當然有，上了大學之後，身處他鄉經常會感到孤獨，有時一覺醒來，外面天都是黑的，寢室舍友都出去圖書館學習或者是兩兩成群去看電影，我一個人坐在床上，超級安靜，看見兩邊都空空的床鋪，無論幹什麼都沒有人迴應，就感覺超級孤獨，自己一個人自習，一個人去圖書館，感覺外面很繁華，但心裡的事情卻不知道要和誰說，想談戀愛，想有依靠，卻會有點畏懼。

記得上大學後一次生病，要去拍片子，我當時一個人在外面等結果的時候，腦子裡有各種不好的結果，當時真的超絕望，想家，想爸媽，想有依靠，但卻不敢和爸媽說自己有病了，害怕他們擔心。

也許這就是上大學後必須要經歷的

以前有，現在想通了，其實孤單也沒什麼，孤單其實挺好的，不想說話也沒人打擾，不想做飯也沒人說餓，不想睡也不會影響別人休息，多好，馬上要過年了又要長一歲了，終於想通了，2020好好愛自己！

我離婚後自己帶領孩子，孩子上大學第三年的時候，交學費有些緊張了，因為家窮怕還不起，沒人能借錢，那時，真是叫天天不應，叫地地不靈了，真正的體會到孤獨無助的滋味，最後把所有的金手飾都賣了，孩子順利完成學業。

我喜歡適時孤獨，所以對孤單從不害怕，喜歡看書，泡圖書館，喜歡一個人蕩馬路，看風景，也喜歡朋友一起玩，吃美食，好像沒有特別無助的時候，人生，生活有高潮，低潮有時要特別想開，看開，不要太追求完美，自己覺得開心就好。

每個人會在某個時刻某個環境下會突然有這種感覺，讓我給你個明確理由，我也一時間也說不上來。

我是在自己遇到困難，一次又一次挫敗的時候，漸漸地意識到一些事情，感覺別人幫你都是禮貌，不幫你也合情合理，只有自己對自己才好，此刻內心覺得沒有人幫助我，可你又反過來想人家憑什麼幫助你，你的大問題還不是讓自己解決。

每個人都會有那個時刻，只是你沒有明白自己為什麼會有這種感覺，所以所有的事情都是需要自己解決的，請時刻讓自己的內心保持強大，你可能不會有太明顯的這種感覺。

有啊，獨自一人時、有很多人在周圍時都可能會有這種感覺。孤單常被視為是人類痛苦最普遍的來源之一，每個人隔一段時期就會被孤單的感覺包圍，並會持續一段時間，甚至終身為寂寞所苦。不要認為孤單是絕望的和失望的，就算你是一個徹徹底底的失敗者，還是一個被別人孤立的壞小子，你都可以重新開始，不要管別人怎麼說你的心靈永遠都有純潔的一面。

1分手失戀後特別孤單。

分手失戀後一個人平平淡淡的生活。努力學會適應一個人的日子。用健身、遊戲、聽歌、看書、看電影來打發時間，儘量避免回憶失戀的難受，但內心卻止不住的孤單。

孤獨是無處安放的歸屬感。每個人的內心都渴望被愛，歸屬的需求無法得到滿足就容易產生孤獨感。而且這種情緒會一直影響下去。直到我的歸屬有所安放為止。可是這種歸屬感只能等待下一段戀情開始才有可能發生了。

2、畢業後特別孤單。

畢業是一本精彩的日記，它承載著過去，記錄著離別，歌頌著未來。從原來的大家庭，熙熙攘攘的同學群，一下子跌到了一個人獨自上路的時光。從集體幫助淪落到一個人自助。

每個人都踏上各自的旅途，敞開人生的又一新篇章。以後再見面不知道何時了。感覺就剩下自己一個人在獨自前行。雖然希望友誼地久天長，其實彼此都心知肚明，此後山長水闊，再無交集。車窗外熟悉的風景慢慢遠去，正如我的大學生涯，特別孤獨。

3、與親人離別後特別孤單。

獨在異鄉為異客。人潮擁擠的車站見證了與親人離別的不捨和思念，也承載了每個家庭的希望與幸福。不捨的臉龐，幻化成一張張清晰的圖片，定格在每個人心中。揮一揮手，帶走的是家人的牽掛和思念。

