多子女的家庭子女的矛盾大多來自父母，如果有傾向性的選擇某一個子女，那到晚年養老的時候就不要要求他們對你一樣。我個人不看好父母這麼做。

回答這個問題真的心裡感觸很深，同樣是80後知道這一代的打拼和生活有多麼不容易。兩個兒子的家庭，父母為什麼做得如此偏心，你讓將來的兩兄弟和兩妯娌之間如何和睦的相處下去？

手心手背都是肉我是不能理解這種父母的做法，有句話說得好父母越是牽掛越是幫襯得多的那一個兒子，往往還過得差一些。我覺得這句話其實很有道理，我也看到過生活中很多這樣的現象。你越是幫襯他，他越不知道努力，還不一定會對兄長尊敬和對父母感恩！他接受得心安理得！

老大結婚為什麼一分錢不花呢，即使老大不要你的錢，你也應該給兒媳買點什麼啊，這樣才是上慈下孝啊。聰明的父母應該把全款給小兒子買房的錢平均分給兩兄弟才是道理。不管哪個兒子經濟條件好些，你作為父母都要一碗水端平，都是你的孩子。這樣才避免了以後的矛盾！你這樣做只是增加了兩兄弟日後的矛盾！

再說你把所有的錢都給小兒子全款買房了，你將來是打算要小兒子一個人給你養老嗎？等你老了，大兒子這邊要如何開口啊？而且由於你這麼做的原因，兩妯娌之間也相處好不到哪裡去？很多矛盾就是由於這樣的原因一開始就造成了。以上僅僅是個人觀點，不喜勿噴！

我們這裡有句老話:偏疼兒女不得記！

意思就是對待自己的子女，如果偏心，到老了不會得到善報。

除非老大條件特別好並且能夠完全不計較，否則你這麼做必然埋下隱患！

隱患何來？容我細講:

一，大兒子的委屈。

都是你的兒子，你只給小的買房，大的你一分不花，多半來講咱們都是普通老百姓，父母能幫點的話孩子的壓力會小很多，小的滿意了，大的心裡能平衡嗎？

雖說父母把孩子養大，不欠孩子的，只有孩子欠父母的，但是人心最是難平，不患寡而患不均，這句是至理名言，希望你能牢記！

二，大兒媳婦怎能不多想？

就算大兒子寬厚不計較，他總要面對自己的妻子孩子，他的妻子絕對不可能一點怨氣都沒有！以後兩口子吵架，也必然會拿這件事出來吵！

你這不只是為自己買下隱患，更給你大兒子徒增了無數的煩惱！為他製造了幾多無意義的家庭矛盾！

三，養老之時，你還挑與不挑？

年輕之時，怎麼都好過，人老了才萬事皆難，待你年老無力、體弱多病之時，一旦小兒子沒能力或者不管你，你好意思去大兒子那裡，可是大兒媳的冷言冷語能少得了嗎？到時候難受的可就是你了，心裡憋屈都說不出來，因為人家說的沒錯啊！

這樣的例子太多了，你把錢都給另一個，有病養老卻到我這裡來，兒子不說，兒媳婦能沒想法嗎？如果說誰給你養老你把錢給誰，那是天經地義誰也說不出什麼，但是你偏心在前，恐怕難免子女心存間隙在後！你就敢保證以後你老了有病了一定是小兒子管你？往往事與願違，到最後苦了自己！

你可以每家都少給點，但最好不要只給一家，那樣很容易引發不必要的矛盾怨氣，不患寡而患不均，就是這個道理！都是己出，何故厚此薄彼呢？諸多煩惱，皆由你起，望三思而後行！切莫行不智之事！

我婆婆就是偏心她的女兒，心和錢都只給她女兒，關鍵是她女兒對她並不好。經常對她亂髮脾氣，自己媽媽得病比較嚴重，都不看她一眼，竟然報名去韓國旅遊一個月，還要生病嚴重的媽媽給她跑腿辦理出國證明。在家婆婆也是捨不得讓她做一點點家務，就算拿個碗都捨不得讓她拿，吃飽了都是爸媽給她收拾。所以養成她衣來伸手，飯來張口的習慣。30歲了，自己的鞋子都沒有洗過，都是她爸媽給她洗。可是沒有看見她給爸媽洗過一次衣服，晾衣服也沒有，收衣服也沒有。只有她爸媽偏愛她，她沒有回報父母的愛，還好經常動不動罵他們去死吧，神經病什麼什麼的。每次她發脾氣，婆婆都想辦法哄她不要生氣。

