我這輩子最遺憾的是:錯過了一個高學歷的人

我畢業以後到了大城市找了份工作，因為這期間一直沒有找物件，我媽媽便有些著急，待我在公司裡真正落腳了，我媽已經聯絡了好多許久不聯絡的阿姨叔叔，琢磨著給我好好挑幾個相親物件。

接連見了幾個，別說我了，就是我媽也不算滿意。他們不是之前的私生活混亂，就是工作不穩定。接連幾次的碰壁讓人厭倦，導致來了一個相對來說看得過去的，我媽就千叮嚀萬囑咐我要好好同人相處。

池先生本科唸的985，又在本校讀了研究生，學的是生物學相關，現在在同城市的一家研究所工作。我只是普通的一本專業畢業的，雖然似乎還說得過去，但是同池先生的學歷相比實在算不得什麼。池先生的長相是很平庸的型別，四方的臉，架著一副黑框眼鏡，眉毛稀眼睛小，五官都沒什麼突出的地方，倒是下頜骨算是突出，留著個平頭，看上去老老實實的樣子。他家裡似乎很富裕的樣子，家裡父親是個做生意的，母親是個英語老師。

初次見面約在一家風味餐廳，他似乎很拘謹的樣子，我講話他便回答，我不說話了他便悄悄橫著眼觀察我，待到我說話了他便又接話。我們各自吃各自的飯，較為安靜地過去了。我倒是沒有什麼其他的壞印象，只是覺得池先生有些木訥不善言談，不過我想搞研究的很多人可能都這樣，慢慢熟悉了就好了。

我們相互之間加了微信，他的微信頭像是黑色背景色上一個看不懂的白色線條几何圖形，朋友圈分享了一些他媽媽在自家院子裡種的豔紅的花，和一些我聽不出來門道的純音樂，也有點工作相關的內容資訊，不過我就是看不懂罷了。我隨手給他在朋友圈裡點了贊，他馬上就過來私聊我了。

音樂挺好的，就是我不喜歡聽這些。像我這種隨大流的人，對音樂沒有什麼研究，基本上是熱門榜單有什麼我就聽什麼，日常聽聽流行歌，民謠紅了聽民謠，rap火了聽rap，但熱門榜單上絕對不會有像池先生關注的那些古典純音樂的。我發了個認可的話，並告訴他我不怎麼聽純音樂，聽流行比較多。

“這是我的網易雲賬號，我們可以互關一下。”池先生甩出來了他的最愛的一個音樂收藏夾，並推薦我去聽一下。

我只能硬著頭皮聽了一遍，聽完頓覺靈魂都得到了出竅般的昇華。

可能天才的愛好都如此的高雅。

“你看過插畫嗎？”池先生又問我。

然而我並沒有看插畫的喜好，只曾經看過一些畫的傻兮兮的漫畫，還是好久以前。

從那以後，我們便很少聯絡，我也不會主動找他，對他的記憶也漸漸淡忘。

怎麼說呢？誰的人生沒有遺憾呢，記得那是2003年的夏天，新的學區開學了，那一年我認識了她，矮矮的胖胖的很可愛。那時候的我們是同學，肩同桌。一起走過了單純快樂的青春。初中到高中一起度過了6個春秋。畢業以後也一直在一個城市，每天都要見面，到哪都出雙入隊的，別人都以為我們在戀愛，事實是我沒說出口，她也沒問過我。我懦弱，害怕說出口，萬一她一直把我當作哥們，而我卻想睡她。怎麼辦？就這樣心照不宣又是3年。突然有一天她說她要離開了，要去成都打工。一瞬間彼此都沉默了，後來她沒有回頭，我也沒有挽留。那一瞬間我感覺失去了很重要的東西。

過了一個秋天突然接到了她的一個電話，她說她回來了，但是我很激動就問她，我說在哪呢，我去接你。她說不用了，在家裡，9月6號我結婚我希望你能來參加。那一瞬間，彼此都沒有了話語，眼淚奪眶而出。過了很久我說恭喜你啊，怎麼突然，祝你幸福。然後掛了電話。

