結婚後最怕老婆 哈哈 其實呢，對於婚姻來講不存在怕不怕的問題 很簡單幾個字就可以概括一切 家和萬事興

愛情最基本的要素之一是忠誠，我相信任何一個女性都可以去忍受另一半的背叛。曾經在一次飯桌上，有人提問：結婚以後，你們最怕另一半什麼？

答案主要集中在：對方不愛我、生活無趣、早出晚歸、精神出軌，身體背叛、性冷淡……最後他們得出的答案統一，卻出乎意料的是：她們最怕的還不是男人的背叛。

出軌？根據相關資料顯示，中國女性婚後出軌率為35%，男性為13.6%。這個資料顛倒了我們以往的認知，為什麼現代婚姻中女性出軌率如此高？

這從身體和精神上都抑制住女性的慾望和出軌機率，但現代社會不同，隨著女性地位的提高，女性有充足的經濟能力可以自己養活自己，有權對自己的另一半提出各種要求。

有一個戀愛心理調查是這麼說的：要想留住一個男人，就永遠別滿足他；要想留住一個女人，就不斷地滿足她。

當你不能再滿足一個女人的時候，她就開始向外界需求滿足了。所以，結婚之後，女人當然怕男人出軌背叛，但是她更怕男人這樣。

沒有錢

我最反感有些男人一天到晚嘲諷女人物質、現實！但是如果你連這些最基本的物質基礎都給不了女人，你何嘗不是幼稚、無能、沒有錢還不思進取？

在我詢問的女性當中，有大部分的女性表示：她們不怕和男人一起吃苦，怕的是吃苦之後你一腳踹了曾經的糟糠之妻；也不怕無房無車的嫁給你，怕的是結婚之後看不到出路，看不到盼頭。

婚後，女人怕的是男人沒有錢卻還不思進取，渾渾噩噩、得過且過地過日子！說得難聽點你就是不負責任，說得好聽點你這是活得瀟灑，但婚姻中最不需要的就是你這種‘瀟灑’。

“婚後男子出軌怕不怕？”

“當然怕！但是我更怕他連出軌的資本都沒有。”

很多不以為然的人可能會認為我這是在扯淡，但是隻要認真去想想，只有那些滿足了經濟物質條件的女人才會去考慮男人會不會晚歸？晚歸會不會過夜？過夜會不會出軌等這些問題。我們都清楚，“男人在有了一定的社會基礎和經濟能力之後，才有了出軌的本錢。”

曾經在網上看到過這麼一段對話：

“三更半夜的你男朋友還沒回來，你不擔心他在外面亂來？”

“我從來不擔心。”

“真羨慕你，你老公一定對你特別好。”

“就他那個條件也要有人看得上才行。”

“……”

我知道有很多男人特別反感女人的這種‘拜金’思想，卻從來不從自身找原因，在很多人詫異為什麼現代女人的出軌率越來越高，離婚率越來越高的同時卻很少人看到這背後的原因。

兩個人在談戀愛的時候確實無需要太多的物質的條件，但是婚姻必須要和物質掛鉤，一個女人婚前不怕陪你吃苦，怕的是婚後的生活看不到希望和盼頭，這遠比男人出軌更可怕。

最怕善意的謊言，所有你認為的善意謊言累計在一起後，它將成為一顆定時炸彈隨時都會爆炸。坦誠相對，一定會一生幸福，不要畏懼坦誠也許那會是一時痛苦，但換來的卻是一生安穩。

男人怕女人給他戴帽子 女人怕男人有外遇 這樣對家庭來說無疑是毀滅性的 沒有孩子到還好 有了孩子有時候不得不求全 所以在沒孩子的時候 一定要想清楚

怎麼看到樓主問題突然覺得怕的很多呢，一怕老公（老婆）出軌，二怕家暴，三怕對方不真心愛自己，四怕不能相互體諒，五怕婆媳關係不融洽，六怕家庭瑣事多，七怕孩子身體免疫力差，八怕孩子沒有好的前程，九怕老公不思進取，十怕入不敷出突然感覺結婚好嚇人，還是多往好的地方想吧，結婚了就有家了多了一個可以同甘共苦的伴，還會生幾個翻版的自己玩，這樣想想結婚還是蠻不錯的

