迄今為止，對我影響最大的是“知識青年上山下鄉”。不到十六歲高中畢業，響應號召上山下鄉，淋過雨，曬黑過面板，累得直不起腰，餓過肚子。曾經抱怨過。但事實是讓我一輩子受益無窮：在社會最基層與農民同甘共苦，知道了農民缺什麼、愛什麼、盼什麼、夢什麼：鍛煉出了自己吃苦耐勞的精神；鍛鍊強壯了瘦弱的身體；窮則思變，激發了自己勇於拼搏、積極向上、追求美好未來的雄心；建立了勤勞節約理念；培養了不屈不撓的鬥志；增強了忍受、堅持到最後一刻的耐力。回味過去，感恩農村，感恩農民！

迄今為止，對我影響最大的經歷是什麼？是2018年3月27日，我經歷的一次出行。

2018年3月27日，我在別人的幫助下，訂了火車票。準備去外地打工。第一站是從三門峽至西安的火車票。

二十三年了，我從大城市調回小城市。距離父母和親人近了，再也沒有坐過火車，心裡感到莫名地緊張。

我拿著身份證去取火車票。是第一次。先看前面的人怎麼取？再按屏上的提示，自己操作。很容易拿到火車票。緊張的心情稍稍放鬆了下來。

取了票往侯車室走去。還要過安檢。我不知道。徑直朝前走去。被工作人員叫住。"把行李包放上去，到一邊檢查"。我機械地由工作人員指揮著檢查了全身上下。

座在侯車室。我左顧右盼。怎麼人這麼少呢？沒有擁擠的場面？我正納悶。聽到廣播喊三門峽到西安的車，馬上就要開了。

我忙過去問一名工作人員。工作人員看看我的車票，說:"這趟車快開了"。我飛一樣地往火車跟前跑去。

"嗖"地一下被列車上的檢票員拉了上去。

火車已啟動了。我坐在地上象癱瘓一樣。心神未定。

列車員一邊不停地問我，有事沒有？一邊安慰我，多休息一會。等會再找座位。

我過於緊張，又受到驚嚇。連話也說不出。只是點頭或者搖頭來回應。

大概半小時以後，我才緩過神來，腦子清醒了很多。

找到自己的座位坐下，想到差一點錯過了上車。我又好笑又驚訝。

好笑的是:23年沒有坐過火車了。從取票到上車，自始至終一頭霧水，迷糊而狼狽。覺得自己今日就象劉姥姥進了大觀園——洋相百出。

驚訝的是:23年社會發展變化真是翻天覆地。從買張站臺票上車補票到今天提前網上訂票；從列車進站了，我們才挨挨擠擠向侯車室進入，站在入口處。檢票完奔向站臺，再一路奔跑，不要命的擠上火車。到如今車到了，侯車室不再有長龍一樣的排隊隊伍。人們已不慌不忙地上了車。

這次的出行，迄今為止，對我影響最大。社會發展日新月異。一不留神，我已被社會淘汰。

未來的日子，我要多學習新的事物，多瞭解社會資訊。接觸媒體網路，不斷地給自己增值，增長知識和見識。與時代同步。

二婚！因為過於草率衝動，在彼此瞭解的還不夠完全的情況下就走到了一起，更是因為對方迫切的想要孩子而倉促懷孕。生下了可愛聰明的兒子，讓自己被牽絆住。孩子爸爸還說你隨時可以走，自己還得心甘情願全身心放孩子身上，卻不知道自己的明天在哪裡，也不能去陪伴自己老媽媽，慚愧！

如果說影響最大，應該是童年吧，童年所經歷的一切，塑造了我們的性格，而這性格也會影響我們之後的為人處世，性格也會影響我們的選擇，不同的選擇造就了我們每個人不同的人生。“百因必有果”就是這個道理吧！

我是個80後，出生在那個重男輕女的年代，也趕上了計劃生育的大潮，作為第二個出生的女孩子，我在出生5天就被接到了姥姥家，然後對外宣傳我死掉了，當時我的奶奶還煞有介事的跑到村頭給我燒紙，現在想想真好笑。

直到上小學，我才被接回自己家，大概7歲的樣子吧！在姥姥家的記憶因為太小，很多都沒有記住，但迄今為止我唯一記住的就是一個片段:我老實的站在那裡，我舅舅家弟弟用繩子栓著一隻鞋子，往我身上抽，我都不敢說他，更不敢離開。以前不懂，現在才知道，那應該就是一種寄人籬下的感覺吧！

