你好!孩子膽小與多種因素有關的。

　　1、與家庭環境有關。有的孩子生活範圍很小，平時只生活在自己的家庭裡，很少出去玩，接觸外人少，依賴性較強，不能獨立的適應環境，這樣的孩子見生人就躲藏，如果到新的環境，適應比較慢。

　　2、家庭教育方法不當。有些孩子不聽家長的話，如果哭鬧或不聽話、不好好的吃飯時，家長用孩子害怕的語言嚇唬他，如說："你再哭我把你扔到外邊讓老虎吃了你",如果寶寶想玩泥，家長怕弄髒衣服，說：泥裡有蟲子咬你的手等，恐嚇孩子，從而孩子失去了安全感，形成膽小內向怯懦。

　　3、家長在日常生活中對孩子限制過多，形成孩子不敢嘗試與實踐中獲得知識，取得經驗，這也造成膽小內向怯懦。

　　對於膽小的孩子，怎麼辦呢?

　　1、給孩子創造一個和諧、輕鬆的環境。

　　2、不要過於生硬、恐嚇的手段教育孩子。

　　3、在家長的幫助下，鼓勵孩子做一些挑戰極限的事情或是參與有挑戰性活動。

　　4、培養孩子的自尊心和自信心，充分放棄，鼓勵孩子獨立。

　　5、讓父親影響孩子。總之，隨著寶寶的增長，要讓孩子多接觸外界事物，多認識世界，多於小朋友交往，鼓勵孩子去探索與嘗試，從實踐中培養孩子的勇敢精神

三歲寶寶別人打他他不還手這個問題呢，我來回答一下。第一，可能是家長們太焦慮了，三歲的小朋友應該也是跟差不多年齡大的小朋友一起玩的，一起玩的時候就難免有摩擦，家長也不需要太上綱上線了。第二，孩子們的世界都是很單純的，可能他不認為那是打他，只是別人在跟他玩。第三小朋友們都有自己的一套相處方式。

我家二寶在家裡簡直就是一個魔王，出門看到和她差不多大的孩子不和人家玩怕捱揍，她也是快三週歲了，別人靠近她就害怕的要哭。

我家老大從小就是天不怕地不怕的樣子，三歲左右出去遊樂場玩也動手打過別人害的我每次出門前都告誡她不能動手打人，現在老大七歲了有點太乖啦！我就後悔當初不該每次出門都說不許打別人，搞得現在一年級有什麼事情都不敢表態。

所以說孩子的性格是會變化的，如果別人打寶寶，寶寶不還手，你多說幾次慢慢的寶寶就會還手啦！不要擔心哈，看好孩子不被打，和睦相處才是王道哈！

親愛的父母，我也是一個3歲2個月男孩的媽媽，相信你跟我一樣，也在被此時又淘氣又可愛的小神獸“折磨”得夠嗆，尤其受疫情所困，孩子不能上幼兒園，我還得在家辦公，有時候真的被氣得不輕，不過我不贊同你所做的“打”，也不同意你所言的“教也沒用”，我們一起來分析一下：

第一，3歲寶寶的調皮是他自主性與獨立能力發展的結果

孩子到了3歲，最明顯的進步是什麼？行動自如、語言流暢，具有強烈的自我意識，超強的好奇心和探索欲。他們一下子能做很多事，但也有很多事不是他們的能力所及，卻仍想去嘗試。比如他看到爸爸在跑步，覺得特別好玩，也躍躍欲試，即使家人提醒他速度快很危險，他仍然覺得自己試試，只要真的摔了，才會知道“哦，這個不是我的玩具，有點危險，下次我不玩了！”

第二，孩子的思維特點決定了不能完全聽懂父母的語言

這個階段的孩子的思維發展水平處於直覺行動思維和具體形象思維兩個階段的交叉處，什麼意思呢？一方面，孩子的思維是依靠自己的行動完成的，他必須採取行動才能進行思維，比如你問他“你會自己穿鞋嗎？”孩子可能不會馬上回答你，而是把穿好的拖鞋先脫了再穿上，來證明自己會穿鞋。另一方面，孩子只能理解一些有具體形象的例子，對於抽象的內容無法理解，所以我們在跟老師進行語言表述時，一定要簡單、形象，能讓孩子接受，比如父母在教會孩子要講衛生時，如果僅僅說“我們每天都要刷牙”是不夠的，我們可以藉助教育孩子刷牙的繪本說“小熊哈利不刷牙，結果所有的牙齒都掉光了，我們也要這樣嗎？”孩子腦海中馬上會浮現出哈利牙齒掉光什麼好吃的都吃不了的畫面，然後乖乖刷牙了。

