就我而言喪偶式帶娃分為兩種～

第一種喪偶式帶娃是由外力導致的，一些家庭裡父親為了維持生計，不得不拼命工作賺錢，而且人的精力是有限的，這樣一來這類家庭就被迫成了喪偶式帶娃的家庭，這也是挺悲哀的一件事，家裡的重擔全部壓在母親身上，外面的重擔全部壓在父親身上，整個家庭都在負重前行，當然有老人的家庭會相對好一點。這種是被迫式的喪偶式帶娃，是人力一時無法改變的現象。

第二種喪偶式帶娃是自身原因導致的，當然這個自身原因基本都出在父親身上，這類父親不是沒有時間和精力去幫妻子分擔帶娃的壓力，而是不願意去分擔，他們認為娃由母親帶是天經地義的事，男人就不應該帶娃，還有的則完全是太懶了，一到家就玩手機打遊戲，從不陪孩子玩，也不管妻子忙不忙，要不要幫忙照看孩子。這種完全是自己的問題，這種喪偶式帶娃和由外力導致的被迫的喪偶式帶娃是完全不同的，這類父親應該深刻反省自身，要去理解妻子的不易，而這類家庭也是最容易出家庭矛盾的，畢竟生娃是兩個人的事，帶娃也應該是兩個人的事。

在現實生活中，生孩子不可怕，可怕的是☞喪偶式帶娃☜有沒有發現，現如今，孩子生下來，孩子是爺爺奶奶的，要麼是媽媽的，而父親的這個角色，爸爸們應該反思，你做到了嗎？

孩子生下來後，害怕打擾爸爸睡覺，一般是分床睡，媽媽呢？就是拖著虛弱的身體餵奶，換尿不溼，等想睡覺了，孩子又餓了，尿了，週而復始，沒白天和夜晚的這樣，這就是產後抑鬱症的由來！

然後你讓他幫忙換下衣服。或者換尿不溼，總是說我不會，弄不成，等會！玩了這一把！總會這樣回你，久而久之，就不用叫他了！要麼不在家，在家了就是累死了，要不然就是我不會！

孩子不是我一個人的，要讓爸爸們動起來，養成孩子的活潑，可愛！開朗的性格，並不是陪著，要有效率的陪伴，互動起來，特別是男孩子。和爸爸們在一樣，會養成他的陽剛之氣！

從根兒上說，是獨生子女以後的教育問題。這是國家，社會的問題。太多沒有了家庭責任感，國家更沒有相應的法律法規。

1，生活壓力大，必須一人扛起家庭經濟重擔，客觀上不允許陪伴孩子成長，所謂的“有家的地方沒工作，有工作的地方沒有家”。

2，心理年齡小，玩心太重，缺乏責任感。為人父母，卻無法承擔做父或母的責任。

3，夫妻感情不和或者婆媳翁婿關係不睦，一方不願過多參合子女養育，由著強勢方自己擺弄。

社會不僅出現了喪偶式育兒而且還是喪偶式婚姻。從大的層面來講，與我國的快速發展有一定的關係。從小的層面來講，就是家庭內部的問題，比如：夫妻感情淡薄無味、家人的自私自利等原因所導致的。

一、喪偶式育兒與我國的快速發展有關。

醫療、住房、教育等都是我們80、90後面臨的最大難題，現在的婚姻沒有物質條件為前提，我想談物件、結婚都成問題，更別提孩子了。滿大街都是光棍了。

現在孩子想上好的學校，要是沒有錢，我估計連學校的大門都觸碰不到。各種輔導班、補習班、興趣班，哪一個能離開錢，而且這些費用都比較高，學費年年漲。一般的普通家庭都承受不起。

國家的快速發展，給人們帶來了好的生活條件，也給人們的生活帶來了巨大的壓力，國家的發展破壞了水，空氣等最昂貴的資源，這些代價最終卻要落在老百姓的身上，人們都把所有的心思放在了工作上面，錢是解決很多問題最有效的方法。現在的工資待遇太低，人們為了能掙更多的錢，不得不離開家鄉，所以就會出現喪偶式育兒與喪偶式婚姻。

二、喪偶式育兒跟家庭不和諧有關。

1，夫妻感情淡薄無味。

好的夫妻感情，丈夫是不忍心讓妻子一人承擔育兒的工作，更不忍心看著妻子拖著疲憊的身體，夫妻感情好的家庭，都會相互幫忙照顧孩子，而且丈夫是主動的。更不會出現袖手旁觀與不聞不問的現狀。

