1.愛媽媽，但從沒有當她面說過。

2.小學5年級時班裡搞效遊，說好半天，中午回來吃飯，結果和同學在外面玩的忘了時間，回家已經下午5.6點了，老遠看到她正在門口哭，那時沒有手機，電話，一下午沒聯絡上，媽媽著急的，見了我先是抱著，後來一頓暴打，嘴巴里念著，你個死丫頭，當時不理解，直到後來做了媽媽，真是養兒方知父母心呀。

3.孝順我的外公，外婆，媽媽一星期去一次把姥姥家的衛生，家務活全部包攬，做完後還把床單，被罩拿走放在腳踏車後面，拿到自己家，用一箇舊洗衣機洗，二遍時再手洗，那時的媽媽不知疲倦，穿梭於單程30分鐘的城市，從我記事時起，家風就這樣潛移默化的傳承下來，媽媽您是我的驕傲！

我愛媽媽，媽媽做的難忘的事，是我第一年在城裡上學的時候。

我家是離縣城六七里遠的農村，小時候上學也都是在農村上。五年級時，家人把我轉到城裡上學。

我們村就我一個在城裡讀書，也沒個伴。我們有早自習課，早上快六點上課，七點放學，八點再上課。

我不會騎車。早自習下課回家吃飯來不及。媽媽就讓我提前吃飯。

每天凌晨四點多天不亮，媽媽就起床幫我做早飯。有一次，家裡唯一的鬧鐘罷工，媽媽憑感覺起床做好飯，叫我吃飯上學。

農村沒有路燈，我上學時天太黑，媽媽不放心我一個人走，她又不會騎車，就走路送我。

我們倆走到村頭十字路口，碰到在城裡打工的鄰居剛下夜班，一問時間才3點多。我到學校要走半個多小時，回去再睡，怕過點。媽媽就決定直接送我去學校。

快到學校時，經過平房區，有一條我常走的近道。

小道在平房後挨著小河的地方，兩個人並排走，都有點吃力。

我平時走習慣了，不覺得有多危險。媽媽看著小路不停自責：“這麼窄的路，滑進河裡，淹死了，我們都不知道，你怎麼不早說。”

一直到學校，媽媽都在自責。從那以後到畢業，無論媽媽多累，都走著送我上學。風雨無阻。

我感覺如果不是媽媽愛惜自己的孩子，怎麼可能一直堅持住。

感謝媽媽無私奉獻。我不是善於表達感情的人，一直沒好意思對媽媽說出口。

說什麼呢？誰不愛媽媽？不愛媽媽的是畜牲！

生我養我的媽媽，那堪一個苦字了得！十月懷胎，承受分娩的苦難，一把屎一把尿的養大，並且是在國家困難時期，吃不上穿不上，餓死了多少人，而我在母親的努力拼搏下，能長大成人，這需要多少奮鬥，承受多大的艱難！母親的恩情，比天高比海深！

忘不了母親盼兒的眼神，忘不了油燈下為兒縫補衣衫的背影，忘不了母親彎著身軀推磨軋碾，忘不了啊！這許許多多的忘不了，在兒的腦子裡永遠追憶！

曾記得為我上學，徒步跑幾十里路，餓得頭昏眼花，昏倒在縣教育局門口，從不為已私利去求別人的母親低下頭去求縣革委會主任，這都是為了我能去上學啊，我的母親！

誰不愛媽媽？愛的情真意切，愛的血濃於水，愛的永遠不能忘懷…

我愛我的媽媽，哪怕七十五歲的她罹患阿爾茨海默症中期已經兩年多了。每一位媽媽都會給自己的孩子以母愛，但我的媽媽給了我高質量的母愛和言傳身教，使我一生受益。

工作貫穿了媽媽的大部分人生。大多數時間她都在崗位上工作，其他時間一邊幹家務一邊訓練小學或初中的兩個女兒擔任家務“半邊天”，然後她就有時間寫病案、看護理書、寫論文或是與爸爸交流。做過外科護士長和工會主席的她，退休後直到七十歲還幹著醫院離退休支部的書記。她是大院裡乾脆利落絕不嘮叨地處理一應雜事瑣事的義務居委會大媽，她看書讀報做飯帶外孫參加集體活動……她使我悟到美國女作家菲席爾的那句格言——“母親不是賴以依靠的人，而是使依靠成為不必要的人。”媽媽讓我們學會了獨立，經歷我們該經歷的，並在這世界發給我們的卷子上盡力打個好分數，媽也完成了母愛的最高職責。