認識我的人，都說我性格好，可是我卻不喜歡，我就是那種敏感，討好型的人格，我對每個人都挺友好，但並不是所有都深交，看著外向，實則內心封閉。究其原因，應該就是童年烙下的陰影吧！

最近幾年，在家庭教育方面，總是很多人在提“原生家庭”這個概念，我就很認同，原生家庭對孩子性格的影響真的不可忽視。

生過孩子第二年，老公從國企單位辭職，帶著我去深圳，當時是有老公的姐夫說帶我們做生意，老公又想著是不是要努力一下呢！後來在他姐夫多次邀請之後，我想有人帶著又有目標，老公辭職我也沒過份阻攔，來了之後，卻對我們說，帶不了你們了，我和老公都是第一次前來深圳工作，那會也沒有住的地方，與之後來還被趕出他家，那段時間，是我三十年來最痛苦的。後悔也沒用，老公單位也回不去了！要生活啊！於是我們自己找了個工作，專業不對口，經驗，年齡，這些都成為讓我們找一份理想點工作的阻礙，兩年了，我們還沒有走出困境！

目前對我影響最大的就是疫情對我的影響。疫情期間不能上班。每天我都很焦慮。對現狀的焦慮對未來的焦慮。對自己30多歲還一事無成的焦慮。前三十年平平淡淡無所作為。

30歲的生日，我策劃一次遠行，想給自己一年的遊歷時間，到北方，看看分明的四季一輪迴，聽聽踩雪的聲音。。。計劃一開始去學點東西，有可能的話，可以再找份收入不必很高，但相對自由的工作。。。收拾好行李和心情，我來到北京！02年的深秋的北京很美，我也感受到了黃葉無風自落的蕭瑟，第一次看到雪花飄落的欣喜，認識了很多可愛的和氣的朋友……

那一年春節我一個人住在朋友租的當公司的四合院裡，院子裡的雪花白得像大棉被，除夕晚上我在廚房裡做一碗超級無敵的什錦麵，有朋友送了他們單位發的一蛇皮袋的年貨。有點想家，畢竟父母年邁，難免牽掛。更多的是安靜從容，那是我青春的尾巴，有點長。。。

03年3月8號從朋友公司搬到自己租的房子裡，找了份工作，想好好做。很多事不能預測，只能承受，那個剛剛啟動的公司，幾個激情澎湃的獨生子女如風箏，在非典時期，再怎麼不情願，都被父母的線給拉回去了。我年紀大，皮糙肉厚的，加上給自己的一年的時間的預算，留了下來。合租房子的是個大哥，真的象自家的哥哥一樣讓我信賴。那個春天有口罩，有板藍根，有大哥做的美食，飯後的茶與無邊無際的閒聊，我經常包著一輛公共汽車隨便去個地方，心裡其實是挺踏實的。有時候也想著要不等疫情解除了就回家吧！

轉眼花就開了，北方的花開跟南方不一樣，那真的是一夜花開。長安街北側的玉蘭，二環邊上的奼紫嫣紅……覺得可能不久就要回家了，我有點珍惜與北京的緣分，我又去了趟玉淵潭，湖面清澈，湖畔春光無限，不遠處的北京電視塔高高聳立，公園裡面花錦簇，人可數。。。

一直很感謝合租房子的大哥，在那個時間段，我竟然有一次感冒咳嗽了，咳的很厲害，有一天大哥給我發了一個簡訊，讓我那天早點回家，他去紅橋買了只雞給我燉湯喝。美食是饞蟲的藥，我真的喝下了那鍋湯，第二天就不咳了。

我知道在家鄉的父母很著急，因為他們不知道北京什麼情況。而我很享受北京當時的寧靜，晚飯後在前門遛彎，感覺整條大街都是我的！（當時就住在現在已經拆遷並消失了的布巷子衚衕。）

那一年的五四青年節也很難忘，大哥做了豐盛的晚餐，還請了他的兩個好朋友，有他最拿手的滷鴨，還有用刷子一隻一隻仔細刷後才料理的麻辣小龍蝦。。。

我在衚衕口聽到幾個老人在聊天，說這房子要拆遷了，記得我問大哥，咱們這房子啥時候拆遷啊？他回答我：你還想等拆遷呢？住一陣子就找個人嫁了！

春天悄悄的來又悄悄的走，轉眼已是初夏，那個我有憂有慮卻又自由自在的春天，感謝大哥的呵護，今年大年初一，我給他打電話拜年時還說：謝哥，我們又戴上口罩了。。。想您了，很感謝那一年您的照顧，祝新年事事如意！