想著父母一邊殷切盼你回家，一邊又垂垂老去。剩下自己一個人在異鄉，就特別孤單。還沒有享受夠與父母親人團聚的溫馨，卻轉眼就要回去工作，不得不承受著離別之苦。

當然有過，我想應該是每個人都有過孤單寂寞無助的時刻吧，這也是一種內心的情感體驗。

人活著還是很不容易的，當自己遇到一些坎坷和不如人意的時候，也許會覺得特別的無助，當不被親人朋友和身邊的人理解的時候，會覺得很孤獨，但是即使這樣，一個人也不要一直沉浸在一種壓抑的情感裡面，生活中都會有喜怒哀樂，你的世界裡也不會只有鮮花和掌聲，當有痛苦來臨，一定要堅強的去面對，因為有時候痛苦才更能夠讓一個人成長，如果不伴隨著痛苦，一個人的一生也是不夠完整的。

生命就是一個體驗的過程，孤單並不可怕，可怕的是一個遇到困難之後一直的萎靡不振，那樣你就被困難打敗了，一定在經歷孤單和困難的時候挺住，多思考，這樣一個人就會變得越來越成熟，越來越強大。

我認為是個正常人，都會有過這樣的經歷，說明我們都是正常人。

我同你是一樣的，也有過這樣的感覺。

我們可能朋友很多，家人很多，可是這樣的情況下，卻不知道應該找誰解救自己，或許別人也有自己的煩心事，不敢打攪，可能是自己的這種孤獨與無助並不想給別人知道，只要自己忍忍就好。

有一首歌（寂寞寂寞就好）裡面有句歌詞，人都是寂寞的。

所以要調整好自己的情緒，適當給自己放鬆的時間和空間。

若是閒的得慌，我分享一下我是怎麼做的，就找些事情給自己做，找些自己喜歡的實物，專案，娛樂去執行 ，後面你會發現自己在不知不覺中時光過的很快，自己存在的價值得到體現。

趕出不必要的孤獨，我也是經常這樣去做的。

加油朋友

一提到孤單無助這個字眼我立刻就過敏，因為我被孤單嚇怕了。那是上世紀90年代初，三月的節氣，我的女兒出生剛兩個月左右，孩子他爸爸，他們單位領導讓他出國學習三個月，那個時候我還在休產假，那個時候的我，年輕，也沒有帶孩子的經驗。他走不到一個禮拜的一天晚上，孩子就特別的鬧，一個勁的叫，給奶也不吃，我一摸孩子的頭特別的熱，我就給孩子量體溫，拿下來一看，三十九度八，眼看孩子的眼睛在凝固，臉色滄白，再看鐘點，己到半夜零點過了，這個時候我的心就荒了神，也懵圈了，這大半夜我找誰呢，找她奶奶又怕驚著她們，找誰都是驚動麻煩人的事，乾脆誰也不驚動，於是，我就給孩子喂點藥，把她包好，抱起孩子上車，把孩子放在副駕駛坐位上，我一邊開車一邊看著孩子是否還活著，滿臉的淚水矇住了眼鏡的視錢，腦後面緊張的一直冒涼風，我的心臟在上串下跳，把方向盤的手也控制不住的哆嗦，本來十幾分鍾就能到醫院，可我開了半個小時才到醫院。

到了醫院孩子一直在昏迷當中，送進了監護室，經檢查急性肺炎，透過兩個小時的緊急搶救，我的孩子才從危險中搶救出來，送到病房。

有過 婚後當老公不把你當家人的時候

感覺女人離開親人嫁到這個家庭 把這裡當家 然而 並不是如此 當老公不把你當親人 這裡真是像是寄宿一樣 後來調整了心態 不要求 自己就不累了

1988年5月17日，我的獨生子有病了！剛結婚兩個月！媳婦己經懷孕了！我帶著他，先到上海腫瘤醫院作了胃切除三分之二手術！二十天後又帶他到天津腫瘤醫院作後續治療！3佰65天整整一年！財去人空！身心疲憊！那顆孤獨，破碎的心！碎成了幾辯！生不如死！哭天無淚！幸好我的小孫女降生了！才給這個破碎的家！帶來一絲希望！慢慢的走到今天，所以我非常珍惜今天的生活！快樂每一天，過去的事，真的不願意想它！

