我曾經偷過原來大隊部的一位赤腳醫生的算珠，這是我最難忘的一件羞恥事兒。

有一天我跟小夥伴玩後到了大隊部，趴在藥店的視窗朝裡看，沒有人，只有兩堵高牆一樣的藥架(因為我的叔叔曾經也在那呆過)，然後我眼睛盯著靠緊窗邊的算盤，直愣愣的！好圓潤的算珠啊！要是我有幾顆就好了！我就不用看小夥伴的臉色，用她的算珠做的串兒來跳房子了！我目不轉睛地盯著，腦子裡想像著我掏出我的新算珠串，扔在房子格里，小夥伴羨慕地看著……我就那麼呆呆地站在那兒。忽然我看到了這算盤中有兩根棍子是松的，我腦子裡想:這用手可以擰下來！我被這個想法折磨著，又害怕，又誘人！我離開那兒，在外面玩了會，回過來發現還是沒人，我抖抖擻擻揪出算珠，一溜煙往家跑！

那天晚上，那個小夥子找到我媽媽告狀，在我媽媽的嚴刑逼供下，我交出了算珠。

這是我做的最大膽一件偷竊事兒。

多年以後，回到村上教書，那個醫生已經是營業員了，他笑著問我還記得回事嗎？我低頭不語。

第一次自己喜歡的女孩約我出去喝混沌，可是當時就5塊錢了 明天還要打車回家。於是我們兩個到現在都沒在一起吃過一次飯。。。祝願她幸福吧。

生活中這種讓人害羞的糗事太多了，但通常過後就忘記了。說以可以跟你說說我能集得的幾件。

第一件事情要從我讀大學時說起。我是在外市讀的大學，那時候學校離家車程較遠，交通條件也沒有現在這麼便利，高鐵動車一輛接著一輛。所以某一次暑假結束返校剛好遇上學生的返程高峰期，於是沒買到直到車票，只能輾轉倒車。在倒車的過程中簡直經歷了非人的折磨，車上的人特別多，擁擠不堪，各種氣味混雜，最可怕的是汽車顛簸的厲害。重點來了，因為一路輾轉，根本沒時間去廁所，所以憋的慌，加之車的顛簸，我又是個暈車的，可笑而知當時的感覺。一路上拼命的忍著膀胱隨時炸裂的危險，暈暈乎乎的終於到達車站，我拎著大包的行李不管不顧的一頭衝進了車站裡的衛生間，然後下一秒差點直接嚇尿了，因為眼前正站著幾個正在如廁的男人。是的呀，由於太著急，我衝進的是男廁所，幸好他們是背對著我的，不然我一定直接尿了。直到自己進錯了，趕緊默默的退了出來，只是畢竟是車站，人來人往，還有剛好進廁所的正走了個照面，當時簡直想找個牆縫鑽進去。最後不知自己是怎麼走出來的，總之最後沒尿褲子已是萬幸。

還有一次是剛畢業畢業工作後不久的事。有一次週末，有事要出去，親戚開車接我，說是在樓下等我，然後我下樓果然有車，於是開門上車，但是車門怎麼也拉不開。這時候不遠處有個男的一直看著我，我還奇怪是不是自己衣服哪裡不對，但是沒在意。接著又拉了下車門，還敲了敲車窗，尋思親戚是不是不在車上啊。這時候那個男的走過來問我：“你有事？”然後就看到他拿車鑰匙打開了車門忍笑問我，“上車坐會兒？”當時瞬間明白自己犯蠢了，趕緊道歉一溜煙跑了。

現在想起這些事兒還臊得慌，哈哈哈，自己真夠白的。其實類似這種事我乾的多了，什麼坐車睡著了坐過頭，到終點站又坐回來啊。還沒到站就提前下車，然後重新買票接著坐一段啊！我算看清楚了，這些囧事都是跟車有關，看來可能是我跟車不太對盤兒。

記得很久以前，有個同學問我，中南海是海嗎？我回答是海。引得大家一片笑聲。這也許是我害羞的事了。現在想來，還好笑。人的一生中要學習的知識很多，只有不斷的學習學習再學習，才能少出笑話，少些害羞之事，大家認為對嗎？

我經歷過的最讓我害羞的大概就是裝逼的時候被人家戳破了的那會兒吧。具體是什麼事已經記不太清楚了，很多年了，還是我小的時候，別人說了個什麼，結果我聽了一耳朵就馬上回答了。回答倒是挺快，但人家立馬就說不對，然後給我科普了，我整了個大紅臉，半天沒回過神來。