那我們可以怎麼做呢？

1.在安全範圍內，賦予孩子充分的自主空間

親愛的父母，要知道孩子在動手探索的過程，也是他的小腦袋在高速運轉變聰明的好機會呀！多給他嘗試的機會，他能發現更多的秘密，也能探索到事物的邊界。

2.多用簡單、明確、形象的語言跟孩子對話

有時候不是孩子聽不懂，而是我們不會說，多一點耐心，多花點心思找到孩子能接受的語言風格，會發現很孩子的對話還挺有意思的！

其實孩子碰上這樣被欺負的事，我們大人在社會上一樣會遇上，第一次處理不好就容易碰上第二次。第一次處理好了以後就好辦了。那麼應該怎樣引導孩子面對其他小朋友的欺負呢？

1、當孩子被別的小朋友打了或推了，告訴孩子不要怕，媽媽和你一塊去找他的家長，找到打人小孩的家長最好讓孩子訴說事情的經過，一般情況對方家長會批評打人的孩子。這樣的經歷會讓孩子膽子變大，會給打人的孩子下一次打你的孩子製造出心理麻煩。

2、可以學習正當防衛的簡單方法，可以用手擋回打過來的手，然後還是要去找家長，3，可以大聲對那打人的小朋友喊到：你為什麼要動手打人，這樣會震住對方，之後還是要去找對方家長。從小就要培養出孩子遇強不怕，遇弱不欺的人品，你覺得我說得對嗎？

這樣的孩子基本上都是內向的性格，平時很少和外面接觸，導致孩子的膽子太小了，要改變孩子的性格。

首先，要讓孩子多接觸外面的世界，讓孩子在陌生的環境裡能應付自如，不再害怕。

其次，培養孩子的動手能力，增強孩子的自信心，培養孩子的獨立能力。

最後，讓孩子建立是非觀念，對不合理的行為和要求說“不”。

平時不要過度地保護孩子，讓孩子有自己的空間，這樣的孩子才會有主見，不會過度地依賴別人。

一個孩子過於內向，性格過懦弱膽小怕事，在別人欺負以至一在退讓，別人就認為你好欺負。要改變他懦弱膽小怕事的性格。勇敢的面對和反抗欺負他的人，也可以以講道理的方式教訓欺他的人，所謂人不犯我，我不犯人，人犯我，必犯人。

我是個男人，但是我親自帶大了兩個小孩，大的六歲，小的三歲。

我可感覺你心裡不一定是想教他還手大人，你更想教他的是如何保護自己吧。

我從來沒有叫我孩子說有人打你的時候要怎麼還手，我一直努力的教他怎樣做能更好的保護自己，給他講過很多關於保護自己的故事。但是沒有看到太多明顯的改變。

慢慢老大長大，見到有大孩子欺負二寶的時候，他會第一時間找出來，保護二寶，令我意想不到。我就知道他是會保護自己的。

孩子被打不還手，這點對於作為家長的我們聽到心裡肯定很不舒服。但是切忌對小朋友進行批評，說什麼應該打回去的話。首先應該瞭解下整個事情的來龍去脈，然後進行分析

如果自己的小朋友理虧，應該要告訴他正確的處理方式。如果自己的小朋友沒有錯誤，對方小朋友先動手，那我們也要詢問孩子為什麼不還手。我自己就有這方面的經驗，詢問後我的小朋友就告訴我們她不還手的原因就是“覺得打人是不對的。”

所以對於這種事情要從幾個方面考慮：

如果小朋友認為打人是不對的，我們要逐漸教會他打人是不對，但是被打也需要進行正當的防衛，只有這樣，才能讓孩子更好的保護自己。同時要教會小朋友善於觀察周圍的環境，當明知不敵而抵抗視為愚蠢。這個時候要尋求幫助或者逃離現場！

如果小朋友根本就沒有還手的這種意思，切切諾諾。那我們就要思考平時的生活習慣，是不是稍微一不聽話，就單打或者雙打。讓小朋友沒有足夠的這種自我防範的意思。對於這種我們就要進行慢慢糾偏，慢慢改成自己的習慣並引導孩子的習慣。避免養成一個懦弱的性格。