2、不提倡隔代育兒。

現在的人們都在談論婆婆有沒有義務帶孫子。

其實一家人能幫助的儘量的去相互幫助，這樣的家庭才會和諧。或者也有一些特殊原因。

婆婆要是幫忙帶孩子我們應該感恩，覺得很欣慰，遇到了一個明理的婆婆，給年輕人伸出了一把有愛的手，減輕與緩解壓力的手。我們一定以後要孝順婆婆。

但話又說回來，假如有一天婆婆老了，年輕的時候婆婆不幫我們帶孩子，兒媳與兒子咬牙挺過了最難熬的幾年，現在婆婆老了，要是兒媳不贍養婆婆的話，我估計會遭受人們的唾棄，就會把不孝的罵名扣在兒媳的身上，這就是社會一部分的現狀，所以年輕人累。

要生活，要養娃。不掙錢拿什麼解決問題。感情要靠錢來維護，親情需要錢來維護，孩子需要爸媽來照顧與撫養。所以哪裡工資高往哪裡走。

所以這就出現喪偶式育兒與喪偶式婚姻。

我認為其實，所謂的“喪偶式帶娃”，或者說稱之為是“喪偶式育兒”，反映出是在如今這個社會，在有孩子的夫妻家庭中，女性朋友們承擔著絕大部分的育兒工作，而作為家庭中的父親，他們的身影出現在孩子們的生活中的時間是短之又短的，基本上爸爸們都是奔波於職場工作中，他們陪伴孩子的時間和天數，有的甚至用指頭可以數的出來。從這裡我們也可以看出來，育兒這項任務，大多還是由女人來承擔，雖然說這種現象有其無可奈何之處，但是，如果長此以往下去，帶給這個家庭，帶給孩子的，只能是一種惡性迴圈和消極影響，而對於孩子們的健康生活和心理的養成也是有非常大的危害的，因為孩子們的童年時光是非常短暫的，如果在這段時間裡，孩子們感受不到來自父親的關心和愛，那麼就會阻礙他們健康心靈的養成。所以說，既然夫妻兩人有了愛情的結晶，有了自己的寶寶，那我們無論多忙，都要儘自己的責任和義務去照顧自己的孩子，雖然是在家庭生活中肯定是一個人對孩子的照顧佔著絕大比重，但是我們也絕不能忽視另一方的關心對於孩子健康成長的重要性，而且這也不僅僅對於孩子很重要，等孩子慢慢長大之後，他們會體會到父母對他們的愛，從而也會表現出他們對於父母的愛，有人也曾說過，現在是喪偶式育兒，那不久的將來，就很有可能出現“喪子式養老”的情況。

所以，親情和感情都是人與人之間相處得來的，無論多忙，都還是要記得回家陪陪自己的家人和孩子！

這也是不得已而為之，沒有辦法的事情，但凡有條件的，都會兼顧家庭和孩子的。

就拿我們家的情況來說吧，就很具有代表性。

老人無法幫我們帶孩子，我只能全職在家帶娃，像我們這種沒有存款有貸款的家庭，娃爹只能全力以赴的去工作了，對於娃爹來講，最重要的事情不是陪伴孩子，陪伴家人，而是努力工作，升職加薪，掙儘可能多的錢，讓家人有飯吃、有衣穿、有地方住。這是娃爹最重要的責任。

我全職在家，最大的責任就是照顧好孩子，打理好家中的一切雜事，讓娃爹全力以赴的去工作，我家娃爹不是不想參與到孩子的成長中，而娃爹是不能，因為娃爹一任要扛起家庭的經濟大旗，房貸、孩子奶粉錢和全家人的口糧，全都要靠娃爹一人的工資來支付，娃爹敢不努力工作嗎？

一旦失業，找不到合適的工作，家庭將會陷入嚴重的經濟危機，在這種情況下，陪伴孩子遠沒有讓家人吃飽穿暖來的重要。

再者說，一個人的精力和時間畢竟有限，不可能全部都能兼顧到，成全了工作，必然要辜負家庭，在不能兩全的時候，作為成年人，只能做出取捨，兩害相權取其輕，孩子的成長雖然少了一些爸爸的陪伴，但是，爸爸的努力工作，帶來了經濟上的寬裕，可以給孩子提供更好的物質生活，總比為了陪伴孩子而缺吃少穿的拮据生活要好一些吧。

這種“喪偶式帶娃”現象的出現，不是個人所選，而是生活所迫，沒有哪個父親願意缺席孩子的點滴成長，孩子的成長畢竟只有一次，不可重來，為了能趕在孩子下一個成長階段多陪伴孩子，娃爹目前階段只能拼命的工作，爭取早點擺脫經濟上的束縛，實現了財務自由，就可以全程陪伴孩子的成長了。

