在25歲那年欠下了不多債，但還是一下子還不了，那個時候想不欠債該多好啊！但也過了多年才還掉，這輩子再也不能欠債，應該叫踏實的過日子。

目前還沒到二十五歲，十八九歲時就想著二十五歲前能存點錢有個穩定的收入有個女朋友兩個人一起去喜歡的地方走走看看

努力工作，最起碼有一天可以有隨時隨地放棄一切，說走就走的理由，不需要金錢的牽絆而選擇駐足停留在自己不喜歡的崗位做著自己不喜歡的工作。

在我二十五歲的年齡，我本來是想和談了五年的男朋友結婚生子，過著相夫教子的人生，可是他背叛了我，本來感覺活著都沒什麼意思，但是時間磨平了一切，我選擇放過自己，生活還要繼續過，我身後還有一大堆事需要我去做，心裡想太多是對自己的折磨，我要照顧好自己，我最想過屬於自己的人生，一個不會有背叛，不會有傷心的人生。一個堅強，努力奮鬥的人生。

二十五歲的時候想好好幹幾年，存點錢回家準點小生意。可是呢現實給了我一巴掌。物價越來越高，工資越來越少，結果管住自己的吃喝拉撒。

在我25歲的時候，剛剛到了一個我們縣城的民營企業上班，也就是在那個時候，我成家了，當時我的想法很簡單，好好工作，為了父母，老婆，使勁賺錢養家。沒有什麼具體的人生規劃。工作了十年，企業因為各種原因倒閉了，自己也就失業了，現在回想起來，其實自己只是複製了父母的生活模式罷了，認為找到了一個好的企業，工資也很及時，就安心的工作就是了。

我二十五歲的時侯在農村仍然種地，那時候出外打工的機會很少，當時就是想到城市開家自己的店鋪比如說服裝店。但當時情況那是不可能辦到的，因為經濟不允許，但晚上睡覺思謀明天怎麼幹怎麼幹，但第二天還的下地幹活。就這樣日復一日年復一年的過去了。

25歲之前迷上了植物組培技術，天真在家裡做著各種實驗。後來又迷上了網遊，接觸到了外掛技術然後就瘋狂的學習c++。當然，25歲之後什麼都不想了，因為有了牽掛，就想把日子過好，讓他們有吃的有喝的，就什麼都不想了任由歲月的蹉跎。25歲之前是加法25歲之後就是減法，拋掉那些最對得起自己的想法去努力一份體面的生活。

25歲，正好是2016年，11月份時分手失戀。如果回到過去的的話，就是不想為失戀難過太久，該吃吃該睡睡。也不要因為失戀的痛苦而不理性消費。多看書，堅持運動。多交些有益的朋友， 積極主動做好自己的工作。

其實哪個時候特別想當歌唱家，明知遙不可及，可心裡一遍遍幻想。唱歌其實不難，只要喜歡，敢於開口，現在的歌手很多就一般水平。可歌唱家需要經過專門系統的學習和實踐，一般人達不到標準。

我過幾年才到25歲，我現在還是在學習深造，但是卻是一邊工作，一邊學習的，每次都感覺自己撐不過來想要放棄時，總會想到自己是家裡的老大就挺了下來，現在目標已經成功了1/3了，我覺得如果我不出意外的話，25歲那年我應該在讀研，但如果我被生活打敗了，我也應該是家裡的頂樑柱了，好好努力吧，想對自己說的話。

