我們是網路認識的，當時我在廣州，她在北京，我媽媽一直在北京做生意，由於過年我要去北京過年，他提出來西客站接我，這樣我們見面了，他長的瘦瘦的，大眼睛雙眼皮，1.75的個頭，感覺挺乾淨的一個小夥（比我大三歲），最後把我追到手了。

我們老家是一個市的，不是一個區的，兩家相差不到一百公里，要是外地的，我是不幹的，因為我不遠嫁，我是單親，捨不得離媽媽太遠，如今想想我和遠嫁差不多，也就是過年回老家，平常都在外面的。

嫁進婆家開始的時候，挺好的，風平浪靜的，矛盾開始就是從生了孩子開始的，因為孩子簡直就是給婆婆生的，把孩子心疼的要命，教育也不一樣，他們喜歡慣著孩子，我呢？就是打，不會慣著他，結果全家人都說我是後媽，我老公也說我打孩子打的狠，什麼都是我的錯，開始吵架，吵架，頭三年就是磨合期，因為人家是一家人，我只是一個外人，七年之癢到了，又是因為大姑子管孃家事，我們兩個已經鬧到離婚的地步了，看見對方很煩，就想打他，簡直煩死了，七年以過，我們的關係又好了，因為他不同意離婚，有孩子在，大姑姐離婚了，他不會也離婚的，第八年我們要了二胎，也就是和婆婆分開住了，從此以後我們沒有吵架過，感情越來越好了，同時彼此都在長大，我們都知道大人離婚，孩子可憐，為什麼大人的錯？要讓一個孩子來買單啊？孩子沒有錯，孩子希望有爸媽在就是幸福，既然生下他們，就要負責到底，就要給孩子一個完整的家，想要給孩子一個完整的家，就要好好對待兩個人的感情，感情好了家一直在，有問題就要坐下來談一談，相互理解對方，有錯就改，不能提離婚，因為太傷感情了，提多了就是真的了，最後就是彼此對雙方父母孝順。

夫妻之間看似簡單的兩個人過日子，其實不是，這是兩個家庭，人不都說家和萬事興嗎？大家不合小家能過安逸嗎？所以夫妻之間得多一些關心、多一點理解、學會包容對方身邊的親人，兩個人的感情才會越來越好，自然婚姻會越來越美滿

生活需要經營，人生需要經營，朋友需要經營，事業需要經營，婚姻更需要經營，不過我的婚姻挺好的，我認為夫妻首先要互相信任，彼此忠誠。其次要彼此關心，彼此包容，共同進步，有共同愛好。

我是一個生意人，可能說的有點想做生意！夫妻自從領了結婚證就註冊了營業證，婚禮那天就開業了！婚姻的經營比生意還難！生意場上的客戶不見得都是長久的，但夫妻領證那天就決定一生一世的經營！好好的經營！兩個人的婚姻，還是兩個家庭的結合。不同的生活背景，素養，生活習慣！需要很長時間的磨合！需要彼此的包容諒解！愛屋及烏，愛上他的人，必須去接受他的家庭。不管貧窮疾病都努力的把愛奉獻給對方，以及家人！這樣的婚姻才長久，才幸福！彼此懷著感恩的心！

我們是互相體諒，相互關心，互相尊重。不管大小事多會商量著，在你心裡只會想著多為他做點，同時在他心裡也只想著能為你多做點。雖然我脾氣炒雞爆，可是他會讓著你，我們經常吵鬧，但是從不冷戰，吵了馬上就好，我脾氣大經常有點事就爆炸的那種，他從不和我爭吵，隨我怎麼鬧騰他默不作聲，也從不記仇，不管我怎麼那他鬧他，他和沒事人一樣，和平時一樣和你說話啥的，就像剛剛我們就沒吵鬧過一樣。別的男人路邊看見美女總會盯著看一眼，他從來不會看。雖然吵吵鬧鬧可是我很幸福，此生有他足矣…幸福的話不是一句兩句就能說完的

確實婚姻生活是一門高深莫測的學問，婚姻它不是隻停留在倆個談戀愛時的階段。

幸福婚姻生活是由兩個陌生的家庭和很多主觀與客觀的問題來組合的，現實婚姻生活會磨滅你的凌角，會牽扯到倆大家庭融洽學問，夫妻之間的學問，小孩教育的學問，婆媳之間學問，姑嫂相處的學問，叔嫂和妯娌之間的學問，等等及雙方朋友關係如有一環節不學習好那麼這段婚姻註定會成為一個過著不舒心幸福的婚姻。