估計現在的話不會了，一來知識面拓寬了，二來也知道不曉得的事就說不曉得，裝逼是有代價的。

這個怎麼說呢，確實有那麼一個事情至今讓我難以忘懷，雖然我是男人，但是這件事情說起來，還真的不符合我現在的形象，讓人真的有點不好意思，甚至臉紅。

我是北方農村人，我記得那是我上小學一年級的時候，爸媽都不在家，外出打工，只有奶奶帶著我們兄弟三個。我小時候比較調皮，不愛記什麼事情，有一天去上學，結果走到學校一個人也沒有，等了好久也沒人，是放假還是什麼的，我現在都沒搞懂，也記不清了，不知道怎麼回事。

後來我就躺在桌子上睡覺,可是醒來的時候，我去，嚇了我一跳，你猜怎麼著？全身光了，衣服全在地上扔著，害得我穿上衣服就往家跑。

這也不知道是哪個王八蛋的傑作，一直到現在我也從沒聽誰說起過，至今兇手不明。哎，算了，就當是遇到鬼了。。。。。

你們這屆傻吊網友為什麼都在哈哈哈……明明我說的是一個悲傷的故事好不好？

這是一條有味道的回答！！正在恰飯的同學、準備恰飯的同學，慎點！！！

事情大約是高二上早操的時候，當時我正隨著廣播裡“一二三四、二二三四”聲音，有節奏的律動著我的身體。

突然，肚子一陣絞痛，放了一個水屁後，我意識到：大早上放這種屁，肯定是昨晚上著涼了。

不行，怎麼越來越痛，水屁一個接著一個，身後的同學，似乎也聞到了空氣中的異樣。

我努力控制了一下我的括約肌，因為我相信一句話：“拉稀的時候，不要相信任何一個屁”！！

我草草，怎麼越來越痛啦，疼的我廣播體操的動作都變形了。

作為一個愛面子的人，當著全校的學生，我當然不會請假了。

就這樣，熬到最後一個廣播操結束了，我感覺整個人疼到虛脫。

“原地解散”，一聲令下，好像是發令槍一樣，我捂著肚子，迅速衝開人群，三步並作兩步，衝到廁所。

扯下褲子，小可愛像是團長的義大利炮，一時間，槍（屁）聲炮彈（小可愛）齊發，嚇得我把jio又叉開大了點，一是為了增加火力，同時也防止誤傷友軍。

果然，郭老師的那句話，真是至理名言：憋尿能行千里，拉稀寸步難行。跑的再慢點的話，估計就要換褲子了。

這個時候，我已經顧不上週圍的人怎麼看我了，戰鬥已經打響，“個人利益”高於一切。

我把這幾年在同學面前經營的“帥氣、穩重、陽光”形象全部壓上，這場戰爭必須勝利。

經過我的一頓猛攻，我能想象屁股後面的戰場上已經慘不忍睹。

有生活經驗的人應該知道，這種戰鬥，來的快，去的也快。慢慢的，肚子裡的子彈快打光了，人也打累了。我尋思著：“北平之戰”也該結束了。

正當我準備班師回朝，然而，兩手空空的我這才想到：壞了，剛剛的疼痛讓我失去了理智，紙都沒拿！！

我尋思著要不找人藉藉吧，環顧了一下四周，嗯？怎麼一個人都沒有？（一般上完早操就是早讀課，大家都回教室了）

那要不等等吧，看看哪個有緣人會過來解救我，我心裡想著。

可是，蹲了半個多小時，廁所裡安靜的連放屁都有回聲。

無奈之下，我選擇了從紙簍裡找找有沒有乾淨的（嘔嘔嘔，原諒我這個冒昧的決定）

因為剛剛的疼痛，再加上蹲了一會兒，顫抖的雙腿暗示我，再不擦炮走人，待會自己就要撂這兒。

但是，一大早保潔阿姨太盡責了，我旁邊的紙簍裡是空。

於是，一不做二不休，我決定去其他坑位上看看。我一手扶牆一手提褲，半蹲著站起來，儘量不讓兩半屁股蛋閉合（你懂得，嘔嘔嘔）

你能想象到那個姿勢嗎？撅著腚、彎著腰、雙手提褲、光著沒擦的屁股蛋兒。

因為坑位是左右兩邊排列的，我就保持著這個姿勢，反覆在坑位之間反覆橫跳，那走位有點像遊戲裡的他（玩過lol的同學應該知道）

