答獨生子女結婚了，這代人，是嬌生慣養，小皇帝的一代人，自小到大，都是在寵著哄著長大的，獨生，自然獨大，心理唯我獨尊，不好相處，是時代造成和的，這也不是獨生子女的錯。老人還是少和獨生子女們的小家庭摻和的好，距離產生美，分開住最好最合適。

我的建議是還是希望單獨住比較好，畢竟剛結婚還年輕。父母跟自己的另一半，應該會有很多代溝。在生活起居飲食等等方面也會有各種不習慣。不住在一起，要經常回家看看父母，不要使他們感到孤獨，畢竟獨生子女是父母的唯一。如果自己的父母年齡偏大的話，以後可以為了父母的身體健康可以選擇住在一起或者住在同一小區，方便照顧家人。

大家別批評我啊 農村父母和兒女住的比例高 一個是父母有主動意願 兒女又想孝順父母 讓父母過過幸福享樂的生活 全家一起生活 自己都沒有一點什麼是錯 什麼是對的感覺 而城市父母一般可能跟著社會進步發展了 生活無憂吃好喝好的 就不願意和兒女一起住了 家庭矛盾就少了

獨生子女結婚了，老人應該自己住還是和子女一起住？老人應該退居二線，自己住。他們結婚了就該獨立了，應經營自己的小家庭，過自己的生活。他們有困難了，做父母的肯定要幫忙，有了自己的孩子最好是讓他們自己多帶，若上班那父母要幫忙多帶孫子。總之，分開住，有困難幫，沒事由著他們去。

一起住。首先爸媽跟自己的價值觀是一樣的，因為是爸媽生的自己養的自己，結婚的女人一定是跟自己價值觀一樣的，俗話說得好，不是一家人不進一家門。雖然住一起有必不可少的矛盾，難道這不就是日子嗎？家講究的是一個氣，沒人氣的家，是沒有溫度的！

獨生子女結婚了，老人應該分開單獨住。

我知道，你提這樣的問題，就是想得到這樣的答案。

OK，單獨住，彼此有空間，完全沒毛病。

如果你父母也是這樣的想法，更好。

可是如果你父母的想法不是這樣的呢？

獨生子女的父母對唯一的子女傾注了更多的感情在裡面。這讓他們對這個唯一的子女有更多的依賴性和情感依附。不同於多子女家庭的父母是，離開了這個唯一的兒子女兒，他們就會很容易變得很孤單很寂寞。

如果是剛結婚，一般來說獨生子女可以跟父母分開。因為這個時候的父母相對來說，人到中年，精力各方面都還旺盛，還能夠自己照顧自己也很容易輕鬆的找到自己的愛好。當兒女提出分開住的時候，情感上面來說，他們不會覺得有被拋棄感。

如果是結婚很久，父母年紀已經大了。這個時候因為人老了，對親情的渴望變得強烈起來。

人老了，唯一的子女卻不願意自己去他的身邊。做兒女的，想的是老人不來我很方便，我有自己獨立的空間。想的是自身的利益，自己的自由。

而年老的那個人，他心裡想的是：我老了不中用了，兒子女兒開始嫌棄我是包袱了，累贅了。

我們很多年輕人，父母不在身邊的時候，不會覺得有什麼不好。年輕人覺得自己可以盡情的睡懶覺，可以盡情的點外賣，不需要被父母嘮叨。就是因為我們自身有很多情感轉移傾向。我們有屬於自己的朋友，我們有屬於自己的社交，我們有自己的興趣愛好。我們甚至有自己的孩子。

但父母有什麼呢？隨著年齡的增長，他們和以前的夥伴，要麼沒有聯絡，要麼夥伴已經離開了人間。這個時候的他們是異常孤獨的。兒女其實已經變成了唯一的依賴，而兒女，把所有的重心都放到自己的小家庭去了。從小被父母寵愛，到年紀大了，也習慣了被父母寵愛。

答主是多子女家庭。隨著父母年齡的增長，一直想把父母接到身邊生活。反而是父母不願意，覺得去了東家不去西家不好，覺得輪著轉太麻煩。有時候恨不得自己就是獨生子女，可以讓父母不用這樣抉擇。

