說孩子不聽話的父母，大多數不懂得怎麼和孩子說話，怎麼看呢？

這種提法，有一定的見解和理由，涉及到智商應用問題，心裡研究撐握平衡標準問題。

常言說得好，良言好語是根治心病的藥，當你的話怎麼說，孩子興趣接聽，最為關健。

不愛聽你說的話，是不符合孩子的心裡反應，說明你不懂孩子的心裡，或許是違背孩子的意識，相互對立，出現那種情況。

心裡不平衡，矛盾易產生，是每個人情緒的表現形式，心裡平衡，情感相似，興趣相擁，是合音的可靠原理，如你是一個愛唱歌的人，每當聽到優美悅耳的歌聲，你就允滿精神興趣，貫注全身精力，感觸聽歌很有風味，越聽越瀟灑，任何事情，原理一樣。

從總體觀點判斷，孩子不聽話，是說話的人沒有撐握孩子的心裡，說話的方式抱擴，語言，表情，態度，要求等等，都不適應孩了的心裡，情感，興趣，碑氣，是沒有學會真正的會說話，如撐握了孩子的心裡和性格，一定能夠和孩子說在一起。

在一開始，就必須指出，並不是讓父母覺得很聽話的孩子才是優秀的孩子，才是好孩子。

“孩子不聽話”這句話其實應該是“孩子不聽你的話”或者是“孩子不按你說的來”。

“孩子不聽你的話”或“孩子不按你說的來”，原因往往是以下幾點：

1，孩子故意逗你玩。

2，孩子抓住機會在逆反。

3，孩子確實當時有自己的想法和決定。

第一種情況多發生在幼兒身上。這種情況，其實孩子只是在單純的逗你玩，就是想看看你“著急又那他沒辦法的樣子”。他們“逗你玩”的時候，眼裡藏笑，目光調皮挑釁。這樣的孩子有趣有愛，他們從小充分感受父母的愛，內心充盈，極具安全感。“逗你玩”其實只是他們和父母玩的一個小遊戲。

針對這種情況，父母大可不必放在心上，放鬆狀態，和他玩啊，享受親子時光，做一個有趣的爸爸媽媽。不然，孩子只是在玩，你當真了，還生氣訓斥了，不顯得很沒意思嘛。當然，對於孩子在逗我們玩的時候做了不太合適的事，玩完之後輕描淡寫提醒一句，這就夠了。因為孩子內心裡其實知道那個事不能做，只是為了逗你才做的。

第二種情況是孩子在抓住機會逆反。當孩子是出於逆反不聽話時，他們的表情會很倔強，身體姿勢也很抗拒，語言上也表現的較為強硬。這個時候，孩子不確定自己是否能逆反成功，但是他在全力抗爭！孩子逆反的原因除了是某個年齡段的特徵外，還有一個更需我們注意的問題是，作為父母，多半是平時對孩子管束過多，總是說這不允許那不允許，嚴格的管束和要求讓孩子失去自主權，經常充滿挫敗與沮喪的情緒，孩子只能下意識的透過故意逆反抗爭，來為自己爭取做決定的權利。其實，這種情況裡，孩子也並不是不明白事情的對與錯，但是他關注的重點不是事情本身該怎麼做，而是我就不按你的來。

針對這種情況，不建議和孩子硬來，具體做法可以是簡單幾句把道理說了，然後不再對孩子提要求，將問題擱置冷處理，隨後孩子情緒穩定後，在透過講故事，聊生活，分享觀點的你側面引導的方式委婉提出建議，讓孩子自己感受。

切記，孩子出現逆反，需要做出改變的是父母而不是孩子，當父母不再專制強勢，孩子也就會慢慢不那麼逆反。

第三種情況是孩子確實有自己的想法和決定。這種情況多見於大點的孩子。孩子的表現不見得強硬，但是一定是想法不易改變的，他可能不聲不響不言不語，但是超有主意。這種情況，才是孩子心裡就真的不認可你的決定，不想聽你的。這個時候，家長得調整自己，客觀看待孩子的不同聲音。畢竟，孩子能有自己的主見並在壓力下堅持自己，這是好事，比毫無觀點人云亦云不知好了多少遍！在能看到孩子好的一面的基礎上，再嘗試去理解孩子，站在孩子的角度想想孩子為什麼那樣想，孩子當然想的不一定對，但是我們換位思考後明白了孩子的想法和背後的原因，這樣有利於我們有針對性的做工作。