可能，今天註定是個難忘的日子，阿姨把每個坑的紙簍倒的乾乾淨淨！！！

沒辦法，阿姨把最後一絲希望也給我澆滅了。

最終，經歷了30多分鐘的苦苦煎熬，我還是等來了一位有緣人。在他的幫助下，我又戰戰兢兢的重新站了起來。

之後，每每去廁所的時候，我還不忘瞟一眼廁所那塊區域。

誰能想到，一個陽光帥氣的大男孩，曾幾何時，為了一張紙，在那裡撅著腚起舞過。

（完）

八幾年春運從焦作回張家界，沒有直達車，需在洛陽轉車，沒有想到是棚代客車，車上沒廁所，一泡尿憋到還差一站受不了下車了，開閘放水那一刻舒服死了！無耐又打車去洛陽了。

最害羞的事應該是在09年去醫院做包皮手術吧，那個時候還在唸大學，也是一個暑期，就自己一個人到了醫院，掛號，檢查，交費，預約手術，懵懵懂懂的就完成了，其實現在想想還真是有些心大。

要說攻略或者遇到什麼狀況之類的，當時也在網上查了一些，可是真到了醫院，感覺什麼都是浮雲，依稀記得當時護士把我領進了科室，醫生便讓我拖去褲子坐在簾子後面，他戴完一次性手套便跟了進來，沒有過多的詢問，就把包皮使勁的往後推，說實話平常想翻開都會有點緊，他毫無徵兆的一翻，當時那個疼真是有苦說不出，檢查完了之後果不其然，屬於包莖，建議手術。

到了手術那天，一系列的檢查和術前準備自然是必不可少的，等進到手術室的一刻，心裡還是超緊張的，但是後悔也來不及了。等換好了手術服，剛好一個護士推著小車也進了來，雖然帶著口罩，但是感覺也沒有多大，她一邊擺弄著小車上的器具，一邊告訴我讓我褪下褲子到膝蓋準備備皮，我真沒想到會來的這麼直接，遲疑了幾秒鐘我還是照做了，過了兩分鐘她握著一把鑷子沾著酒精棉球開始來回在我的腹部，手術部位和大腿來回擦拭，緊接著又拿出一把剃鬚刀，抓住根部開始刮毛，消毒的時候還能忍住，可是直接肢體接觸的時候，一下子便有了生理反應，我扭過頭偷偷的瞟了她一眼，正好撞見她的目光，感覺兇兇的，我輕輕嘟了一句不好意思，她睜了一會回了句沒事，正常。終於等到事畢，一個30出頭的男醫生進了來，問了句好了沒，她說可以了，於是打針，環切，我沒敢看，整個過程只聞道一股淡淡的糊味，大概過了十來分鐘手術便完成了。

說實話麻藥勁過了之後，傷口便感覺火辣辣的疼，建議除非有包莖，否則沒必要做這個手術。大概過了兩天去換藥，不知道是不是這邊的醫生巨懶，反正單子一開這些活都丟給了護士。我前腳進治療室，後面就跟進來一個護士，又是拿手套讓躺下褲子褪至膝蓋，準備就緒，沒有過多的話和多餘的動作，俯下身開始拆紗布，沒兩秒鐘就開始覺得要微微翹起，似乎她也發現了，便兩指緊掐gt防止勃起，就這樣左手掐著，右手消毒，重新包紮，才沒有出岔子。

經歷過這兩次之後，心裡也淡定了許多，後來又換了三五次藥，雖然還是護士操作，但是學會了轉移注意力，整個假期也就在這樣的尷尬也修養中度過了，現在想想有時還會感覺有點羞。

最尷尬的是因為腳很臭，有人告訴我用衛生巾當鞋墊效果很好，於是採納，每次都是別人幫忙墊鞋，一次聚會太匆忙自己操作，墊反了，喝酒期間竄出鞋自己不知道，有人敬酒，場面很靜，一女同事賊兮兮的問，哥您也用這東西？然後拉起我的褲子！那場面終生難忘！

我上小學時1970年，有次帶去的中飯是二個番薯，被書記的兒子(高二級)搶去了，傍晚放學時早已餓急的我，偷吃了集體曬的番薯幹(那時叫戰備糧)。走在我前面十來米遠是個地主的兒子。後來看管員發現攤曬的番薯幹有被人偷吃過，就咬定是地主兒子偷吃的，開會批鬥啊，我那時嚇壞了。直到我84年當兵退伍，才把這事說出來。