媽媽鼓勵我們發展自己的樂趣。我們看能蒐羅到的各個型別的書，擴大視野，感受文字的樂趣與寫作的信心；尋找自己適合與喜歡的生活方式，感受周圍細小事物的美感，積累內心的幸福感……整個學生時代，這些讓我這個數理化完全不過關的孩子，過得快樂和有尊嚴。

媽媽營造了有凝聚力的大家庭。我們家是父母的原生大家庭聚會的場所，放達、樂觀、健談、幽默的爸與隨和、能幹、廚藝上佳的媽一起愉悅了大家的精神和胃口。媽帶領大家齊心協力扶助暫時較弱的一方，這是大家庭半個世紀的主旋律。媽教會我們愛——先要愛自己，把自己裝滿，只要自己足夠好，就會遇到好的人、好的事情，而真正的愛，是內心被愛盛滿後溢位來的那部分。

祝福普天下的媽媽都健康快樂地把愛傳下去！

我愛我媽媽嗎？

我只知道我媽累的時候我會給她捶背，渴的時候會給她倒水，傷心難過甚至生病的時候我會責任感爆棚，包攬她的一切家務。有時候做噩夢夢見她離開我了，我會哭著醒來。我下定決心要成為讓媽媽為之依賴的那個人，讓她開心快樂地生活。即使吵架，不一會就會像沒發生過一樣，這與外人絕對是做不到的，親人之間總是那麼神奇，不是嘛？

如果要說我媽具體做的什麼事讓我印象深刻，其實也沒什麼特別的事，因為我們只不過是天底下最普通的一對母女，過著普通的日子。但我肯定，這其中有愛。

我很愛很愛我的媽媽，在我心目中，我的媽媽比我的孩子更加重要。如果非要對我目前的重要人排名，我的媽媽會是第一位，孩子第二位

我的媽媽是個堅強獨立又能幹的女人，不僅勤儉持家，廚藝還特別的好。小時候因為一些原因，對媽媽持有偏見，覺得媽媽不愛自己，覺得自己很多餘，心裡面怨恨著她。哪怕再多的人說，小時候身體不好的自己，都是媽媽衣不解帶的照顧都不願相信

真正的覺醒是在生孩子的那天吧，我永遠忘不了，從產房出來，看到的是媽媽憔悴不堪的面容，眼含淚光充滿擔憂的眼神。那一刻的我內心百感交集，眼神不能從媽媽的身上移開，說不清道不明的悔意，感動。

一覺醒來，依然是媽媽憔悴的面容，忙前忙後的身影。濃烈的雞湯味道直至此刻依然纏繞鼻尖，那是我一輩子都無法忘懷的味道…

媽媽的愛，不求回報

只要媽媽在，她會是我的最愛

有媽媽在，我永遠都是孩子

因為是媽媽的孩子所以很幸福

媽媽，我愛你

關於這個問題，毫無疑問是肯定的，可是對於80後的我們，是比較羞於開口表白的，所以目前沒有說過這句話。目前印象最深刻的就是那年我十五歲，考上了上海的一所學校，從來沒出過遠門的我，心理是恐懼的，然後在汽車站和媽媽抱頭痛哭。

我的媽媽是個農村婦女，在我記憶裡，媽媽比其他人有氣質，比同村人漂亮。媽媽是鄉村教師，後來因為我這個二胎而丟了人民教師這份體面的工作。

但是，隨著我一天天長大，媽媽開始老了，慢慢的，她不再光彩照人，變成了和其他人一樣的農村婦女。但是她對我的愛沒有變過。我只知道，她很愛我，我被狗咬了，她不顧形象，第一時間趴我腿上吸毒，我竟有點尷尬難堪……

後來我嫁人了，遠嫁，隔了幾個省，媽媽百般不捨。她千里迢迢來看我，我清楚的記得我們母女倆在客廳看電視，鄰居家三歲多的小女孩也過來玩，小女孩特別調皮，典型的熊孩子，一直撓我，蹭我，我雖然煩但是一直沒有反抗。後來媽媽發現後，居然把我抱在懷裡，對小女孩說：敢欺負我女兒，看我打你哦，你那麼小我也敢打，她是我的女兒，你弄她我就是要打喲！這是媽媽說的原話，我記得特別清楚，當時媽媽表情特別認真，普通話也說的不標準，還是川普。我又感動又懊惱，還責怪她跟小孩子認真……