生活是一條路，怎能沒有坑坑窪窪。

生活是一杯酒，飽含著人生酸甜苦辣。

婚姻家庭就是生活的最高學府，走進的人都是學生，直到路的盡頭，我們都在認真研究這門學問，每個人都有不同的研究成果。

多少叱吒風雲的強者，在自己的擅長的領域揮斥方遒，卻敗在了婚姻生活這門必修課上，也留下了人生的缺憾。

婚姻的經營，事關重大，經營的好，幸福一生，父母孩子都隨著受益，否則，就是家門不幸。關於經營理念，我總結幾點想法：

互相尊重雙方系平等主體，尊重他人人格。夫妻雙方由最初的戀人轉變到共為家庭，思想上也帶來了轉變，由最初的獨立個體，轉變到婚後的共為一體，一方會認為對方是自己的附著物，交往上越來越隨意，甚至爭強好勝，透過公開打壓對方形成霸主地位。這種不尊重給家庭帶來極大的傷害。結婚了，要像婚前一樣，尊重對方人格，重視對方的感受和意見，在家要溫柔以待，在外要給足面子，讓對方在婚姻裡有“被慣著”的真切感。尊重對方私人空間同。同一屋簷下，不認可他人私人空間，對方一切事務必須全在自己掌握，乃至於每天在外做什麼必須全部彙報。私下裡安排密探時刻查崗，一天手機查三遍，挨個微信好友查戶口，導致對方強烈的被壓迫感，影響婚姻質量。婚後一定要尊重對方的過去、癖好、原則範圍內的隱私，要創造規則之下的自由空間，讓家真正成為放鬆心情的港灣。尊重對方父母及親朋好友。結婚了，自然是一家人，對方父母就是你父母，但是你不能真當你父母對待。你可以跟親身父母生個氣、撒個嬌，想說什麼說什麼。對姻親父母必須得尊重，不能口無遮攔，包括尊重他們的生活習慣，脾氣愛好等等。說白了，要跟親爹親媽一樣親，還要掌握好分寸。互相關愛要在生活起居上關愛對方。有人戲言，要想留住男人就先留住他的胃，這實際就是關愛的體現。回到家裡，多分擔家務，勤洗衣服，勤做飯，要用實際行動讓對方感受到你無孔不入的愛。潤物細無聲，讓愛在點滴之中自然流淌。要關愛對方的身心健康。“家常飯，粗布衣，知冷知熱是夫妻”夫妻雙方應該互相憐愛，互相體貼，及時發現對方身體的以及情緒的變化。配偶生病時，要精心照顧，心情不好時，要善於傾聽與疏導。要關心對方的事業發展。軍功章有你的一半，也有我的一半。支援對方的事業發展，就是支援家庭生活的發展。沒有一個穩固的後方，就不可能馳騁疆場。一定要給配偶事業上最大的支援，欣賞他取得的成績。即使暫時事業處於低谷，在你的關心之下，也會絕地逢生。共建和諧建立和諧的夫妻關係。包容是對世界最大的溫柔，夫妻遇事不爭吵，多理解對方，站在對方角度思考問題。牢記誓言，保持忠貞，不因時間的推移而見異思遷。和諧的生活至關重要，保持對對方身體的嚮往，雙方合力讓愛得到昇華，演奏美妙的樂章。建立與父母的和諧關係。結婚後雖然獨立生活，仍然要面臨父母的“掌控”，父母總是喜歡用生活經驗指導孩子的生活，千萬不要覺得自己翅膀硬了，可以不聽老人言。惹得父母生氣是小，氣壞了身體事大。即使父母確實不對，也要認可老人家，可以私下裡從長計議。建立與子女的和諧關係。父母對子女的愛都是無私的，但是不要讓愛成為孩子成長乃至成人後的負擔。對未成年孩子不要期望過高，多關注、鼓勵，儘量順其自然，不要因為孩子教育，全家雞飛狗跳。孩子長大了，要學會放手，儘量少插手孩子的生活。在孩子結婚後，更要注意言行，不因自己之過引發孩子夫妻雙方的矛盾。