她嚴重偏心她女兒，就算不對，都捨不得說她半句。自己生病快要死，還要侍候女兒，她女兒回到家就是吃吃喝喝，玩手機。婆婆看她過的那麼安逸，很欣慰。我懷小孩住院保胎，醫院離家很近，婆婆都有很多借口不聞不問我，還罵我住院敗家，懷個小孩那麼嬌貴，誰沒有懷過小孩！哪個像你這樣燒錢！讓你懷孕工作直到生為止，才懷八個月而已，就住院了？讓你在工廠生小孩的，不要去醫院浪費錢，你就是不聽話，娶了個什麼玩意？！我剛懷的時候，她是認真告訴我，不能去醫院生產，最好在工廠裡面生，我也很聽她的話，從剛剛懷孕就一直工作，後面產檢發現有問題，需要住院保胎。我懷七個月的時候，腰痛得我走不了路，去醫院看醫生，醫生讓我休息，我不敢，怕婆婆罵。後來醫生給我開點藥吃。她女兒（未婚未育）有兩次辭工都在家玩了很久，婆婆沒有說她，還天天給她好吃好喝的，她中午兩點起床，婆婆馬上給她做吃的，很溫柔地說“寶貝，媽媽做好飯咯，快來吃喲”然後她女兒看見不合胃口，她重新再做，一直搞到她吃為止。我在月子裡都沒有這樣對我好過，孩子不帶，抱也不抱一下。我是一天三頓飯都是一手抱著孩子，一手做飯做早餐給自己吃。婆婆完全不管我們，還天天給臉色我看，說難聽的話！

她偏心她女兒是正常的，因為我和孩子都不是她生的，和她沒有什麼關係，她對我們完全不管，也是正常。問題是，她為什麼每次遇到不好的事，或者生病，都是隻找她口中我這個外人處理？還說這是兒媳應該要做的！她是長輩，我這個兒媳是必須孝敬她，照顧她。那她女兒怎麼說？她和她是親母女，平時也是全心全意對她無微不至的照顧，她不是更加有義務有理由照顧她，孝敬她嗎？是欺負我沒有脾氣嗎？我和她兒子結婚，什麼都沒有，她沒有花一分錢就娶了兒媳。還一直埋怨我沒有給他們家帶來財富。自己的女兒再不好在懶惰再不孝，她都覺得她最可愛最應該要幫助。兒子兒媳對她好，她說是應該的，還做得不好！對她好，說我們裝模作樣而已。很累了，真心換不到真情。人家對她差的不得了，她越是喜歡。不知道她的腦袋是怎麼回事。

這個問題其實也是個普遍問題，估計一般家庭都有類似情況，一個家裡有此老人要在兒女面前一碗水端平著實不容易。

就題主的問題而言，外人肯定沒有任何看法，關鍵是看你大兒子大兒媳有什麼看法。如果你大兒子優秀不需要家裡照顧幫扶，我想他也不會有想法不過你應該和他商量著來，這樣起碼大兒子能明白你的用意。在此我以我兩個外甥的例子說明一下這個問題。

我的大外甥大學畢業後直接被國家機關錄用，孩子很優秀，他在大學有個女同學上學時兩人都有想法，參加工作後兩人就確定婚姻關係，女方獨生子女家庭，父母親都是大學教授領導，孩子輕鬆考公務員工作，確定婚姻關係後女方提出不要在省城買房了，房子車子女方提供，不要我外甥的一分錢，一個條件就是要我外甥保證一輩子對妻子好，對於我姐家來說那是大好喜事，因為我姐姐夫都是地方上小小的科級公務員，所以大外甥家裡就沒有花錢，只是給辦了隆重婚禮。