事隔多年，總是不經意間想起這件事，直到現在我也有了孩子，才懂得媽媽對我的愛有多深，才明白了她那時候的感受。

不管我多大，依然是她的寶寶，總想給我最好的，總想保護我。

媽媽愛我，我愛媽媽！

希望媽媽健康長壽，平安快樂！

（配圖我和我女兒）

我非常愛我的媽媽，我們家並不是很富裕，但家庭氛圍很溫馨，媽媽是十里八村出了名的好媳婦，雖然沒什麼文化，但品行卻是一等一的，當然奶奶也是知書達理的好婆婆，聽姥姥講就是看上我爺爺奶奶和爸爸的人品才答應的親事，要不有錢的姨姥姥早把媽媽帶東北去了，可是在我和弟弟小時候，爸爸就得了腫瘤，那時感覺天都塌了，媽媽成了家裡的頂樑柱，我問媽媽，媽媽如果你當初去了東北不跟我爸成親可能就不會在農村吃苦受累了，你後悔嗎？媽媽秒迴應，我不後悔，因為有你們姐弟倆，上天把你倆給我是我最大的幸福！何來後悔。我沒有吭聲，但是扭頭就哭了。好在爸爸的腫瘤是良性的，康復了！

我愛我的媽媽。不當家不知柴米貴，不養兒不知父母恩。現已身為人父的我更是真正的體會到了可憐天下父母心。現在才知道原來父母在我無知的那一段歲月裡也如今天我愛我的兒子一般無樣。

說一個印象深刻的吧，我小氣候營養不良，長的比較瘦小，老是挨欺負。媽媽總是替我出頭。帶我找人家理論，碰到講理的都是化干戈為玉帛了。記得有一次一個大我很多的男孩欺負我，打了我，我哭著找媽媽，媽媽趕來，那男孩根本就不怕我媽，最後我媽拉著他要找他家長，那男孩奮力反抗，媽媽畢竟是女人，手腕被扭了。最後還是爸爸趕來鎮住了那個男孩，為我出了氣。當時我還不懂事只是恍惚的記得媽媽的手腕很痛。今天回想起來痛的還有我的心。

是啊，當父母的哪能捨得自己的孩子被欺負。拼了命也要護自己孩子周全。自己有了孩子才知道什麼是一把屎一把尿，什麼是起了多少早貪了多少黑。什麼是不求回報的愛。現惟願時光慢些走，父母健康長壽。

我想每個人都愛自己的媽媽吧！

有句話說“女子本弱，為母則剛”我想就概括了天下所有的母親。在她還沒有享受自己人生的時候，就把所有的愛，所有自己認為好的東西，通通給了你，而自己硬是撐起了半邊天，只為了讓你以後過得更好。

說說我的媽媽吧。現在想想，那時候的我就是一個混蛋。我媽媽是一個農民，暫且這麼說吧。她一生中的目標就是把我培養成人，而我呢，從初中開始就叛逆，常常被老師叫家長。

那時候，我看著媽媽畏畏縮縮的走進班主任的辦公室，點頭哈腰的陪著笑臉道歉，我不能夠理解，一直以為那是我的恥辱，認為她沒有骨氣，為什麼要那樣謙卑的去道歉，我恨她，怪她，變本加厲的和她作對。

高中以後，我不想住校，她便陪我下來在城市裡找了一份服務員的工作，每天起早貪黑的上班，給我做飯，我每天早上起來都只能看到她做給我的早餐，卻不見她的人。而我還是一點沒變，只要心情不好，就給她甩臉色，頂嘴，常常氣的她躲在我們一個親戚家哭著訴苦，卻對我還是一如既往的好。

後來我打架了，把同學打的住了醫院，他們家開始上學校鬧，想把我開除。而我除了那天父親去醫院罵了我幾句，聽到最多的，就是母親的安慰，那時候，我只有一點點的感動。後來，事情還沒有完，我就又因為喝酒被學校發現批評。接二連三的事，弄得我不想讀書了，就在一個早上，我起床後沒有去上課，還是簡單的收拾了一下，出去吃了個飯，坐上了回家的班車。

回到家後，我發現母親沒在，父親只是給我說了一大堆好話，讓我寬心，後來給我說，母親去學校給被我打住院的那個同學送錢去了，透過錢給我了了這件事情。我只“哦”了一聲，便不再過問。下午母親回來了，一進門就哭。至今我都忘不了那種哭，就像是受了特別大的委屈的那種嚎啕大哭，又像是親人過世的時候那種哭。即使就這樣，我也只有一點點的後悔加歉意。混蛋吧！

