這樣問說明你上心了，呵呵，其實沒必要，岔開話題，或者遠離都可以啊，只要明白有些時候別人說的不一定是對的哦，多信任自己就好。別太在意，也沒必要直接拒絕

碰到這樣的大媽，其實我會先考慮一下她育兒的內容都正確與否，如果是正確的，我會答謝；如果是不正確的，第一次講的時候，我會把正確的或者我的觀點，簡明扼要的說一下。第二次還這麼說的話，我就只笑笑不說話，如果還出現第三次我就可以走開啦。回到最初其實育兒這個事情，還是要媽媽自己要多學習，自己要具備分辨的能力，什麼是正確的，什麼是錯誤的。比方說，裹腿、擠乳頭、外出不穿紙尿褲等等這些肯定都是錯誤的。堅持一歲以前無鹽少油的輔食、外出不穿開襠褲，這些自然是正確的。

我在小區裡通常都是扮演育兒資訊的傳播人的角色，很多媽媽甚至老一輩的人都喜歡問我關於育兒的問題，通常我也是看人，有興趣聽的我就會多說一些，感覺到和我理念不同的我也會少說。還好大家都願意聽。

這個問題真是最最常見的一個問題了。哪兒有人，哪兒就有人愛管閒事，自己的問題不見得解決，就愛招呼別人。我也不喜歡，但是，我們也不能做一隻刺蝟，影響鄰里的和睦關係。

1.看他說的對不對吧。如果真的值得參考，就從了他。我身邊也有一些有經驗的大媽們，不能一捆子打死。比如，冬天暖氣太熱，空氣太乾，有個阿姨建議我往暖氣上放溼毛巾，果然，鼻孔就不出血了。多好啊，有經驗的老人。

2.如果不對，哈哈，那就見招拆招吧。

(1) 用行動打臉 比如你的提問，孩子在泥土裡摸爬滾打這件事兒，你不妨也脫下大人的偽裝，和他一起在泥坑裡跳來跳去。你已經用行動回答他了，稍微懂事兒的人都不敢直接說你了。實在不懂事的人說你，你就說，好好玩兒呀，您也來吧…

(2) 聽聽笑笑，該咋地咋地。有一阿姨傳授我防蚊秘訣，往樓道里點蚊香，門口就沒有蚊子了，還熱心的要送我蚊香。我一聽就覺得不可。第一，蚊香有毒，第二，樓道是公共區域。我就笑笑就得了，她也沒有惡意的。

(3) 難以推辭的，就拒絕。比如，串門，老人愛給拿糖吃，硬往口袋裡塞，真是熱情啊，大多數媽媽的臉估計都拉長到地上了。那就拒絕吧，牙齒最近不太好，媽媽幫你收起來好了。再拿點什麼轉移孩子注意力。

老人吧，大媽吧，估計沒有惡意，但是心是好的不見得做好事兒，媽媽們要甄別，見招拆招，加油吧，孩子就是為這個來的，不斷重新整理你的應對能力，提升你的戰鬥力，讓你不斷的得到成長。

一般遇到這樣的情況，首先自己要有自己的原則，不要別人說什麼就是什麼，因為每個孩子的情況都不一樣，如果別人給的建議是好的那麼可以欣然接受，那麼如果別人給的建議不適合自己的孩子，一開始當面不能直接的拒絕別人，畢竟別人也是一番好心，你可以對她說好的，我知道了，謝謝你的建議。也有一種非常熱心的大媽，或者阿姨什麼的，非常的固執，給人的建議什麼希望別人就一定得聽她的，按照她說的來，認為她做的都是對的，像這樣的，明知道她說的有些東西不好，當面給她指出來，但也得注意說話的方式，語氣，像這樣的人他們不見得聽得進去別人說的，得需要我們自己拿出底氣，用正確的育兒觀念來說服她們。