後來她告訴我其實她等了3年，她和我是一樣的想法，怪只怪有緣無份。一個轉身就是一生。[捂臉][捂臉][捂臉][捂臉]

每個人一生都有許多讓人遺憾的事情，但是時光不能倒流，永遠也無法去挽回了。我和愛人不顧家裡反對，可以說是私奔結了婚，因為兩個人沒有多少文化，只能幹一些小生意或者是打工維持生計。愛人是一個非常要強的人，脾氣也比較大，但是對我的愛是無怨無悔的，真摯的。我以前只覺得這些都是理所應當的，甚至對她有些厭煩，感覺自己沒有自由，我還做過傷她很深的事情。到後來，她說她累了，愛不動了，對我做任何事不管不問，我突然覺得好失落，我失去了那份最真摯的愛，不管我現在如何做，她都很漠然。到現在快十年了，我不斷的反省自己，懊悔不已，我們本來可以倖幸福福的生活一輩子的，我卻親手毀了自己的幸福，我知道自己會遺憾終生的。

平生遺憾事太多，最遺憾的是，兩個提升自己的大好機會被我放棄了，一是高考時發揮失常沒有選擇復讀再來一次，結果去了個一般的學校，二是大學時專升本考上了沒有去上，出來工作後才明白學歷的重要，如果當初選擇另一條路，可能人生又是另一番景象，也不會在這無望的深淵裡掙扎了

說到遺憾，每個人的經歷不同，感到遺憾的事自然有所不同。

作為一個90後女性，我這輩子最遺憾的事就是：結婚太早！！！

為什麼會有這樣的感慨？來聽聽我的故事。

22歲的我，為愛情捨棄所有

我與他相識於網路，沒錯！就是還在流行非主流的時代，青春年少的17歲，初嚐到愛情甜甜的味道，網戀3年我們見面了，他比我大3歲，和他在一起感受到從未有過的溫暖，一起吃美食一起遊玩。之後大學開始異地戀，有甜也有淚但我們卻依然愛的熱烈，一心想在一起。

懵懂無知加上愛情衝昏了頭腦，在一起幾個月我懷孕了，當時還在工作實習期，沒有一點社會經驗，甚至我對他和他的家人、家庭情況一無所知。但我卻不知道哪裡來的勇氣決定給他生下孩子，決定和他過一輩子。回家過年時懷孕3個月看不出來肚子，我因為害怕父母反對沒有告訴他們。父母對我期望很大，希望我找到好工作、嫁個好人家，畢竟我家的條件並不差。

之後我去他家才知道，他家挺窮的，房子才剛蓋起來，回家的路要經過十分鐘蜿蜒泥濘的山路，連水泥路都沒有。沒錯，我是後來才知道的！！後來，父母知道我生了孩子，要和我斷絕關係，匆忙補辦的婚禮，親戚朋友議論紛紛。

年少無知，我拋棄了前程，甚至不與父母、親戚朋友聯絡。

別人在享受美好時光時，我在床頭給孩子擦屎餵奶

捫心自問當初為何這麼早結婚？？？我想多過幾年瀟灑自由、快活的日子，我不想被家庭和孩子束縛！！

該經歷的遲早會經歷，來的晚不如來得早

婚後全職在家帶孩子沒有收入的日子並不好過，我不能再像以前一樣大手大腳的花錢了，必須仔細的划算每一筆經費，而且總是伸手向老公要錢，作為女人都能理解其中的滋味。說話做事要考慮到全家人的意見，我不能再做那個純真的小女孩，必須迅速成熟起來。這其中免不了的吵架、打架，我厭煩了，看透了，也後悔過，後悔自己什麼都沒經歷、什麼經驗都沒有，確要在短短的一年之內嚐盡所有的痛苦，把之前缺失的經驗補回來。