具體做法是，我們可以先表示對孩子想法的理解，再心平氣和的給孩子舉例子講道理，然後給孩子思考的時間。我們表達完後，在適當範圍內儘量讓孩子自己做決定。孩子做了對的決定，孩子以後會更自信，做了錯的決定，生活給予的教訓也會讓孩子記住，並在下次注意。父母千萬不要總想著：我說教你，管教你，是為了你好，你小你不懂，所以你必須聽我的。反駁這種想法很簡單，回憶我們小時候，我們是怎麼想的，我們想的是：我自己的事，我自己來，就算可能會因此吃虧受苦，但是相對於做一個被動接受安排的人，我願意享受自己作主的那種美妙感覺。更何況，你的決定並不一定優於孩子的決定，特別是在孩子一天天長大的過程中。

最後，提醒幾點：

一，區別三種情況的方法見每種情況中敘述的孩子可能有的具體表現。

二，教育理念中，寬嚴相濟是理想狀態，任何一對父母都無法肯定的說自己真的能做到寬嚴相濟。當我們不好把握寬與嚴的度時，記住一點，教育中，寬優於嚴。孩子的成長，相對寬容的環境中成長，遠遠優於嚴苛專制的環境。而同時，對於父母，營造寬鬆的氛圍比提供苛嚴的環境更不易。所以，如果把握不好寬嚴相濟，就努力給孩子營造較為寬鬆的環境吧，畢竟，我們要做的是引導，讓孩子在引導中成長，而不是簡單粗暴的管制。

作為父母，沒有要求上崗認證，自己要多學習與孩子溝通的技巧。孩子不聽話，是父母沒有走進孩子的內心。多數父母本位主義，一味高高在上的姿態跟孩子講話，回想起我們還是孩子的時候，對於父母的教育是什麼樣的反應和心態，你就能理解自己的孩子了。試著多去理解孩子，接納他的情緒，然後再幫助他解決問題。

現在流行的正面管教值得做父母的都去學習，瞭解孩子行為背後的動機，相信孩子會聽話的。

這實際是如何做個好家長的話題。 家長在感慨孩子“不聽話 ”的時候，宣告的是自己在孩子家庭教育中的無力、無奈、困惑。要麼是道理上說服不了孩子，要麼是方法失效……這個時代，家長難當啊！從父輩那裡習得的當家長的經驗不實用。學校教育裡沒有提供這方面的內容。社群裡也沒有提供普及性的家長課。多數人全憑實踐摸索。很少的家長透過看書來學習親子知識。近年，社會上有一些關於家庭關係、親子教育的課程，只有極少的有這方面意識的家長在條件具備時參與。 現在的孩子身處資訊化的時代，他們在某些領域可能比家長懂得多、學得快。對家庭教育的挑戰猛烈而急切。

家長對孩子的教育責問旁貸，無法袖手旁觀。只能迎難而上。要做到對孩子的成長有高質量的陪伴和引導，家長的自我調整、自我學習、自我教育就不可或缺。

我並不認為“聽話”就是好孩子。如果家長更多的瞭解到孩子成長的階段和規律，和孩子溝通順暢，孩子的想法和家長的想法能更好的得到了解，就可以更好的理解孩子的行為。

比如尿褲子，大家都知道，孩子在1歲多的時候，很多時候是故意尿褲子。這並不是孩子不聽話或者故意搗亂，而是，這個階段，還可以自己控制大小便，對於自己控制大小便這個新鮮事來說，他特別想去嘗試，體驗自己的“控制”的過程。

我家孩子這麼大的時候，我有一次觀察他，玩著玩著，不動了，我知道他可能尿褲子了，但是沒搭理他，依舊忙我的事情，過一會兒就看見他從櫃子裡找出來自己的小內褲自己換上了，這時候我告訴他，寶寶，褲子溼了，不舒服，對不對，你可以自己把褲子換上，媽媽覺得你很棒！寶寶也非常開心。

我覺得這是有一定道理的，人和人之間大部分都是需要靠說話來互相瞭解，因為彼此的想法都不太一樣，需要溝通，才能瞭解對方的想法，才能有效的處理好彼此間的關係。包括父母和孩子之間，也是需要溝通。不要認為孩子是你的附屬品，就一定要聽你的話，把你的想法強加在他的身上，其實，父母應該學會和孩子怎麼說話，更要學會和孩子怎麼樣好好的說話。