小學的一個夏天，一男孩站在課桌面上，手按掖下，另手作出打搶的樣子，對準同學放了一槍，褲子下面滾出一條長屎

反正也沒人認識，說個真事

有一年去香港回來的飛機上，很久很久之前了

當年作為一個妙齡小姐姐，很講究，精緻的妝容，高跟鞋，大衣……

途中去廁所

我去，廁所還很高大上

香氣撲鼻，對面的鏡子明亮照人

上完廁所，沒來得及提上褲子就開始在鏡子前欣賞自己的花容月貌

嘖嘖…真美，不由得發出這樣的感嘆

突然門開了

忘了鎖門………

褲子也沒提上

一個大哥尷尬的站在門口

What ？我的屁股被看光光

捂著臉，飛奔到自己的座位上。半個小時沒敢抬頭……

你曾經經歷過最害羞的事是什麼？

“害羞”這兩個字好象只適宜女性使用吧，你相不相信男人有的時候更害羞，而且滿臉通紅到耳赤，你信嗎？

八十年代結婚的人大部份都是早婚早育，女的十八九歲就嫁人，男的二十歲就娶老婆了。那個時候我剛剛走出校門不足兩年，由於父親病重擔心看不到我結婚的那一天，每天都嘮嘮叨叨的要求我能儘快舉行婚禮。看著一天不如一天的父親，又拗不過家人的催促，我只好同意去問問女朋友同不同意。

記得那是十月十日那天晚上，我獨自一人到女朋友家，剛好她的姐姐也回孃家，這下不好辦了更不知如何開口了。其實她姐姐早就知道我的來意了，卻故意逗我玩。“幹嘛呀，今晚怎麼啞巴了？”不知過了多久才從嘴裡蹦出“想結婚”三個字，“怎麼啦，連個毛都沒有長出來就想結婚了？”心裡一急“長什麼毛”說完感覺不對勁低下了頭，再也不敢抬頭了，不用看就知道一定臉紅脖子粗了。

姐姐說的不錯，那時我確實還很小，還未滿二十歲呢，姐姐說的毛其實說的是鬍子，意思是這麼小就要結婚連鬍子都還沒長出來。當時心裡太急了，脫口而出竟然反問長什麼毛，能不招惹姐姐鬨堂大笑嗎。這不只是害羞，而且還丟人，後來在相當長的一段時間裡，姐姐一見面就以“長什麼毛”為口頭語打招呼了，怪不好意思的，為此事她姐妹還吵了幾次呢，哈哈哈哈！

我有2次害羞的事，第一次是五年前，當時我才15歲，鄰居家的鞋子曬到我家院子裡，我看到周圍沒有人就起個小壞心，脫下褲子蹲下在他鞋子裡撒尿，還每隻鞋撒一些，尿剛撒了一半，鄰居忽然從房子巷道里走出來，出現在我面前，因為鄰居是個中年男子，當時嚇得我都不敢看他，他也不是故意出現的。我馬上站起來穿褲子，牛仔褲太緊一時穿不上來，尿還在流，把褲子全部打溼了，害得我好久不敢面對他。

還有一次是去年，去年19歲。坐公交車，我最後一個上車，剛上一隻腳車就動了，我急忙用右手一抓，本來想抓住車上的鐵桿，誰知道車一動車上一個男的隨車一動，我剛好抓他那褲檔，捏個正著，當時羞死我了，旁邊幾個人看著我，我拼命擠到後排找個地方蹲下，車一直開到終點我沒敢抬頭。

我記得那是在我15歲的時候，那段時間經常出去跑步之類的鍛鍊身體，比較勞累晚上早早的就睡覺了，由於睡的比較香，自然就會做夢，我就記得我夢到我在打籃球，三分球各種進。還有妹子上來給你送水，水一喝，馬上就來了尿意。我們都知道夢裡能成真的就是尿尿了，雖然我馬上就從夢中醒來，可是還是晚了一步。