社會總有體制與法度，婚姻家庭也應有一定的規範與守則。

規範

家庭成員明確知曉家庭規定遊戲規則。以某一範圍內，或某一層面做為家庭成員必須遵守的。彈性度規範。特殊情況，事急可以越出遊戲規則，但不是常常，並向家庭成員電話“請示，請批。”一季度反查個人問題，是否觸點家庭規範遊戲規則。有則當省，無則嘉評。所謂遊戲規則命名。就是區別於公司單位的硬性制度。溝通常行。溝通有空閒就多多聊聊，互相促進，互相鼓勵。

守則

婚姻是雙方共同的家園，雙方務必共同努力呵護，付出，而不是一方單背家園義務，甚至責任。婚姻中夫妻二人朋友，閨蜜互相應知曉，且見過幾次面，不能相互隱瞞。婚姻中夫妻雙方和平公處，誰的意見，想法正確，聽誰的。不可單霸一方說了算。婚姻中雙方父母平素以關護的態度去關心子女，不可教唆，加醋害另一方。

出差、分離兩城市的，本著常常互通電話問喧，談談工作，心情等等。

男人以多關愛為主，女人以多照顧為主。

最後關鍵點，就是溝通，一個窩裡纏，碰碰疊疊，瑣碎事不斷。多體諒，溝通一下，問題才不會蔓延成心裡苦影。

答：婚姻的確是一門學問。我的婚姻生活還算完美。我的另一半有優點、也有缺點。相對來說優點更多些。

我是個女人，先說一下我的婚姻情況:

我與我的另一半是經介紹先結婚後戀愛的。可能有些人會擔心，這樣的婚姻一定會有風險吧？可我們已經安全度過了幾個七年之癢了。他是一個精密、準確、穩重而且固執的人。而我是一個靈活，隨意但寬和。命運竟然把兩個於此不同的人安排到一起。

但我認為婚姻真正的意義就是把兩個人透過長久的禁錮，長在一起，久而久之成為共同體。不是嗎 ？

我希望所有女人都能活得不卑不亢。溫柔似水。

一個女人若賢惠懂事，說到底那是因為愛你；於是心甘情願放下身段、放下驕傲、放下虛榮。懂事並沒什麼不好，但是懂事的女人要遇上珍惜、愛護你的男人才是幸福。

對一個女人來說，不僅要有整潔的外表、得體的穿作，還需要有柔而不嬌、堅而不厲的個性。善良、寬容的內心，和積極Sunny的心態是不可或缺的。

女人應該給自己一段獨處的時光，來稍微梳理平日裡匆忙的思緒。有些痛及時放下，有些做了又後悔的事，要適時忘記。夫妻之間要少煩躁、少抱怨。用一些零散的時間看書。一本好書是我們心靈的面膜。可以讓浮躁的心瞬間安靜下來，可以讓焦慮的心緒有了重新出發的動力。

親愛的那個你:婚姻從來不是一件容易的事情，感情也從來不是一個人的事情，而是兩個人相互包容忍讓的過程。其實，結婚就是修行的開始，以前一個人的時候想怎麼玩就怎麼玩，結婚後就不行了，必須考慮對方的感受。婚姻是一個溫暖的字眼，也是一個讓心放鬆的地方,經營一段婚姻要靠夫妻倆人共同努力，其實婚姻就是一個團隊，兩個人為有共同的目標，向著目標前進，方能長長久久。

（無為媽媽給你解答:）婚姻是一門學問，我非常的贊同這句話，好的婚姻是需要經營的，也需要正確的方法。

我經營婚姻的理念是從別人的婚姻中得出來的，這就是旁觀者清，從別人的婚姻中能看出很多問題，受到很大的啟發。接下來我從女性的角度談談我領會到的理念。

1.夫妻之間要互相信任，互相尊重。

2.任何時候給足老公面子

3.處理好家庭關係，特別是婆媳關係

4.和老公發生矛盾，不冷戰，及時解決。

一、夫妻之間要互相信任，互相尊重。

信任,是相信並敢於託付。信任的意義就是在一起能快樂。信任是一種有生命的感覺,也是一種高尚的情感,更是一種連線人與人之間的紐帶……

夫妻相處信任很重要，疑神疑鬼是最要不得的。

朋友小張，她對老公就是特別的不信任，老公每次出門，每隔二十分鐘她都會找各種理由打電話去查崗。還隔三差五的拿老公的手機來盤查，發現有一絲的不對勁就大吵大鬧，全無顧忌，弄的人盡皆知。他們過得是一天一小吵，三天一大吵，沒一天安寧。