都說“喪偶式育兒”很火，看到各大文章都在說喪偶式育兒，爸爸沒用，全靠媽媽。

可是實際上呢？

首先分情況看，很多時候，爸爸負責賺錢養家，尤其很多農村的爸爸們，他們要去外地打工掙錢，所以他們無法照顧孩子，母親承擔育兒工作。

難道這些爸爸不想在家，不想看娃，是沒有機會，沒有辦法。

再來說說，有些人一回家就玩手機，娃哭了鬧了也不管，為什麼會這樣呢？

我想說剛開始的時候，剛懷孕的時候，我想爸爸也是充滿期待吧，也想帶娃幫忙照顧吧。

可是你不放手，不讓爸爸幫忙，還嫌幫倒忙，要是做的不好就會被說。

時間久了，自然就不想在幹活了，出力不討好，還不如自己玩呢。所以既然你選擇一個男人結婚，這個男人就是有你喜歡的地方，至於為什麼變得不好了，也要考慮自己的原因。畢竟喪偶式育兒大部分是自己造成的。

當然也有這個男人本質就不好的，本身就是不看娃不顧家的，那就是你自己的選擇問題了。既然選擇了不好的，就接受吧，誰叫你也沒能力調教好呢？

說真的，心理學中由霍桑效應，也是期望效應，你都認為自己是喪偶式育兒了，那麼就一定是喪偶式育兒。

如果你認為不是，孩子爸很好，會和你一起帶娃顧家，那麼他一定也會變成你想要的模樣。

我身邊的很多家庭，晚上下班後院子裡幾乎爸爸帶娃的很多，週末陪老婆孩子一起出去玩的也很多，所以想要自己孩子爸爸多陪孩子，你就先放手。

再者多去和那些家庭關係好，夫妻感情好，爸爸帶娃的家庭多接觸，耳濡目染你家孩子爸也能變成這樣。

對於資訊，負面資訊傳播的就是比正面資訊快，讓人更容易記住。

畢竟好事不出門，壞事傳千里。

不要被別人的言論誤導，沒那麼喪偶式育兒，喪偶了，也沒人給你掙錢了。

好老公是誇出來的，不是罵出來抱怨出來的。

第一，觀念造成的。幾千年的歷史，形成了男主外、女主內的思想，男人在家帶娃，會讓人覺得沒出息，即便現在沒有同事會把這個事直接說出來，但是確實在單位，沒有男同事願意跟我交流帶娃的問題。

而且，雖然女人覺得帶娃辛苦，但是內心上還是接受了傳統的觀念，即便在家與老公鬧破天，還是怕公公婆婆、七大姑八大姨以及周圍鄰居的非議。所以只要男人做得不要太過火，女人一般也不願意鬧。

第二，環境造成的。一個懶人，是周圍幾個勤快人培養出來的。在單位，一個勤快的領導，帶出來的下屬一般都比較懶。在家也一樣，妻子勤快一點，父母勤快一點，男人回來就打遊戲、看電影、睡覺，根本就不管小孩。

所以，就夫妻之間而言，還是要把責任分清楚，在帶孩子方面，誰該做什麼，先說斷後不亂。如果與公公婆婆或者岳父岳母住在一起的，建議有條件儘量分開住。老一輩人什麼事情都搶著幹，家裡總共就這麼多事情，他們都做完了，男人自然就懶了。

第三，家庭遺傳的。大男子主義的男人，帶出來的小孩大機率也是大男子主義。題主老公如果也對小孩不管不顧，大機率他父親也是這樣的。動輒就說“女人生孩子做家務不是應該的嗎？”“你不給我洗衣煮飯帶娃，那你要給哪個做？”“開家長會都是一群女人坐在那裡，我一個大男人去幹嘛？”，諸如此類。

對這種遺傳基因，幾乎無解，你沒法勸他分擔帶孩子的責任，只有孩子將來性格有缺陷，或者叛逆的時候，他才會後悔。

第四，工作逼迫的。現在社會，喪偶式帶娃已經很普遍，更有甚者，就是“孤兒式”帶娃——孩子爸媽每天都很忙，大早出去，大晚上才回來，平常負責帶孩子、上學接送、陪著睡覺的，都是孩子的爺爺奶奶或姥姥姥爺，或者就是保姆。孩子在這樣的環境下長大，要麼性格很依賴，要麼性格很孤僻。

所以，一個家庭一定要商商量量的過日子，要知道大孩子不是哪一個人的事情，而是夫妻雙方都應該承擔的。不管男人女人，回來之後不是捏捏孩子臉蛋，或者哄兩句就完成任務了。要陪孩子玩耍、散步、聽故事、學習，只有陪伴的日子長了，那種血濃於水的感情才能在孩子的血液裡發酵，孩子才會成為一個性格健全的人，一個心理溫暖而有愛的人。