有的孩子比較內向，不太愛和家長說話，家長就走不進他的內心世界，所以家長就會按照自己的想法，只要認為的各種好就讓孩子接受，卻不知道你給的好是不是孩子認為的好，他們會不會接受這種好。現在家長都希望孩子成才，甚至把自己沒有完成的夢想讓孩子去完成，給他們報各種興趣班，孩子就是學的勉強，即使父母付出了多大辛苦，天天接送，陪著學習，孩子的成績確沒有一點進步，苦口婆心的和孩子說，可他們就是聽不進去，這時父母是不是要好好的瞭解一下孩子內心的世界，在自己說話之前是不是要聽聽孩子的意思。孩子不願意和家長說話的很多原因就是，父母剝奪了孩子跟你說話的權利，這樣的家長應該要先學會傾聽孩子的聲音，當孩子把他們內心的世界對家長開啟以後，這樣你們之間的談話就會很順暢的多，就會知道哪些是他們想要的，哪些是不喜歡的。

家長要多的站在孩子的角度上考慮一下問題，瞭解他們的感受，孩子對的地方家長要學會反省自己，如果發現孩子的問題，也會及時的引導孩子給予正確的想法。當你和孩子之間達成共識的意願，更能促進孩子的成長。

說孩子不聽話，我覺得大部分是大人的問題，最多的就是禁止幹一些所謂給大人找麻煩的事兒，然後就各種約束。孩子不開心了，哭鬧了，就說是孩子不聽話。大人眼裡的聽話就是順著大人的心意走！

其實大人忽視了孩子的心理，孩子本是要嘗試很多事情，孩子的學習能力是很強的。不能把家長的思想強加於孩子身上。控制這孩子。之所以讓孩子有逆反心理！就釋放出了反面情緒。尊重孩子，理解孩子，一方面減少家長對孩子一些行為的牴觸，另一方面，也能幫助家長用恰當方式解決和孩子的分歧。

站在孩子的角度，管教孩子，孩子不聽話，不要覺得自己就沒有一點威信了，孩子出現問題越多，最後就是一盤散沙了，更不好管，很多孩子就是家裡的小皇帝，小公主，萬事都順著他們。可是這樣真的好嗎？要管好孩子，真正的理解他們，合理適當的教導。讓他們從內心裡知道對錯。不是盲目的聽從！

說孩子不聽話的父母，99%人的不懂得怎麼和孩子說話，對這句話我是認同的！

也許你道理都懂，但脾氣急的時候也說不好。小孩子有時候會因為很多瑣碎的小事，大哭一場，大鬧脾氣，如果趕上做父母的忙，這個時候就沒有耐心和平常心，頭頂冒火的時候，不是罵一句：你怎麼這麼不聽話呀，就是直接上手。

這樣只會讓小孩鬧得兇、哭的更兇。怎麼辦呢？先緩一緩自己的情緒，實在緩不過來，給你的小孩子一支筆和一張紙，讓她自己在紙上畫出自己的情緒，你還可以對他先表達一下自己的情緒，諸如：＂我現在的耐心就像一顆小小米粒那麼大，有事我們等一會兒再說好嗎？＂

甲在孩子不聽話的時候常對孩子了說:“你怎麼了，我管不了你了，再這樣下去就把你送人了，不要你了！”

乙在孩子不聽話的時候對孩子說:“我知道你是想怎麼怎麼樣，也是為了什麼什麼，但是你這樣子會怎樣！”也就是說把不好的後果說給孩子聽！

那麼甲對孩子說話的方式是，直接否定孩子，挖孩子的痛點，還帶有威脅性，乙對孩子說話方式是先說出孩子的感受，接納孩子的表現，然後再指出孩子做的不對的地方，讓孩子意識到錯誤在哪，不再犯類似的錯誤！

我們試想一下，如果我們自己是孩子最容易接受甲乙兩個哪一個說法呢？

所以我贊同孩子不聽話的父母，99%不懂的怎麼和孩子說話的說法！

我很贊成說孩子“不聽話”的父母，99%不懂的怎麼和孩子說話，孩子不是不聽話，只是父母沒給孩子好好的溝通，讓孩子誤解了父母的意思。一，孩子還小，有很多事情要慢慢的教，不能著急。

二，要給孩子訂規矩，讓孩子從小就知道，世界是有規則的，什麼事情不是都能做，有些是不能做的。

三，要站在孩子的角度，把視線放低，和孩子成為朋友。

孩子不聽話，我認為他能夠到“不聽話”這個階段，應該是此前與父母在交流中習得的。所以我認為這句話有一定的道理。孩子不聽父母話，

首先，有以下幾個原因，1、孩子認為父母說的話就是不對，他就不聽。2、他在心裡認為父母說的話對，但孩子不喜歡父母的表達方式、措辭，他也不聽話。3、他根本不參考父母的意見，對錯都不想聽，心中有“自以為是“的結果。4、當然還有1%的可能，父母與孩子意見不同，但孩子篤定、堅持、最終成功了。