我們根本就不放心父母留在家裡。年紀大了，做飯洗衣都很吃力，很辛苦。我們要照顧自己的孩子，又不可能長期奔波。心裡巴不得老人過來，可以減少我們的奔走與擔心。

在號稱自由與獨立的現在，我發現一個有趣的現象，就是很多自稱不願意與父母同住的年輕人，在生了孩子以後，卻大都強烈的要求婆婆或者孃家母親過來幫忙照顧。

由此看來很多人結婚了，並不是覺得老人不應該跟自己住在一起。而是覺得一個沒有用的老人不應該跟自己住在一起。他們更多的希望是在自己需要老人幫助的時候，老人卷著鋪蓋卷就來了，在自己需要老人走的時候，甚至不用開口，老人就默默的自己主動離開。

所以很多城市出現父母變屍骨，兒女不知情。

這要看實際情況，如果老人自己可以照顧自己，不用人照顧，那麼這個情況下可以選擇不跟子女在一起住，但是如果老人已經沒有那個自己能夠能夠能夠。和子女住在一塊，有子女照顧他的一切生活起居。

按百善孝為先來說，理應當和子女一起住，老人身體狀況需要隨時注意，但是老人思想和年輕人不在一樣，婆媳矛盾也隨之爆發！我覺得最好的辦法就是如果在外面有房，可以樓上樓下住，這樣即保持了距離感，又不會因為離得太遠而忽視老人

我覺得不管是不是獨生子女，老人都應該自己住。

老人和年輕人生活在一起，剛開始是挺親的，不過時間一久，矛盾就漸漸顯現出來了。

畢竟，老人的生活習慣和年輕人的生活習慣是不一樣的。他們和年輕也沒有什麼共同話題，在一起時間久了，各自生厭。不如各自生活，過年過節的時候大家一起聚聚餐這樣來的更親。平時沒事也可以多走動走動。

就像我公公，他已經八十多歲了。在鄉下生活了大半輩子，把他接來和我們一起住。他習慣了早睡早起，而我們年輕人習慣了晚睡晚起。他看不慣。

一天，兩個小孩還坐在沙發上玩手機，電視還開著，他說：“你們還不睡啊，早點去睡了，還在這裡吵”。天啊，那時候才八九點鐘，我們年輕人怎麼可能那麼早就睡得著呀。我們還想看會電視，但是老人家又怕吵，所以啊，還不如各自生活，互不打擾的好。這樣他可以想幾點睡幾點就睡，我們想看電視看到幾點也沒人管多好。

公公還是個節儉了一輩子的人。他和我們生活在一起的時候，看到我把剩飯剩菜倒到圾桶裡，那個心疼啊。說：“這也太浪費了,我們那時候，連飯都吃不飽，你們現在還有飯倒。放在那，你們不吃等下我熱來吃.""吃剩飯剩菜會生病的，對身體不好。”我說。“有什麼不好，我們年輕時候經常吃，也沒見怎麼樣。”他說。我也沒有辦法，有時候只能偷偷地倒掉。

老年人的脾氣就跟小孩一樣，臉說變就變。他們十分敏感，有時候，年輕人說話還真得注意，一不小心吧，就把他給得罪了。本來年輕人不是這個意思，但他就是會誤解。有一次，我就說了一句：“沒有辦法，我們的生活習慣和你就是不同，如果你想早睡就只能去你女兒那裡，因為她也睡得早，沒人會吵到你。”就因為這樣一句話，把公公得罪了，他認為我在趕他走。第二天還就真的就走人了。