我二外甥大學畢業後，考公務員二次才考上，並且是我們當地市級公安部門公務員，談個物件老家的同學（也是公務員），按照老家的習俗還要給對方彩禮錢的，結果我姐夫認為老大一分錢沒要，憑什麼要給你們彩禮錢？對方說不是他們就要彩禮錢，是個習俗，多多少少必須給，一來二去把兩個娃夾住不好說話，最後我大外甥回來說我姐夫：彩禮錢是咱們這邊的習俗啊不能破，按照習俗辦，錢由他這個當哥當嫂的出，並且讓家裡共同出錢在省城再買一套房子。我姐夫聽了大兒子的話後說到：老子就等你兩口子這句話，錢不要你們出一分，都有家裡出，有你們兩個的這句話就是最好幫助了……。最後我二外甥的婚姻也歡天喜地的辦理了。

事後我姐夫說就是想讓大兒子主動說出解決方案，省的以後他們說給老二花錢了自己沒花錢有說法有想法。

因此題主傢俱體情況怎麼樣，外人不清楚，家裡遇到這種情況你還是最好和大兒子商量一下辦，不要給弟兄二人留下矛盾。

家和萬事興，只要老大和他媳婦都樂意，那都不是事情。老年人偏心小兒子，大兒子有本事，不啃老，自己完成自己的終身大事，沒啥好議論的。

一個家如果和諧其他的都不是問題。若是一個家不和諧，什麼都是事情。老年人偏心老小的現象很正常，但是對於老大來說未必是壞事。老大因此學會了自立。老年人偏心小兒子也只是一時，最後過的好的未必會是小兒子。一時的偏心反而是害了小兒子，因為她教會了他啃老，那將來受苦的是老年人。

兩個兒子比較起來，將來大兒子會更有出息。因為他早早的學會了自立，自己有能力不靠任何人，創造了屬於自己的家。他擁有了小二子沒有的能力，那就是自立，靠人不如靠己，人生這條路很長，父母的陪伴和資助終究是一時的。最後還是得靠自己。看似老大吃虧了，實則是沾光了，寵壞一個孩子很容易。培養一個自立的孩子卻很難。

父母為老二全款買了房，看似是在寵他，實則是害了他，有一句話叫做沒有壓力就沒有動力。他得到了全款的房子，沒有壓力，同時也失去動力，一時可能過的好，但是這種日子不的長久。等父母那一天不再了，他怎麼辦呢？過慣了被寵的日子，以後的日子應該會是苦的吧！

如果老大和他的媳婦很介意父母的偏心，那問題就嚴重了，可能會因此鬧的不合，等老年人老了，需要人照顧了，老大和媳婦會很多怨言，也有可能連看都不看老年人。這種事情，現實生活中有很多，也不舉例說明了。若是老大和他媳婦不介意，那外人沒啥好議論的，家和萬事興，哥哥疼弟弟，兄弟情深。

總結，塞翁失馬，焉知非福。什麼事情都有他的兩面性，作為一個旁觀者，其實也沒有啥好議論的。

你跟我們家的婆婆一樣，自己買的房子說只給老大，跟我們沒關係，自己有退休金全花在老大一家身上，我兒子奶粉沒買過一罐，也不帶我家孩子，理由是這輩子不會靠我們，會一直跟老大住，剛結婚的時候親口對我說的，當時以為開玩笑，因為年少不懂，後來人家直的做到了，只是去年生病住院，還沒去醫院就先給我老公打電話讓他回來照顧，出醫藥費，所以有2個兒子公平點，不能說絕對公平，但是在大件上一定要公平，不然吃虧的是自己！

無論生兒生女，父母偏心，往往容易造成親兄弟姐妹不合。而且，被偏愛的那個還會身在福中不知福，父母略微對另一個好一點，他（她）還會覺得父母是偏心另一個。因為他（她）已經習慣了自己被偏愛。最後父母自己還兩頭不討好。

家裡不是獨生子女的，父母最重要的就是做到相對公平。我們不說絕對公平，但是父母心裡要多考慮考慮，儘量公平。要多跟孩子交流，孩子間若有矛盾，不能不分青紅皂白，不分緣由胡亂定罪處罰。言傳身教很重要。

老大結婚的時候啥也不給，小兒子結婚卻全款買房，除非是您家剛好是在老大結婚以後才突然發財有錢的，否則，是個人都能看出來什麼了。

如果是我，給小兒子出個首付，其他的讓小兩口自己奮鬥去。同時大兒子那裡也該適當給一些貼補，找合適的理由給出去。這樣才能平衡。然後自己也要留下一部分傍身。人年紀大了，別自己啥都沒有。給出去了的就已經不是你的了。孝順的會惦記你的好，不孝順的會覺得理所應當。自己留點錢在身邊才是養老最大的保障。