我個人是比較反感這種所謂的育兒建議，尤其是沒有搞清楚情況就胡亂建議甚至評價的那種。還有就是各種比較孩子，而我們的大媽大姐們又格外熱衷於幹這件事。

如果我遇到這樣的情況，我一般會微笑點頭，但是不搭茬兒，一般識趣兒的也就不再說了。如果還是一個勁的說，我就帶孩子走開，下次直接離這個人遠一點兒。

其實媽媽還好，只要你內心堅定，最好不要讓孩子聽到過多的這種負性的東西。比如我的孩子比較瘦，出去大家就會說：哎呀，怎麼這麼瘦啊，肯定是不好好吃飯。我就會說我們吃的挺好的，我們要繼續好好吃。

如何拒絕別人的好心的育兒建議？既然要拒絕，說明自己內心是不接受，不認同的。好心的育兒建議，說明別人是善意的，真心的想幫助你。

歸根到底是倆人對同一問題，不同的處理方式。這也是現實生活中普遍存在的問題。現在社會上的育兒理念五花八門。我們無法評判哪種好還是不好，確實，同一理念，並不適用於所有家庭。我們只能找到最適合我們自己的方法。

既然別人好心的建議，說明他覺得他的那個建議是有效的，好的。我們如果直接拒絕，難免會傷到對方自尊心，同時也讓對方覺得你不信任他。

我覺得我們可以先善意的感謝對方的建議。同時可以委婉的表達自己的觀點。針對那個建議，我們可以探討一下他的育兒建議實用性。甚至我們還可以把我們的溝通做延伸。 讓對方感覺我們不是對他的不認同，僅僅是對同一事物的不同看法。

珍惜身邊每一個善意的人。

自從當了全職媽媽之後，我經常帶著孩子游走各大公園，商城，遊樂園等。孩子們一起玩耍，大人聚到一起交流各自的育兒經驗。當然，這些經驗中，有適合或不適合自己的，那我們要學會辯別和選擇，有時也會面對如何拒絕別人好意之時。

首先，別人好心的建議，或者是他人實踐過後，適合自家孩子，並且是有成效的，再推薦給我們。對於對方的善意，我一般是表示感謝的，但我內心會辨別這個方法是否適合我的孩子，我有權選擇是否接納建議。

記得，女兒兩歲半時，我有一次帶她到公園玩沙子。女兒興奮地跳進沙池，開始擺弄各種挖沙工具，難免沙子會進鞋子。她是敏感型孩子，也怕熱，一點不舒服都能感覺到，於是她動作嫻熟地脫了鞋襪，光腳踩在沙堆裡，這樣反而讓她感覺更好。別的孩子看到了，也想脫鞋，可是被家長制止了。我正樂樂地看著孩子在專注地玩沙子，一位奶奶走過來說:“那位光腳的，是你家孩子嗎？大冬天的怎麼能讓她光腳踩在沙堆裡，女孩子要注意保護好腳心，不能著涼。”我微笑著對奶奶說:“謝謝奶奶的提醒！冬天確實需要注意保暖。我家孩子從小怕熱，所以也愛光腳，這樣她會更覺舒服些。”奶奶見我不採取行動，一臉不開心地走開了。其實，深圳的冬天並不寒冷，而且我知道自己的孩子從小就不需要穿太多衣服，因為只要一穿多，全身就會長溼疹。

第二，我們在育兒的過程中，確實會遇到很多問題，需要尋求解決方法。可以查閱育兒書，可以諮詢有經驗的媽媽或長輩，又或上網查詢。對於別人真誠的建議，剛好又是與自己的問題相類似的，不妨可以嘗試一下，或許在嘗試的過程中，能調整方案，找到更適合自家孩子的育兒方法。

一千個家庭就會有一千種育兒方法，我們不需要完全模仿，但可以相互學習，最終找到更適合自己的即可。

事實上，我有時也會有這樣的好心。我覺得這是一種很好的交流，多和別人交流，能從中看出自己在育兒方面存在的誤區或者是錯誤，也能學到別人好的經驗。但是如果對於建議有排斥的話，可以一笑而過，禮貌性地迴應，畢竟別人也是一片好心。平時不要主動找他談這類話題，即便他說也支開話題，用另一個話題繞過。久而久之，他自然知道你不喜歡和他聊這類話題，也就自然不會再擾你了。