如果小朋友本身覺得沒底氣，不敢反抗，那我們就要逐步培養孩子的信心。那怎樣去培養這樣的信心呢？這個就需要讓孩子儘量參與到社會人群中，多和其他小朋友交流，多結交一些自己的玩伴。並多做一些自己力所能及的事情。要及時的鼓勵和糾偏。

如果是小朋友說家長沒有教要怎麼做，而不進行反抗。我們也是需要進行深思的，這也是我們作為家長應該從小教導孩子的一個方面。要在家中與小朋友聊這些話題。甚至可以做一些簡單的模擬，然後進行正確的引導。

總之，這種事情我們一定要三思而後行，畢竟小朋友的教育是一個漫長的過程，不是一蹴而就的。所以我們要慢慢分析，找到最適合自己同時也最適合孩子的教育方式。這樣才能更好的利於小朋友的成長。

關於孩子被打。這種情況也要區別對待。對於年齡較小的孩子，他們其實分不清打和摸，有時候他們這樣做，只是好玩或者想要和你家寶貝玩，這個時候，父母要引導孩子學會分辨，教會孩子愛心和包容；如果是年齡相當甚至更大孩子，出現的故意攻擊行為，就要區別對待了。具體如下

如果是年齡較小的，就是無意或者好玩的，可以引導寶貝與這個小朋友溝通：“弟弟是不是想要摸摸姐姐啊，姐姐可以和弟弟握握手”之類的，加以引導。

如果是同齡或者年齡較大的孩子的攻擊性行為，可以告訴孩子，如果大人在身邊，可以大聲說：“你不要再打我了，我很不喜歡。”如果這個孩子還是這樣，還可以尋求大人的幫助。當然也可以給孩子講，對於他人的攻擊行為，即使自己不動手，也要保護好自己，用手臂去阻擋他人的進攻，儘快找到大人幫忙。

相信每一位家長都不願意自己的孩子被人家欺負，而且都在回家教一些孩子，幫別人打，你怎麼還回來的技巧怎麼打回來的技巧。

其實有這樣的心理大家都很正常，畢竟是自己的孩子嘛，可能隨著孩子年齡的增長，就不會有這樣的心理了。

發生這樣的事情了，多半從幾下面幾個方面著手

一、你仔細回憶一下！家裡是否有一位比較強勢的家長在帶孩子。

比如說是父親啦，因為父親，一般都充當比較嚴厲的角色。如果父親在孩子無論什麼原因的情況下，都會劈頭蓋臉的批評孩子。這樣就會長期導致孩子自己內心的感情，難以表達出來。就算是表達出來，也被父親的這種角色強勢的角色給壓制下去。時間一久就形成了習慣。

二、是否對孩子要求比較嚴格？

比如說吃飯的時候要洗手，一旦不洗手就會受批評。比如說吃飯的時候不能看電視，如果一看了就會責怪他。比如說跟其他小朋友在玩的時候不分享，一旦不分享就會責怪他。

正是這種日積月累的責怪，小朋友就會形成乖乖女或乖乖男。這樣子就會沒有自己的想法和感情。就算別人打他，他也不會還手。

三、有些事情不要急，慢慢來。

孩子是自己的，學校和社會只是順帶教育。主要是家庭。發生這樣的事情多跟寶寶溝通。

沒有多跟他溝通這個辦法才是可行的，多問問他在學校怎麼樣呀，在路上有沒有碰到其他的小朋友呀，今天跟誰玩了呀，在這個基礎上一定要注意多觀察。

其實被打之後不還手這樣的心理，在以後的成長過程中，會影響他的人格發展。比如說打孩子的吧，他會一直到社會上欺負別人，比如說被打了之後，如果不進行正確的引導，會一直被人家打。

我覺得你首先從出發點就錯了，別人打你家孩子必須要打回去嗎？難道沒有其他解決方式了？我覺得在孩子性格形成重要時候家長教育方式一定要注意方式方法，如果誰打你你打誰，久而久之肯定會使孩子脾氣變得暴躁。首先你應該瞭解其他孩子為什麼要打你家孩子。是不是你家孩子也有錯，畢竟孩子不可能無緣無故去打一個人。都瞭解清楚，作為家長試著教導一些簡單的人際交往。比如誰欺負你家孩子可以把他請過來，幫助你家孩子建立友誼。而不是強迫他誰打你你打誰這種思想。咱們大人都知道現在社會是法制社會，打架起不到任何作用。所以從小應該培養孩子的情商。一個人厲害並不是他打架有多厲害，而是他的內心強大，會解決矛盾。希望可以幫到你。