兩個兒子，都是80後，老大結婚沒花一分錢，全款買房給小的，這不就是兩個字，“偏心”嗎？

很多人都說生兩個孩子好，到時候老了就有兩個孩子在身邊伴著自己，就能享受兒子福了。

殊不知，有些老人只偏愛其中一個，導致兄弟之間不和睦，家庭之間不和諧，老人頭都大了。

這不就是“偏心”導致的結果嗎？

再看回問題，兩個兒子都是80後，就是說兩個兒子的年齡差不多。先不說兩個人之間的能力如何，即便能力有差距，老大結婚沒花一分錢，全款買房給小的，這也是非常不公平的事情。

除非老大和他的媳婦沒有意見，不然老人的偏心註定會讓老大和老二矛盾連連，甚至兄弟反目成仇，這會是老人偏心的代價。

不過正常來說，大媳婦肯定會有意見的，憑什麼她結婚老人不花一分錢，而二媳婦結婚就買房子給她，這時候女人的嫉妒心就會出現，並且覺得老人不公平，導致大媳婦和老人，還有二媳婦的關係變惡劣，更加引發家庭的矛盾。

所以，我個人認為老大結婚不花一分錢，老二結婚全款買房是一個特別不能一碗水端平的行為，老人以後可能會失去大兒子或者大兒媳的孝順，因為他不能對於兩個兒子做到公平。

其實，我認為，兩個兒子結婚，老人就要對他們一視同仁，兩個都買房或者兩個都不買房，這樣就會讓兩個兒子都心理平衡點。

如果一個結婚不花錢，一個卻全款買房，這肯定會讓其中一個心理不平衡。到老了，老人就會知道自己偏心某一個兒子而要承受的苦了。

我們是老大，結婚時啥都沒有，這不怪公婆，那時確實家裡沒錢，等到小的結婚家裡不像以前那麼窮了，公婆給弟媳拿了幾萬塊錢彩禮，把家裡房子給重新裝修了一下，我也沒什麼意見，也沒像別人說的讓婆婆再補給這些。

我們先買的房，公婆沒幫什麼忙，只是小的買的車是用的公婆的錢，現在買的房子公婆給拿了大頭，我覺得公婆幫他們也無可厚非，畢竟我們現在過得去，只是沒完沒了的幫我就覺得有點過分了。我們過得去因為我們合理消費，他們沒錢因為他們大手大腳，也毫無忌憚，反正沒錢了就找公婆。

不過老人的錢愛給誰給誰，我也不管不問，只是我老公覺得他爹媽太不拿他當回事了，有點傷心。

像題主所言，我覺得如果小兒子真的需要拉一把，拉一把也不是不可以，偏心也是在所難免的，只是不要太厚此薄彼，除非你老了打算一直靠小的養老。

貌似當父母都比較偏小的，小的又都比較霸道，自私。

其實兄弟不和大多都是父母造成的。

都說是“皇帝愛長子，百姓愛么兒”，老百姓偏袒小兒子，這是從來就有的事情。

我們鎮上有一戶人家，老公在學校教書，老婆在家裡種地，生了兩個兒子，小兒子出生的時候，老公還罰了款，降了工資，所以對小的兒子就格外的溺愛。

大兒子高中畢業以後就出去打工了，小兒子和鎮上的二流子混在一起，不是偷東西就是打架，父母經常為他賠錢。

好不容易等到他初中畢業了，出去打工，不僅沒有掙到錢，還一年換10個地方。

沒過二年，他帶回來一個女朋友，已經懷孕就說要結婚。商量結婚的時候，女方家裡要了8.8萬的彩禮，還在縣城按揭買了房，房本上寫的小兩口的名字，每個月父母還要為他們還貸款。

