最好不支招，出主意。

1、先傾聽。讓她自己說遇到了什麼事，為什麼要離婚。

2、問她的想法，確定離還是隻是說。如果閨蜜還是理不清，可以拿一張紙，把利弊都分頭寫出來，一目瞭然，有利於決策。

3、離婚後的生活是否已經打算好了。

4、最後告訴她，不管怎樣決定都支援她。你最大的希望是她能幸福。

肯定先問下原因，為什麼要離婚，第一時間肯定不想閨蜜離婚，勸他能過還是要好好過日子，如果有孩子的話，對於我來說只要不是原則問題，或者家暴必須離婚，剩下的問題都好說，先問清楚因為什麼，如果因為家庭瑣碎的小事，夫妻吵架很正常，不過有些人喜歡冷暴力，時間長了另一方也會受不了了，還有就是人和人的底線也不一樣，只要自己覺得在自己承受能力之內就可以，還是那句話自己跟著自己的心走！自己快樂就好，人要為自己而活，不要委曲求全為別人而活，一輩子就這幾十年，何必為難自己

我給閨蜜分析了離婚即將給她帶來的更苦逼的厄運，她在那頭用沉默表示了有些後悔的認同。

我這個閨蜜，屬於外強中乾，累死了不討好型。什麼事都要自己拿主意，老公有點想法都直接滅了，唯命是從又說他沒有主見，對家事不聞不問。孩子的餵養權自然是牢牢攥在手裡，什麼都親力親為，老公落得清閒，她又心理失衡，指揮老公做家務帶孩子。老公做得不好，她又氣急敗壞，絮絮叨叨。最後，所有的事還都回到她的手裡，老公也離她越來越遠。她成了最辛苦的主婦，也成了被嫌棄的怨婦。長此以往，她爆發出比更年期更可怕的焦慮躁鬱，以至於常年把“離婚”二字掛在嘴邊。本來就是失調型的撒嬌，結果老公終於在一次激烈的爭吵後滿足了她的夙願。

我估摸著閨蜜嘴硬心碎，也不敢說太多落井下石的責備。於是就召喚她，讓她給自己放一個長假，什麼老公孩子，工作前途，都拋之腦後。來一場家庭婦女的說走就走，一個人慢下來鬆弛自己的神經，放空自己的內心，複習自己當初愛他的原因。問問自己，是婚姻改變了愛情和生活，還是密不透風的生活遮蔽了愛情，扼住了婚姻？

幾天之後，閨蜜就找出一堆的癥結，她發微信給我說：我以為自己沒有產後抑鬱症，但是現在想想不一定，從生完孩子到現在，我覺得自己沒有真正快樂過，我覺得自己很焦躁，心裡不平衡，覺得自己很不值，憑什麼受罪的只有我一個，老公還這樣對我，有些事情真的沒那麼容易過去，當時沒爆發，都積攢到後面了。

當你覺得不開心，就算做了媽，依舊可以自救，採取各種方式讓自己輕鬆愉悅起來。把孩子和一切都放在一邊，複習少女時代每一件可以讓自己甦醒的事。我們每一個人，都要努力為自己的情緒找到平衡點。一個任勞任怨、抓狂煩躁的媽，和一個神清氣爽、散發魅力的媽，哪一個更容易為家庭和孩子創造優良的氛圍？我想，你的老公聽不到嘮叨，並不會在意你為此多買了幾個包。你的孩子和你分別幾天，反而會更加迷戀你的懷抱。你以為做媽最重要的是責任與關懷？不，做媽最重要的是開心。即使兒女再幼小，都能體察到你因為壓抑情緒無法釋放帶來的負能量。作為家庭裡重要的一分子，你的晴雨表也是家庭和睦的重要因素。為了孩子和家庭，放下手中的家務和心中的牽掛，讓自己動起來吧！

其實作為閨蜜就應該寧拆十座廟不拆一樁婚，你可以適當問問她離婚的根本原因，如果她不願說，就算了，如果她願意說就幫她分析分析情況。因為氣頭上的女人是沒有任何智商的，等她冷靜之後她就會做出自己的判斷。

作為一個男閨蜜，就要學會適當止步，如果你是真的喜歡她，也可以做她的後盾，但前提是她已經離婚的情況下。

她現在還沒有離婚，而且還有一個五歲的女兒，為了孩子不成為單親家庭，你可以幫助她分析分析她是否應該做離婚這個決定，如果是他老公的過錯，或者婆婆的過錯，那就是她內部的原因，本來就是互相不看好的家庭，已經走了五年，如果她真的走累了，你就尊重她的決定，不做出對他丈夫和婆婆的任何評價。