這種迅速的成長讓我過的很煎熬，慶幸的是我熬過來了，成熟了、理性了。我寧願多經歷幾年社會的打壓和磨練，人遲早是要成長的，無論早晚。

這便是我人生最大的遺憾，還沒玩夠就稀裡糊塗的結婚了！所以我一直勸身邊的女孩子，要多談幾次戀愛，經歷多了就知道自己想要的是什麼，活得透徹，才不枉一生。

哈哈哈~~有沒有跟我一樣經歷的小夥伴

我最遺憾的事情是，也不要說是這輩子，就是到目前為止，我最遺憾的事情是，我讀書的時候，初中沒有好好唸書，小學成績挺好的到了初中的時候，就因為各種原因吧！成績下降了下來結果就沒有考上高中沒辦法，就只有出來打工打了7.8年，也沒有學到個像樣的技術，導致現在一無是處找工作也不好找，後悔也沒有辦法了回不去了，現在只能靠自己學到點技術了. 做一個對社會有用的人

走過的路，都是經歷，不再回首！若是真要說遺憾，可能是沒能生個女兒，可是若干年後，我的兒媳婦也算是女兒的迴歸，如此安好[害羞]

我這一輩子最遺憾的就是沒有為我的母親盡孝母親就走了！

當然生老病死都是自然法則，誰也逃不過。可是當我們回首往事真的都能做到問心無愧嗎？反正我是做不到，這一輩子不是你得到了多少人的幫助牛逼，而是你幫助了多少人成就了多少人你才牛逼！

我今年30歲，是超生的。母親為了我受盡了很多磨難。90年代生活條件不好，依舊把我拉扯大。我從小學到高中，到就業。到結婚。逐漸懂事。成家以後想好好的孝敬母親。可是母親卻在我沒有任何準備的時候離開了我，我沒有一點防備。

現在很後悔年輕時沒有多陪陪她，都覺得時間還很多。父母會陪我們會很久。但是真的沒有我們想的那樣久。意外和疾病永遠不知道哪個會先來，所以我希望所有的年輕人在父母健在的時候要多理解。多陪伴，不留遺憾。

最後的一件事是這輩子沒有當上軍人，如果有機會，有條件當兵而錯過這樣的機會，是要後悔的。因為有許多人是想當兵而因為這樣那樣的原因不能當兵，那是無可奈何的事情，而有機會而放棄， 那就是在可惜了。當兵，在解放軍在所大學校裡，可以學到許多在課堂上、書本中學不到的東西，可鍛鍊你的意志品質，對你今後的人生道路是一筆巨大的財富，還有，在部隊裡，你的體魄會得到大大地增強，對今後步入社會，克服困難、挫折也是一大幫助。還有看就是部隊的待遇也不差，條件也不錯，今後退伍也會有較好的安置。

這輩子最遺憾得是沒能孝敬好父母，我的父親生病時我在部隊上，父親從查出病因到去世（肺癌）一共才三個月，我收到電報趕回家的第二天，父親就永運的閉上了眼，我為我設能照顧病床上的父親一天，那怕是一天，而深深的自責，自古忠孝不能二全這句話，我總算懂得了它的含義，父親走時才58歲，而我恰不能盡到一個做兒子的應盡的責任，我的父親會原涼我吧，他怕我在部隊上不安心，一直不讓把他生病的訊息告訴我，他到了生命的最後關頭，心中所想得是兒子的一切。父親己經逝世三十二年了，每年的清明，我總是帶上家小去給他老人家祭拜，掃墓，以寄託我深深的哀思

最遺憾是從小學沒有把語文學好，以至於初中、高中一直拉自己後腿，考大學嚴重影響綜合成績，以至於選擇一個二本大學，如果語文成績能上100分（總分150），自己就可以考上自己理想的一本學府，希望自己能在工作中彌補自己的不足，做一個對社會有用的人。