我覺得她這個是典型的反教材，我一直都引以為戒。

我對老公是比較信任的，他出門我基本不會打電話去查崗。一來是怕打擾到他工作，二來是怕打擾到他正常的社交，再來也怕干擾到他開車。

他的手機開機密碼我是知道的，他在家裡手機是隨手放桌子上的，但我不會拿他手機去檢視任何記錄，我尊重他的隱私，也尊重他。

我老公也會相信，尊重我，他出門前都會告訴我，他的計劃和安排，有其他的事情發生也會告訴我，讓我知道他的行程。

二、任何時候給足老公面子

俗話講“人活臉樹活皮”，用大白話講就是每個人活著就為有點面子

小時候，我媽經常不分場合，不分時間的數落我爸，導致別人都像看笑話一樣看待我家，對我爸的態度也有點微妙。

我在這樣的環境里長大，對男人的“面子”特別敏感。

我在任何場合都會顧慮到我老公的面子，我會安靜地做個聽話的小女人。

說到吵架，我有個原則，一定不在公公婆婆面前吵架，不能讓他們擔心，也不能波及無辜，一定不在孩子面前吵架，不給孩子造成負面影響。

三、處理好家庭關係，特別是婆媳關係

婆媳關係自古以來就很複雜。隨著改革開放以來，受各種外來思潮的衝擊，婆媳之間的矛盾也在隨之而升級，妥善處理婆媳關係在婚姻中非常重要。

婆媳關係處理不好，不僅老公夾在中間會很為難，還有孩子，孩子很單純，沒有大人的圓滑，不懂避重就輕，孩子夾在中間受到的影響更大。

我十三歲的時候，我媽媽和爺爺發生激烈矛盾，我從寄宿學校回到家，媽媽和爺爺都和準備了一桌飯菜招呼我吃，看著兩個人關懷又期盼的眼神，我那個為難和不忍到現在都還記憶猶新。

對於孩子來說，媽媽和奶奶都是同樣關心照顧他的人，要在這兩個人中選擇，孩子比丈夫單純的多，會更不知道要怎麼辦。

和婆婆的相處過程中，我都儘可能忍讓她，其實每個婆婆都不壞的，大多是和媳婦的生活習慣和看法不同導致矛盾。

她說什麼我都聽著，有時候語言過於犀利，心裡有不舒服時，就告訴自己“這是我老公的媽媽，我想要和老公和孩子開心地過日子，就必須要忍著脾氣”。因為這一信念，我從未和婆婆有過爭吵。

我聽我婆婆說，我老公告訴過她“老婆是他選的，要接受他的選擇。”雖然我覺得老公應該負起調和婆媳關係的責任，但還是很感動，這個家不是我一個人在忍讓，是三個人在互相忍讓。

四、和老公發生矛盾，不冷戰，及時解決。

夫妻冷戰是指一旦夫妻出現矛盾衝突，雙方便以沉默而對之，互不理睬。冷戰有時持續幾天，有的可多達數日，甚至數月、數年。冷戰中的沉默，實際也在表達許多的含義，比如輕視、憤怒、不悅、漠視、冷酷，最糟糕的是拒絕合理解決問題。

夫妻相處發生矛盾，吵架是很正常，我相信很多夫妻都有吵架的經歷。

吵架最忌諱的是冷戰，冷戰是最容易消耗相互之間的感情的。

我在老公面前還是會有情緒失控，不講理的時候。他在這方面做得比我好，他不會和我正面衝突，會避開我不理智的時候。等我情緒穩定一點後會和我解釋，跟我講道理。

他基本不會和我冷戰，除非是我非常的不講理。

這個是我現階段在婚姻這門學問中要努力學習和改變的。

（總結）每個人經營婚姻的方式不同，所學到的東西也不一樣，有的人在婚姻中得到更多，有的人失去原本擁有的，甚至迷失方向。

婚姻是一門高深的學問，沒有人可以完全讀懂它，我們都在這門學問裡摸索探討，相互學習，相互借鑑，我們都在這門學問裡慢慢成長，慢慢讓自己婚姻更有滋有味。

心理學家榮格說過：

潛意識正在操縱你的人生，你卻稱之為命運。

糟糕的婚姻，是兩人共同作用的結果；而好的婚姻，是與婚姻共同成長的結果。多數人滿懷憧憬走進婚姻，都會期待昇華後截然不同的關係。然而即便換人，必經的考驗和挑戰仍然不變，固持有舊日模式的關係依舊在原軌跡前行。