上班，創業，還是學習深造，這其實只是同一個問題，因為它需要混合性的思維。

你在上班的過程中，會知道要去學習深造什麼內容，而當你深造成功之後就可以進行創業了，而作為19年既是25週歲的我，也是很有發言權的。

至於最想過怎樣的人生？那當然是為所欲為的理想生活了，目前打算分為兩部分，一個是賺錢部分，一個是花錢部分。

賺錢部分就是工作上的，找到最適合自己的道路，學習完善最擅長的技能，開始試著尋找結婚物件為以後和人相處做鋪墊。

花錢部分則是做自己想做的事，嘗試新奇有趣的事物，美麗的看看這個世界，也讓自己變的不再枯燥和更加完善。

2018年，25歲。手裡是書本，耳中是音樂，屋內是花香，窗外是陽光，心中是寧靜，就好。

（一）曾夢想仗劍走天涯 看一看世界的繁華

小時候，誰不曾擁有過一個科學家之夢；童年時，誰不曾猶豫過將來上清華還是北大；長大後，誰又不曾想象過成為一個改變世界的蓋世英雄。年少的時候，以為離家越遠就代表飛得越高。但是當真的一個人獨自在深圳時，多少個夜晚，回望家鄉的方向，遙望著家鄉的月亮。曾夢想仗劍走天涯，看一看世界的繁華，現在卻常常想回家。

在二十多年的生命裡，我曾偏執地只想成為一名公務員。也許“為人民服務”這五個字從一個二十多歲的女孩子口中說出來，多少有些不可信甚至可笑。但紮根於中國最廣袤的農村，幹出一番事業，確實就是我一直的夢想。那時候，我覺得自己一定要走遍湖南省所有的貧困村和示範村；那時候，我認為自己一定能改變農村群眾思想中的“鄉土性”；那時候，我想象自己絕不腐敗永葆正直；那時候，我期許自己做實事做好事……

人生就是充滿了分岔路口，你永遠不知道，哪一種選擇哪一個轉角哪一次相遇就改變了一生的命運。後來，意料之外的考上了政治學研究生。於是畢業後，無數次被問及，為什麼沒有去考公務員呢？也許，那只是曾經年少無知的夢，生命中無法承受之重吧。

（二）曾以為畢業遙遙無期 轉眼就各奔東西

早已記不得第一次相遇的情景，但卻忘不了畢業典禮的那一天。2018年6月28日，如果不是這天的來臨，彷彿沒什麼離別的愁緒。當我們穿著整整齊齊的碩士服坐在臺下的時候，那一刻，我知道，每一個人的心都是嚴肅而緊張的，儘管看起來談笑風生。站在臺上接過畢業證書的時候，校長對我說，“我是看著你走進來，又送你離開啊”，才發現，曾以為畢業遙遙無期，轉眼卻要各奔東西。最後一天，我們走過校園的每一個角落。當濃黑的夜色瀰漫，我也離開了。從此，我再也不是可以犯下任何錯誤的孩子了。

後來的許多時候，清晨，黃昏，天晴，下雨……我總是回想起那些時光。我多想，再聽一次導師的教誨；我多想，以學生的身份再上一節課；我多想，和你們再討論一次最近的社會問題；我多想，拿出吉他再合唱一首最愛的歌；我多想，一起喝杯小酒再坐著聊聊天；我多想，湊一桌麻將再打到凌晨……

但是，青春會散場，我們會分離，時光回不去。

（三）青春被時光拋棄 理想今年你幾歲

25歲，理想今年你幾歲？

站在公交車裡，拉著搖擺的手環，耳機裡應景地響起《理想》。又一個輪迴，又一次一無所獲，那些所謂的期待終究破滅，化作淚水消散在空氣裡。

中秋那晚，獨自拉著行李箱，走下列車，再次踏上這片陌生的土地，耳機裡迴旋著《理想》。那一刻，不禁淚流滿面。我抬頭看著月亮，望向遠方，但這不是家的方向，家在故鄉。這不是心的方向，心在哪呢？

10月27日，趙雷長沙演唱會即將結束。人群中，我獨自大聲喊著《理想》，然後全場齊唱。這一次，所有的過去，得到的失去的，都已經釋然。我看到了我自己，我聽到了“一切會好”。