婚後最怕什麼？多數的女生因為各種原因導致婚後只能在家做起全職太太，相夫教子，隨著歲月蹉跎，慢慢讓我懂得一個女人在家庭的影響有多大。

有的人因為婆媳關係不好過得不幸福，有的人天天對著孩子和一堆做不完的家務在埋怨著等等。

問我最怕什麼？我真的無法回答，因為此時此刻的我真的很幸福，有個可愛的兒子，有個溺愛著我的丈夫，有兩位疼愛我的公公婆婆……

曾經我也怕婚後各種的問題，但我很明白，所有的事情一個巴掌拍不響，人與人之間最基本的信任都沒有，談什麼愛，除了信任，還有就是是溝通與心態。

常言道：讀書能改變命運，其實這只是其一。

真正能改變命運的是學習力和心態，不學習就會和社會脫軌，而小三也會趁虛而入，沒有好的心態就沒有幸福的生活。

所以一個女人如果時刻有學習力，哪怕你學著做飯帶孩子、跳廣場舞，都會帶給你不同的能量，自然就會有好的心態，那你還害怕什麼？

最怕結婚前後好事的親戚攪和。

比如說我結婚前兩天的晚上我某個叔叔給男方媽媽打電話問彩禮的十萬什麼時候給。婚前都說好不給彩禮也沒有嫁妝了，這幾個叔叔湊到一起去我奶奶家，說一個親戚跟我年齡相仿，從小到大沒我有出息（？），結果他們家彩禮收了十幾萬，也沒出買房錢，嫁過去啥都不用操心。XXX（也就是我）出嫁一分錢都沒賺回來，還賠了三十萬（當初商量的是一家出三十萬買房付首付來著），等等。

男方媽媽也很慌，一時拿不出錢，擔心我到時跟我爸媽再不出席婚禮，這婚禮沒法辦了（我當時已經在男方家了，但是爸媽在外省還沒來），也擔心這事處理不好兩家親家以後怎麼相處。

你說這是你你煩不煩，反正最後我們的婚禮是好好辦了，而他們說的這個親戚家的女兒（我得叫她姐姐），最後因為錢的事情，婚沒結成，彩禮一分不少給人家退回去，兩家人的關係也黃了…

曾渴望奔往詩和遠方，原來沉淪在柴米油鹽。

我們都害怕做錯誤的決定，那些只會伴隨著懊惱，不甘，擔憂。接下來的事情失去信心沒有指望。曾經是那麼的無畏，想把自己的無盡愛意夾雜著我的纏綿溫柔好好對待身邊的人，認真度過接下來的歲月，可誰知現實總是猝不及防的給你開玩笑，讓你在原地傻傻的站很久。

根據調查顯示，下面會羅列記住最不想在結婚後發生的情況。

婚前和婚後差距太大，就像是談戀愛一樣，再得到之後就不願意繼續珍惜。覺得這個人已經跟我結婚，以後的命運也綁在了一起，我不需要再付出時間和精力認真對待他/她，也不會哄另一半開始，耗費精力去做些什麼。不願意去耗費精力，那另一半算什麼，買回家永遠陳列的藝術品嗎？這無疑是最可悲的，把我們關注點跑到了親情上面，歲月把愛情消耗的一丁點都沒有。但是愛情就是愛情，男人需要被肯定，女人需要被呵護。結婚之後如果面對另一方如同面對陌生人一樣，沒有在一起磕磕絆絆，沒有一起風風雨雨，這個家庭也是不能夠繼續維繫下去的，之前所有的承諾都變成了匿名的無字信。曾經的依戀美好現在找不到一點影子，變成了搭幫過日子，如同雞肋那就太悲哀了。原則性問題。我相信每個人都是無法容忍另一半出軌的，無論是肉體上還是精神上，這對人來說打擊簡直太大了。我們都有佔有慾，我們都相信我們身旁的哪一位是自己在結婚誓言的時候保證的那樣，永遠忠於對方，可是現在兩個人卻同床異夢，見異思遷，更何況還是在法律准許的關係之上。就好想打碎的杯子和摺疊過的紙，是永永遠遠無法被修補的。如果出軌，最好的結果是結束這段婚姻，但是也有的情況沒辦法終止，比如有小孩，或者世俗的眼光等等……但是被傷害的那一方已經心存芥蒂，而傷害過的那一方可能真的悔改但彌補不了這種創傷，一輩子在你追我趕。幸福感驟降。生活中的瑣碎小事。這也是離婚率最高的原因，高達百分之七十。我們無法真正瞭解其他人，就像我們無法徹底瞭解自己一樣。你有潔癖但是他偏邋遢，你注重養生但是他日日飲酒，你訴說心頭之苦他卻不表示心疼，非要說自己比你還哭，沒有換位思考。在婚姻中，人已經被粗茶淡飯打磨的失去了稜角，只看著前方還有那些高山需要跨越，而忘記了旁邊和你一起負重前行的人，他/她也需要你伸出手去拉他/她一把，一個人的力量本來就是有限，加上生活的不易，很容易就會喪失理性開始爭吵，逐漸的把最後一點激情和溫柔消耗完。走到了盡頭。總得來說就是有對方特別特別難以忍受的缺點，而沒有正確的溝通和改正。還有一些不太好的情況，比如家暴，自作主張，大男子主義，女的花錢大手大腳，兩個人沒有長遠打算等等。其中家暴是最恐怖的，只有一次和無數次，也反應了原生家庭的成長問題和心裡的暴力的種子，和這種人在一起最恐怖。不尊重對方！這個要劃重點，其實每個人都有自尊和人格，如果換位思考的到位，加上一些婉轉的話語這些完全是可以避免的，也是為什麼這麼多人說，生活需要智慧。

