反感父母以“為我好”作理由綁架“替我作主，選擇”，骨子裡有“我屬於你們”的附屬性，感覺自己是“無自主選擇權的‘附屬品’”。而別人的“為我好”容易產生“我好，值得幫，所以願意幫助我”的價值感，成就感，征服感。

當“想要他做‘我認為應該去做的事’時，應清楚，明白地‘告訴他積極意義"，有意思，價值的地方。”思想上首先認同“這是我應該去做的事。”而不是“父母想實現對我的操控。”

孩子就是父母和家庭的一面鏡子。既然孩子能好別人心平氣和地交流，那說明孩子的素質和外部教育還是不錯的。出現問題的原因可能在家庭或父母。

作為家長，要尊重孩子，尊重孩子成長成人的規律，不能以自己的方式和意志要求孩子，以為孩子好為理由，讓他們去完成家長沒有完成、孩子無力完成的使命。

放下身段，跟孩子平等溝通，傾聽孩子內心的想法，讓自己的做法合理，想法取得理解，這樣做就可以避免孩子逆反的尷尬。

父母和孩子的緣分，非常人能比

在現實生活中，我們會發現，父母和孩子之間，似乎總有點“隔閡”：父母看到自己的孩子總能輕易發現缺點，而別人家的孩子卻有很多優點；孩子可以在其他人面前表現得心平氣和，彬彬有禮，對自己的父母卻不耐煩，這也是很常見的。

為何別人家的父母格外體諒，別人家的孩子也更聽話懂事呢？

事實上，父母和自己的孩子無法和平相處，不是因為不親近，而是因為太過親近。互相之間隔得太近，把優點和缺點都看得太清楚，所謂“人至察則無徒”，離得近了，優點就忽略了，總盯著那點缺點，不斷放大，越來越嚴重似的。

所以，有時候我會對朋友說，從我的角度看你的孩子，他很好啊，因為我隔了一段距離看，他的優點是很明顯的，缺點卻不怎麼看得出來。

距離感和空間感有多重要？

當親子之間已經劍拔弩張，無法好好說話的時候，就是距離感和空間感已經存在問題，需要調整了。

很喜歡龍應臺的一段話：

所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。”——龍應臺《目送》

在孩子成長的過程當中，父母要越來越弱化對他的影響，把獨立自主的權利逐步交給孩子，只在他可能面臨威脅或者錯誤時，給他必要的幫助和提醒。

長大的孩子已經不願意事事被提醒，時時被囑咐。習慣控制和監管的家長還沒回過神來，孩子已經有能力決定和做好自己的很多事了。

當父母的，自然是為孩子好的，然而，這並不意味著你可以對孩子諸多要求。打著“為他好”的旗子行控制和監督之實，卻是很多家長不自覺在乾的事情。不妨回頭看看自己有沒有這樣的情況呢？

孩子就是孩子，總會對你任性，誰讓你是父母呢？寬容他，理解他，支援他，匡正他，永遠是父母需要修煉的地方。

祝福你！

我對別人和氣，對老公也有撒不完的怨氣。他一個人上班掙錢養家，家務、孩子什麼都不管，覺得自己功勞天大，而我做的都是不費神、不費力、不費時又不掙錢的閒活。我說這些，意思就是:當我們覺得自己勞苦功高而不體諒別人的心情、感受和不容易時，常會引起矛盾和反感。一邊辛辛苦苦地付出，一邊不停地指責抱怨，就是在努力養出仇人。

我們為孩子好，是否只是我們的意願？古時為女孩子好而為她裹小腳，現在為孩子好而驅趕著孩子奔波於各種輔導班，為孩子好而干涉孩子的婚姻。甚至打孩子也說是為了孩子好。非洲也有為女孩子好而給女孩做閹割手術。通向地獄之路常常是由好意鋪成的。只是身在局中的我們受自己的環境和見識影響，不知道。如果多些對孩子的尊重和體諒，可能就可以避免孩子怨恨或悲劇產生。

我們對孩子的愛如果只是感動了自己，孩子卻感受不到，這就不是愛。多放手，孩子才有能力;多放權，孩子才有主見;少控制，孩子才學會主動。養兒不易，不是太費力，而是太費心神，操心太多。請管住手和嘴，別再努力使孩子厭惡反叛。

孩子的逆反心理形成是多方面的原因，一個能夠在外人面前表現得心平氣和的孩子，也是一個能夠基本控制自己情緒的孩子了，可是這樣的孩子在面對自己的父母時有撒不完的氣，這就直接反應出來孩子和父母之間的親子關係出了一些問題。