25歲，我是一個沒有理想的人，沒有理想的人不會傷心。

25歲，我是一個追尋理想的人，沒有理想的人也會傷心。

（四）最猛烈的孤獨找尋失落的驕傲 最洶湧的卑微救贖幻滅的渴望

大概，曾經得到的越多，就越學不會珍惜；擁有的越多，就越容易揮霍；期望得過高，跌落得也越重。

大概，以前太沒心沒肺了，別人的許多心思都體會不到。而今，卻又多愁善感起來，細微的情感都能在心底激起一陣陣漣漪。

那段難過的日子裡，我總是失落又失望，我總是彷徨又迷茫，無數次徘徊在痛苦與黑暗的邊緣。炎熱的夏季，空蕩的房間，猛烈的孤獨，洶湧的懊悔，彷彿只有沉浸於遊戲世界，才能忘記現實的一切。

不，並不完全是這樣。

每一個清晨，熱氣騰騰的早餐，人來人往的菜市場，總是讓我有一種真實的生活感，一種真切的存在感。偶爾解鎖一項新技能，學習一些生活小常識，試著做幾個小菜，都充滿了新奇。

每一個清晨，熱氣騰騰的早餐，人來人往的菜市場，總是讓我有一種真實的生活感，一種真切的存在感。偶爾解鎖一項新技能，學習一些生活小常識，試著做幾個小菜，都充滿了新奇。

每一個傍晚，喧囂吵鬧的廣場，嬉笑打鬧的老小，霓虹閃爍的大街，飛馳而過的車輛，心裡反倒一片寧靜，充滿力量。

（五）我只想做個簡單勇敢快樂的自己

和過去和解，向將來問好。我只想做個簡單、勇敢、快樂的自己。

附：一個男孩的二十五歲

我的25歲正是自己大學畢業的頭一年，那時剛從學校出來啥也不懂（依稀記得當時好像覺得自己啥都懂），每個月拿著1600塊的工資，交了房租水電，除開生活，活脫脫一個月光族。所以，那個時候對於人生的期盼還是很具體的，就想工資能翻幾倍最好是到5K以上，住房條件能更好一些，至少遇到多雨季節房間不會發潮以致衣服發黴，還有就是身邊能有一個相知的伴侶，能夠分享自己的喜怒哀樂，體諒自己的無能為力。

當然，最後這些都沒能實現，但也不是沒有一點兒變化。住的地方因為大學老師的幫忙而搬進了教室宿舍，租金更便宜，雨季也不會發潮，周圍環境也更加安靜，儘管只是一間不大的單間，但也心滿意足。工資當然沒有5K，但也漲了一截，不至於像之前那樣難以啟齒不願為外人道，也不至於一到月底就囊中羞澀。唯一沒有任何變化的就是感情，一顆孤獨浮躁、迷茫漂浮的心依然無處安放。

即使是這樣，那時生活也有很多不期而遇的快樂，最記憶猶新的就是學會了打麻將。偶爾挑個週末與幾個師兄師姐一起完成下“三缺一”專案，倒也不失為一種樂趣。當然，大多數時間還是自己一個人度過，一個人拿著本書心不在焉的讀著，一個人圍繞著那座城市的濱河路一遍又一遍鞏固著對那座城市的記憶，對那座城市夜晚的記憶。既然給自己定的“小目標”一個也沒能實現，躁動的內心自然更加的不安分，就像是一條被困在池塘的小魚總想著奔向江河，奔向湖海，縱然不知最後結果如何，但也絕不願被無盡的漫長黑夜所吞沒。於是乎，最後我選擇了讀研，為自己創造了另外一種可能。

現在回過頭來，自己的25歲儘管不如人意，但我還是得感謝那一年，因為那一年讓我有了一個比較充實的過渡，讓我一個一無所知且一無所謂的“大學生”初次體驗到了人生的不易與社會的現實，用現在的官方術語講就是“墩了墩苗”，讓我在後來的三年讀研生涯中多了一分從容，少了一分急躁。所以，回過頭來，自己25歲時的人生確實不夠出彩，甚至還有一絲狼狽。但是，人生就是人生，不如意的人生才會有精彩、有快樂，正是失意的人生讓我們更加的不滿足，更加充滿了向前奮進的動力。

25歲，我想要什麼樣的人生？現在想來，卻沒有一個清晰的答案。只是如果可以重來，那我希望自己的25歲依然充滿失意與挫折，因為，25歲不需要那麼多的事事如意！