暫時沒什麼遺憾的。因為既然選擇了就只能盡力做好。那些得不到的，都是命裡無的，強求不來，遺憾改變不了任何事情。做好當下自己選擇的事和角色就好。不要像某些人，在該要結婚時不結婚，然後後悔地說：“早知道就結婚了”；在該好好讀書時不好好讀書，然後後悔地說：早知道認真讀書了。”；明知不該為了所謂傳銷欺和滿足自己的私慾，而欺騙傷害親人，卻去一二再再而三地欺騙傷害親人，在眾叛親離後才來後悔當初所作所為。做人，但求問心無愧，做該做的事，盡該盡的責，善待自己和他人。這才不會有遺憾。

後悔遺憾的事兒，每個人都有，遺憾沒有買房，遺憾沒有聽爸媽的話，遺憾錯過一個對的人等等。不要活在遺憾裡，如果感到遺憾，請你從現在開始認真對待每一天，只要努力一切都不算晚！

到現在我最遺憾的是我當初沒有好好讀書好好學習，讓我現在成為這個鬼樣子，如果我好好學習現在也不至於這個樣子吧

去年我爸突然離世，在醫院搶救十三天[流淚][流淚]，平時都不在身邊，只有在醫院盡職十三天，[流淚]今年我的奶奶也是二十五走了，沒有任何的徵兆，老人安詳的走了[流淚]

大概在3年前，我遇到了心儀的男神，大我6歲。真的是一眼就喜歡上了啊！笑起來有溫度的，他是我的合作伙伴。老闆把我扔他公司跟進進度，我就每天形影不離跟著他。

他趁我睡著給我蓋被子了！

他問我吃不吃火燒，因為要加班！

他會給我驚喜下班一起去逛街，然後假裝不經意發現我提過很喜歡的那款娃娃，他找了好久，買下，安排老闆擺在櫥窗，給我意外。

下雨了，他送我回家，一路打著傘，雨把他衣服打溼一半。

我出身遠不如他，可他當時有求於我的老闆，老闆對我的信任是我拼命工作換來的。

他一直沒有表白，情人節說他要加班，我去送吃的，發現公司早沒了人。他在電話裡說，要去客戶那裡，臨時出了問題。

過年我發他紅包，他加了50元退給我說不合適，半夜12點打電話直接按掉，第二天很晚才說家裡有老人不能吵著他們。

後來，我無意間聽到他跟他的老闆說，不能毀了我對他的信任，因為還要用我。

我開始覺得那些好，都是假的。

又一年，他供職的企業沒有按合同支付我們費用，那是好大一筆錢，我卻開不了口跟他要賬。

老闆早看出我不對勁，一再逼問，我說我辦不到，老闆多發了我3個月的薪水，我收拾東西走了。

還有6天就是情人節了。

我根本不信。

3天后，我爸爸託關係把我送到他單位的工地，幹1年就能到機關，待遇豐厚。

我猶豫了一陣，沒有跟他聯絡，我覺得他騙了我，害我丟了那麼好的一份工作和老闆的信任。

工地訊號很差，我一直在想，他會不會真的等我。

等我從工地回來，已經是一年後了，在路上碰到了他最好的哥們兒A。

A很遺憾地看著我，說那個他等了我很久，現在已經結婚了。

我問A發生了什麼，A請我喝了杯咖啡。

A說當年他很喜歡我，而且有十足的把握我會答應和他在一起，所以跟自己父母說了有喜歡的女孩兒，他很清楚我極其自尊，而自己的父母又很挑剔。僵持了一年，父母才算鬆口，要他帶我回北京去看看。

