有彌補的機會了。

婚姻不易，且行且珍惜。但夫妻感情真的不再，貌合神離時，不該為了孩子委屈求全，不如各自放手，給彼此開始新生活的機會。那樣才可以選擇更好的心態和方式愛自己的孩子，更好地履行父親和母親的職責，對孩子的影響可能最小。

離婚，只有在夫妻雙方感情徹底破裂的情況下，才對離婚與否作出抉擇。也就是說，離婚，需為孩子面委曲求全。試想，即使你為了孩子委曲求全，你認為孩子在其父母瀕臨離婚的狀態下長期的生活，能為孩子的身心健康帶來什麼好處呢？與其讓孩子整日面對夫妻的無休止的爭吵，還不如讓孩子更清靜些。許多人都似乎認為不離婚是為了顧全孩子的感受，那其實真的是對孩子的健康成長不負責任。

的確，家庭的和諧是極為重要的。對孩子以後成長的心理健康有重大的影響，如果夫妻雙方吵架會給孩子造成心理陰暗，偏執，極端的心理壓力。但是，如果為了孩子而委曲求全，那麼對方會利用閣下的這個弱點繼續放肆下去。人生在世，就是為自己而活的，如果拿自己的哀傷成全對方的快樂，這是不行的。應該試著和對方談心，講明孩子的重要性。抱歉，如果不行，建議離婚，畢竟不和諧的家庭對孩子以後的健康成長不良好的。

勉強的將就不但給不了孩子幸福，有時帶來的負面影響可能更大！孩子是很聰明的，大人的自以為是有時在孩子的眼裡顯得很拙劣！不如坦蕩地告訴孩子父母分開的原因，以及對他的愛不會因為分離而改變！正確的引導才是正道！

有人說人生來就是受苦的，而不是享福的，有位學者寫上聯: 略知一二，下聯: 不管八九，橫批: 萬事如意!這是告訴我們，人只要多看對方很少的優點，就會家庭和睦幸福，其實也是有道理的，當然假如是無性婚姻，不管是什麼？那怕是孩子，我們一定要找到那個真正屬於你的他(她)。因為真正的幸福是離不開， 和協且高質量的夫妻生活的。有一句話說的好，為了自己愛的人可以付出一切，當你覺得付出不值的時候，告訴你請找好自己的下家吧，因為把你當寶的人就在不遠處!

我覺得婚姻不能為了孩子而委屈求全，雖然大多數人都會這個樣做尤其是女人，作為母親總是怕離婚後孩子會受委屈，會影響孩子的成長，豈不知在一個維持的畸形的婚姻裡成長起來的孩子又怎會百分之百的健康，每天都在父母爭吵冷戰的環境中成長，孩子的心裡怎麼能不受影響，孩子的童年失去了快樂和Sunny怎麼還能稱之為童年，生活中很多的單親家庭長大的孩子一樣Sunny和健康，當然這個就要爸爸或者媽媽給予孩子更多的關愛和教導，首先爸媽要有一個好的心態，雖然不容易但是這樣才能讓孩子健康快樂的長大，我還是認為委屈求全的婚姻對於孩子而言並不是都是好的！自己根據自己的實際情況決定，不要委屈了自己耽誤了孩子就是最好的選擇！

婚姻…孩子…委屈求全…

如果，我是說如果，如果委屈求全可以換來美好，可以，但是，大多數的委屈求全最後會換來變本加厲，所以，沒必要委屈自己。

身邊有朋友，一直再為了孩子，過著自己早已厭煩的生活，每天面對那張自己狠急了的臉，恨不得拿鞋底上去抽倆下，當然，對方看自己也是一樣，老話說寧拆十座廟，不毀一樁婚，可是，當男人每天酗酒，回到家不是吵就是罵，孩子都不敢單獨和爸爸待在一起，這樣的婚姻，要他幹什麼，錢，一年到頭不往家那分，甚至，喝酒沒錢還要和妻子要，這樣的老公，這樣的孩子的爸爸，對孩子的生長有好處嗎？以至於孩子現在變得很暴力，雖然他還很小，可是，稍有不順心，不是咆哮就是對大人手腳相加，是的，她一直委屈著自己，覺得要是離婚，孩子就沒有完整的家了，可現在，這個家就完整嗎？我覺得，一個人也可以把孩子帶的很好，所以，我勸她離婚…看到她眼裡的淚花，我知道，那不是不捨，而是心寒，是悔恨，是對孩子的愧疚…

