姐姐把妹妹鎖進廁所教育！二胎家庭需要善待老大！

昨天小姨找我聊天，擔憂地說了她家兩個小孩發生的一件令人後怕的事。

因為疫情，小姨一家被困在了屋裡。夫妻兩人整天對著家裡兩隻神獸很是頭疼，所以一有機會姨夫就偷會兒懶。一天家裡菜不夠了小姨出門買菜，臨走前特意給姨夫說："看好兩個孩子！"

小姨買菜回來剛進門就聽見家裡有小寶的哭聲，只見姐姐在廁所門口站著。她以為是妹妹不小心從裡面反鎖了自己，結果一拉開廁所門小寶嚎啕大哭跑出來要媽媽抱。

這時候小姨才驚覺：廁所是從外面鎖上的，是姐姐把妹妹鎖在了廁所裡！

小姨後來問了姐妹多次才捋清楚來龍去脈：那天妹妹把擦完屁股的紙隨意扔在了垃圾桶外，姐姐很生氣讓妹妹撿起來，妹妹沒有撿還亂跑，為了不讓妹妹跑走她就把妹妹鎖進了廁所。姐姐學著媽媽語氣要求妹妹："必須把紙扔進垃圾桶裡才能離開廁所"。

小姨感到為難："兩個孩子平時小打小鬧慣了，我到底該不該因此擔心大寶？為什麼家裡大孩子對弟弟妹妹會做出無意識的控制行為？"

"你是姐姐，要讓著妹妹""你要給妹妹做出榜樣""妹妹還小，不懂事"……這些話頻繁出現在二胎家庭裡媽媽給老大講道理時。媽媽這樣說是為了化解日常的小爭執，卻很容易成為姐妹關係不和的導火索。

我們試著還原一下小姨家老大的心理路徑：

1.紙要扔進垃圾桶裡

2.妹妹扔在外面

3.我要讓妹妹改正

4.妹妹亂扔還亂跑

5.把妹妹鎖在廁所裡

6.她知道錯就撿起來。

姐姐的行為看起來沒有什麼問題，但妹妹被關在廁所裡，很可能會磕著碰著，甚至留下心理陰影！

姐姐的目的是教育妹妹正確處理家庭衛生問題，妹妹卻因為被關起來嚇壞了。經歷了一場驚嚇，一堆臭臭紙還在垃圾桶外，而姐妹倆都不知道自己做錯了什麼。

生活中家長過多的提起長子責任，大孩子就會以"我要修正妹妹/弟弟行為"為目標，老大在心裡把自己變成了第三個家長，卻沒有成熟的教育妹妹的方法，才會把事情搞砸。

個體心理學家阿德勒的家庭排位理論中說道：每個長子都會經歷從獨寵到分寵的過程，因此更在意別人搶奪父母的愛，而幼子從出生便是分享過後的親情，因此容易接受分享愛。

二胎到來對整個家庭都是一件大事，特別是對認知還不清晰的大寶而言。

孩子在完成身份轉變的路上難免會陷入自我懷疑：媽媽和妹妹相處的時間更長、媽媽不在意我幹了什麼、媽媽因為我教會了妹妹而誇我、媽媽因為我和妹妹玩的開心而開心……

老大母愛的缺失總是透過妹妹才能滿足，就會產生認知偏差：我照顧妹妹，媽媽就會愛我，付出行動才能換來愛。

每一個孩子都需要得到父母無條件的愛，成年人深諳原生家庭帶給自己的傷痛，更不能再讓孩子重蹈覆轍！

那麼如何調節兩個孩子的相處問題，平衡老大的缺愛心理呢？

很多寶媽在交流中會發現：二胎家庭大部分由一個內斂的大寶和一個機靈的二寶組成的，這是為什麼？

英國心理學博士Kevin Leman在《出生順序》一書中給出了答案："出生順序影響父母對兩個孩子的教育方式"。

所以無論是大寶還是二寶，性格都是後天教育來的。因此家長首先要從教育觀念上轉變"讓著小的"心理。

從事青少年心理問題研究的李玫瑾教授在參加節目《孩事兒》中說："當兩個孩子發生爭執的時候，把教育的重點放在大的身上，不要放在保護著小的上。"將決定權交給老大，而不是家長當仲裁者。老大首先會感受到你對他的重視，他才會心甘情願地考慮弟弟妹妹的感受。

很多媽媽教育老大從孕期就開始了，卻說了太多令老大不安的話："今後媽媽會生個弟弟妹妹，可能沒那麼多時間陪你了""你馬上要當姐姐了怎麼還那麼不聽話？""這是妹妹的奶粉你不能喝"……