在他想有離婚的情況下，你除了勸阻就要學會止步，不要成為她離婚的最終罪魁禍首，因為你的柔情會讓她更覺得自己丈夫不好，她更想逃離那個家庭。

我還真有一個閨蜜跟我說：她想和她老公離婚了。

原因是：她老公在外面養了一個情人，並生了一個小孩。

他老公每月的工資都不交給她，也不貼補家用，錢各用各的，有一個女兒，錢兩人一起付。

她老公經常不回家，有時間就跑去情婦那兒，現在有小孩了，更是不願意回來。她有一段時間還跟蹤她老公，看看情婦住在哪裡？

我就問她：你跟蹤她住哪，你是想抓姦在床，然後離婚嗎？她說不是，她只是想知道她住在哪裡。

這麼多年了，她一直沒有和老公離婚，因為，每次到民政局，她又心軟了，一直沒簽字。

我看出了她心理的想法，每一次她對我說想離婚，我就勸她說：你的婆婆，公公對你這麼好，就算你老公不好，你也不捨得兩個老人家啊。到哪裡去找這麼好的公公和婆婆 。

每每聽到這句話，她表示同意：是的，我公公婆婆對我確實很好。然後就不再提離婚的事。

所以，直到現在，她依然和老公兩人生活在一起，隨著時間的流逝，老公呆在家裡的時間越來越多，估計外面的熱度也降低了。特別是這段時間疫情的原因，她兩口子在家裡相守了30多天的時間，感情也有一定程度的升溫，畢竟，老年的夫妻也是一個伴了。

所以，如果你的閨蜜想離婚，你要分析一下是什麼原因導致兩人離婚，有沒有不離婚的可能，如果不是原則性的問題，能夠不離還是不離。

婚姻不是十全十美的，第一婚遇到的問題沒有解決，第二婚會同樣遇到，問題一直存在，不如求同存異，兩人各退一步，多點包容和理解，日子是自己來過，如何過好也是由自己來決定。

我會說：你每天吃大米飯也會膩，偶爾想嘗試吃幾頓麵食，但你還是會一如既往的吃大米飯。你要想好如何戒掉一個溫馨的家，就像你一輩子不吃大米飯一般。

面對婚姻當然首先要勸和不勸分，然後和她交流下為什麼要離婚。如果還有一線可能都勸她不要離因為兩個走到一起不容易。

有緣才相知才相戀才相愛，如果只是因為一點生活瑣事或者情感小矛盾就離婚對對方對你自己傷害都很大，如果有小孩那就是對孩子的不負責你心能安麼？如果真到到了兩人無法溝通無法生活的那個地步，我也不會在勸和因為沒有愛的婚姻對彼此都不負責也是一種折磨。

告訴她，每個家庭基本都差不多，每家都有各種讓人煩心的事，要學會自己化解。沒到迫不得已，儘量不要離婚，特別是有孩子後。

作為一個已婚婦女的男閨蜜，你能做的很有限，大概就是提供一雙她耳朵，好好傾聽，讓她傾訴個夠。

感覺你自己是沒結婚的，就先按沒結婚的算吧。

（如果你結婚了，還為此困擾，特地問這個問題，那我會暗黑地認為她在試探你，而你也有猶豫。）

作為一個沒親自結過婚的人，我想說你對婚姻一無所知。

“再好的婚姻，都有200次想掐死對方和50次離婚的衝動。”