處理孩子的叛逆心理，我通常會建議家長這樣做：

第一，梳理父母和孩子的日常關係。

首先應該做的是梳理家長和孩子的日常關係。

在親子關係中，父母如果總是抱著“我對你那麼好，你為什麼對我沒有那麼好？”或者是“我是你媽，你應該聽我的話”這樣的觀念，那麼孩子在一個被管制的家庭環境中成長，孩子逆反家長是早晚的事。

良好的家庭關係，應該是彼此尊重的。家長尊重孩子，給孩子足夠的信任和理解，孩子尊重家長，給家長足夠的回饋和幫助。

第二，重新建立良好的親子關係。

良好的親子關係是建立在相對平等的親子位置上的。好的溝通可以促進良好的親子關係的建立。

從樓主的敘述來看，顯然親子關係陷入了僵局。建議樓主和孩子好好談談，選擇一個讓孩子相對而言很放鬆的時間段，在愉悅的前提下，誠懇的向孩子提出自己的苦惱，對孩子示弱，真正的接納孩子的任何情緒表達，從孩子的話語中反思自己的親子關係，重新構建良好的親子關係。

第三，真正的站在孩子的角度來看待孩子的情緒。

孩子是一個獨立的生命體，有著自己獨立的生命力。

你不是我，你不瞭解我的思想和行為。

所以，建議樓主真正的站在孩子的角度去看待孩子的問題。

不以自己的固有觀念去刻板印象孩子的行為和情緒，換個角度，重新認識你的孩子。

第四，幫助孩子合理的發洩自己的情緒。

不良情緒人人都會有，家長要教會孩子合理的發洩自己的不良情緒。

把最糟糕的情緒發洩在最親近的人身上，明顯是一件非常愚蠢的事，也是情商極低的一種表現。

教會孩子合理的發洩自己的情緒，當情緒不好時學會自我審視，自我調節。

比如運動，比如畫畫，比如看書，比如聽音樂等等。

而家長在孩子練習自我調節情緒的時候要積極主動的給孩子創傷環境，不打擾，不干涉，給孩子自我成長的空間和機會。

逆反期的孩子並不是完全不可理喻的。做一個善解人意的家長，做一個孩子永遠的後背和港灣的家長，做一個孩子願意向你傾訴所有情緒的家長，你也是可以的！

人的一生會經歷兩個逆反期，比較嚴重的是青春期，另一個是自我意識覺醒期，大約3-6歲期間，我家孩子現在正是這個年紀，我就說說3歲這個逆反期的應對策略。

逆反期的孩子大都表現有自己的意見、想法、情感、態度，不配合，有些“執拗、不聽話”。

這個時候家長切記：不要以權威的身份命令孩子、以家長的優勢威脅孩子、 以大人的經驗教訓孩子、給孩子“家長認為合適的建議”等無效的應對方法。

我覺得有效的方法有以下三個步驟：

第一步，耐心的傾聽孩子。不管有沒有理，不管符不符合邏輯，沒關係都耐心的聽完孩子說的話，當我們耐心傾聽的時候，我們的冷靜、平和也會影響到孩子，把孩子從憤怒中拉回來，情緒穩定下來的孩子才會把發生的事情、或者自己的想法表達清楚。

第二步：聽完後把孩子的話、孩子的感受，反饋給孩子。這樣做會讓孩子感受到家長的關心，感受到家長對她的理解與尊重，建立良好的溝通基礎，問題也就解決掉了一半。

第三步：與孩子共同商討解決辦法。允許孩子提出自己的意見，並尊重孩子的意見，當然如果孩子的想法不合理可適當勸解，擺事實舉例子、分析利弊，但不可強行要求孩子遵從家長的建議，如果勸解無效，只要沒有生命危險都可放手讓孩子去受挫折，這也是成長的必修課，只有對自己的不當行為負責後，下次才會謹慎對待。

最後我想分享溫尼克特的一個觀點“最好的養育環境是 抱持性的，即：當孩子發展好的時候認可ta，當孩子受挫的時候給ta提供支援”。如果我們能為孩子提供這樣的養育環境，孩子的逆反行為會大幅減少。