1、不鼓勵暴力行為，不進行不恰當的示範

告訴孩子，不要主動攻擊別人，在孩子發生衝突的時候，家長介入不是為了判斷誰對誰錯，而是進行恰當的示範，告訴孩子你做得不對主要不是為了批評孩子，而是給孩子正確的示範。

2、不要怕孩子吃虧，讓孩子們學會自己處理衝突，少參與！

三四歲的孩子打架，並不會真的把對方打成怎麼樣，因此，只要不是真的打起來了，不要急著去幹涉！孩子被打：如果怕孩子吃虧，對方一動手，你就上去批評對方孩子，那麼勢必會讓孩子產生依賴的心理，遇到問題就會看著你上前救火。又或者你輕易的停止了孩子間的衝突，孩子根本沒機會迴應對方，失去了積累自己經驗的機會，而你又在事後使勁的灌輸自己的經驗，如要求必須打回去之類，最終只會讓孩子更不知所措！

孩子會在數次博弈之後，找到保護自己和不受傷的最佳準則，那才是最適合他，最讓他能在叢林中游刃有餘的生存之道！

3、要告訴孩子，必要的回擊是合理的，用什麼方式回擊，要看情況！

有一次和一個孩子交流，他被同學打了，但是不敢反抗，內心又極度的鬱悶，事情過去了很久依然耿耿於懷，原因是每次打架，不論他是不是反抗都會一律遭到父親批評。所以，我們應該告訴孩子，在他受到了欺負的時候，要進行反抗。

①大聲吼出來，例如“不許打人！再打人我生氣啦”，為了達成效果，你可以在事後讓孩子透過喊出來發洩，從而在心理上真正接受這種舉措，並在下次發生類似情況時得以運用。

②快速尋求幫助，趕緊找到附近的大人來幫助自己。

我家寶寶小時候也是這樣總受欺負，叫他反擊他也不會，讓他跑他也跑不快，讓人又急又氣又心疼。

不過孩子在學齡前有這樣的情況，在孩子們聚集的時候，家長要盯住，如果群體裡有攻擊性強的孩子就趕緊把自己的娃帶走，“惹不起躲得起”。如果不想躲就要看對方家長的人品了，懂事的家長會約束自己的孩子，並賠禮道歉，盡力杜絕自家孩子再攻擊別的小朋友；也有一些家長拿著不是當理說，不僅不管自家孩子還覺得自己孩子有本事，打遍天下無敵手!遇上這樣的家長，就得看你自己的能力了!俗話說“惡人自有惡人治”，不過千萬別衝動，不能有肢體衝突啊

彆著急，每個孩子都有自己的成長期，打不還手之是因為孩子還沒有意識到“被打”的概念，我家4歲男寶，2歲去早教班成天別人他了他也不還手，只知道哭，現在了你碰他一下，他都會打回來，一點虧不吃，所以父母的心態要放好，焦慮是最要不得的。

每個孩子生活環境不同，造就了不同的性格，有些天生厲害，自己一點氣也不受，有些孩子卻是唯唯諾諾，捱打以後也不敢告訴家長，更不敢還手，自己受氣不說，對以後的成長也會有影響。這個時候作為家長就會十分緊張，不知道孩子被打不知道還手怎麼辦？

孩子被打不知道還手怎麼辦

孩子被打不還手與家庭的教育也是分不開的。如果孩子的父母平時就對他大呼小叫的，還不讓孩子反抗，稍微一不聽話，就是拳打腳踢。讓他沒有足夠的自我意識，就會認為自己就應該受到這樣的待遇，別人欺負他的時候也不會做出反抗，很容易造成孩子以後的懦弱性格。

很多父母會認為，跟孩子聊被人欺負的話題很尷尬，所以一般都不會跟孩子討論。其實不聊也容易造成孩子對"被欺負"沒有概念，那發生被打的事情後也不知道怎樣去迴應。所以爸爸媽媽可以跟孩子進行趣味性的情景模擬，讓爸爸演壞孩子，去故意欺負他，看看孩子的反應，而媽媽可以在旁邊做孩子的軍師，引領他做出正確的回擊。

孩子被打後家長需要做些什麼

要讓孩子知道，遇到被打的情況，媽媽是不能出手替你去打人的。只有孩子自己親身體驗、親身經歷了這個過程，以後遇到類似的情況，才不會不知所措。

告訴孩子，面對小朋友打過來的小巴掌時，不妨試一試迅速抓住對方的手，這樣對方就不能動了，不能動就打不了人了，抓住對方手腕的同時要告訴這位小朋友："你不能打人，打人不是好孩子"。