後來我呆家裡幾天，有一天，我和她頭對腳睡在火炕上，她說的一番話，才真正讓我認識到了自己的混蛋行為。她是這麼說的:“我們這輩子已經這樣了，只是不想你以後再活成我們這樣，你知道嗎。因為你這件事，我和你爸整夜整夜的睡不著覺，你爸有時候半夜會哭的像個孩子，說怎麼把你養成了這個樣子。我們只想你以後能夠幸福的生活，不要在像我們這樣過一輩子。”還有一句話“只要你能好好學習，改變過來，就是讓我們去吃……，我們也會毫不猶豫”真的，我媽媽曾經給我說過這句話。

那時候，我才真正意義上的醒悟過來，覺得自己這麼些年，做的有多麼混蛋，多麼無情，或許，根本就不能稱之為人吧。

也就是那一刻，我才覺得父母的偉大，即使他們沒錢，即使他們只是一個農民，但他們總是把最好的都給了我。

後來媽媽說的那些話，我都深深的刻進了自己的心裡。開始學著去體諒她，愛她。

現在，我長大了，也更愛我的父母。因為我知道，在這個世界上，即使所有的人都不愛我，討厭我，排斥我，他們也不會。

因為他們這一生，都是為我而活的，為了我，他們失去了自己的半輩子幸福。

愛媽媽嗎，當然是愛，應該說所有都愛，只是有人不會表達。

不論經濟條件好與壞，父母養子皆不易；父母養育孩子的過程對他們而言是責任，對子女而言是無法償還的恩情，正因為無法償還，所以只能在自己的兒女身上去體會，這就是一代又一代的傳承。

以前家裡條件不好，回憶小時候，我更多的會想起自己小學就自己騎腳踏車上學，早起自己用溫水衝奶粉啃饅頭，然後背起書包出門，而去同行的小夥伴家裡，總是燈火通明，熱菜熱飯，然後父母送出門，中午小夥伴拿出自己的盒飯，米飯炒菜，我只能拿著5毛錢買一包泡麵吃

我卻不能說父母不愛我，大約沒有父母不愛自己的孩子，只是愛的方式。

還記得我快要生小孩，我媽就來照顧我，月子期間因為些許小事，和我大吵一架，前三個月氣哭我三次，但是每天早晨還是把孩子抱走讓我再睡一會補充睡眠。

沒有任何一個人養大一個孩子是容易的，各種心酸只有自己明白。

所以，愛你嗎，其實是愛的。只是每個人性格使然，無法用我們認為最正確的方式去表達愛意。

我理解母親，所以我也愛她。

大約五年前，家裡透過相親給我介紹個物件。當時我們相處的還可以，然後就開始正式交往。談了半年多吧，當初由於一些原因，我覺得不合適，要分手，男方不同意。由於他知道我住的地方，下班後老來找我。我當時和自己的一個女性朋友租房子住，但是我那個朋友經常要上晚班，一般都晚上10點多才下班。

所以，平時下班後，就我一個人在家。

家裡人知道我要分手的事情，就問怎麼樣。我給家裡人說，他還是老來找我，想複合。媽媽知道後，很擔心。因為那時候剛好網上新聞報出：一個男孩因為女孩子想分手，不願意，就報復了那個女孩子。

媽媽一直在老家住，真的很少來城裡面，那時候她就為了我，一個人坐車來西安，陪我住了一段時間。平時我上班，她一個人在房間裡，那時候租的房子也沒電視啥的。她自己也對周圍環境不熟，出去逛怕找不到回來的路。每天一個人待房間，幫我洗床單、被罩，整理衣櫃。那時候也老說我，女孩子要勤快，還擔心我有點懶嫁到別人家，不受待見。

媽媽在我這裡待了約一週時間，我看她實在悶的慌，不習慣，就勸說她，讓她回去。後來，她看確實沒啥事，就回家去了。

這件事情都過去這麼久了，如果不是這個問題，我早都忘了。

我媽媽是一個很傳統的農村婦女，很勤快愛乾淨。我們姐妹小時候總教導我們，要勤快，學會做飯。不然以後嫁到別人家，會被人家嫌棄，也會笑話她，沒把我們教好。

我姐姐是很好繼承了我媽的優點，我呢是由於一直上學，也不喜歡做飯，所以也沒有好好去學做飯。

我非常非常愛我的媽媽，我認為母愛應該是人間第一情。

小時候聽爺爺講過一個黃鼠狼脫皮哺子的故事。有一個獵人經常去山上下夾子，有一天他去收夾子的時候發現夾到一隻黃鼠狼。拿起後大吃一驚，手裡只剩一張皮，黃鼠狼脫皮逃走了。獵人想，沒有皮的黃鼠狼肯定死在不遠的什麼地方，於是他沿著血跡去尋找，在河溝裡發現黃鼠狼藏身的地洞。他挖開一看，馬上被眼前的情景驚呆了：一窩還未睜開眼的小黃鼠狼，正趴在脫了皮的已經僵硬了的母黃鼠狼身上，不斷地吸允著。獵人呆了許久，他把那張皮蓋在母黃鼠狼身上，才含悲而去，從此發誓不再下夾子捕獸。