父母緊巴巴的過了二年，大兒子又帶女朋友回來了，家裡拿不出彩禮，更沒有辦法買房子了。

老兩口子沒有辦法，只有對大兒子說：“你們要結婚，就結，反正家裡沒有錢了，自己看著辦吧”，這些話對大兒子來說，很受傷害，拉著女朋友扭頭就走了。

有人說，做父母的越是偏向誰，誰越不會對父母好。

幾年後，小兒子離婚，被女方分走一半的房產。老兩口氣的吐血，小兒子乾脆就不出去了，每天宅在家裡打遊戲，現在別說給父母養老了，就是自己都養不活。

大兒子自從離開家就再也不願意回來，在岳父母的幫助下和老婆一起開店，對岳父母也好，一家人和和睦睦的。

公婆偶爾去看孫子，就像個客人一樣，自己都覺得不自在。

兩個兒子都是80後，如果老大結婚沒有花一分錢，全款買房給小的，你們怎麼看？

只能說這父母是在給自己找不自在，兩個兒子，雖然不能做到百分百公平，至少也不能差別這麼大吧！

有很多的家庭悲劇都是父母的偏心造成的，父母子女、兄弟姐妹反目成仇。

因為是親人，所以傷害就很大，基本就是終身都不可能修復。

作為父母，做到手心手背都是肉，不偏不倚方能安度餘生！

還能怎麼看？將來等著鬧矛盾吧！

我的一位同事就是這種情況。婆家兄弟兩個，大伯哥結婚的時候，婆婆給蓋的房，置辦的傢俱，家電。兩個孫子給看到大。而她和老公結婚時，婆家一分錢都沒有給。

因為她老公年紀輕輕挺有本事，自己做生意，房，車都買了。她婆婆就一分錢沒花。後來有了孩子，婆婆藉口不在一個城市，離得遠又暈車，都是她孃家媽給照顧的。自然，這些年她也很少回去，心裡不舒服，不平衡。用她的話說，我老公再能掙，那是我老公的，你當婆婆的，結婚不出錢，孫子不給看，將來那就別指望我來給你們養老！

同事錯了嗎？她還一肚子委屈呢！婆婆有錯嗎？可能在她心目中，我兒子有本事，根本不用父母操心了。大兒子過得不如意，多幫襯點，也無可厚非！

所以說，老人的一碗水如果端不平，太過於傾斜了，後患無窮！

這個確實不應該，一碗水端不平，而且你還表現的那麼明顯。

我老公家兩個兒子，我們是大的，以前我懷孕，媽媽讓婆婆養些雞鴨，說以後坐月子可以吃，婆婆拒絕了，還說買的不是一樣，我媽就沒在意。

但是現在小叔子的老婆懷孕了，她就主動說想養些雞鴨，到時她做月子可以吃，我媽馬上就不高興了，以前你可不是這樣的說的，雖然這些是小事，我沒再意，但是心裡多少也不太舒服，婆婆在心裡的位置馬上下跌一大截。

不要說你全款買房給小兒子那麼大的事了，兩個兒子父母儘量做到差不多，少給晚輩製造矛盾吧。

你是幫了小兒子，可是你卻把大兒子給推到邊緣上，他會覺得父母眼裡到底還有沒有他，包括大媳婦你怎麼去跟人家說，除非你真不在意他們。

不要全款買了，把這些錢分點給老大，不管什麼原因以前沒給人家出錢，現在兩兒子各分點，這樣做兩兒子的關係也融洽，晚輩還會感激你。

兩個兒子，都是80後，如果老大結婚沒花一分錢，全款買房給小的，怎麼看？

我覺得這種做法不可取。

我也是兩個兒子，我覺得無論如何，這種做法太過於偏頗。

兩個兒子，即使不能完全的“一碗水端平”，但也要酌情偏向誰一點點，不能過於極端。像這樣一個一分錢不花，一個全款買房，於情於理都說不過去。

我家的兩個兒子，相差比較大，12歲。現在來說，我比較偏向老大。

老大17歲了，花費比較大也是正常，而且這麼大孩子比較敏感，若是現在偏心於小的，難保老大不會有想法。老大從小要苦一些，一直以來我們忙於賺錢，沒有過多的時間和精力照顧他，又有個不靠譜的奶奶，老大到現在也是一個人在家，自己照顧自己。這也是我一直比較虧欠他的地方。

老二年紀小，一出生就被大家寵愛，一直是外公外婆照顧，這個我比較放心一些。

兩個年紀相差不大的兒子結婚，一個一分錢不花，一個全款買房，即使其中一個供其上大學花掉幾十萬，另一個全款的房子少說也得好幾十萬，差距還是比較大的，個人覺得不太可取。

