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1 # 菇涼過好每一天
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2 # 笑聲天下Ting
半夜突然被驚醒，睜眼一看，老婆正在扒拉我的內褲。“幹嘛？”我怒喝道。老婆嬌羞的說：“老公，我要。”尼瑪，還讓不讓人活呀？我無奈的從內褲夾層掏出白天發工資時偷偷留下的100元私房錢。
一個人對醫生說：“我失眠得太厲害了。家裡的那隻小貓在地毯上走過去，我都會驚醒。”
醫生給他開了藥，他忙問：“這藥有效嗎？”
“沒問題。”醫生自信的答道。
“那我一天吃幾次？”病人問。
醫生：“你可千萬不能吃！給你的貓吃一次就解決問題了。”
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3 # 趣蜀黍
1.這天晚上，媽媽走進房間，看見兒子縮在床頭：
“媽媽，床底下有一個小孩”
媽媽彎下身子看床底，看見床底下有個小孩，和床上的兒子長得一模一樣，咧著嘴笑道：
“媽媽，床上有一個小孩”
於是
媽媽就把這對雙胞胎打了一頓
2.馬路旁邊出了一起交通事故，一輛摩托車撞上路邊電線杆，現場十分慘烈，一男一女當場去世，警方礙於影響草草收場。第二天小明路過電線杆，抬頭看了一下，對他媽媽說：媽媽你看，電線杆上有兩個人。他媽媽拽著小明連忙離開：小孩子亂說什麼
可是事情很快傳開
電線杆上貼著一張傳單
保護環境，人人有責
3.曾經有個傳說，說有一家燒賣店，那燒賣的餡是用人肉做的。可是有個人偏不信邪，於是去那燒賣檔買了一盒燒賣。
在回家的路上，那人總是覺得好像有人在跟蹤他。他回頭去看，又看不到人。雖然如此，他心裡開始覺得不安。於是他開啟那盒燒賣，赫然發現
那盒燒賣竟然少了一顆！
他覺得很怪異，但轉念一想，可能是買的時候少給了一顆。於是他合上蓋子繼續往前走。
走著走著，他還是覺得很奇怪，於是他停下來再次開啟那盒燒賣。這次，他發現
燒賣竟然少了兩顆！！
他開始懷疑有鬼跟在他身後，然後偷吃了燒賣
於是他加快腳步，在下一個轉角，他又開啟那盒燒賣，這次，他發現
又多少了三顆！！！
這時候他終於忍不住大叫起來，邊叫邊狂奔，跑啊跑，跑到差不多時又停下來開啟，這時，他發現
燒賣居然全都不見了
那人崩潰大叫：
“怎麼會這樣！？”
於是他把頭靠近那盒燒賣仔細一看
原來那些燒賣全都粘在了蓋子上
4.夜深了，一個女生趕上了末班公交車，車上只有兩三個乘客。女生無意間一抬頭，看見車裡的電子顯示屏上滾動著：
“沒有終點站”
女生一個激靈，聯想到了名種鬼故事，她緊緊盯著那個顯示屏，嚇得冷汗都出來了
幾分鐘後，顯示屏又滾到女生剛才看到的地方，她終於看全了：
還是那句話，而且還多了幾個字
為您服務，滿意沒有終點站
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4 # 罡門偏佐
搞笑段子比較長！看完不笑找我！
一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打電話給他的妻子問：“豬歸否？”其妻曰：“歸矣。”男非常氣憤，大吼道：“快讓它接電話，我迷路了。”
國內豬肉漲價的真實原因
兒子問 ：爸爸，豬肉為什麼會漲價？
