我老婆懷孕4個多月了，懷孕期間我特別高興，當時我什麼都不讓我老婆做、就說你只要照顧好你自己和肚中的寶寶就好 其它的我來做！當時兩個人真的很幸福。突然有一天我老婆說有點出血 然後我就帶著她上醫院保胎、保了一天一夜，第二天出血更多了，醫生說保不住了。當時一下下心痛的比撕心裂肺還痛…！

當我把愛當信仰 陪他吃苦 不抱怨 還時常調節自己應對他的爆脾氣 當有一天 發現原來我吃的那些苦 他無所謂 連同出軌的時候 那個絕望

發現人性可以惡到如此

吃不下睡不著 真的可以連續一個月的

晚上，我和老爸老媽在看電視，半夜2點左右，房間突然濃煙嗆人，我們以為是自家哪裡有火源，卻怎麼也找不到，無奈敲開對門家的們還是沒有找到，老爸喝對家的沈叔叔，下樓去找火源，去救火，我和老媽求救119，等我們別救下樓時，兩位老人躺在樓道門口，任我怎麼喊，怎麼叫，也沒能叫回老爸，120也沒有救回老爸，那種痛，那種疼，撕心裂肺都不夠，我再也沒有了爸爸！

我想人生撕心裂肺的痛，無非有兩種。一種是親人的離去，雖然父親離開我們有六年了，但是每每想起，淚就會情不自禁的流了下來，辛苦了一輩子的父親，還沒有享受到我們兒女的孝心，就離開了，甚至讓我最遺憾的是，父親生前就有個願望，就是能到他當年當過兵的地方看看，大連旅順，可是，父親因為腦血栓躺在了床上，這一躺就是八年，直至離開了我們，每當想起這些，每當有人提起大連旅順，我就會想起我的父親，那真的就是撕心裂肺的思念，願天堂的父親永遠安好。那麼另一種痛，就是親人在這個世上，而不能相認，那種思念與煎熬期盼，也是撕心裂肺，我已經九年沒看到兒子了，因為生意失敗，前夫逼我離婚，（他有了外遇）又蠱惑兒子跟我斷絕來往，當時兒子還不立事，聽父親道聽途說，對我很不理解，我又沒有解釋的機會，所以九年不知道他的一點音訊，對於母親來說，九年的思子之痛，煎熬著我，熬白了兩鬢，而且回憶永遠定格在二十年前，每天都幻想著兒子能出現在自己的眼前，九年啊，是多麼漫長，我不知道再有九年，會不會帶著遺憾離開這個世界，我真的想說，人生最痛不是生離死別，而是，明知道活著，卻不能相認……我期盼著……期盼著……

昨晚我聽到老公向我坦白一些事情的時候，表面上我很平靜，甚至還詢問其中的細節，其實當時心裡那種痛苦真的很撕心裂肺。

我是個有愛情潔癖的人，我對婚姻的忠誠度要求很好，從小就有從一而終的想法，哪怕我遇上的男人都不是那麼完美，我總想著最後一個是我就好。

後來遇上老公，據說是處男，我有些欣喜若狂，可勁的對他好，對他的家人也好，後來經濟上出了問題，我進去了，我以為他會離開我，可是8年過去，他依舊在家等我。

我以為我回來和他好好過下半輩子這是最完美的結局。

可惜世事總是不能如人所願。昨晚他的坦白讓我真的很抓狂，痛苦至極的心卻仍舊要為孩子而維繫這個家庭的完整，真的很難做到，只有打碎牙齒和血吞，吞下肚裡又反胃疼痛。

撕心裂肺已經不能表明我的痛苦了。

被背叛，被拋棄。去年是我人生中最喪的一年。下半年的淚水加起來比我這輩子流的都多。我跟前夫在大三時談的戀愛，相識14年，婚9年。在我的意識裡任何人都會出軌，他不會。曾經信誓旦旦的跟朋友說：我跟相親認識的物件不同，我們是一路風雨苦過來的，一無所有時跟他，結婚時什麼也沒有，連鑽戒都是我自己買的。到後來我們什麼都有了，房子孩子，日子稍微好過點時他出軌了，還是有夫之婦的同事。這給了我致命的打擊。可悲的是我的眼裡任何人也替代不了他，而他隨便一個人就能取代我。孩子、家，他都不要了。從此我跟孩子成為了單親家庭房，有時晚上莫名其妙的眼淚就流下來，孩子乖巧地問：媽媽你不要哭了。我告訴自己不能再悲傷，為了孩子得振作。以後的路還很長，願自己餘生不再悲傷。

無數次家暴後提到離婚，他說要離可以，孩子你不要想要，看也不讓看，還說等孩子大了會告訴她，她媽媽跟著別人跑了各種，可孩子從生下來就是我一個人帶，兩歲就送幼兒園，早晚接送，還要上班，所有開銷基本一個人承擔，到最後卻什麼都不是你的，當時心裡想到既然是這樣那還活著做什麼不如死了痛快，當時哭到沒有眼淚，絕望的感覺真的是生不如死

14年前失去大女兒。讓我生不如死。痛不欲生。十幾年只有自己知道是怎麼過來的。去年臘月二十老公又走了。我的人生也太悲催了。老天爺啊！我上輩子欠你的嗎？這輩子要這樣懲罰我。