對付逆反孩子，家長要注意三點：1. 適當放手，能不管的不管，別總指手劃腳，盛氣凌人，嘮嘮叼叼，多從孩子角度去想想，更不要把家長的意志強加於孩子。適當時候，可向老師求助，對父母逆反，一般不會對老師逆反，由老師去開導，效果可能會好的多。2.孩子提出要求，合理就立刻滿足，認為不合理也先要應承下來，透過別的途經讓孩子體會自已的要求有過分之處，自已主動提出中止。例如孩子有了攀比之心，想買明牌衣服等，先答應下來，再趁個合適時機，裝著沒看見孩子在家，兩人小聲但隱約能讓孩子聽到“孩子要買衣服，但現在手頭有點緊，不同意孩子吧，孩子會失望，要不去同事那兒先借點”，孩子一經思量，會體會父母的心情。3.順著孩子，別當面發表意見。孩子的想法是合理的，家長大力支援並鼓勵，如果家長認為不合理，可以先讓孩子去償試，遇到挫折，再去委婉地去講道理，受點挫折也是一種成長。或者趁出差或上班時機，留個紙條說明自己觀點，給孩子自己思考判斷的時間和空間。

孩子產生了逆反心理，肯定是父母的教育方式出了問題。

世上的父母都是愛自己孩子的，這一點毋庸置疑。但是，並不是所有的父母都懂得如何去表達愛，往往是滿滿的愛卻用錯誤的教育方式綁架了孩子，打亂了孩子內心的秩序，阻礙了孩子獲得自我教育和成長的內在需要。所以，孩子才會表現出種種問題，要麼順從到失去自己，要麼反叛到不可理喻。

但不管是哪一種，父母首先要意識到是自己的教育理念和教育方法出了問題，要接受改造的不是孩子，而是父母！叛逆的孩子，一定有一個或者一對24孝的父母，事事替孩子著想周到，處處為孩子提醒在前頭，生怕因為自己的失職而讓孩子遭受到物質或者精神上的損失。而萬一孩子的表現不如自己的預期，又或者孩子做錯事，父母要麼表現出沮喪，要麼忍不住一頓批評教育。涵養好的，就動之以情、曉之以理，涵養不好的，乾脆就劈頭蓋臉的一頓臭罵，甚至大打出手。試問這樣的教育方式，任誰也招架不住，更何況是孩子？

每一個孩子，生來都是有羞恥心的，做錯事或者做的不夠好，都是會為之沮喪和自責的。而且，人生來就擁有自我糾錯和學習的能力，這是孩子與生俱來的天賦。這份天賦，能夠讓孩子在成長的過程中，不斷的試錯，不斷的從錯誤和失誤中尋找到正確的方向，學習到寶貴的經驗，完善自己的人格，挖掘出各方面的潛能。這是個自然而然的過程。

但往往是父母的各種干預，打斷了孩子自我糾錯和學習的過程，斷送了孩子寶貴的成長機會，導致孩子的心理調節機制發育滯後。所以，現實生活中，很多越是做的很多、說的很多的家長，培養出的孩子越不成器。其實不是孩子天資不夠好，而是孩子的天資被人為壓制了。

這種壓制，不僅會影響孩子正常的心理發育，還會令孩子產生逆反心理。一次次伴隨著批評教育的犯錯，會讓孩子慢慢喪失羞恥心和自我反省的機制，將正向的能量轉化為負面的反抗，甚至有些孩子會表現出自暴自棄、暴躁、易怒、不思進取，甚至會故意犯錯來表達對抗。因為長期的壓抑情緒，使得孩子的自我意識被嚴重壓制，所以就會選擇一些過激不理性的做法來證明自我意識的存在感。

面對已經有逆反心理的孩子，父母首先要學會允許孩子犯錯，更要給予孩子自我糾錯的機會。父母要做的不是主動干預，只要孩子的行為沒有危險，不損害他人，就應該給予孩子足夠的信任和尊重。這個時候父母最該做的就是觀察和信任，靜待花開，還有就是在孩子遇到挫折時呵護好孩子的自信心。如果父母處理得當，就算青春期的孩子，應對起來也要輕鬆的多。

小時候的乖寶寶，到了初中突然就不聽話了，甚至感覺和大人對著幹，於是出現了一個詞叫“叛逆”。那為什麼叛逆發生在初二呢？這和孩子發展的規律有關，是兒童心理發展過程中的正常現象，是發展性現象。