首先，除了家裡人有不同的育兒建議，我確實沒遇到過外人對我們的教育方式指手畫腳。我覺得，隨便指出別人的問題，這是不尊重別人的一種表現。或者因為她們覺得跟你比較熟，所以可以隨便說。

其次，既然她們的建議我們不想接受，那就可以委婉拒絕。可以微笑著說“謝謝你的建議”，然後帶孩子離開去別處玩。有種說法是，沉默是最好的拒絕，所以還可以一言不發，只是笑笑，也不會傷感情。但相信別人不傻，應該能理解你的意思是請她們閉嘴。還可以對她們說，我正在跟孩子玩一種新型遊戲，就是這樣玩的，你們要不要試試？

最後，怎麼教養孩子是自己的事，如果別人干涉太多，拒絕再三還是七嘴八舌，那就可以直接拒絕不用擔心傷和氣了。但有一點我覺得要注意，就是如果很多人都提出同樣的建議，是否可能你的教養方式有需要改善的地方？為了孩子更好，多聽聽多考慮別人的建議是否對自己有用，再決定是否拒絕比較好。

自從當媽後，我經常會帶孩子出現在公園，小區的公共場所，帶孩子上興趣班，結實一幫媽媽，說得最多的肯定是育兒的話題。都是說自己娃的一些特點。我女兒性格是有點慢熱型的，一般不主動跟其他小朋玩，但要是有人帶她玩她就玩得特別興奮。之前也是不主動跟別人打招呼的，家裡親戚每次看到她，都說還是在城市生活的，一點都沒禮貌，你們要教她這些啊。我很無語，但又不好說什麼，我從來不覺得逼孩子打招呼是一種有禮貌的行為。而是父母應該看到親朋好友，就應該熱情的打招呼，這樣孩子才能受影，在我們的影響下，女兒現在看到誰都熱情打招呼了。所以說育兒路上，還是根據自己孩子的特點來教育，別人的建議只做參考。

就拿把尿這件事來說吧，每次在小區溜娃的時候，別的看孩子的奶奶媽媽看到我們都一歲倆個月了說怎麼還穿尿不溼，別穿了，孩子又捂，又不識把，要鍛鍊。我嘴上說著好，還是該穿尿不溼就穿，並不會去聽她們的，因為孩子過早把尿對泌尿系統特別不好：1.容易損傷脊柱。2.容易造成脫肛。3.寶寶膀胱直腸得不到充盈刺激，對以後獨立尿便反而造成影響。

這是有科學依據的，也不是我盲目自大，對於正確的適合我家孩子的我都會聽取的，但是老傳統錯誤的育兒經驗，我也是堅持己見。我家孩子從來沒有把過，但是現在拉臭臭都會說“臭臭”一看果真就是，所以現在包括婆婆媽媽都不會讓孩子把尿了。

如果大家不熟，人家對你大談育兒建議，一種情況是這只是一種攀談的話題，人家也沒想過你能認真聽進去幾點；一種情況是你帶孩子的方式讓人忍不住想教你，你得反省一下自己了；還有一種比較極端的情況，就是人家好為人師，如果你煩，可以找事迴避，如果避無可避，就不妨耐心聽之一、二，好為人師者，往往也是有些乾貨的。

如果大家很熟，那可以看你們理念是否一致，如果不一致，完全可以告訴對方，你的育兒理念，說清一次，省得每次含糊，每次頭疼。

如何拒絕，那就是網紅答案“呵呵”啊！哈哈哈！不過這一般侷限於對方確實無法進一步交流或者好心的建議真的不忍心拒絕，就“嗯嗯”兩聲過去好了。一般年紀比較大的老人，很少跟她們說“不對”“不應該”，主要是大姨們現在想法也很潮，像孩子拉肚子拉虛了，吃羊肉補補，我覺得我需要準備好多詞跟大姨們解釋。還有不穿尿不溼，怕熱，夏天剃光頭之類的……大家開心就好，我也就聽著。一般跟媽媽們交流的多一些，大家自由發揮一下意見，覺得好的建議就吸收，覺得不適合自己的就當長見識了。大千時間，育兒各不同，取長補短，互相學習。