夏天的第一天，與某人偶遇，開始了人生的另一篇的序幕。

非典結束解禁後，我真的回家了，帶著偶遇的那個人回家見爹孃。。。

大哥說的很對，我沒有交第二季房租，就閃婚了！

您好，首先謝謝邀請，迄今為止，對我影響最大的經歷就是我兒子的成長，為什麼他會影響著我，下面請跟隨我耐心的講解一下，我平常都會拍一些影片或者照片來記錄著孩子們的每一步成長，下面選了幾張代表性的照片（我認為這個年齡段孩子這種表現讓我感到驚歎的）來進行說明為什麼他會影響著我。圖一是去年4月份的一張照片，我都是發朋友圈記錄的，去年上半年他還不到8歲，那天他作業沒有完成，晚上10點了我讓他去睡覺他不去睡，他說“寧願少睡一點也要完成”，聽他說完我沒有再說什麼，小小年紀能說出這十個字著實讓我感到驚訝，可能平常我們大人都會自己找藉口寫不完就不寫了，明天再寫，會有這樣的想法，更何況他還是一個小學二年級的學生，我為他的自律行為鼓掌。圖二是他們班年級整分排名第二，回來的時候蹲在樓下，我說怎麼蹲在這裡做什麼呢？他說：“媽媽這次我們班考試年級第二，要是我再考好一點，可能我們班就年級第一呢！”我被他有這種集體榮譽感意識而感到高興；圖三是去年下半年三年級考試了，他這次數學打了99分，其中一道題理解錯了扣了一分，他在他的數學卷子上密密麻麻寫了很多，看完之後，我被他的反省而感動，但同時又讓我焦慮，在我心裡我覺得他考得很好了，不需要這麼自責，這樣給自己的壓力太大了。這就是我的兒子，這些事情都是真實的寫實，沒有半點的虛擬。總結一下，之所以說兒子會對我影響這麼大，是因為我覺得這個年齡段的孩子能有這種意識是真的難能可貴，現在好多大人都做不到，而他卻一直在要求自己，他就是我的一面鏡子時時刻刻在提醒著我，讓我不斷的學習成長。

人與人之間的關係有時候就是那麼微妙，任何一個理由，都可以改變兩個人的關係，變成最親密的人。人與人之間緣分就是那麼奇妙，本來都是擦肩而過的陌生人，可到後來成為一家人，成為親人。我覺得上天很公平，因為我得到的比我失去的多，熬過去陰暗的日子，就能得到更好的一切。

我常常說我是個喪人，這句話一點也不假，因為我確實比一般人要倒黴點。不過我還是很幸運的遇見了改變我態度的人，那就是我後媽。常常聽起後媽這個詞彙，就會想起電視劇裡狠毒的角色，虐待孩子，不給孩子飯吃，打孩子。沒錯，我也是這麼想的，後媽沒有幾個是好東西。

剛開始時，我特別反感她，不喜歡她，總感覺就是她破壞我家庭，可是事實並不是如此。我和她第一次見面時，她很熱情的和我打招呼，可是我沒理，看著她打扮得很漂亮，內心一陣謾罵，狐狸精。你會打扮又怎樣，噁心。你要是對我不好，我會十倍奉還給你。人不犯我，我不犯人。人若犯我，斬草除根。在和她接下來的交往中，內心的獨白說了幾千遍。可是她依舊對我很好，細心開導我，竭盡所能給我想要的，漸漸地我改變了自己的態度，不得不說是她影響了我。

而讓我印象最深刻的事應該是外公去世的時候，那個時候的她很脆弱，眼睜睜地看著自己父親經歷著病痛，可是自己卻束手無策，外公痛到在床上直打轉，沒有辦法，她叫來醫生給他打嗎啡，緩解外公的痛苦。外公去世坐夜那晚，全家哭得一塌糊塗，她哭得最傷心，她說自己的靠山倒了，以前有什麼事，都是他幫她擺平，可是現在沒有人幫她了，她苦到嗓子都啞了。她瘦了好幾斤，而且整個人精神頹廢。我在空間轉發了一句詩“心非木石豈無感”，真的是這樣，心痛。有時候我就在想人為什麼會心痛，就是因為真正心痛後，才會懂得保護自己。才會知道生命很脆弱，更加珍惜。

我和她緣分應該是很奇妙的，其實我們住的地方並不是很遠，可是以前就沒有碰到過。後來才遇見我爸，我才認識她。這世上的緣分真的沒有早一秒，或者晚一秒，只有在那一瞬間，這就是我們的宿命。

我算是半個喪人，我有我的喪得要死的事，可也有幸運之事。我有我的悲哀，也有我的快樂。我想人生就是這樣，又悲也有喜，有憂愁也有歡暢，有點像佛教裡的大悲大喜。我就是我，不一樣的水果。