綜上所述。其實婚姻是很多人的嚮往，也是大部分人的歸宿。不能依靠好運給自己一個好的婚姻。只要心中記住最開始的初衷，最開始的溫暖，把這些變成動力。拉著另一半的無畏的開闢未來。

先略微跑個題，說一下我在結婚之前就知道的事情，或許對題主會更有啟發：

1 要孩子，一定要慎重。與很多人的直覺相反，孩子並不會促進夫妻之間的幸福感，而只會提高夫妻的離婚成本。更嚴重的問題是，孩子是夫妻價值觀差異的終極考驗。很多夫妻沒有孩子的時候相安無事，一有了孩子，價值觀方面的差異就立刻全面暴露，最終導致吵架甚至離婚。我不否認孩子給夫妻帶來的快樂，但孩子的出現給夫妻關係帶來的各種問題，最好在要孩子之前與對方進行充分的預判和評估，否則，千萬不要衝動要孩子。

2 結婚本身並不能提高一個人的幸福感。或者更嚴格地說，一個人的幸福感大概是一個“常數”（儘管每個人的這個“常數”都有很大差異），積極事件和消極事件只能在短期內提高或降低這個常數，但一段時間後幸福感就又會迴歸到那個“常數”上去。所以一般來說，單身時就幸福的人，結了婚以後也會幸福；單身時就不幸福的人，結了婚以後也不會幸福。妄圖透過結婚來“提高自己幸福感”的希望，多半都會落空。

3 長久的婚姻，不是“愛”出來的，而是“忍”出來的。為了避免不必要的誤解，對這句話要首先做一個澄清（在此感謝知友@麥浪 的提醒）：夫妻之間，真誠的溝通永遠是第一位的。只不過，溝通並不能解決所有的矛盾和問題。而一旦出現溝通無果，那麼想把日子過下去，就只能依靠忍耐。另外，我個人的感受是：相對於你為對方付出了多少，你為對方忍讓和犧牲了多少更能體現出你對對方有多愛。但人性的普遍弱點在於，多數人都只能感知到對方對自己的付出，卻會嚴重低估甚至看不到對方對自己的忍讓和包容。這樣便容易錯失很多原本可以擁有的美好。

4 “哪怕是再相愛的夫妻，一輩子的時間裡很可能也至少會有五十次想要掐死對方的衝動，一百次想要離婚的念頭。”這句話大概已經是一個常識了，所以不想多解釋。沒有這個心理準備，最好先彆著急結婚。

5 即便你在結婚前對婚後生活考慮得再周詳，自認為對對方再瞭解，結婚後也一定會遇到大量你根本預料不到的事情和問題。就像幾乎每個人的婚禮都會有長時間的充分籌備，但在婚禮當天都照樣會出現一些手忙腳亂的情況一樣。在結婚前充分認識到到這一點最為重要。為什麼呢？因為很多人在結婚前，不是對婚後生活的預判太理想化，就是壓根不考慮婚後生活是什麼樣。這兩種情況下，他們對婚姻的理解和駕馭能力都將非常脆弱。漫長的婚姻中其實到處充滿著未知甚至危機，所以當你決定走進婚姻的那一刻起就必須要有一個覺悟：考驗你們婚姻的，並不是你們處理已知問題的能力，而是你們處理未知問題的能力。有了這個心理準備，你才能在婚姻遇到各種問題時依然能夠保持相對冷靜的頭腦，確保自己不會做出不理智的決定。