你說如果她有事你一定衝她前面，我不清楚你對她的感情，是朋友，還是也有點意思。

她想離婚這件事上，你能幫的只有兩點：

一、聽她訴苦水，讓她平復心情，

二、建議她冷靜地考慮清楚再決定，防止衝動離婚。

同時，我想建議你保護好自己，把好距離，你倆再清白，也要她老公信吶。

切勿沒幫上忙，自己還落了個壞名聲。

閨蜜在很多人反對的情況還能義無反顧的踏入婚姻的殿堂說明她很愛那個男的！現在既然提到了離婚那麼她一定在這五年的婚姻生活中積累了很多委屈和不滿，也對那個男的感到極度失望了！我覺得作為好朋友，此時此刻先認真傾聽她在婚姻中遇到了什麼問題！你的閨蜜此時此刻心裡肯定也有滿腹的苦水要找人傾訴！其實，任何一段婚姻在經營過程中都會遇到這樣或者那樣的問題！我們只有知道問題所在才能從源頭上去解決問題！不管怎樣，我認為兩個人的結合是一段很美妙的緣分，既然經歷了那麼多風雨才能在一起，還是應該好好珍惜！找到了問題所在，那麼就應該去努力解決，如果只是生活中的小矛盾堆積成的，那麼可以把男方約出來把心結攤開來講，看對方是否意識到自己已經無意識傷害到枕邊人了！很多時候男人的思維和女人的很多時候真的差異太大，女人往往對待情感比較細膩，而男人很多時候比較大條！所以很多時候話不說不明，婚姻中溝通還是很關鍵的！另一種情況，如果是涉及到了很多原則上的問題，比如冷暴力或者出軌或者家暴等無法透過溝通來解決的問題，作為閨蜜，我覺得此時此刻，站在她身邊，作為她堅強的後盾是最關鍵的！女人在婚姻中很多時候都是弱勢的一方！如果實在要走到離婚的地步，那隻能幫她爭取更多合法的權益以及陪她度過最艱難的時光吧！希望大家都能幸福！

先說我的觀點：分清是非，善意提醒。

你閨蜜的婚姻能一路磕磕絆絆過這麼多年，那就說明她的婚姻其實有幸福的地方足以讓她過這麼久，突然想離婚肯定是夫妻間有了矛盾。你現在應該多去雙方角度瞭解情況，到底是什麼問題需要上升到離婚才能解決，然後你再給出你的合理建議。

不要因為是閨蜜就無條件的信任她所說的任何關於她想離婚的原因。

為啥？所有女人都有一個毛病，如果一旦自己想做什麼，就會找各種理由和藉口來安慰和說服自己。

離婚不是兒戲，都說寧拆一座廟，不破一樁婚。

如果閨蜜離婚的理由是她出軌，想和另一個男人結婚，你會支援她嗎？如果閨蜜喜歡“作”，喜歡花天酒地嫌家庭拴住了她的樂趣，你會支援她嗎？

凡事要分清是非對錯，離婚原因要看能不能調和，不能一吵架閨蜜就喊要離婚，你也說“好，支援你！”一旦閨蜜感情又和好如初，她只會怪你敷衍她。

而且最嚴重的，可能閨蜜根本不想離婚，只是向你抱怨，結果你一聽，說好，我支援，明天就陪你去辦手續。閨蜜從此變路人的也不是沒有。

三個月前的一天上午，我忙完手頭的事情，想看看幾點，發現有資訊，開啟一看，是閨蜜發的，就短短的幾個字: 活著到底是為什麼？！哎呀，當時把我嚇出一身冷汗！我太瞭解她了，這不是她的風格啊，我立馬撥通她電話，我感覺微信發信息的速度解決不了眼下的問題了，斷定她肯定遇到事了！

但電話嘟嘟只響了幾秒，隨即就被結束通話了，我在屋裡猶如一頭困獸，來回踱步，想想，到底咋辦？這時，又來一條資訊，又幾個字: 我準備離婚！

我當時自己都有點恍惚了，感覺是錯覺，當初我開玩笑跟閨蜜說，就算全世界夫妻離婚了，她家不會，因為我太瞭解他們夫妻了！閨蜜家教好，典型的賢妻良母，頭腦也精明，居家過日子的一把好手，就是有時有點強勢，但我覺得女人在家偶爾強勢很正常。閨蜜老公是某企業副總，脾氣好，外表帥，而且會做一手好菜，對閨蜜百依百順，體貼入微。他們的兒子也優秀，讀的是211，剛大一。這樣的家庭有什麼理由離婚呢？！

我隨即找了個藉口，躲開科室的同事，在一個僻靜的小公園接著給閨蜜打電話，我想問問到底怎麼回事。

閨蜜抽泣著斷斷續續跟我說了原委。原來，早上閨蜜準備洗衣服時，無意當中發現老公口兜裡一張水電費發票，仔細看看斷定不是他們家的，也不是她做生意門臉房的。閨蜜一不做二不休，不動聲色的趁她老公還沒起床，翻看她老公手機。要知道，閨蜜從沒做過這齷齪的事情，但這次不得不！她憑著女人第六感，嗅出這件事非同尋常。果然，在通話記錄裡，她發現一個頻繁聯絡但沒標註的號碼，接著，她把老公的那串鑰匙拿起來仔細看看，發現有一把應該是大門鑰匙。穩操勝券後，她突擊審訊。

沒過幾個回合，全招了。原來，老公‘’小蜜‘’已經存在三四年的時間了，是合作單位的一名年輕的大學生，一開始只是業務往來，久而久之，暗生情愫，最後金屋藏嬌。期間老公也糾結過，試圖斷，但終究逃不脫魔咒。事已至此，老公一把鼻涕一把淚的懺悔，說肯定斷，讓無論如何，給他機會，他不想離婚，不想毀了這個幸福家庭。