好婚姻，必須具備應戰不同階段的技能。渴望幸福終究需要自我成長，與伴侶無關。大致需要三次自我沉澱、脫變與分離：

第一，拋卻部分幻想，心態安穩著陸。

否則：

無法接受不足，面對殘缺，最終頻更新人。

生活本就好壞參半，而有些人卻只願接納美好，不允許存在瑕疵。完美破滅了，感覺還不如趁早結束。此類人，頃刻便可愛上。天雷地火開始，又戛然而止。存於幻想的愛，其實從未愛過，只是迷戀編織的美好而已。因心態無法穩定使關係異常脆弱，大多也是閃婚閃離。

因此，第一次校正，必須允許部分幻想被現實替換，紮實進入實體關係。

從戀愛到婚姻，都將經歷想象與現實碰撞產生的受挫感，也是婚後首波衝擊。好比飛機準備著陸，無論之前飛行多高多穩，始終無法避免落地的一段顛簸。修正幻想，接納現實，承受不完美帶來的不舒適，真相併不那麼可怕。

第二、丟棄部分自戀，磨合與重整

否則：

接受了伴侶的瑕疵，卻不能接受自己的不完美。不斷壓抑和否定中，忍無可忍分解了關係。

第一次疏通決定能否踏實進入，第二次就決定了深入的程度。離開百分要求，用真實的自己跟真實的對方相遇。這一次校正，特別是女性，較難做好。

比如，面對先生的問題，先是理所應當去包容，做好妻子角色，而內心卻不斷新增不滿和委屈，使其堆積成山。常擔心倘若自己不夠好，就不會被愛。掙扎於各種感覺和想法，很難置於真實的關係中。看似寬容，內心自卑，卻又渴望獲得更多認可。正因如此，使得對方也無法走近和了解，真正與之交融。又常想證明被需要的價值，要求自己做到最好。如此下去遲早壓垮另一半，逼其逃離。沒有自我邊界的人，進入不了婚姻的磨合期。他們總是邊努力，邊抱怨，邊想結束關係，反反覆覆。

第三、離開部分現實感，昇華婚姻

否則：

無法忍受久而枯燥，日趨無味。

若能順利越過以上的二人，就可以相對持續穩定在狀態裡。但久而久之，埋怨還會出現，不單指責對方，也數落自己。例如：當妻子埋怨先生無能，也意味著否定了自己的價值。自我成長如果參假，久而久之厭倦了仍存在的缺失和不足，那麼真我便會重現示意不滿。

的確，現實很難如意，但細品都不是什麼大問題。雞毛蒜皮，皆因為一方或雙方無法歸屬，降低自我分值，思而不得從而滋生惡相。但婚姻的結合，彼此只能收穫這些。更需要透過健康方式，體現存在的價值。比如工作，愛好，品質生活方式，以此來消融日漸增多的空乏感，貧瘠感。

尋找自我，對於人生的意義和關係持久穩定非常重要。即便一地雞毛，仍要活得真我，活出味道，才更感穩定、安全和滿足。過程也意味二人的婚姻和人生齊頭並進，不分彼此。多元的存在，有情感，有利益，有依存，還有自由，豐富支撐餘生。

常說：再恩愛的夫妻，一生中都有200次離婚和50次掐死對方的衝動。就像打鐵，耐得住高溫和分離，才能百鍊成鋼。也許你也曾幻想，遇一人擇城終老。可成年之後愈感真實和殘酷。命運饋贈的禮物，不能拒絕。更好提升，只能加倍自我努力和自我負責。 你說呢...

什麼樣的婆婆最難處？

擺不正自己位置、沒有自知之明、太強勢的婆婆最難處。

難處的婆婆有以下特點：

1、擺不正自己的位置，總是以婆婆的職稱自居，居高臨下，指手畫腳。

2、插足兒子與媳婦之間，與兒子親，與媳婦遠。故意製造矛盾。

3、在兒子與媳婦之間挑撥是非，說兒媳的壞話

4、教育小輩遠離媽媽與外婆，插手孫輩的教育，並唱反調。

5、插手兒子家的經濟管理，什麼事必須聽她的。

6、好吃懶做專挑兒媳的錯。

綜上所述的婆婆是極少的。但現實生活中還是有的。其結果，兒子不是離婚就是出去單過。妻離子散也是婆婆不想見到的後果。

婆媳不應是敵對雙方，而應是共同攜手讓家更和諧。