我一直在徘徊，我害怕受傷害，我把自己包裹起來。

一路走來走散了好多人可惜世界太大找不到真正的他們了。

有些人，說不出哪裡好。 可就是，誰都代替不了。

有的時候連自己都不知道自己心裡想什麼，只知道自己心好累。

什麼都不要懂只想繼續做夢，害怕醒來以後握不住你的手。

不要問我為什麼離開，我怕沒有勇氣說再見。

你說我和她來形容形容你，她怎麼形容都不為過，我怎麼形容都是錯。

我願在燈火闌珊處牽著你走遍每一條街道。

每天的每天，對我來說都是一樣的，沒有驚喜，沒有幸福，沒有你。

我們總是很擅長口是心非，又都希望對方能有所察覺。

我親手把自己愛的人推開卻還說自己害怕孤獨。

在我孤獨無助難過的時候從來沒有人站在我身後。

情願孤身一人你說得出做得到嗎？

我不敢太在乎你，因為我怕你會突然離開。

其實有時分想想，是真的喜歡的深，照樣由於不甘願。

假如最美妙的早已留在心中、再多的選擇也會視若無睹。

假如有一天我們變生疏了，那麼我就從新看法你。

請告訴他 我不愛他 笑著難過自我懲罰。

一個人受傷、一個人療傷、一個人孤獨到終老。

孤獨不是與生俱來的，而是你愛上一個人的那一刻開始。

他在自己的榮光中如此孤獨，孤獨得連一個敵人都沒有剩下。

孤獨，是自己給自己思考自我的時間。

原來讓傷痛不再疼的藥，真的是時間，我現在都可以裝作從未認識你。

大概我就是你口中“所有人都不聯絡你也不會感到孤獨”的那類人，我有我自己。

你，可不可以在我嘴硬的時候。看穿我的內心，給我最好的疼愛。

只有一件事。我們很默契，你不聯絡我，我不聯絡你。

以為得到了你的心，可等到她回來的時候，才知道我只是她的替代品而已。

答應我，分開的時候 ，要我痛快的忘記，不要再來感動我。

有時候我顯得冷淡，你別怪我，別想太多，我是真不想說話。

我只是一個配角，或許，那份屬於我的篇章，不進入你的戲。

都怪我太掏心，最後變得沒心沒肺。

咫尺天涯，我寂寞如煙，你獨坐如蓮。

誰的眷戀，落筆成集墨染蓮華 ；誰的思念，化句成章醉了時光。

我們說好要一起走的，可到最後只剩我一個人在愛情的終點站等侯。

孤獨不是與生俱來的，而是你愛上一個人的那一刻開始。

最無助的時候才知道，自己什麼都不是，什麼都沒有。

我像個神經病一樣，一邊說著我不會好了，一邊哭，沒有人來管我，我好多餘。

不管是白天，還是黑夜，除了一部手機，就是一臺電腦陪我？

那一年，我遇見了兩個人。一個驚豔了時光，一個溫柔了歲月。而我，選擇了錯過。

喜歡緊緊抱著被子睡，總以為能帶給我溫度，慢慢發現是我溫暖了被子。

曾經以為生命中最糟糕的事，就是孤獨終老。其實不是。最糟糕的是與那些讓你感到孤獨的人一起終老。

有過應該是小時候吧，上小學的時候，家裡窮，因為我是家裡的老三，生我的時候計劃生育罰款了，姐姐打工我才有學上的，爺爺是不讓我上的，只讓哥哥上學。

那時上學交的學費都是借的，還要帶凳子上學，我家沒有方凳子，只能帶把椅子去上學，到了學校同學們都用異樣的眼光看我，那時我真想找個洞鑽進去！感覺自己好孤單，好無助啊！