爸爸和藹的告訴他：兒子，中國的豬都被一個叫豬廣戶的帶去踢足球了，國內沒貨。
兒子說錯了!是因為豬廣戶說亞洲盃要進前四,把全國的豬都笑死了！
三隻烏龜
三隻烏龜決定去喝咖啡。它們剛到咖啡店的門口，就下起雨來。於是最大的那隻烏龜對最小的烏龜說，“回家去取傘吧。”
最小的烏龜說，“如果你們不把我的咖啡喝了，我就去。”
“我們不喝。”另外兩隻烏龜答應說。
兩年後，大烏龜對中烏龜說，“好吧，我猜他肯定不回來了，我們可以把它的咖啡喝掉了。”正在這時，一個聲音從門外傳來，“你們要是喝了，我就不去。”
挨凍的鸚鵡
戴維生日時收到了一隻鸚鵡。這隻鸚鵡態度惡劣、言辭粗俗，句句是髒話，而那些不是髒話的至少也可以說是粗魯無禮。
戴維竭盡所能想改變鸚鵡的態度，於是堅持一直說文雅的話，放輕柔的音樂，以及任何他所能想到的，來盡力做出一個好榜樣。
但一切無濟於事。他朝著這鳥兒咆哮，但只是使事情更糟。他拼命搖晃鳥兒，鸚鵡就更加憤怒和粗魯。 最終，在一陣絕望過後，戴維把鸚鵡送進了冰箱。過了一會兒他聽到鳥兒在抱怨，亂踢，還尖叫——接著突然安靜了下來。
戴維被嚇壞了，他怕傷到了鳥兒趕緊開啟冰箱門。鸚鵡鎮靜的踱上戴維伸出的手臂說：對不起，我的話語和行為可能冒犯了你，我請求你的原諒。我會盡力糾正自己的行為。”
戴維驚訝於它態度的急劇變化，正要問是什麼導致瞭如此驚人的改變，鸚鵡卻繼續問道：“我可以問一下那隻雞做過什麼嗎？”
十字架上的耶穌
被綁在十字架上的耶穌說：“彼得，到這兒來。”彼得認為耶穌將要告訴他一個意義深遠的宗教真理，他向耶穌走去，但羅馬士兵把他推了回來。耶穌又一次召喚：“彼得，到這兒來。”彼得再次被羅馬士兵推回來。耶穌第三次召喚：“彼得，到這兒來。”彼得用盡全身的力量衝了過去。身上多處傷口帶血的彼得說：“大師，怎麼了？”耶穌看著彼得說：“從這裡我可以看見你的房子！”
天才兒童
老師：“小明，你用‘果然’這個詞造個句子。”
小明：“先吃水‘果’，‘然’後再喝汽水……”
老師：“不對，不對，不能將‘果’與‘然’兩個字分開！”
小明：“老師別急，我還沒有說完，整個句子是———先吃水果，然後再喝汽水，果然拉肚子。”
各有打算
一個人坐上出租汽車，當快到目的地時，才發現身上不名一文。他在車上的座墊底下、兩旁、地下到處摸索，司機問他做什麼？“我一張50元的掉在車上，車裡太暗了，一時找不到。”他又說：“我還要到對面小店去買包香菸就回來，你把車稍停一下。”車子停下。他快步走進小賣店，回頭一看，果然像他預料的那樣，出租汽車不知已經開到哪裡去了。
不忍心
公共汽車上擠滿了人。一個男子緊閉雙眼坐在那裡。
“你不舒服？”旁邊的一位乘客問道。
“不，我只是不忍心看到那位孕婦站著。”
是男是女
妻子臨產了，丈夫和他的親戚都圍在接產室前焦急地等待著。終於，一位護士把新生兒抱了過來，大家一下
子圍了過去：“是男孩還是女孩？”丈夫最想知道結果，一著急就把手伸到嬰兒的襁褓中，剛摸索了一下，
就高興地大叫起來：“是男孩！”
“什麼男孩！”護士生氣地叫道，“快把我的手指放開！”
太早太遲
張、李兩朋友，都吝嗇得出奇。一次，張請客，李見桌上只有一隻雞蛋。張解釋道：“李兄來得太早啦！如果晚些來，這隻蛋就孵出小雞來了，長大後就可美餐一頓了。”
時隔不久，李又請張。張到後，見桌子上只擺著兩雙竹筷。李解釋道：“你這次來得太遲了一些，要是你早點來，這竹筷還是竹筍，吃起來味道一定不錯。