所以說啊，老年人最好自己住。等我自己老的時候我也打算自己住，給年輕人一點自由的空間。

根據實際情況吧！

小夫妻也要空間！

長輩也要清靜！

商量好了做決定，給親情留個空間！

如果身體好，可以自己照顧自己，建議還是自己住。

我姑媽，現如今是70歲的退休老幹部，自女兒出嫁後，獨居近20年。平時老人每天早上去跳舞，下午在家打打牌，晚上約人一起散步，生活充實而自在。

每年夏天，她都會約上三五個好友，一起去旅遊，國慶中秋，還會組織同學聚會。

如今武漢封城，她在家寫文章，打拳，讀書看報，也將單調的日子過成了畫。

都說老人在兒女身旁才會有安全感，我這位姑媽，卻將自己活成了年青人的樣子。

兒女自有兒女福，她也有自己的快樂生活，堅強獨立瀟灑自如。

根據家庭情況、身體情況來定，如果條件還比較允許的話，一定要自己住（請保姆或鐘點工），或者住敬老院。但是兒女一定不能認為老人進有了保姆或者敬老院就可以不管不問了。

為什麼不建議跟子女一起住呢。孩子們有孩子們的世界，本來就有代溝，住在一起會有很多問題出來，特別是新婚夫婦需要他們的專屬空間。孩子們的工作壓力都很大，在單位就緊繃著弦，回家還得照顧老人，真的會很辛苦，也會照顧不到位。另外，老人自己也會很約束，不自由，他應該找自己的圈子（條件允許的話）。

覺得偶爾小住可以，但不能長期住一起。

就我個人而言，我不會跟他們住在一起，年輕人有他們自己的生活，老年人有老年人的活法，有的時候難免要參與一些意見，時間長了就會產生一些小摩擦，還是分開住著吧，可以經常走動，不想過多摻和進去，各自安好比較好。

我覺得還是自己住好一些，俗話說三歲一代溝，社會發現的快，全世界都成了一個大村莊，父母和孩子們的思想.生活方式都有了很大的區別，溝通很難達成共識，所以誰也不要干涉誰，他們可以按照他們的方式生活，需要我們家長幫助的時候我們可以去幫助，不需要了還是各回各家的好

有能力的自己能動，還是分開住，牙齒和適頭攪在一起都會拌嘴呢。而爾聚聚就可以，可以增加感情，當然個人有個人的需求，個有個的性格。父，母能幫的儘量幫，不能幫也沒辦法，現在生的也不多，一個我看措措有餘了，帶的好點，教育跟的上，小孩也別太嬌生慣養了，太嬌氣了對她對你都沒好處，當然你有實力有那個慾望也多生個也不是不可以哦。

建議以自己住為主。

——子女需要聽子女的安排。

獨生子女結婚了，如果子女需要你去幫忙，比如有了孩子需要管護，就要積極地去幫助子女，解除他們的後顧之憂。好友“西行者”兩位老夫婦，有了孫子之後，一直住了兒子、兒媳那裡，日常生活中，管護孫子、購買食材、適當地做些家務，有時做上一些可口的飯菜，供全家人享用。兩個孩子安心上班，全家人過得幸福、和諧，其樂融融。

——身體健康一定要自己住。

如果老人身體健康，生活能夠自理，子女又不需要幫忙，還是以自己住為主。因為老一代與小一代畢竟在知識結構、文化層次、生活習慣等方面存在著來一定的代溝，如果經常住在一起難免會發生一些矛盾。老人自己住，想吃什麼做什麼，想幹什麼幹什麼，無拘無束，盡情地享受二人空間。孫志奇夫妻二人，孫子已上初中，兒子、兒媳上班較忙，他們就自己住在鄉下老家，精心種二分菜地。每逢雙休日、節假日，孩子們帶著孫子回家看看，吃著父母做的好吃的，聽著父母的經典家常故事；回縣城時，帶上父母蒸的饃、種的菜、準備的粗糧，父母高興，子孫開心。父母享受了田園生活，又享受到了天倫之樂，被左鄰右舍稱道：過著神仙般的日子。

——生活不能自理住敬老院。

隨著人口老齡化的加速，獨生子女家庭子女撫養老人的壓力起來越大，一對獨生子女夫婦，有可能要管護四位以上老人。隨著二胎政策全面放開，他們又要上班，又要養育兩個孩子，又要養護四個以上老人，負擔之沉重可想而知。做為父母要想辦法為他們減負，摒棄住敬老院子女不孝、沒面子、丟人的思想，主動讓孩子們選擇合適的敬老院，早日住進敬老院，與那裡的老人們融為一體，享受人間別外一種歡樂。子孫有時間來陪伴陪伴開心高興。沒時間來陪伴，也不強求，安然地生活，自然地享受，泰然地渡過有限的人生。