首先，我會感謝對方願意提出建議，說明他們有所關心。

其次，我會根據關係的遠近親疏，確定應對方式。如果是比較遠的關係，我可能會禮貌地笑笑，然後找藉口走開，繼續堅持自己的做法。如果是比較親近的關係，我會比較平和地說自己的不同觀點，並解釋理由。但總體不會據理力爭，因為育兒本來就是非常私人的事情。

再次，回去以後，我會透過網路和書本等，確認一下對方的觀點的科學性，並做出調整，擇善從之。

首先，保持開放心態，接受別人的好心，因為每個人的話裡面都呈現出他的見解，先不要一上來就否定別人的想法與見解。可以先傾聽一下別人的育兒建議內容，然後再去篩選哪些育兒建議是與自己的情況是適用的。如果暫時覺得無法支援到自己，可以試著跟這位好心人說：“謝謝您跟我分享這麼多，我感覺自己好幸運，有些內容我可能暫時還無法消化，給我一些時間再好好思考並實踐之後，看看對於我家孩子會起到什麼效果，到時我再跟您溝通交流，還請您再多給指導意見哦！”

在考慮如何拒絕別人好心的育兒建議之前，先考慮一下別人的建議是否確實需要我們去執行？不同的人，知識結構，經歷，眼界，經濟條件都不同，因而導致的對問題的看法有很大差距。

比如對於紙尿褲，經濟條件很一般又沒有人搭把手做家務的家庭，可能無法承擔全天紙尿褲的費用，出於對自己的選擇的掩飾，可能會說說紙尿褲的各種壞處，而忽略其好處。又會不斷強調給孩子把屎把尿的好處。而經濟條件稍好一些，家裡有人幫忙洗尿布的家長可能會傾向於白天尿布，晚上紙尿褲。經濟條件更好，或者雖然經濟條件一般，不願自己孩子比別的孩子用的差，願意在紙尿褲上花費更多的家長都會全天紙尿褲。孩子時時被紙尿褲保護者，可以自在玩耍。

在實際生活中別人的好心建議，都會判斷後進行取捨。很明顯比較坑娃的肯定不會接受，聽別人提完建議，感謝過後，就該怎麼玩就怎麼玩了。比如有些家長為了自己省事方便，不讓孩子踩水。在地方安全的前提下，穿上雨鞋，穿上雨衣，完全可以讓孩子盡情釋放一下。小孩子喜歡走馬路沿子，孩子太小時，大人扶好孩子，（孩子大了，要求家長扶）讓孩子體驗以下獨木橋的感覺也是很不錯的。

孩子的生活以體驗為主，剝奪了體驗的權利，孩子的童年會少很多樂趣。

有時出門給孩子穿太多，別人提醒，就會摸摸孩子的後脖處，確實有些潮了，沒風的地方還是會給孩子搽幹後脫掉一件。

別人的建議無論好心與否，只要是對孩子發展有利的，自家也承受的起，就可以直接或變更後使用。

也許是我性格的緣故，對於別人的建議，不管對錯，我都會虛心聽取，但接不接受則要基於我的認識了。

問題中的鄰居，相信她也沒壞意，都是出於自己善意的提醒和意見，那作為我而言，如果覺得她說得對，我會根據自己的情況適時調整；如果覺得她說得欠妥，我也會表示感謝，但私下可能還是我行我素。

在我看來，這本身就是一個交流溝通的過程，不能一味地聽信別人，但也不要過分地盲目自信，兼聽則明，偏信則闇。育兒就是一個各種思維不斷碰撞、不斷提升的過程，哪有百分之百完全正確的理論，所謂好的對的建議，說不定只是正好適合你家孩子而已，不是嗎？

遇到這個問題還要看是什麼問題給我提建議的物件是誰。如果是原則性的問題，不管是誰直接告訴她，我家不這麼做，如果那個人不死心的話，找個藉口走人。

不涉及原則性的育兒建議話看物件吧。家人或好朋友的話，直接告訴她們，我家面對這種情況的處理方法是什麼，我們不想這麼做。對不是很熟的長輩或老人，主要是小區裡面認識的，這種情況就不好直接回絕，我們可以問她你是怎麼判斷這個問題的，為什麼要這麼做啊，多跟她聊一下然後過渡到其他問題，這樣就直接過去了。對於年輕的比較通情達理的，可以說，謝謝，我們家是怎麼做的，如果可以也可以互相交換意見和心得。