在我們老家方言裡，廁所叫做‘咚缸’。

咚缸這個詞聽起來怪，其實如果我一解釋，你就會覺著很合理。

以前在我們老家，廁所就是先在地上挖一個坑。

然後放一口大缸到坑裡，缸沿埋的跟地差不多平。

接著在缸上搭兩塊木板，四周圍上牆，咚缸就完成了。

方便的時候，站到木板上，就會發出‘咚’的聲響。

這種廁所別的還好，木板的質量是個大問題。

有些咚缸用的杉木，能夠經久耐用。

可有些咚缸圖省事，用的泡桐樹，蹲在上面顫巍巍，非常不安全。

我小時候就在這上面吃過一次大虧。

有一年六一兒童節，學校組織文藝演出，我是咱們班合唱節目的領唱。

一大早我係著紅領巾，穿著白襯衫，臉蛋拍了粉，染了胭脂，美滋滋的。

半路上吃了兩根油條，肚子有點不舒服。

文藝匯演眼看要開始了，劉老師就讓趕緊該上廁所的上廁所，等下輕裝上陣，爭取拿個好名次。

等跑到咚缸蹲了坑，剛拉乾淨，一掏口袋，壞了，紙掉坑裡了。

同班同學都小完便走了，旁邊隔兩個蹲位還有個高年級的學長。

“兄弟，借張紙給我。”我說。

“我紙也不多。”他說。

“我三(一)班張小賤，馬上就輪我們班節目了。你先借我，等下還你。”我說。

“那行，我四(二)班羅城。分你一半，不用還了。”他邊說邊把手中的紙撕了一半遞給我。

我伸長胳膊去拿紙，整個身子側到了一邊，重心全壓在一根木板上。

“咔嚓”一聲響，木板斷了，我掉下了糞坑。

小學的糞坑不深，但是夠大，跟一般人家的不一樣，是水泥砌的長條形大坑。

我一掉下去，濺了羅城一屁股屎花。

羅城一聲尖叫，胡亂擦了下屁股，就提了褲子找棍子來救我。

羅城力氣小，忙乎了半天也拉不上來我。

“你趕緊去找人幫忙，我快臭死了！”站在糞坑裡，我催促他去叫人。

禮堂里正輪到我們班表演，劉老師找不到我，急的團團轉。

“劉老師，你們班領唱呢？”主持人林老師問道。

“不知道去哪了啊！這可怎麼辦！”劉老師急的直擦汗。

“要麼讓別的班先……”

正在這時，臭哄哄的羅城慌慌張張的跑到禮堂。

“老師，你們班張小賤掉糞坑裡了，我拉不上來！”羅城氣喘吁吁的道。

“他在哪？”劉老師掩著鼻子問。

“在操場東邊大廁所那邊！”羅城說完還不忘補上一句，說:“你別捂鼻子了，張小賤比我可臭多了！”

後來劉老師帶了幾個老師一道，去廁所把我撈了出來。

六一節啊，天還涼著呢！

渾身都是屎尿，一出糞坑我就朝操場跑。

劉老師不知道我要幹嘛，捂著鼻子跟著後面追。

操場旁邊有口井，是學校老師的吃水井。

我也顧不上拿桶打水衝了，直接撲通一聲跳到了井裡。

那天之後，很多老師再不用井水做飯燒茶了，都跑到很遠的河邊擔水喝。

這樣的事一直持續到好幾年之後通上自來水才得以解決。

在我的人生字典裡經歷過最害羞的事就是第一次相親，那年我剛參加工作，姑姑就給張落了個相親物件，是姑姑大姑姐家的表弟，初次見面是在姑姑家，我硬著頭皮去了，那個相親物件早就到了，姑姑引見了一下，就退出去了，叫我們倆個聊會，我低著頭，不敢看他，他也不說話，我個人就這樣悶著，只覺的臉滾燙滾燙的，就聽見一個聲著弱弱的說喝點水吧，不知啥時一杯水端在面前，想不到和這人過了半輩子了，他就是老公，回去我媽問我，小夥長的乍樣，我說沒看清楚，只記的個子高高的，別的沒記住

異地戀

女友突然來我的城市看我

吃吃喝喝玩玩

晚上看完電影后開房 發現女友來姨媽了

什麼也沒做，抱著女友睡了一晚上

但是女友姨媽有一些漏在了酒店床上

次日退房

前臺小姐姐對講機裡那位清潔阿姨嗓門老大了 “XXX房間床單上有血！”

前臺小姐姐：阿姨你說啥？

“我說XXX房間床單上有血！”

當時前臺和大廳所有人都看著我，眼神中透露出深深的鄙視

女友小聲給前臺解釋道，不好意思昨晚那個....姨媽側漏了....

後來扣了我50元清潔費

我低著頭離開時，分明聽見前臺小姐姐說了兩個字

渣男

七十年代上小學丶因為我的年齡小丶個頭也很小，但成績還可以丶兩邊座位上是兩個女生，年齡大丶個頭大，但成績不好：每次都讓我給她們做作業，記得有一次沒幫她們做作業，捱了她倆人的打。

當時我非常生氣，但又打不過那倆姐姐，放學後人都走了我就在她倆座位上撒尿，正當我覺得非常解氣的時候，被我們班上一個忘了拿書包的同學看到了丶結果又叫來了幾個同學，他們在黑板上寫著我的"英雄事蹟“，嚇得我三天也沒敢去上學，不上不行啦，過了幾天的還是硬著頭皮去了，也沒有什麼事，平安無事！

有趣的是，那個回教室拿書包的同學後來成了我的舅倌子！