至於合作的事，那是沒辦法，他是公私分明的人。

A問我為什麼沒有給他機會，我說了當年的顧慮，A沉默了很久說你們就是都太自尊了。

A打電話給他說我想見他，電話那頭很快掛了電話，A說他在電話裡說不必了，沒可能了。

這件事過去3年多了，可我至今都不能原諒自己的猜忌和武斷。

我這輩子最後悔事，是沒有好好讀書，沒有好好學習，非常遺憾，所以現在我每天教育我的孩子，讀書不苦，不讀書才路！沒有文憑，到哪都找不到好工作！吃苦受罪，還掙不到錢！

我的婚姻不太如意，沒有聽父母的話，過得一塌糊塗，走沒法走，捨不得孩子！唉:不聽老人言，吃虧在眼前！

曾經滄海難為水

只望今朝花夕拾

回憶過去點滴滴

只恨命運難琢磨

曾經我在北京工作，我一直以來都很勤懇。我有自己的小家庭，不算有錢，但是勉強夠用，結婚一年裡我們總是吵架，一吵架她總是說離婚，就想兒戲一樣。一年後她懷孕了，我的生活更加苦不堪言。總是在吵架。我有時候都受夠了這種生活。孩子是她媽逼著要的。我感覺就是在綁架一樣。孩子出生了，女孩我挺開心的。可是她的脾氣一點沒變。漸漸的我厭煩了。我開始了戒酒消愁解悶，時間長了我這種憂鬱的性格就開始有人注意到了。她是我們公司的同事，在一起2年多了，沒說過幾句話。直到有一天我喝多了走在大街上，她扶著我送我回到宿舍，我很感謝她。慢慢的我們接觸時間長了，偶爾我們也會在一起喝酒，聊天，開玩笑。時間久了我們也說說心裡話，不知道什麼時候對她有感覺了。記得有一次，我和她都喝多了，一瓶牛欄山二鍋頭四瓶雪花，我倆坐在路邊就把自己所有的不快樂都說出來了。酒精的作用還是很厲害的，我倆聊著聊著，睡著了(-_-) zzz兩個小時後清醒了點，我就把她揹著送到了宿舍。我也踉蹌的走回去了。從那以後我都能明顯的感覺她的變化。日子一天天的過著，每天我們都互相關心著，朋友的友誼。又一次我跟她吵架了。那晚我一個人又喝多了，哭的很傷心很傷心，一個男人得不到自己老婆的理解支援真的太難了。那晚我在路邊睡了一晚，夏天。她也會抽菸，我去吸菸的時候她也會跟著去！我們就聊聊天抽抽菸。時間過得好快，感覺跟她在一起很輕鬆，有一次我們喝酒，她好像有不開心的事，哭著對我說她喜歡我已經很久了，我當時又驚喜又驚訝。她知道我是個有家有孩子的男人。但是她從來沒有提起過。我就那麼靜靜的摟著她，聞著她秀髮的香味兒，那天晚上我們在一起了。從那天開始我覺得世界變得美好了，每天我們過的都很開心。時間一晃又一年過去了，這一年給我留下來太多的回憶，太多的美好瞬間。公司給了我人事調動。我知道我得離開了，我真不想離開她的。她知道了，我們最後一次喝酒喝的酩酊大醉。我走後也會經常的聯絡。有一天我看到一條影片，愛一個人不能這麼自私，你給不了她什麼你就不要耽誤她…我想了好久好久，真的我是自私的嗎？後來我想好了，我不能這麼耽誤她了，她是個好姑娘，應該有她自己的歸宿。親愛的請原諒我的不辭而別。也許有一天會再見，可是我把我所有的好運氣都許願給你願你餘生幸福快樂。其實我當時應該留著你的一點資訊。哪怕一點也好，這樣我也能默默的關注你。我要的不多，就是希望你幸福。琳琳

這輩子最大的遺憾就是沒好好唸書，在該吃苦的年齡選擇偷懶了。雖然說唸書並不是唯一的出路，但是知識多了總能改變命運。那年17歲的我初中畢業就步入了打工行列，做最底層的工作，始終想靠著自己的努力改變命運。無奈，靠知識吃飯的年代，任我折斷翅膀，滿身疲憊還是一成不變。世上難買後悔藥啊

應該是，沒有在我父親最需要我的時候在他身邊，可以想象他走的時候是多麼的痛苦和不安！想到這兒我是多麼的心痛難受！，，終究是遺憾，只能做的是照顧好母親，也許他會饒恕我吧。