老人還是應該自己住。因為兩代人有代溝，另外還有傾向性。比方說你去兒子家，兒媳一直支使兒子幹這，幹哪，兒子渾然不覺你卻不爽。媳婦低眉順眼，兒媳婦還不滿意，還損他，自心裡就犯堵。吃上也是，月子裡整天吃溜連，都直上火，但也不能說，心裡不舒服。

我覺得還是自己住比較好。畢竟兩代人之間還是有代溝，生活方式，生活理念都不同，住在一起難免有矛盾。況且獨生子女從小嬌生慣養，無兄弟姐妹爭寵，自私自利慣了，與長輩相處起來，更容易衝突。

兩代人之間分開住，對彼此都好，有自己的空間，距離產生美，保持適當的距離，能減少矛盾，增進感情。等到子女需要幫忙時才上門幫忙，這個時候子女才會有感恩之心，如果一開始住在一起，有了矛盾，再幫他們忙，他們不但不感激，還認為這是理所當然，甚至嫌棄。這在現實生活中到處可以看到。

對於獨生子女的父母，要有開放的胸懷，開明的眼光，觀念要與時代同步，別用自己老一輩的方式觀念去指導下一代，這樣會遭人厭，討人煩，更不要老提自己當年英雄事，過去的已成過去，況且年輕一代不一定認同，也不能強迫他們認同。互相尊重，相互包容。如果做父母的能以開放心態去看待－切，包容一切，相信家庭矛盾會減少許多。

我認為子女結婚成家後，老人應該自己住而不是和子女住在一起，雖然我也是個老人，雖然我也只有一個獨女，但我還是這麼認為。

我認為的原因如下：一、年輕人和老年人生活習慣不同，年輕人喜歡熬夜，晚睡晚起；老年人睡不著，喜歡早睡早起，就這一差異，住在一起相互干擾，常此以往也不是個事；其二、年輕人有年輕人的生活，有老人住在一起總覺得不方便，怨礙事。如果有的老人還想去當家、還要說了算、還要多管閒事，日久難免會產生矛盾；其三、不論是女方父母還是男方父母住在一起，總會有自覺不自覺的偏心於自己的孩子，如此便會引發矛盾，影響小倆口的感情，這就不好了；再是，如果是獨生子女組合的家庭，老人更不要住在一起。雙方都是獨生子女，都希望跟著子女養老，這樣的話子女的壓力山大，不堪重負。其實每個做父母的都希望自己的子女生活幸福，那麼就儘量不要再給孩子們增加負擔了。

如果是子女有要求要父母幫助帶孩子，父母若身體尚好也願意的，也可以住進去，但記得不要去作主，管到差不多子女自己能帶了就退出，過自己的日子去。其實我覺得在八十歲前這段時間，還可以好好的享受生活的，真到了不行的時候，要麼到養老院去，要麼去醫養結合的醫院去，不想太麻煩孩子們。這便是我的真實想法，不知能不能被人理解和接收。

作為一個過來人，我簡單的回答這個問題:

現在的獨生子女，跟父母生活慣了，很多孩子養成了一種“衣來伸手飯來張口”的習慣了，自理能力比較差，自我意識太強，生活經驗太少，所以說有條件的父母一定要跟孩子們分開住！

分開住的優點:

一是可以給他們獨立生活的自由空間，也給他們鍛鍊生活的能力！

二是，作為父母終於把他們培養長大成人，結婚成家，也算是完成了人生中的一大任務。我們也可以暫時的輕鬆一點，陪自己的老伴享受一下生活的樂趣吧！

三是:不要太早的透支自己的身體。

利用這段時間，把身體養好，養足精神，為我們以後升級爺爺奶奶和姥姥姥爺級別做好準備吧！！

作為父母，孩子，孩子的孩子永遠是我們的牽掛。