我，自己，我覺得很幸福，老公愛我，孩子嘛，還算是聽話，(因為他現在還很小)雖然有時也有爭吵，可是老公知道我帶孩子也會煩，也會有情緒，所以基本都是我在抱怨，而他在安慰，所以，我不能切身的明白委屈求全是什麼樣的，可是，如果，有一天，我的生活中出現委屈求全，那我會毫不猶豫的離開，回首向來蕭瑟處，也無風雨也無晴…

願天下有情人白首不相離，願婚姻沒有委屈求全，願愛情的結晶可以在父母愛的懷抱下成長

我覺得首先得明確導致婚姻不能存在的原因，如果是家庭暴力，我覺得就沒有必要為了孩子而委曲求全，這樣會適得其反，兩敗俱傷，孩子也會十受害者，可能導致孩子性情大變，自卑 恐懼度過一生，要是這樣為何不給孩子一片晴朗的天空那。

如果是家庭出現婚外情就，感情問題之類的，這樣有可能還能挽救，在今後的歲月裡，出軌一方可能迴歸家庭的機會很大，這樣就是給家庭一個機會，給孩子一個完整的家，這樣委曲求全有可能得到預期的效果。

什麼是事情都要全面的去考慮，前因後果。不能說覺得是給孩子一個完整的家，其實往往適得其反，給孩子造成更大的傷害。

婚姻不該為了孩子委屈求全。因為婚姻的基礎是愛情，當愛不復存在的時候，婚姻的存續對男女雙方來說都是不公平的，人生只有一次，人都有追求幸福的權利，在妥善協商處理好孩子的撫養教育等問題後，夫妻兩可以和平分手，沒必要委曲求全。

很多人尤其是女人面對已經沒有任何感情的婚姻生活，都會以孩子為理由而繼續維持下去。我想說的是： 首先，離婚後對生活的影響完全取決於你的狀態，對孩子而言，每天面對要麼惡語相向要麼冷若冰霜的父母，也許他更希望你們彼此放手。如果你離婚後始終積極樂觀面對生活，保持良好的心態，孩子也會擺脫不幸婚姻家庭的負面影響。其實很多女人不願意離婚，只是拿孩子當做藉口，最根本的原因是自己沒有勇氣開始獨立生活，有心理上的習慣依賴，也有最現實的經濟問題，不外如此。

目前還沒有結婚，當然也就沒有孩子，但是看到這個問題，我還是想站在自己的角度上來回答。

另一方面，為了孩子委屈求全，是你自己的選擇，與孩子無關，問題本身就是一個“暴力溝通”的例子，孩子會慢慢長大，你為了他（她）委屈了自己，這種觀念會給孩子造成一種心理壓力，孩子會不會認為：是因為自己才讓父親（母親）受了如此大的委屈呢？

所以，除非你接受現狀，“我願意為了孩子委屈求全”和“我不得不為了孩子委屈求全”這兩種心態下你的狀態是不一樣的，前者是接受，後者是抱怨，如果不能接受，那就不要委屈求全。

不要說是婚姻，幾乎所有的事情，為了孩子都可以委曲求全。但這個全到底是什麼呢？夫妻雙方在對家庭的貢獻上，誰都不缺失；夫妻雙方在撫養和教育子女的分工上，誰都不缺失；夫妻雙方互敬互愛、在陪伴孩子的時間上誰都不缺失。做到了以上這三點，才可以稱之為全。

僅僅是夫妻不離婚、不分居，形式上維護一個家庭的形象，那個不叫全，叫扭曲。一個整天吵吵鬧鬧、雞犬不寧的扭曲家庭，遠遠不如一個祥和、安靜的單親家庭，給孩子帶來的幸福更多些。在這樣家庭里長大的孩子，青春期或多或少都會出一些問題。以後的婚姻裡，男孩子要麼是過於懦弱，要麼就是家暴情節；而女孩子要麼恐懼婚姻，要麼極端精緻自私。因為我們在諮詢的過程中，對諮詢者的原生家庭環境都要做很深入的瞭解，說這些話絕對不是無的放矢。