對於比較強勢的人，為了避免後患，直接說這個方法可能對你家有用，可是我們家孩子怎麼怎麼樣，沒用的，我現在在試別的方法。

不管提建議的人基於什麼目的，在迴應別人的時候還是要注意一下語氣語調，實在受不了就走，否則落了別人口舌，到時候對孩子也不好。

以後再遇到鄰居阿姨姐姐們的好心建議，可以直接笑笑說：“沒關係，讓小孩增強抵抗力”，如果他們說孩子髒兮兮的，你就說：“他喜歡就讓他去玩，不讓玩又得哭，哭了還得哄，費事”。也許這種話多說了幾次，那些善良的鄰居阿姨姐姐們會覺得你是個懶媽媽，不負責任等等，但是這又如何？至少你作為媽媽，是不是個負責任的媽媽，不是由他們決定的，你的孩子以後是否健康，心態是否Sunny，人生是否順遂，跟他們也沒關係，他們就是習慣性評價，總覺得自己的那一套是最好的，如果不想跟他們撕破臉，說“你管不著”這樣的話，那就採用迂迴戰術。別人說什麼，就嘻皮笑臉的對回去，多幾次，那些阿姨姐姐們就會識趣，不會再說什麼了，頂多在背後議論一下，而那些議論，是我們壓根就不必在乎的。

非常能理解您的心情，別人好心地提供育兒建議，但是作為寶寶的撫養人您知道這個建議並不適合自家寶寶，但是對方盛情難卻又不好拒絕，特別是當別人是家裡的親戚，是帶養過孩子的長輩就更難拒絕。這種時候該怎麼做呢，下面給您一些建議。

第一、對自己的教養方法自信。從知道懷孕開始，相信爸爸媽媽就開始到處學習、聽課、找資料、上孕媽媽學堂，在生活中留心關於寶寶教養的問題，為了迎接寶寶的到來做了充分的準備，哪些是科學的方法、哪些是錯誤的方法，相信寶爸寶媽都做足了功課，在真正撫養寶寶的過程中也對自己的寶寶的個性、喜好有了全面的瞭解。寶寶喜歡什麼姿勢睡覺、愛不愛穿襪子、每天什麼時候最興奮家長都有準確的把握，當不了解寶寶的他人做出了建議，媽媽可以理直氣壯地反駁：我家寶寶光著腳玩也不會感冒，但是一直穿著襪子就會出痱子。教養寶寶有很多他人的規律可以學習，但是難的是寶寶之間的個體差異，所以並不是所有的規律都可以照搬，如果有別人盲目自信地給您推薦一些方法，您可以介紹寶寶自己的情況，然後制止即可。

第二、分析與討論建議。您說身邊的寶媽會給您各種建議，確實並不是所有家長都能放手做到“放養孩子”，擔心寶寶磕著碰著，擔心寶寶感冒發燒，您不需要明確地直說讓她們管好自己的孩子就行，您可以向她們講講您自己的育兒經，我的寶寶玩耍沒那麼多顧及，並且寶寶現在也成長得很好，媽媽們在一起可以多多交流教養經驗，而且相信其它媽媽也只是建議，您表達了自己的想法也就是委婉地拒絕了對方的建議，不用擔心太多。

第三、合理接受建議。我們說“放養”的風格是好的，能讓寶寶無所估計地去探索、去感受，釋放天性，像是在炎熱的天氣就沒有必要因為擔心寶寶受涼而讓寶寶穿著襪子。但是這種“放養”也要有所剋制，並不是完全由著孩子來。有些事情明確的對孩子不好就不能做，該吃什麼、吃多少等這類事情您還是可以參考其它家長的意見，並且不要因為教養風格不同，就全盤拒絕他人的建議，有些時候其他人的建議您還是可以有選擇性地接受。畢竟大家都希望寶寶健康地長大。