那麼就來想想孩子，怎麼變成這麼一種狀態呢？他在成長中經歷了什麼？

前3種原因的父母此前在與孩子交流時，應該以以下做法為多：

1、孩子說話的時候，父母就沒有很尊重他、全程傾聽過他的想說的話，無論對錯，家長經常打斷孩子的表達，使孩子有挫敗感。

2、他說話的時候，父母聽到認為他說的不對的地方，直接武斷地插話，抨擊、挖苦好像非常解氣一樣對待孩子，讓人都懷疑孩子是親生的嗎？孩子為此很受傷。孩子終於在一個合適的機會，以這種方式報復了父母。不聽家長說話。

3、即使孩子說的對，但是父母認為顏面上過不去，父母要高高在上。所以沒有充分溝通的平臺，給孩子極大的傷害，因此，他也就沒有再給父母說話的機會。

說到孩子不聽話，輪到父母很無奈，似乎也很“無辜”。也能體會到父母也很憤怒，而實際上，父母與孩子之間應該已經不是“聽不聽話”的這件事兒了，在親密的家庭關係中，應該非常冷漠，或者充滿了一種不愉快的交流張力，家庭中沒有一種寬容、民主的氣氛。

騎電瓶車帶孩子去買東西，我跟孩子說：“我們先去菜市場買菜，我擔心去晚了，會買不到新鮮的青菜。”孩子抗議：“不行，我就不要去菜場！”我說：“買完菜我們再去逛超市，好嗎？”孩子開始在電瓶車上蹦，哭著說：“我就不要去菜市場！”（車有點搖擺），我感覺不妙，突然想起他很喜歡去超市的玩具區裡看各種各樣的玩具，馬上跟他說：“哦，我知道你很想去超市看玩具，我們買完菜就去超市好不好？”意外的，孩子停止了哭鬧，配合的說：“好吧，我們先去買菜。”

這是在我讀過《如何說，孩子才會聽》後，學到的一些方法。說實話，用這樣的語言跟孩子說話，孩子態度的轉變讓我有點意外，只是因為我說出了他的想法，他覺得被理解了，願意配合我。我們覺得我們說的話，孩子都不聽，很可能是我們說話的方式有問題，想要和孩子有效的溝通，有幾種方法可以學習下，並試著去做到。

首先，要接納孩子的感受，做到共情

孩子已經喝了兩瓶酸奶了，還要喝，這時候，我如果強制性的制止：不行，今天絕對不能再喝了！哪怕跟孩子講一堆道理：你還小，酸奶喝多了也會不舒服的，等等。孩子是不會聽的，我們說的越多，孩子反而會鬧的更厲害。我試過有效的方法就是，接受孩子的感受，告訴他我理解你的心情：“媽媽知道你很喜歡喝酸奶，酸奶的味道很好，酸酸的帶點甜甜的，真的很好喝，讓你喝了一瓶還想再喝。我買了一大箱，就是給你喝的啊！我們明天再喝吧！”孩子在聽到我這樣說時，不再鬧了，開始慢慢放下拿在手裡準備喝的酸奶，很不捨的說：“好吧，我明天再喝吧！”

我們理解並準確的說出孩子的感受，可能開始不是那麼容易的，要多觀察孩子，並且練習著把他說出來。也許有人會說，有時候自己的情緒都控制不好，遇到說一遍兩遍孩子不聽，可能會發火，哪裡還顧得考慮孩子的感受啊！是的，這也需要我們做父母要學會控制自己的情緒，遇到事情從容冷靜的來面對！

其次，給孩子做選擇的權利

早上起床時間到了，可孩子的還在床上磨蹭的不想起，我的辦法是，拿出兩件衣服，讓孩子選一件，做出了選擇他就會願意起床穿衣服了。晚上，大人困的不行了，要求孩子上床睡覺，可這時孩子還玩兒的很興奮。催了幾遍孩子的仍無動於衷，我們也可以用選擇的方法，問孩子：“你是先刷牙還是先洗澡啊？弄完要上床睡覺了。”這些方法都是很效實用的。我們都有這種經歷，當我們要求孩子做什麼時，大人越急躁，語氣越嚴厲，孩子肯定越跟我們反著來，不願意配合。如果我們用平和而堅定的語氣跟孩子說，孩子更容易接受。跟孩子說話時，父母的語氣態度也是很重要的。