接下來進入正題。結婚後才明白的道理有哪些？這就是上述第5條的重要性所在——你在結婚後遇到任何自己沒想到的問題時，起碼會有充分的心理準備。

1 “家不是講理的地方”、“男人就不應該跟老婆講理”等咪蒙主義或準咪蒙主義信條，男人必須要批判性接受，不要被帶偏。男人可不可以寵著老婆以至於不在意老婆一些不講理的舉動？可以。但我個人依然主張，多數時候，夫妻之間必須得講理，尤其是有孩子了以後。如果揹著孩子，老婆在老公面前不講理是可以接受的，甚至或許會讓老公覺得可愛。可是，如果在孩子面前，老婆跟老公任性、衝動、想一出是一出、雙標，甚至高調宣稱“我就是規則，我就是理”，對孩子會造成何種影響？在孩子天然與母親的情感聯絡更加緊密的基本規律之上，老婆是否講理，是否忠實於普適性的社會規則而非自己的喜好，對孩子人格的影響極為深遠。所以，當老婆的，在老公面前，可以當一個小女人；但在孩子面前，最好收起你的少女心，必須要講理。當老公的，如果你遇到一個不講理的老婆，就要慎重了。

2 無論夫妻的經濟收入差異如何，我個人都不提倡夫妻任何一方完全上交工資卡這種行為（儘管我完全尊重選擇這樣做的那些夫妻），而主張“承包責任制”：交足家裡的，留夠孩子的，剩下全是自己的。隨著人們個人財富意識的不斷覺醒甚至膨脹，“錢全歸一個人管”的完全計劃經濟做法預期將越來越無法滿足當代家庭建設的需要和人們在婚姻中的心理訴求。舉個例子，如果“錢全歸老婆一個人管”，老公會想：反正錢都歸你管了，我自己都沒有對錢的任何支配權，那我當然就不用負那麼多的家庭責任了。而老婆呢？除了能大體上確保自己的老公沒錢找小三之外，對家庭經濟增長的刺激作用又有多少？再退一步說，老公給自己留有一定的“私房錢”，在逢年過節的時候給老婆買禮物才會得到老婆的感恩：“這禮物是老公給我買的”；可如果老公的錢全部上交，還拿什麼給老婆買禮物？即使老婆賞錢給老公說給我買這個給我買那個，老公買回來了以後，老婆會對老公感恩嗎？我覺得應該不會。恩愛恩愛，夫妻有恩才有愛。很多夫妻最後為什麼反目成仇，就是因為彼此沒有感恩之心了。而完全剝奪夫妻任何一方的經濟支配自由，大概都是感恩之心被拋棄的第一步。當然，沒有任何一種家庭經濟管理方式是完美的，“承包責任制”也不一定適用於所有的家庭，但有必要作為一種有益的嘗試而採納。

3 不要太過依賴父母對婚姻的主張和建議。時代和人永遠是在變化的，50後的婚姻法則不一定適用於80後，80後的婚姻法則不一定適用於00後。父母往往只能侷限於自己的婚姻經驗，而把這種經驗當做普適性的婚姻法則告訴給孩子，卻意識不到他們的這種經驗早就過時了。比如說，50後的很多夫妻，可以為了孩子而繼續維繫早已死去的婚姻，可80後夫妻能有多少人肯於這樣做？所以，不要太過依賴父母對婚姻的主張和建議，而一定要有自己的頭腦，自己的獨立判斷，包括離婚的決策。很多父母都會勸孩子，尤其是勸女兒：夫妻只要沒有原則性的問題，就在一起過唄，跟誰過還不是一樣？可問題是，哪些問題是原則性的問題，哪些問題不是原則性的問題，你父母跟你的判斷可能在根本上就不一樣，所以他們的這種建議對你來說很可能並沒有多大的參考價值。

4 夫妻之間在價值觀上的差異幾乎是不可能調和的，要想過得下去，雙方只能求同存異。價值觀是一個有點抽象的概念，但在生活中卻體現得處處具體。大多數人都是依靠自己的價值觀成長起來的，於是很自然的都會認為自己操持的價值觀是絕對真理，而對與自己不同的價值觀產生本能的懷疑甚至排斥，遺憾的是，這正是很多婚姻危機的核心問題。實際上，這世上哪有那麼多絕對的是非對錯，如果你認為一件事對方做得不好不對，就一定要意識到對方很可能也會認為你是個怪胎。所以，平時努力追求兩個人的共同點，同時尊重和接受彼此的不同，只有這樣，夫妻關係才能始終充滿活力。