要讓孩子知道，被打時以牙還牙的方式一定不是最好的解決辦法，我們僅僅是抓住對方小朋友的手腕，而不是還手，這並不是軟弱可欺，更不是懦弱，而是懂禮貌、懂謙讓、懂得解決問題的行為。

在孩子被打以後，本身他的情緒會很失落，此時如果家長再指責孩子，就會讓心情更難過，以後遇到這樣的事情，就不會再告訴父母。發生這種情況需要家長學會用正確的方法面對，這樣會對孩子成長有利，也可以樹立他們自立自強的信心。

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這個問題我跟題主有同樣的經歷，我們的孩子也是三歲，以前我怕孩子出門打別人，總給孩子教“推人是不對的”，類似這樣的教育可能真的在孩子心理根深蒂固了，所以他現在對於維護自己權益會一味的選擇退讓。可是後來我堅持教育孩子學會還手。

某天上班回到家，聽奶奶說下午孩子跟好朋友們一起騎著滑板車玩，有一個年齡稍小的孩子三番五次擋住她孩子的去路，就是不讓過，剛開始孩子試圖繞過小朋友騎過去，可是小朋友就是各種擋路，大人們都圍觀在那看小朋友怎麼處理。結果孩子就開始自己在那生氣，那個小孩的奶奶就把自己孩子抱走了。一看欺負自己的人被抱走了，孩子就開始了從來沒有過的撒氣環節，又哭又鬧，一直在用玩具球撒氣。結果周圍的孩子不管大的小的都想要欺負他。直到奶奶驅趕才走了。

就是這個經歷我決定教孩子學會用反擊維護自己的權益，可是不管我怎麼說，孩子依然堅信“推人、打人是不對的”。作為家長，我們並不想讓孩子成為暴力分子，可是也應該有基本的自我保護意識，因為他以後要去適應各種新環境，學會自我保護是必備技能。

如何教孩子學會自保

內心認同：我們家孩子就是典型的例子，他不去還手就是因為內心裡覺得這是個錯誤的行為。因為之前的教育太根深蒂固了，在經歷這種事情後先溝通傾聽孩子內心深處的想法，才能對症下藥，採用適合孩子的方式讓他接受這種反擊的行為，只有內心深處認同這種反擊的行為，才會去嘗試。

家庭練習：其實單一的說教效果甚微，我平時就讓他在家跟爸爸一起練習，他很喜歡在家跟爸爸一起打鬧，一般爸爸都會讓著他，後來我們就改變了這種模式，在玩鬧時可以不讓著他，剛開始他很不適應，就跑來求救，我告訴他這個時候只有你反擊爸爸，才會取得勝利。慢慢練習了幾次，他就能接受這種想法了。多練習練習膽量，其實他不還手還是因為內心懼怕。

尺度把握：小孩子總是沒辦法把握好尺度的，我給說的是第一次被欺負後可以先警告處理，如果還有第二次直接上去推到就行了。我想著推倒不至於讓大家傷到，也是孩子能輕而易舉做到的行為。一定要告誡孩子注意安全，不能用實物去打別人，如果對方手裡有實物，在沒有大人的情況下先躲開，保證安全。

總結：要讓孩子接受一種新思想，過程總是比較慢的。但是孩子的很多觀念也都來自家長的灌輸和引導。對於孩子來說學會反擊是必備技能，所以一時半會接受不了沒關係，一定要堅持讓他學會，因為小孩子的世界才是欺軟怕硬的典型社會。

隨著寶定的增長，要讓孩子多接觸外界事物，多認識世界，多與小朋友交往，鼓勵孩子去探索與嘗試，從實戰中培養孩子的勇敢精神。

可能上輩子積德較多或佛門中人。只可惜投胎沒投好，才多大就教打人，學點別的不好嗎？不傻就沒事。怕以後被欺負以後可以學點功夫，別老叫孩子動手打人，真打壞了，你不一定賠的起，你賠不起還老教，孩子真是太難了。凡是看開點，順境中長大的孩子，以後不一定是好事兒。有句俗話窮養兒富養女，說明兒子不能太嬌慣。以後會後悔的。[靈光一閃]

我朋友的經驗，送孩子去學跆拳道（還可以武術，我們這裡只有跆拳道這類，）。據說，孩子學了2個月，最起碼別的孩子動手他家孩子會側身躲開。