最後一點就是，要尊重孩子的決定

孩子是一個獨立的個體，有自己的想法感受和決定，不可能一切都隨父母的意願。有時候放手給孩子做決定的機會，自己體會過後會知道什麼可以做，什麼可以聽父母的建議。有一個小女孩很喜歡穿裙子，天變涼了，她還是要穿裙子，媽媽告訴她：“這樣冷的天，穿裙子出門會冷的，你堅持要穿嗎？”小女孩堅持要穿。媽媽沒再阻止，只是帶了件厚外套和女兒一起出了門。果不其然，出門沒多久，女孩就冷了。媽媽拿出準備好的外套給她。媽媽沒有過多的說教，孩子體驗後自己就會知道了。

在《如何說，孩子才會聽》，這本書裡，講了和孩子溝通的很多方法和例項，讀後很受用，在帶孩子的時候試著用了，發現效果真的很好。好的溝通方法，可以使親子關係更融恰。

兒子在完成作業後，我們要求他更正錯題，他說：“你們知不知道我也很累呀，我想睡了！”

我非常高興他能給我說出真實的想法，而不是推脫、應付做出無效果的行動，這樣我們才能夠了解孩子內心的感受，溝通才不會出現障礙。

停頓了半分鐘以後，我說：“媽媽理解你，學了一天了，真的很累，很想睡覺了對吧，但是如果你不把錯題更改，你前面的功夫就白費了，屬於無用功。改錯題，是鞏固所學，比做題更重要，而且今日事今日畢，是你一貫的作風。但是如果你實在太累了，身體健康重要，你還是先休息吧！”我把我的想法說完，並沒有強迫兒子，沒想到兒子情緒馬上得到了緩和，然後自己拿了錯題更改完才睡，並與我開心道晚安！

要讓孩子“聽話”，我一般用四步曲：

一、共情理解孩子感受，並說出來；

二、儘量把自己的想法說出來；

三、不強迫孩子接受自己的想法；

四、交由孩子自主選擇。

好好說話幾乎是人生的必修課，如果我們有了娃，那麼對孩子好好說話， 我覺得是人生當中最重要的事情，所以我來說兩句：

首先，一個人的教養，看他說話就知道了。如果我們好好說話，或者知書達理懂表達，我們說出來的自然會影響到孩子。這也就像好多文章裡面提到的，一個人的教養，看他的家庭就知道了。所以父母實在是最重要的職業，因為孩子將來能夠選擇僱主，卻沒法選擇父母。所以首先我建議所有的爸爸媽媽都應該參加一些關於說話、演講、幼兒教育的培訓。

其次，好的對話，是設身處地的為別人著想的、能換位思考的對話。我們要試想我們就是個幾十釐米的嬰兒、牙牙學語的幼兒或者飛速生長的少男少女；他們所生長的社會背景、家庭環境、物質和文化基礎都是什麼樣的？我們對於他們的判斷，是不是基於了自己的經歷、判斷來要求孩子了？很有可能我們的要求就是不實際的，那麼孩子怎麼可能“聽話”呢？

最後，和孩子對話的儀式感也非常的重要。大家想一想，當你跟別人說話的時候，別人拿著手機頭也不抬、或者語氣惡劣或者慢慢吞吞語焉不詳，你會是何種感受。孩子跟我們說話的時候也是一樣，當我們總是這樣對待孩子的對話，當你想正兒八經的說的時候，憑什麼要求孩子一定聽話照辦呢！？所以我給你的建議是，0-3歲的孩子隨叫隨到，全量滿足，3-6歲的孩子說話時，蹲下身子、看著眼睛，面帶微笑。

希望我們把孩子當成一個成年人，預祝大家和孩子們聊得開心！

其實不是孩子“不聽話”，而是做父母的不願意好好聽孩子說話。父母總是將自己的意願強加給孩子，並且打著“都是為了你”的旗幟來綁架孩子。“我是父母”所以你必須聽我的，作為父母放不下自己的面子和身段，去平等地和孩子對話。其實我們不應該讓孩子懼怕父母遠離父母，這可能也與我們的傳統文化有關，孩子就應該順從而不是忤逆。

完全同意。不是孩子不聽話，是父母不懂、不理解孩子，思想上有偏差，還有不懂得傾聽。

你應該看到孩子“不聽話”背後深層次的問題。大多數時候，孩子不聽話，不是真的不聽話，而是有不被滿足的需求，孩子不會恰當地表達，所以表現出來的就是所謂的“不聽話”。

建議家長遇到這種情況的時候，動一動腦筋，多想一步，思考一下，孩子為什麼不聽話，為什麼發脾氣，這樣一想，也許會發現，根本就不是問題，或者發現了背後的問題，才可以尋求解決的辦法。