青春發育期以少年期為主。少年期的年齡是指11~12至15~16歲，這個時期兒童正處於初中階段。該階段的兒童生理、心理和社會性發展方面都出現顯著的變化，其主要特點是身心發展迅速而又不平衡，是經歷複雜發展又充滿矛盾的時期，因此也被稱為困難期和危機期。

少年期是自我意識發展的第二個飛躍期。兒童期的發展歷程，使他們從面向母親到面向家庭，幼兒園和學校，不斷向外界環境展開。進入青春期，由於生理發育的加速和困惑，少年兒童體驗著危機感，促使他們關注自我的發展和變化。自我意識發展的特點有：強烈關注自己的外貌和風度、深切重視自己的能力和學習成績、強烈關心自己的個性成長、有很強的自尊心。少年期的自我中心性的特點，可以用“獨特自我”也“假想觀眾”兩個概念來表徵。少年期也是人生的第二逆反期。

最好的處理方法是什麼呢？

第二逆反期的反抗物件主要是父母，但也具有遷移性。父母對叛逆期的認識、理解和引導最重要。

首先，要認識和理解叛逆期對心理發展的意義。需要了解兒童心理發展特點，學習有關知識並將其轉化為自己的認識。

第二，要正確面對逆反期這一客觀現實。逆反期是多數兒童都要經歷的現實，不能存在僥倖心理，也不能被動應付。要事先做好思想準備，提前調整對待孩子的方式，使親子關係和諧做能夠平等溝通的朋友，為下一步打下良好的基礎。

第三，要理解少年期多重矛盾的焦點所在。青春期的生理發育使他們產生成人感，這是心理上、自我意識中的成人感。現實中他們仍然是兒童，心理發展水平並不成熟。他們自我的意識超前，而父母只把他們視為尚未發展成熟的兒童，未能認識到成人感是兒童心理發展中存在著的現實。從這個意義上說，父母對兒童的認識滯後。一個超前，一個滯後，這種認識上的差距就成為雙方矛盾的焦點。

第四，必須正視少年兒童獨立自主的需求。正視兒童心理上的獨立自主，社會地位平等，人格受到尊重的需求，是處理好親子矛盾的關鍵。對兒童的教育應遵循雙向互動，教學相長的原則，正視、重視孩子們成長中的需要，理解他們，盡心盡責地的完成任何人都無法取代的母親和父親的責任。

叛逆是娃不服你，娃有自己的想法。娃和你之間不一樣，有不同的東西出現了。看似娃和父母的要求背道而馳了，其實只是同一件事大家處理的方式有了分歧不一樣了，甚至有的事情父母可能覺得娃會受到傷害。面對父母的建議甚至要求，娃也有選擇的聽與不聽的權利。有的性格溫順點的，可能會接受。有的娃脾氣梗，九頭牛也拉不回來，自我感覺“初生牛犢不怕虎”，屬於自己的路需要親身去經歷一次。這時父母需要想清楚想什麼對娃最重要？如果想清楚了也可以試著陪著一起去淌一次渾水，把娃可能受到的傷害降到最低，說不定也許真能淌出一條光明大道了呢。

孩子對待別人心平氣和，為什麼對待父母就像有撒不完的氣？這個問題需要反問的是父母，反問父母是怎麼做父母的，為什麼孩子對父母有這麼多的憤怒？

其中之一：孩子為什麼不聽父母的話？反問，孩子為什麼要聽父母的話？試問這樣的父母：讓孩子聽你的話，你的話是放之四海而皆準的真理嗎？就算你以為你說的話是真理，它適合此時此地嗎？你的話都是真理，孩子還會有創造思維嗎？時代這樣的不同，事態在變化，你是全知全能的神嗎？他是一個獨立的個體，憑什麼聽你的？父母，需要深刻反思。

常有人問我：“你是怎樣教育孩子的？”我誠懇地說：“我不敢教育孩子，只是在某些時候引導一下罷了。因為我是在單一的文化環境長大，而女兒成長於一個多元的文化環境。且別說教育孩子，在和女兒聊天的時候，我一般不會說什麼觀點，因為我的觀點可能會侷限了她。在說出一個看法之後，我都會補充一句，你有不同的看法可以保留。”

在我們的家庭氛圍中，是民主的、開明的、自由的、尊重的、商量的。

孔子言：君子不器。君子不要像器皿一樣侷限了自己。

其中之二：父母對孩子的好，為什麼他感覺不到反而很生氣？你對他的好，是他想要的嗎？你瞭解他的內心世界嗎？你瞭解他的心理需求嗎？己所不欲，勿施於人。己所甚欲，亦勿施於人。