影響最大的經歷大概是之前的一份工作，那份工作的日常是出差，極少的時間才會去公司，因為那份工作，去過很多陌生的城市和村莊，見過很多陌生人，也認識了很多很可愛的小朋友，更看到過許多不曾看到過的風景，整個人的心境是不一樣的，對事情的看法也有了很大改變，那段經歷可以說是影響了我後來的為人處世，也讓我認識到，有些事情不必太在意，世界那麼大，我們那麼渺小，與其有時間去想那些不開心的，不如好好把握當下的生活。

一切都會隨風去

從小就在爸媽的吵架中長大，總覺得自己的家庭不好，小時候被別人不小心用磚塊砸壞一隻眼睛，那時候家裡窮，就在小醫院包紮一個，還發炎了，臉上有快疤，一隻眼睛也看不見了，從那時候我自卑的要命，不敢看別人的眼光，都能感覺的到別人說我，長的醜死了，很無助也很自卑，我在以後的人生中，幹什麼事情，都不順利，也沒有自信，我為了不讓自己後悔，先後動了兩次手術，還是沒有好，我也死心了，難看怎麼了，難受我又沒讓你們看，還好我有一個愛我的老公，還有一個帥氣的兒子，有世界上最愛我的兩個男人，我自卑什麼，無助什麼，我就喜歡別人看不怪我，又幹不掉我的樣子

其實這也不算是什麼大事，但是確實改變了我的性格。在我7.8歲的時候，特別喜歡說話，而且大人孩子都不懼，口才方面可以。

但是偶然一次，被我的小姨很嚴厲地訓斥了一次，大致就是說你覺得你挺會說之類的，當然我小姨的話特別不好聽。從那以後，我就不怎麼敢隨口說話了，到現在，性格也內向，有社交恐懼症。

迄今為止，對我影響最大的經歷是我每年完成50本以上書籍閱讀後，我對身邊人和事感知的改變。

以前上大學時候，聽說過，徐小平和俞敏洪兩個人，在北京大學上學期間，每個人大學4年分別閱讀了2000本和800本書。但我個人認為，我這輩子是不可能實現的，因為當時我自己一年也就讀四五本書。

現在回看以前的自己，因為讀書少，以及家裡人受教育程度有限，面對我的未來，更多的是隨波逐流或者叫機緣巧合。

參加了3年高考，成績穩步提升，第一年考了個三本，第二年考了個二本，都沒去上，第三年終於過了1本線。

但選專業就犯愁了。學理科的男生，很多都是選擇計算機或者機械製造及自動化，我對二者不感興趣，想學服裝設計，但家人不讓，認為不是正經專業，然後我就想著學醫，但一本的醫學院校分數較高，不一定能錄取，安全起見，第二志願填了跟醫學相關的藥學專業。

於是機緣巧合，我跑去了遼寧瀋陽上了大學。

上大學後，也沒什麼特別的想法，就是一個正常而又普通的大學生生活，該上課就去上課，該自習就去自習，該出去玩就出去玩，該喝酒就喝酒，想兼職打工就兼職打工，啥都做了，但啥都沒做精，當時如果有一樣做的能超過身邊人，未來可能比現在更有發展前景（我研究生師兄，從本科就開始做家教，幾十年堅持下來，現在已經在上海創辦了自己的教育培訓機構，當上了校長，年薪早就過百萬了）。

到了大三，當我們專業70%的人都選擇了考研，只有學渣才選擇畢業後工作，那我也隨大流吧，選擇了考研。都準備了半年了，沒想好考哪個學校。

最後我一師兄保研（不用考試，直接錄取的意思）了，就把他報考學校的學習資料給我了，並給我講了他本來為啥要考這個學校，於是，我就考師兄推薦的這個學校了。

考研初試成績不好，好在過了複試線，並以複試倒數第一的成績參加了複試。28人參加複試，我第28名，而且只有18個錄取名額，最後竟然也被錄取了。於是就又從瀋陽跑到上海去讀了研究生。

本來當年考研是為了做新藥研發，勵志成為藥物學家，但三年研究生下來，竟發現自己不適合做研發，於是畢業就做了醫藥行業市場部。

現在回看這一系列經歷，真是五味雜陳。

我們太過依賴自己的直接經歷去決定自己未知的將來了，這種情況先做出的選擇，非常具有侷限性。

所有，為什麼從古至今，都提倡要多讀書，讀好書。

我現在每年閱讀50本書以上，每年有不同模組知識體系的填充，比如談判、管理、理財、演講、PPT製作、心理學等等，透過閱讀大量相關領域的書籍，迅速積累該領域的知識，很容易瞭解該領域，成為辦成專業人士，進而，你對這個世界的人和事就有了更多維度的認識，在充分了解情況下，做出的選擇，才是自己真正想要的選擇，這樣人生軌跡行進就多了一些參照系，也就更高效，更容易抓住機會，進而最終儘快過上自己想要的生活了。