如果雙方婚姻形勢實在保不住，完全可以去掉外表醜陋的硬殼吃菠蘿。從經濟上、陪伴時間上誰也不虧欠孩子。雖然不在一起生活了，但兩個人至少應該有一個固定的時間一起陪伴孩子。而且在孩子面前，能夠做到不吵不鬧、不揭短。不管有沒有再婚，和有沒有再婚的子女，都要保證能做到這一點。

事實上做到這些是很難的。就算是那些沒有離婚的夫妻，能做好這些的也不多。我的原則是盡人事聽天命，內心無愧就好。寧願虧大人，不要虧孩子。

實在做不好了，其實也有彌補的辦法。發達國家裡有很多職業爸爸，職業媽媽，都是一些社會志願者定期家訪活動。我在上海和廣州的時候，曾經嘗試過以特定的身份到單親家庭裡生活一週。一般都是有學齡前兒童的家庭，這種在生活裡邊學習生活，寓教於樂的方式，特別適合那種性別單一的家庭。由於諮詢師的特殊閱歷，使得它在親子教育方面發現問題比較早，解決問題經驗豐富。同時能夠把大量的優秀家庭裡先進的理念和辦法，直接拿來使用。

婚姻形式可以不要，但家庭幸福一定要給孩子留下來。

婚姻不該為了孩子委曲求全。很多人都會說離了婚，受傷的是孩子，孩子成了單親家庭，但是沒有人想過為了孩子委曲求全的持續婚姻才是真的讓孩子受傷。我是個離異的女人，當時孩子2歲多，但是並不影響我要離婚的決心，可能有人會覺得我心狠，讓孩子成了單親家庭的孩子，讓孩子被人笑話，讓孩子失去了父愛。可是我想說，孩子從出生那天開始就沒有感受到父愛，因為是女娃娃，前婆婆更是態度惡劣的對待我和孩子，從出生那天我的孩子就能感受到她奶奶對她的厭惡，每天的口出惡言的罵孩子，孩子自身也能感受得到，每次一靠近孩子孩子就哭，孩子每次被她奶奶罵她爸爸都是充耳不聞的，從不幫我和孩子說一句話，這是我堅持離婚的原因。現在孩子也5歲了，有時候會問我“媽媽，為什麼我們家沒有爸爸？”我回答“因為媽媽和爸爸離婚了，所以我們家沒有爸爸。”孩子接著問“為什麼離婚？奶奶罵媽媽媽媽生氣嗎？”我說“不是的，奶奶罵媽媽，媽媽不生氣，只是不喜歡你奶奶說話而已。媽媽和爸爸離婚是因為他沒保護好媽媽和你，他當爸爸是不合格的！媽媽現在要告訴小寶貝，以後小寶貝長大了，想談戀愛找男朋友了，一定要看那個男孩子是不是真的對你好，要認真的看，不能因為他說好聽的話和做的一些小事而感動的一塌糊塗，一定要了解他的為人和做事方式，還有他的家庭，如果家庭氛圍不好，但是這個男孩子還算好的話，我們小寶貝也不可以選擇他，因為他保護不了你，受委屈的會是你自己和以後出生的孩子，你是媽媽的小寶貝，媽媽辛苦養大的小寶貝，不可以讓人隨意欺負你，隨意的羞辱你，一定要找個真心對你好保護你的男孩子，而他的家庭也真心接受你，沒有男女等級的區分的，就算他沒錢沒背景，對你好才是最重要的！雖然媽媽和你說這些還早，但是一定要記住，不可以走媽媽的路，不然受苦受累傷心的就只有你自己承受了。記住了小寶貝！”

我認為婚姻不該為了孩子委曲求全。

孩子有個完整的家固然重要，可是如果這個看似完整地家充滿了硝煙、瀰漫著委屈，還有什麼幸福可言？在這樣的環境中成長，孩子也不一定幸福吧。

為了將來的孩子也好，為了自己的幸福也罷，莫要把婚姻當兒戲，也不要隨大流。婚姻不易，且行且珍惜！