這不僅讓老大對母親的生產焦慮不安，還會讓他認為因為妹妹出生自己才被罵，既而更討厭妹妹。

所以老大因為媽媽快生產開始情緒不穩定，更粘著媽媽的時候，作為家長就要注意，可能你的孩子已經因為二胎地到來焦慮很久了。

這時候更加需要安撫孩子的情緒，切莫用"再不聽話，媽媽就愛妹妹去了"的話趁機訓練老大獨立。只有老大和家長一起期待二孩的到來，才是最正確的孕期教育。

參與不只是讓老大當媽媽的幹活小助手，媽媽可以講一些老大小時候的故事，以前養育老大的難題，媽媽小時候的故事等。

找一些只有你們能聊的話題，或者適當和他聊一些有難度的問題。這樣老大就理解了媽媽與妹妹每天在幹什麼，更重要的是和媽媽建立了獨有的感情。

對於孩子而言，父母的愛非常重要，任何企圖分走這種愛的人或物都會令他們反感，所以他們會表現出對抗情緒。在這種情況下，尤其是在二胎妊娠期及哺乳期的忙碌期中，父母如果難以保證兼顧，至少應該讓大孩確信，父母對他（她）的愛是永遠不會變的。同時，可以適當引導大孩參與迎接家庭新成員的過程，以培養大孩的責任感，建立手足之情。家裡有了“二孩”以後，孩子之間必然會發生矛盾，此時父母不應經常說“你是哥哥，應該多謙讓”之類的話。如果是小矛盾，不妨給孩子充分的自由，在觀察、引導的前提下，讓他們自己解決，只在原則性問題上介入處理。如果遇到雙方爭執，即使一方明顯不講道理，也不應當頭棒喝，以避免孩子產生“父母偏向”的心理，應該耐心施教，獎懲分明，以理服人，一視同仁。

　　這個問題的提出，大家應該都是怕大寶會鬧情緒，會覺得爸爸媽媽可能不再愛他了，而感到不安，沒有安全感對嗎？那麼這時候我們應該怎麼和大寶溝通以及怎麼教育呢？做為兩個孩子的媽媽，我講一下我是怎麼做的，供大家參考一下：

　　首先，我在有了大寶之後，全家並沒有特別溺愛孩子，那時候我也是全職在家帶孩子，經常帶孩子在小區還有老家找哥哥姐姐弟弟妹妹們玩耍，讓他學會了玩具啊、零食啊可以和朋友們分享，並且從中得到樂趣。從上幼兒園開始，孩子基本上都是自己的事情自己做。我家大寶喜歡要弟弟妹妹完全歸功於我家樓上的一對姐弟，大寶和姐姐是同學，因此姐姐經常帶著小弟弟下來找兒子玩，我也經常給孩子們做些好吃的，兒子看到了姐姐對小弟弟的照顧，他也加入了行列，每次姐姐帶小弟弟下來，兒子都會把他最喜歡的零食拿給小弟弟吃，看到小弟弟愛吃，他在一旁特別開心。二胎政策放開了，我原本也是鬧著玩似的跟大寶提出要給大寶要個弟弟或妹妹讓他照顧，沒想到大寶答應的很爽快，幾乎是天天問媽媽小弟弟小妹妹什麼時候能跟我玩啊？加上老人們的勸告，就這樣我們也加入了備孕二胎的計劃。

　　其次，在孕期，經常和大寶一起給肚子裡的寶寶一起講故事，一起聽音樂等等，只要大寶能參與的，都會讓大寶參與進來。肚子越來越大，大寶也越來越期待寶寶的到來。

　　最後，在寶寶出生後，父母在小寶寶身上投入更多的呵護、更多的愛是自然的；這時候更要讓老大參與到照顧、幫助的工作中來，以免大寶覺得有了二寶就不關注他了。因此一定要兼顧對大寶的關注、陪伴及其它需求的滿足。如果一下子將寵愛都給了二寶，對於孩子的身心健康將是非常不利的。

　　隨著孩子們慢慢長大，難免大寶和二寶會出現意見分歧，這時候寶爸或者寶媽就要一碗水端平了，他們都是孩子，要讓他們學會相互分享、更要學會相互尊重。

小區有位寶媽，二寶是意料之外出生的，本來沒有打算要二寶，但是意外有了，所以選擇了生下，二寶出生後，她總覺得二寶的出生是她對大寶很抱歉的一件事，覺得生了二寶特別對不起大寶，所以在她的潛移默化裡，大寶也覺得爸爸媽媽對不起自己，妹妹也是多餘的。

其實這位寶媽已經很盡心的顧及大寶的感受，但是畢竟二寶是小嬰兒，需要呵護照顧的時間肯定會長，畢竟大寶已經七八歲了。但是爸爸媽媽媽明顯的虧欠心理，讓大寶永遠心裡覺得不平衡，因為他覺得如果沒有妹妹，所以的一切都是圍著他轉，所有的愛與呵護都是自己的，但有了妹妹，一切都變了。

有一天，因為心裡對妹妹的憤怒積壓的大寶，在媽媽上廁所的時候，把妹妹和車子一起扔出門去，寶媽出來只聽見門外的二寶的哭聲和躲在房間裡大寶的哭聲。

那一刻，寶媽覺得特別無助，其實無論家裡一個孩子也好，兩個孩子也罷，都是很公平的，沒有誰欠了誰，誰虧了誰，以前的家庭裡有十個八個孩子的，除了老大，之後的孩子難道都是來贖罪的。顯然不是，大家都是很公平的存在，所以在有了二寶後，我覺得首先爸爸媽媽的心態要放好。

1、對兩個孩子公平對待

2、教育孩子要珍惜手足

手足之情是很珍貴的，也是一種獨一無二的存在，但是對有些爸爸媽媽來說，任性的只顧及眼前，一味的偏袒或者不公平待遇，對孩子之間的手足情都是一種破壞。

3、最好的教育是“以身作則”

很多時候，父母覺得，有了二寶就該彌補大寶，或者因為一些特殊情況覺得就該彌補二寶，其實，根本不需要，我覺得這一切都沒有必要，無論孩子是幾個，教育是一無既往的，並沒有改變。只要我們家長，以身作則，盡力做好自己就是最好的教育模式。