5 丈夫和岳父母互相看不上的程度，很可能一點都不比媳婦和婆婆互相看不上的程度低。而且，媳婦和婆婆越是互相看不上，就越會刺激丈夫和岳父母互相看不上。反過來也一樣。所以，夫妻之間也要遵循一些外交原則，你怎麼對我，我就怎麼對你。你怎麼對我父母，我就怎麼對你父母。

6 夫妻中任何一方都不要太自以為是。如果對方和對方父母對你很滿意，很可能並不是因為你有多優秀，或者做得有多好，而更可能是因為對方和對方父母考慮問題更有格局，不願意挑你的毛病而已。在婚姻中一種很普遍的情況是，夫妻每一方都只是更善於覺察到自己的優點，而忽視自己的缺點，同時又更善於覺察到對方的缺點，而忽視對方的優點。

於是這就很容易高估自己，低估對方，這種現象在心理學上叫做“自利偏差”。可想而知，夫妻雙方如果都有自利偏差，結果幾乎就是吵架甚至離婚。可事實上，幾乎每個人都沒有自己認為得那樣好，只不過我們總是習慣於對自己的缺點視而不見而已。所以，在婚姻中，雙方都時刻保持謙虛之心，經常自省，對維繫健康的婚姻有著莫大的益處。

下面，我結合身邊人身邊事，和所接觸到的諮詢案例回答“結婚後最怕什麼”的問題。

先看我一個朋友的故事吧。女性朋友。

女性朋友經人介紹認識了現在的老公，婚前男友非常體貼，早晚請安，花心思為她準備驚喜，也很愛乾淨。可是結婚了之後，女生髮現男生婚前婚後判若兩人，根本不是她之前認主識的或感受到的那個樣子，現在是又懶又不懂浪漫。女生驚呼“難道婚姻真的是愛情的墳墓”？

這其實就是想說婚前婚後差別太大，這也引出了，婚後最怕什麼，最怕的就是對方前後表現不一或差別太大。

實際上，我覺得這很正常，戀愛和婚姻階段不同，表現不同，肯定就會有心理落差，但只是希望這個落差不要太大。

戀愛時，花前月下，卿卿你我。兩個人除了工作之外，基本上都會把時間用在去哪裡玩，去哪裡吃上面了，兩個人可以去看電影，可以去逛街，可以去打遊戲，可以去旅行等等，把空閒的時間基本上都用在了休閒的上面了。這當然很愜意。但更主要的是，男朋友在追你的過程中，會百般的呵護你、照顧你、讓著你、忍著你，什麼都聽你的，按你的意思來，儘量都滿足你的要求。這時的你，應該最開心，也是最幸福的時候。

但結婚了，你肯定發現不一樣了。忽然發現他變了，他不再安排去哪裡玩了，去哪裡吃了，甚至竟然學會頂嘴了。而之前你沒有發現他的一些臭毛病也都出現了，他內衣可以一週不換，襪子可以一週不洗等等，這是我認識的那個他嗎，怎麼婚前婚後判若兩人？實際上大多數男人都會這樣，婚前，為了把你追到手，想方設法的討好你，你的話就是聖旨，他自己不好的一面也會巧妙地偽裝起來，不讓你發現。一旦結婚了，他就認為高枕無憂了，所以便不再花心思討好你了，以前偽裝的也暴露無疑。

這是很多新婚夫婦都會遇到的問題。主要就是前後對比，落差太大，但這並不是什麼原則性的問題，關鍵是心態要好，就是要接受這個現實，婚前後婚後肯定是不一樣的，但並沒有想像的那麼糟糕。

可以從以下幾方面來改善：

一是，繼續美麗自信。關注自己，提升自己，要讓男人知道，並不是把你娶回家就高枕無憂了，要讓他明白，如果什麼活都不幹，不對你用心，他也是有危機感的。

二是，調整自己心態。慢慢接受這個心理落差，大多數人都一樣，並不是自己這麼倒黴，往好的方面想，這樣就會平和許多。

三是，享受生活。不要被家務所累，家務就是那些家務，關鍵是你怎麼看，如果把做飯當成一種享受，你就會用心準備食材，用心去烹飪，當自己的成果出現在大家面前，得到讚揚，自己會不會開心。所以，關鍵是怎麼看，積極的態度去看，就會有不一樣的體驗。

把男人拉進來，讓他和你一起行動，一起努力，同時，也可以繼續玩點浪漫，不要為生活所累，關鍵是要享受生活。

改變自己，影響他人，把自己的美麗自信微笑帶給他人。