大家覺得呢？

這事兒不好說，沒錢的事兒不好辦，怎麼辦都得罪人！

我叔叔家就是這樣，小兒子還在上學，哥哥就談婚論嫁了，要結婚，買不起房，好在大兒媳孃家條件不錯，有房子，不願意跟公婆擠到一起，兩口子就住到了孃家！

過了幾年，小兒子也處了物件，媳婦兒明說，必須有房才結婚，愁壞了叔叔呀！家裡積蓄都拿出來了，蓋房子，裝修，都像模像樣的，房子準備好了，叔叔鬆了一口氣，哪知道大兒媳翻了天！

連大兒子都怨氣沖天，說自己啥都沒有，也沒房子，當上門女婿，日子不好過，說爸媽不惦著他！

仇是結下了，叔叔嬸嬸的養老，大兒子幾乎不管，不聞不問的，只能跟著小兒子過，日子也難呀！小兒媳也說，蓋房子娶媳婦不是天經地義嗎，沒房子你願意跟來呀！跟我有啥關係！憑什麼讓我們一個人養老呢？

家務事，真難斷，要是不差錢可能就好解決多了，哪個孩子都是自己生的，都是寶，條件允許可不都給，可無奈沒那麼大能力，老大結婚算是了了一件心事，二兒子老光棍兒是心病，就得竭盡全力解決呀！兒媳不理解，兒子就不能體會父母的難處嗎？

一碗水哪能不差分毫，一顆心非要掰成兩半兒嗎？父母生了你，養了你，恩重如山，哪能再索取呢！

我嫁的就是兩兄弟的家庭，嫁給老大的時候婆家一分錢都沒出，連辦酒席的，買傢俱的錢也是自己出的。現在婆婆給小叔子全款買了房還給裝修好了。如今政府要把耕地回收，補償了一些款子，當時婆婆說給我們一半，現在小叔子相看了一個女孩，婆婆就問那補償款你們要多少?我想婆婆可能想著讓我們少要些補償款，好給小叔子娶媳婦用。我心裡真的挺矛盾的，該不該問婆婆要她當初許諾的一半補償款呢？

我和弟弟都是八零後，情況也剛好跟你描述的基本一致。作為老大，明顯的就是，吃點虧算了，一輩子說實話，說長不長，說短不短。有太多事情想一碗水端平是不可能的，家裡很多的雜事任何人都說不明白。得過且過吧，老年人不跟他計較那麼多，只要過的開心就可以了。

我老公家就這樣，公婆全心全意都給老大家付出了，出力又出錢，尤其是我婆婆，簡直偏心到極點了，不過能有啥辦法，改變不了

對於這個問題，看客怎麼看都無所謂，關鍵是你大兒子怎麼看。

同樣是你兒子，老大結婚沒花一分錢，輪到老二時全款買房給他，這樣的操作你這直接是在給哥倆製造矛盾呢。老大結婚沒花一分錢的原因不管是什麼，你都在老大身上有所虧欠。不能說老大結婚沒花錢也強求老二結婚不花錢，這不現實。

父母都會說一碗水端平，在實際操作時鮮少有人真正能做到一碗水端平。差一不二總能做到吧？你這可好，偏向太明顯了，是個傻子都會看得出來的問題你家大兒子會不在意嗎，他心裡能平衡嗎？你想沒想過，如此操作的直接後果會是大兒子會把對你的抱怨轉嫁到他弟弟身上。這樣你就算為兩個兒子日後老死不相往來打好了基礎。

或許老大結婚時家境不好，或許是他媳婦孃家有錢沒用你家花錢……總之不管老大結婚沒花錢有多少的原因，事情的結果就是在老大身上你有所虧欠。如果在老二結婚時你不考慮一下老大的感受，就你自己看來，作為兒子的他會有啥想法？換作是我，我肯定會以為你在心底不在乎我。這將給他以多大的打擊？同樣是兒子，為啥要成全一個毀掉另一個呢？

想著給小兒子全款買房，說明你條件還可以。也別全款買房了，給付個首付，拿出一部分錢給大兒子。這才是最公正的做法。

兩個兒子的就沒有做公平的，我老公哥哥比我們早結婚一年，房子，彩禮，裝修費都有，我們第二年結婚，就是裸婚了，結婚戒指都沒有