打電話途中我只靜靜的聽，一句話沒說，等閨蜜哭訴完以後，我語調平靜的對她說: 先不要衝動，別忙著做決定，離婚不是最好的解決辦法。一個家庭建立起來多不容易，當初一窮二白跟小鳥搭窩似的，現在事業有成，兒子爭氣，哪能說散就散呢？現在不要一味的指責，而是靜下來想想自己有沒有失職的一面。當初你為了孩子能上個好大學，你不惜放下自己手頭紅火的生意，毅然離開家在兒子學校附近租房陪讀，一陪就是六年！期間，那個家成了你偶爾光顧的旅館，丈夫成了你們娘倆送菜運物資的車伕！這六年，你忽略了家庭和家中的那個他！你自己有不可推卸的責任！

我噼裡啪啦一番呈辭後，閨蜜語調也不那麼激動了，只是幽幽的說，那還不是為了兒子。我說是沒錯，都是為了這個家，為了兒子。但你把的度失衡了，男人有時候也像個孩子，同樣要兼顧。現在發現敵情了，而且沒造成嚴重的後果，他也知道錯了，為時不晚，趁現在兒子也不在身邊，你們重回到二十年前，過二人世界，算是修補和維護。再者說，那麼好的男人，憑你這麼要強的人，不會甘拜下風拱手相讓吧？

接下來，又陪著閨蜜一陣流淚，知道她委屈。但世上哪有什麼完美人生呢，只不過是一個跟頭一修行，且行且珍惜吧！！

離婚，

財產都轉移好了嗎？

房子怎麼分？孩子歸誰？

跟你的父母怎樣交待？

別罵我現實，離開，意味著要承擔一切，孩子、財產分割、雙方父母的哀嘆甚至指責，還有同事、朋友異樣的目光、愛人的怨恨。如果還沒想好退路，如果還沒想好面對，請別急著拍腦袋決定。閨蜜也別急著表態站位。支援他，應該幫她撥開迷霧，讓她看清風險，然後借給她肩膀靠一靠。

兩個熟人，都經歷了離婚，結果卻截然不同

菁菁離婚一年，為了兒子教育問題復婚，給當時勸他們離婚的眾閨密啪啪打臉。現在夫唱婦隨，恩恩愛愛。

小玲鬧離婚，兒子判給了男方。小玲放不下兒子，千方百計，從前夫那裡要回兒子，自己帶。前夫成家了，也不計較兒子由誰養。小玲的兒子大了，大學畢業後，留在外地工作。小玲跟老母親一起生活。雖然沒有經濟負擔，但每每一眾朋友聚會，別人夫妻雙雙對對，看到她隻身孤影，也只能感嘆，當時她太要強，沒能忍一忍，作為朋友的我們也沒好好勸一勸。戀愛和婚姻不是一回事

戀愛是兩個人的事，你濃我濃，分手相聚，怎麼往死裡作，即使受傷，只傷2人。

結婚是兩個家族的事，分離，要向雙方長輩交待，向雙方一眾親戚朋友交待。如果沒有真過不下去的地步，為何讓父母為成年孩子再揹負羞愧。

如果結婚有了小孩子，必須給小孩子交待，因為生養了孩子，大人有義務給孩子愛和美好，有義務讓他吃穿不愁，有義務保他周全，至他成年。

你女友婚姻的最初，沒有受到雙方父母的祝福，不被看好的婚姻，如同下了詛咒。互相怨恨，越走越難，如果停止埋怨，大家都從自己身上找原因，事情會發生什麼變化呢。

在婚姻裡談戀愛，要以對方為重

女人，成家前嬌縱，那是父母寵愛，愛人傾慕。成家後有了孩子，應給孩子以慈愛，給丈夫以敬愛，給雙方父母以孝順。父母親缺失給孩子造成的傷害是巨大的，可能令孩子對家庭產生恐懼，影響一生。失敗的婚姻，給男人造成重大的打擊，這種挫折感甚至毀掉他後半生的幸福。

所以婚姻不順的時，要學會反思，找出婚姻中的問題，解決他。單純的逃跑是沒有用的，即使離婚，錯誤的思維模式會輪迴，那些埋怨和懊悔不在本人的身上輪迴，也會在子女身上輪迴，除非本人勇於面對，自立自強，給對方以尊重，也給自己以尊重。