即使在動物中，母愛也一樣深沉、執著，一樣感人至深。保護自己的孩子是母親的天性，這種天性也成了人性中最偉大最無私的部分。

爺爺說的故事是我聽過第一個關於母愛的故事。後來讀了小學，又學了《遊子吟》，一直到現在還能背得這首詩：慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉。

這首詩歌頌了母愛的偉大和無私，只是那時候小，還不懂得母愛的偉大。一直到自己也為人母，才知道母愛的偉大不是體現在某一件事上。從她十月懷胎開始，到含辛茹苦地付出，都是愛的體現。哪怕是日復一日地嘮叨，也都是因為愛。正因為太過於平凡的愛，才讓很多人忽略了它的存在，甚至變成接受得理所當然。

我爸在我高中的時候就病逝了，送我和哥哥讀書的重擔就壓在了媽媽一個人身上。媽媽每天五點半就起床給我們準備早餐，自己則簡單吃過東西就出門工作。那時候媽媽每天都要做兩份工，只為了能有錢給我們能安心讀書。早上出門，晚上八九點才回到家。但是媽媽從來沒說過一句自己多辛苦的話，她總是對我和哥哥說，只要我們考上好的大學，以後有好的工作，她再辛苦也值得。

我第一次明白了梁啟超說的那句話：女子本弱，為母則強。

最讓我感動的還是這幾年媽媽的付出。我結婚的時候，媽媽堅決反對。媽媽說對方太遠，她不想我嫁那麼遠，太遠了沒有親人朋友也沒人照顧我。在媽媽眼裡，不管多大，孩子依然是孩子。

而且媽媽覺得我老公脾氣不好，怕我受欺負。只是那時候愛情衝昏了頭腦，老人的告誡我也沒放心上。甚至為了讓媽媽妥協，不惜以斷絕母女關係相威脅。就這樣在媽媽的眼淚中，我踏上了北上的列車，跟老公回北方去了。

因為媽媽的反對，剛開始那半年我也很少和她聯絡，我也沒明白她的苦心，有時候電話裡說上幾句，她一說到我老公，我就會很生氣掛電話。後來的電話裡，媽媽再也沒說到我老公，每次就是簡單地叮囑我一定要對自己好點。

結婚後一年多，我生了個女兒。老公的家人都對我沒好臉色，他們做夢都想要個兒子。老公也開始對我百般挑剔，輕則爆粗口，重則對我大打出手。完全不顧孩子在一旁哇哇大哭。

我開始後悔沒聽媽媽的話，嫁那麼遠，受欺負的時候躲都沒地方躲，真的感覺很淒涼。為人母之後，更能體驗到母愛的深情。因為自己對孩子也是這樣，看到自己的孩子處於這種沒愛的環境更心痛。最終我還是對媽媽開了口。媽媽除了心痛和安慰我，沒一句責備的話。

媽媽當晚就定了第二天的機票和哥哥北上接我，生怕遲一點我就多受一點委屈。我和老公很快辦了離婚手續和媽媽回了南方的家。媽媽看到消瘦又憔悴的我，很是心疼。媽媽說，不要怕，只要有她在，都不會讓我和孩子受苦。看到媽媽那麼老了還為我奔波和擔憂，我的眼淚就忍不住往下掉。

確實這幾年孩子都是媽媽在幫我照顧，這樣我才能安心工作。每天下班回到家就能吃到媽媽做好的菜。有孩子和媽媽的陪伴，生活很溫暖很幸福。我只想這輩子用盡全力去守護她們和愛她們。

結語：

母愛的偉大在於，無論你身處何種困境，你依然能感受到它的力量和無窮的溫暖。不管你做錯什麼事情，她都會對你不離不棄，也是那個最心疼你的人。

學會感恩，是為人子女的根本，也是一個人在世界上立足的根本。樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。如果父母健在，就多陪陪他們吧。願天下父母健康幸福！

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