生離，的痛你還有一個緩衝時間，死別，突然沒有準備，撕心裂肺的痛，沒有經歷過的人，沒辦法體會！經歷過了就會痛徹心扉，很難緩過來！

我16歲父母死了我都沒有覺得難2018年11月28日我唯一的孩子走了他剛21歲我40歲他剛步入人生，我真的很痛很難真的好難我感覺這關我過不去了。！

親，我和你一樣我和我前夫離婚了，我女兒我帶了8年。我前夫不讓我見我的女兒。我天天都想我的女兒。有時候都想自殺。可是我想到我的女兒，我就要勇敢活下去。這種骨肉分離的痛。撕心裂肺。官事打一場有一場。我的女兒在留守兒童。我前夫有不要女兒。打官事女兒有選擇她爸爸。女兒然後和我說愛我。沒有辦法選擇爸爸。因為爸爸打她。

人世間，能讓你撕心裂肺的無疑就是死別！

老爸的突然離世，老公的驟然離別，真的讓我生不如死。以致於到了今天我仍然走不出那痛苦悲催的陰霾，往事歷歷就像昨天…之所以能支撐到今日，只是為了肩上的責任，上有老下有小，人類人類人只要活著就得吃苦受累，再苦再累我也要撐起一片天，為了自己肩上的擔子熬吧，直至孤獨終老！願我的老爸老公在天的另一邊…一切安好！

最讓我感到撕心裂肺的事，就是媽媽因病不治，離開了我。我痛哭，無助，不知道該去哪兒，不知道該去幹啥，我的心在滴血，老天啊，把我的媽媽還給我，想想從此在也見不到媽媽，我就胸口堵的慌，喘不上氣來，那種蝕骨的痛，沒有經歷過的人，是體會不到的，現在能做的就是想媽媽了，就大哭一場，看看媽媽的生前錄影，想看又不敢看，我哭，哭，哭，願媽媽在天堂一切安好！媽媽，我永遠想你…

是在零四年上班的時候，老公打電話說帶我爸查體，惡性腫瘤，當時我都癱了。零七年六月一日爸爸病顧，我象一隻無頭蒼蠅漰潰了。

你們這都算不了真正的撕心裂肺的痛，真正的撕心裂肺的痛，就是很幸福，很溫暖的家庭突然遭變故，僅有的兩個孩子在十七八歲時不幸患上了精神分裂症，大兒子一二十年了。小兒子患病也有七八年了。比起這些，你們撕心裂肺的痛，又能算得了什麼？

12年生病住院到現在做了三次手術了，身體馬上就要好了，又查出一種病，不知道我爸媽做了什麼，這輩子遇到我這個討債的來折磨他們，頭年剛查出病的時候想過跑到馬路中間讓車撞死，可我冷靜下來想到這幾年他們為了我付出了那麼多，吃不好睡不好的，現在就要好了，我還沒報答他們呢，怎麼能做這傻事呢，雖然查出了新病醫生說了不是致命的病別擔心，希望這次手術一定要成功，恢復好了以後我要好好孝敬父母，報答生病這幾年一直關心我陪伴我幫助我的所有人

離婚，去年投資失敗，老婆瀟灑轉身。無依無靠，自己領著兩個孩子再路邊喝點差點死去，父親的朋友知道這事以後，立馬給我父母打電話，叫我媽媽快點回去，第二天夜裡，父母帶著10萬現金回來了，叫我從新開始了，

孩子剛出生十二個小時不到查出肺炎，醫生跟我說孩子病情的時候說孩子的肺發育不完全，有二種可能一種是慢慢的會長完全，另一種就是會落下毛病，還要我籤病危通知書，那時候我都不知道該怎麼辦了，那種心情不親身經歷無法體會，後來迷迷糊糊簽了字，到妻子產床前還要強顏歡笑說沒事，後來真沒事，別人都說醫生是嚇人的，現在孩子健健康康的

真正體會到撕心裂肺的事，是我爸爸17年末，差15天過春節夜深突然離世的訊息，當我30分鐘火速感到家裡時父親已經走了，永遠離開了我們，那種痛別人體會不到，我曾經許諾的心願沒有完成，你就走了，說好等我緩一緩，經濟條件改善一下，帶你去看天安門，去吃真正北京烤鴨，此刻一切都來不及了，我很心疼，每每想起這事眼淚都會流淌，為了圓夢，18年5月，我決然放下生意，帶上目前前往哈爾濱，大連，山東，北京，與母親行走在長城的心情是沉重的，笑臉背後是傷感，全聚德脆皮烤鴨真好吃，如果爸爸一同前往，我相信是不同的感受與快樂！盡孝不能等。

最讓我撕心裂肺的痛就是親人的離世。沒有經歷過那知道那是怎樣的痛啊！媽媽三十四年中秋之夜成了永恆，媽媽走後的第十五年頭爸爸也患病離去。從此這個世界唯有我們姐弟相依為命，四年前的元旦前夕，弟弟與癌症抗衡了四年零兩個月，我的弟弟永遠的離開了疼愛他的姐姐，那一刻，我的心都死了，多想隨弟弟而去，再續我們的姐弟情緣，弟弟走後的每一個夜晚，我都能聽到我的心碎成一片一片滿地飄落，痛啊，心滴血的痛……想我天堂的弟弟……