家家有本難唸的經，中國古代勸和不勸離，這個傳統思想，放在今天看，道理也是槓槓的。

閨密的意見起不了決定作用，但中肯的幫他分析問題，卻能對他的婚姻起到幫助作用的。

一句話，謹慎面對離婚，對自己負責，更要對小孩子負責。

離婚，一直以來都是一件讓人不得不慎之又慎的事情。一個人能跑來跟你說：她要離婚。至少說明了兩件事：

第一、婚姻帶給她的痛苦，已經積累到了讓她忍無可忍的地步。

第二、你在她的心中很有份量，她對你非常信任。

所以，你的態度和你的迴應，對她來說，至關重要。

同時，還必須要清醒的是：

很多時候，當一個人跟另外一個人，談一件讓自己很痛苦很棘手很絕望的事情時，她固然會希望對方能夠給一個行之有效的解決辦法，但她內心深處，更多的則是希望自己的痛苦、絕望，能夠被看到，被理解、被安慰，好讓這份無處安放的情感有一個釋放，或者宣洩的出口。

換句話說，當她對你說：我想離婚。那個當下，她潛意識裡更想要的是情感上的慰藉和精神上的支援，而不是你就事論事的說教和分析。

女人愛嘮叨，是大家的共識。因為，天生感性的女人，很多時候喜歡透過語言表達情緒，梳理和整合內心。

對於她們來說，情感傾訴的過程也是情感梳理的過程，在這個慢慢梳理的過程當中，她們由模糊到清晰，一點點看見自己內心深處的想法和決定，漸漸明確方向，慢慢形成思路。

一個處在情緒當中的人，最需要的是，陪伴、傾聽和積極關注。因此，我們首先要做的是在情感層面，給她支援和尊重。

人常說，沒有被祝福的婚姻是不長久的。這句話背後的意思是，他們兩個在某些地方的差異，懸殊到無法跨越或者無法忽視。大家不看好他們。

換句話說，就是他們的家庭環境，社會階層或者經濟實力以及生活模式等等方面，有些不太匹配或者不太相容的存在。也就說，她們的婚姻首先要跨越一些別人不需要面對的阻礙。

愛情是飄渺的，生活是現實的，當虛無飄渺的情感，落地化為現實生活當中的柴米油鹽，和種種亟待解決的生活和工作事件時，我們需要有足夠的能力去應對。

結婚成家之前，大多數人是沒有學習過如何建構和經營良好家庭的，當然也沒有學習如何做好父母正確養育孩子？

這些沒有學習的，卻都是我們結了婚之後必須要面對的。於是，有著成長型思維的人，善於總結經驗，不斷的改進和調整最終形成新的彼此愉快的家庭模式，他們的婚姻毫無疑問會越來越幸福。

另一部分固定型思維的人，不習慣變化，苦守著自己原有的模式，在日積月累的摩擦和碰撞中，差異越來越懸殊，直到彼此無法忍耐。

那些不被祝福的婚姻，本來就有著被祝福的婚姻所不存在的阻礙和差異，如果碰巧，又是後一類人，那麼，他們分手的機率比別人就會大很多。

結婚是神聖的，離婚更需要慎之又慎。談離不離婚之前，當事人必須要想明白幾個問題：第一，非離不可嗎？第二，離了之後一定會比不離更幸福嗎？第三、離婚之後，能保證孩子不受傷害嗎？也就說，離了婚，你有能力養活自己和孩子嗎？再退後一步說，如果對方養孩子，那麼，你有沒有能力養活自己？交付孩子的撫養費呢？

前兩項，一票否決制，即有一項答案是“否”，就不要急匆匆的去談離婚。而是先嚐試修復婚姻關係，保證大家不受傷害。

如果第三項的基本保障都無法承諾，我只想問問，你離婚的勇氣從何而來？你拿什麼談離婚？你還是先全力以赴提升自己的能力和實力，先讓自己有可以獨立的能力再說吧。

關於這方面，有時間可以刷刷《我的前半生》，先看看羅子君離婚後的生活情形，以及她如何走出失敗婚姻的影響，再來談離婚也不遲。

如果你有足夠的能力保障自己和孩子，你至少還需要明白的一件事是：離婚一定是有原因的。你首先要明白自己屬於哪種情況，具體情況具體分析。

自己不會游泳，只換游泳池是沒用的。

最後，離婚關乎情感、經濟、法律和未來生活諸多方面。每一件都需要雙方心平氣和的商定完善。

世上沒有不散的烏雲，但你得有擁抱Sunny的能力。

願人人安康！家家安好！