那時就在想自己趕快長大！幫媽媽，爸爸掙錢！

所以現在更要努力奮鬥，努力掙錢，給孩子更好的環境，讓他好好讀書！

謝謝邀請:咋說呢，無助，難過，這些應該每個人都有過的吧，因為他是你成長過程當中必經的一段路，當然年齡段不限，也許是少年時，中年時，或者是在你不經意的時候。也許是學習，也許是工作，也許是因為愛情，婚姻。具體不說了！關鍵是要能堅持下去調整心態挺過去，熬過來，你就記住不管到啥時候不要輕易放棄就行

有

那種孤獨到極致，快要窒息的感覺。這輩子都不敢再想起那段回憶，特別無助，差點抑鬱。

我人生中最灰暗的時光，成為我不願跟人提起的一段過往。現在回憶起來，身上都在起疙瘩。很難想象，到底經歷了什麼，才會讓一個人如此害怕，去提起這段往事。

那時候，每天晚上睡覺都是被噩夢嚇醒的，醒來之後再也睡不著，腦子裡面全都是在想些亂七八糟的事情。總是會莫名其妙的傷感，偷偷在被窩裡哭泣從此以後我什麼都沒有了！那些擁有過的回憶，成為我最痛的點，像是嘲笑如今的我一樣。很長一段時間，特別害怕深夜，害怕半夜突然驚醒。害怕孤獨，一個人胡思亂想。直到現在，晚上睡覺都不敢關燈，怕黑夜裡漆黑一片的房子；怕夢裡那些可怕的場景真的出現。

其實，自己知道，什麼都沒有，只是無法控制自己的情緒，控制不了自己在亂想。我害怕孤獨，亦害怕失去；如果不是屬於我的，再好的我也寧願不要。

讓自己傷感的秘密：

當有一些事情是不能輕易給別人知道時，自己就成為了苦惱集中營的難民。所有負面情緒包裹著自己，前進無力，退也無路。

有些自己的傷心、擔憂、困擾或遇到的難題不想告訴家人。家人是跟自己最親密的人，往往因為越重要就越在意傷害了他們的感受、增加了他們的煩惱。

自己永遠是最懂自己的人，由於自己太正直的個性，很多時候傷害了別人也傷害了自己。

當身邊的人經常誤會你的思想：黑變白、白變黑、圓的想成是方時，那種無助感只有自己才能懂、只有依靠自己去慢慢消化。

感情事，本就有理說不清。尤其像我這種理性跟感性思維經常在打架的人，別人就更難懂自己了。自己不停的去想，我應該怎樣做才能更好？ 什麼才是正確的戀愛方式？

*大概在我最無助孤獨的時候，我最想身邊有一個真正懂我愛我的人陪伴自己，得到心靈上的救贖。

圖片來源網路，侵刪。

你心裡有過特別孤單，無助的時刻嗎？

我有過，一次是大一的時候失戀了，特別痛苦，自己都覺得不知道怎麼走出來？不敢和父母說，覺得很丟人！

第二次是，87年夏天我從家裡往學校走，坐的是大客車。早晨走時就下雨，沒想到雨越下越大，車走到潘大河邊走不了了，橋被水淹了，看不到橋，司機沒法開車。雨還在嘩嘩的下著，眼見天黑了，雨小了，有人下車到河邊看了看說，看見橋了，司機開車吧。等車到瓦房店火車站，已經到晚上七點鐘，我買了火車票坐上火車，到學校是趕上最後一班公交車。這次的經歷我終生難忘，面對天氣情況，很無助只能看著濤濤河水等待著。

可能人這一生都會遇到過心裡孤單，無助的時刻吧，關鍵是你怎麼對待，你面對困難投降了，你就成為失敗者；你迎難而上，咬緊牙關就會看見風雨過後的彩虹！

其實成功和失敗就差一步的距離！你一定要堅定的向前再走一步！

有太多了，為什麼要這樣說呢？兒子女兒都成家立業了，住的都遠，一個在江蘇，一個在湖南，而我在河南，五年前丈夫去世了，家 裡就我一人，特別是有病的時候去醫院掛號檢查輸液前前後後一個人，特別的無奈，有時急了就想還不如和丈夫一樣一走了之。

每個人都有這個時刻，

我也有過，其實也並

不可怕，只要心中有

Sunny，花

香自然開放