以上回答，希望對題主有幫助。

因為現代女人太牛×，把男人全氣跑啦！氣跑了你到自己養啊！又豬八戒倒打一耙~痛陳喪偶式帶娃，把責任全推到男人頭上。真是無奈又無語！

首先喪偶式育兒是指：在一對夫妻的育兒過程中，由一人獨攬所有事務。另一位既不幫忙，也不出現，完全沒有起到任何作用，就像死掉了一樣。 用更文藝的說法來表達的話，通常是“媽媽負責生養，爸爸雖生猶死”。(來自百度)

我覺得幸福的家庭千篇一律，不幸的家庭各有各的苦。當然苦也要分程度。上述所說的喪偶式育兒應該是最糟糕的一種情況，其實很多家庭都會有一方付出的多，一方付出少的情況的。不能統統都給它下定義為：喪偶式育兒。

作為兩個成年人，為人父母。凡事都應當多往孩子身上想，能溝通解決的就別埋在心裡。因為這種育兒方式，不僅給雙方帶來傷害，更會在孩子心裡留下抹不去的陰影。

會出現“喪偶式帶娃”我覺得有以下幾個原因：

這個和我們小時候去廚房都會被媽媽吼出來一個道理。新晉寶媽，對寶寶是各種愛不完。一刻都不能離開自己的視線，生怕受到一點傷害。寶寶的一切必須自己親手料理，連奶爸也不行！長此以往，奶爸倒是想幫忙，也會被寶媽吼的不吭聲了。

這個就是很無奈了，為了生計奔波。有時夫妻雙方都不在一個地方，只能是寶媽照顧孩子，奶爸也是乾著急幫不上忙。

這個就不是“喪偶式”了，因為爺爺奶奶姥姥姥爺熱情高漲的照顧孩子，寶媽奶爸都是甩手掌櫃了。孩子就全權交給老人帶著，倆人就只能都去工作了。

喪偶式帶娃有時候也是迫於無奈，也是社會形勢所迫，一般情況下都是母親帶著孩子，孩子的學習問題教育問題生活各方面都有母親來管。那為什麼會出現這種情況呢，我們分析有以下幾種情況：

1、家庭經濟情況，由於孩子小需要人照顧只能由母親來帶，男人在外負責掙錢養家，女人就承擔起了家庭的生活重擔。社會消費越來越高，各方面都需要花錢，所以男人只能在外面掙錢，根本顧及不了家庭，照顧孩子。

2、婚姻情況，現在離婚率越來越高，離婚以後孩子跟著其中的一方母親或者父親，如果跟著母親，不僅要工作又要養孩子，會更加辛苦。跟著父親的話，少了母親的呵護，孩子更是可憐。

3、隔輩教育,一般出現在農村的比較多，由於生活所迫，父母遠走他鄉出去打工，把孩子交給老人撫養，有時候一年回家一次，甚至幾年回家一次，孩子都忘記了父母的模樣，根本享受不到父母的愛，這樣的孩子更可憐。

有時候我們以為是為了孩子，想多掙點錢，其實孩子們最需要的是父母的陪伴。作為父親母親的我們，是不是也應該好好的反思一下呢？

最近“喪偶式帶娃”的話題被人們反覆提及。而且物件多數是爸爸，為什麼呢？

自己親身經歷：我跟老公屬於週末夫妻，兩人不在一個地方工作，後來生了大寶，老公陪產假一到就上班了，基本我自己哄娃，婆婆負責生活。後來我的產假到了，我每天奔跑在上班與家之間要幾個來回，久而久之大寶就跟老公不親了，再大一點，不允許老公跟我們睡一個床上，更別說睡一頭了。長久就會影響寶寶跟爸爸的關係。

中國傳統：“男主外，女主內”“爸爸養家，媽媽帶娃”，這些中國傳統的家庭觀念、育兒觀念在一定程度上忽視了孩子和爸爸的關係，甚至導致很多家庭裡孩子與爸爸疏遠，只和媽媽親。 但是隻有媽媽主導的教育是不完整的，爸爸在孩子的成長中同樣也有著重要的作用。女性成為帶娃主力軍，家庭也變“喪偶式家庭”。確實現今經濟壓力不段增大，使得越來越多的男性外出打工，留孩子和妻子兩人在家。一年到頭回不來，孩子難免會遺忘。有些時候，就算是爸爸回來了站在跟前，一些小孩還是不認識。這也反映了“喪偶式帶娃”的危害。