另外一點，父母對孩子的好，是要回報的，是要拿學習成績作為回報的，這樣的好讓孩子倍感壓力。孩子心理想，我寧願你不要對我好，這樣讓我壓力小點。

孩子的健康成長包括了外在和內在，也就是身體和心理兩個方面，但是很多的家庭卻只關注了身體方面而忽略了孩子的心理，導致了很多孩子都存在著心理上的缺陷而不被家長所關注到，因而一直沒有被糾正導致了對性格和心態產生了非常大的影響。

如何在孩子教育當中一直不關注孩子的心理教育的話，就會導致孩子逐漸的形成了偏激的性格，特別是以後到了青少年時期了之後就非常容易暴躁，叛逆的和父母對著幹。

如果孩子已經進入了叛逆期，如何處理孩子的逆反心理和行為呢？

多一點交流

很多家長在孩子小的時候，就忙於自己的工作，很少和孩子進行耐心的交流，每天的溝通就僅僅限於“作業做完了嗎？”，“不要看電視了”，“少玩點手機”，“又要開家長會啊”，“快去睡覺吧”，很多家長對孩子的關心僅限於每天的這幾句，但是對於孩子的成長來說，可不是這麼簡單的事情。

一定要多花點時間和孩子好好地溝通。

多一點耐心

很多時候，家長和孩子溝通會比較沒有耐心。比如說，當孩子問一個比較難回答的問題的時候，很多家長就會採取逃避式的應對方式，“不要再問這種蠢問題了”，當孩子問比較簡單的問題的時候，家長會說，“這麼簡單都不知道？”

對於孩子的教育問題，家長一定要注意了，並且要時刻要關注孩子的表現行為舉止。

多一點理解

孩子和家長的之間，尤其是中小學之後，孩子們大部分時間都是在學校度過的，所以孩子和家長之間的很多事情，或許彼此並不清楚，這個時候，孩子和家長的溝通存在問題的時候，在嘗試溝通之後，孩子仍然存在情緒問題的情況下，一定要多理解，假貨在那個理解孩子現在情緒不穩定，不要說各種狠話激怒孩子，也不要說孩子怎麼這麼不聽話等等。互相理解可能會更好。

進入青春期逆反階段，只是孩子們必經的一段路程，只要家長好好引導，孩子依舊是可以健康成長的。

以上回答，希望對大家有幫助。

孩子產生逆反心理主要有以下三種心理因素： 第一，由於某種認識上的片面性,因而對公母的孩子產生逆反心理主要有以下三種心理因素:的教育抱以不信任的態度，認為父母的教育觀點是一種偏見，不值得信任。 第二，由於強烈的自我表現欲和虛榮心,致使孩子不能正確地估價自己，從而過於自信、自負，對別人的意見總是聽不入耳。 第三，受某些獵奇心理的支配，也可以使孩子產生相應的逆反心理。這些心理因素,對我們的教育有著極大的危害性。 怎樣幫助孩子矯正逆反心理呢?在實際教育中常常要靠理解和疏導來矯正孩子的道反心理。 一、理解。其核心問題在於強調“心治”，即動之以情。孩子的逆反心理,往往是由於父母與子女之間缺乏相互理解而引起的。當孩子產生逆反心理的時候,作為父母最好是沉住氣,對孩子以誠相待，溝通思想,統一認識，協調感情,爭取獲得孩子的信任。直正做到尊重孩子,關心愛護孩子,注意用自已的真情來喚起孩子的動心,要以情動人。 二、疏導。其核心問題在於強調“理治”，即曉之以理。當孩子出現逆反心理時，要迅速分析他(她)產生這種逆反心理的原因,注意用正確的、合理的,特別是孩子有過切身體驗的道德觀點來同他(她)講道理,做到以理服人。在疏導的過程中,要住意循循普誘,因勢利導,切忌同自己的孩子發生正面衝突，而應避其鋒芒,從側面進行“理治”。 三、約束。其核心問題在於“法治”，即繩之以“法”。當孩子的逆反心理引起嚴重破壞作用的行為時,要進行必要的紀律約束，可採取“家法”措施，以“法”制人。不過,採用這種方法時,要注意兩點:一是要視其情況,慎之又慎，否則就會適得其反;二是不到非用不可時不用,使孩子對這種辦法有種“畏懼感”，以確保“法治”的效力。不然,用多了,這種方法也會失去作用的。