看著這個問題，我竟然一時想不出有哪一件事情對我影響很大，我努力的把過往所經歷的事情一一回憶。

對我影響最大的我認為是父母樸實無華的性格和勤儉節約的品質。記得小時候父母總是早出晚歸，每天都是天完全黑透了才能見到父母的身影，有時忙起來饅頭蘸著醬油就是一頓飯，就連塑膠袋都會一個個積攢下來就為了能多賣那幾毛錢，並不是窮到那種地步，而這都是一些潛意識的習慣。

記得上初中時母親每個禮拜都會給我11塊錢，這就是我一個禮拜的伙食費，但是每到週六回家我都還能省下那麼一兩塊錢，一個饅頭五毛錢，一份菜五毛錢一份菜能吃一天，也會從家裡帶一些鹹菜。也想過把剩下的錢買點零食，但想到父母的辛勤，這錢終究還是沒有花出去。直到現在我也不會亂花一分錢。

所以要說迄今為止，對我影響最大的就是父母身上的那種樸實無華的性格還有勤儉節約的品質吧！

對我影響最大的是跑了兩次西藏。一次2007年，一次2017年。特別是第二次跑西藏，還走新藏線到喀什，走獨庫公路到烏魯木齊，行程一萬多公里，歷時22天，經過河南，陝西，四川，西藏，新疆，甘肅六個省，一路經過風風雨雨，大雪紛飛，滴水成冰的冰達坂，寸草不生的荒漠。生命太短暫，短到還來不及嘆息時，已悄然接近尾聲。然而，我們不能決定生命的長度，但是可以拓展生命的寬度，因此在生命嘎然而止之前，我們渴望不停地飛翔，不停地行走！

人類沒有翅膀，幸好，我們還有摩托車！

摩托車賦予了自由全新的定義，從此行者無疆，從此美景盡收眼底，從此都市和鄉野沒有距離，從此四海之內皆兄弟…… ，不僅從物理疆界的極大延伸，更從精神層面得到昇華，讓人更接近天使，更加純潔，更加坦坦蕩蕩。

當你在俗世紅塵中嘆息時，有人正駕駛摩托車穿越在5000米的雪山之巔；當你在都市計算人心之間的得失，有人卻在草原的篝火中放聲高歌；當你彷徨人生進退之時，有人早已在高原黃土中絕塵而去，身後黃煙滾滾……

生命本無區別，只是不同的人留下不同的印記。

越野是一種精神，男人，就該用車輪印來記載生命的歷程，不為別人眼光，只為了自己心靈想飛的慾望！

按理說到了咱這個年紀已經看事情看得開了，不過還是逃不過失去母親的影響，老母親也算窮了一輩子，年輕時候嫁給我老爸家裡窮的要死，後來養育我們為了錢放棄了大學正式工作，去幹苦力。老了沒有退休沒有醫保，沒有存款。有的只是疾病纏身，等我成家立業了，家庭富裕了。想好好報道養育之恩了，人不在了。子欲養而親不在。慈母手中線遊子身上衣。父母在，不遠行。好好陪陪父母吧！做父母的只有今生，哪有來世。

對我影響最大的是家庭暴力，小時候，在家裡，不聽話就打，講理也捱打…做錯事情也捱打……

母親也是暴力的物件………

直到現在，父親去世3年了，我仍然記憶猶新，不是刻意記起，而是無法忘記…

所以我的婚姻生活不准許有，辱罵暴力的存在！！！！！！

童年陰影，單親家庭的無助，父親的遠離，農村家庭的貧窮，加上破碎的家庭，父親的疏離導致的嚴重自卑感會伴隨人的一生，讓我特別沒有安全感，特別在感情上，無法信任他人，基本很難和陌生人結交，只相信自己，影響到人生中重要的一些決定，擇偶、婚姻觀、等等，一直保持堅強、獨立，有苦有淚自己扛，導致很難維繫親情，獨立慣了，索性這半生遇到愛的人組成家庭，覺得終其半生都在治癒童年，但是像一個觸碰不了的缺口，會不定時的崩發，感性而無奈，應該是需要得到很多很多的呵護才能安心。