對於爸爸們來說，在如何高質量陪娃的事情上經常被推在風口浪尖上。雖說批評很多，但好在，在不斷的批評中，越來越多的爸爸們開始意識到自己需要高質量地參與孩子的成長，這不僅對孩子很重要，對夫妻關係也有巨大的促進作用。

一、“父愛如山”在孩子成長過程中，爸爸不能“缺席” 首先爸爸要明白的是，在孩子的成長教育中，不應該只有媽媽一個人“單打獨鬥”，媽媽在孩子的成長教育中並不是萬能的。很多爸爸可能會覺得孩子交給媽媽帶就可以了，特別是那些工作比較忙碌的爸爸，會認為自己即使想陪孩子好像時間也不容許。但是這些爸爸不知道的是，在孩子成長教育的過程中，很多爸爸可以起到的作用可能是媽媽“無法替代”的。

二、在孩子的性格塑造方面，如果孩子長時間只受到媽媽一方的影響，孩子的性格也會容易偏於一方。尤其是對於男孩子來說，如果身邊長期都受到女性的影響，他們的性格就有可能會比較柔弱或膽小。但是爸爸有不同於媽媽的陽剛性格，對孩子也會有不一樣的影響。

三、孩子容易缺乏安全感。對於孩子來說，比較強壯的爸爸才是最大的靠山。可是當爸爸外出打工時，自己做事就小心翼翼。因為母親柔弱，不想給母親添麻煩，就只得安分一點。還有一些孩子因為沒有爸爸給的安全感，就算是做事也比較自卑。

父親和母親給予孩子的愛是不同的：母愛是接納和慈愛；父愛是平衡和責任；母愛讓孩子心靈健康成長！父愛讓孩子有擔當，完成其社會化。祝福所有的寶貝都能在爸爸媽媽身邊健康快樂的成長！

個人觀點，請大家關注探討！

之所以有“喪偶式帶娃”、“喪偶式育兒”，根本原因，對生活現狀不滿意，又沒有能力改變。

有錢的有生活沒激情，沒錢的生活和激情都沒有了。

很多家庭，自打有了娃之後，原來的夫妻二人世界，來了個180度大變樣。

1.1 二人世界變成了五人家庭，爺爺奶奶或外公外婆的加入，可能使原本不太寬敞的家，住的更擁擠。

1.2 生活開銷增大，經濟壓力徒增。左腳是房奴，右腳新進孩子奴。

1.3 女人被娃折騰的心身疲憊，月子還可能做不好，落下月子病。男人因為睡不好，第二天工作也會受到影響。更別提夫妻生活了。

這一切，都是有娃之後的帶來的變化，讓自己的生活，一地雞毛。

許多男人，都是以在外工作掙錢養家太累，回家就想休息為由，缺失家庭育兒。而看著妻子生娃後的身材，與往日的妻女相去甚遠，更何況外面世界還有好多年輕漂亮的女人，相比之下，男人內心對現狀便有了更多的不滿。

同時，女人因為自己在家帶娃，有時候婆婆或媽媽幫帶，但老公回來後，還是會發發牢騷，以為能得到男人的愛，其實正好相反，讓男人沒興趣。

有了孩子，家庭更加完滿，女人為了生活孩子，不僅失去了美妙的身材，還經歷了生娃帶來的巨痛。男人應該更體貼，更愛這個女人，男人與女人相互諒解，才是正確的節奏。因為這個女人願意為他冒生命危險生孩子。

心中有愛，便不會有喪偶式育兒，心中無愛，各種理由都會輪翻上陣。

喪偶式帶娃的家庭，其實就是愛的不深，不足以抵禦生活中的坎坎坷坷。

喪偶式家庭，是悲哀的，女人是不幸的，男人也是不幸的。因為在家庭生活中，他們的愛，漸漸冰封，失去往日的溫度。

什麼叫“喪偶式帶娃”？這種提法絕對是不懷好意的人或者敵對勢力寫手杜撰的。目的就是為了把水攪渾，破壞社會的和諧穩定！

喪偶式育兒，我覺得無論原因是什麼，爸爸一定有過錯。但喪偶式育兒的成因，有多種可能：

1.沒有當爸的責任心

2.夫妻關係不和

3.媽媽過於強大，讓爸爸沒機會發揮

4.媽媽包攬太多工作，助長了爸爸的惰性

5.爸爸觀念不正，覺得帶孩子是女人的事

6.婆婆過於包攬工作，爸爸沒機會練習

7.媽媽對爸爸指手畫腳，爸爸自信受打擊

8.媽媽覺得育兒是自己的工作