有個人在銀行開戶，委託銀行職員為他填表。
職員問他：“你的姓名？”
“費費費雷羅·比比比得洛維奇·帕帕帕裡奇。”
“對不起，先生，你口吃嗎？”
“不，只是我父親口吃，而那個為我進行出生登記的官員，就這麼記下來了。”
一人走在路上，想找人問下時間。正好看見路邊站著個人，便上前問道：“請請請問一下，現現現在几几點
了？”
那人也不回話，把表遞到他面前。
“我我我，看不清清清楚，你給我說說說嘛。”
那人還是不開腔，把表又遞近一點給他。
“毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你說嘛。”
“說說說錘子，老老子一開開腔，你你你又說說老老子學學你。”
解除難受
一位男子跑進吸菸車廂，著急地嚷道：“隔壁車廂裡有一位太太暈過去了，誰帶了威士忌？”乘客中很快有人拿出了威士忌。這位男子接過酒瓶，立即開啟，仰頭咕咚咕咚地喝了幾大口，然後將酒瓶還給乘客道：“太謝謝你了。我這人看見女士暈倒就難受。這下好多了。”
考 試
哲學試題中有一題是：“如果這是問題，請回答。”一個學生簡潔地寫道：“如果這是答案，請評分。”他得了優秀。
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5 # 軍少記錄
一、媽媽喜歡打麻將，可是後來我出生了，媽媽為了我也為了整個家庭，毅然決然的放棄了麻將，因為她覺得，好像打我比較有趣。
二、由於性格太內向，一直做不出搶著結賬這種事。
三、其實，每一個女人，都是仙女下凡，只可惜，你是臉先著的地！
四、其實長得醜並沒有什麼好丟臉的，丟了也沒人要。
五、男人只分兩種：一種是好色，另一種是十分好色！
六、不是單身沒意思，是沒錢的單身好沒意思。
七、最近總是手腳冰涼，網上說是腎虛所致。堅持健身、喝枸杞泡茶一段時間還是不見效，於是一咬牙把取暖費交了，病就好了。
八、老媽看著親戚家的漂亮女兒對我說：人家的臉像做過的，你的臉像坐過的！
九、為什麼這個世上有那麼多的人喜歡美人魚，不是因為她美，只是她不會劈腿。
十、還好我是瘦子，寂寞的時候可以數數排骨。
十一、如果時間能倒流，我絕對要把牛頓門前的蘋果樹砍了，種榴蓮！我砸死你，讓你發明那麼多東西。
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6 # 每日嗨一嗨
1、第一次在女朋友家過夜，夜很深了，未來岳母一直在客廳拖地。
我問她：阿姨這麼晚了還不睡覺嗎？
誰知，她老人家說了句：我再拖一會就睡覺。
可是，阿姨你從九點拖到十二點了，再拖一會我就該睡著了...……
2、第一次跟男朋友開房趕上警察檢查，這貨愣是蹲那不敢吱聲，給老孃氣完了：“這又不是嫖娼，你害怕什麼?”
結果，警察叔叔非常友好，對我說:“姑娘，這小子要是以後對你不好，你告訴我，我削死他。”
後來才知道，那是我男朋友的爸，我勒個去，這以後怎麼見公婆?
3、老闆跟老闆娘結婚多年，沒有小孩，原來是老闆娘不能生育，於是老闆就去福利院領養了一個閨女，結果5年後，老闆娘發現那孩子越長越像自己，後來帶孩子做了個親子鑑定，結果那孩子就是當年的親生女兒。
4、一對夫妻在看相，算命先生對丈夫說：“先生，你命裡有兩個孩子。”妻子冷笑說：“你算錯了吧，我有三個孩子。”
算命先生仔細地看了一下妻子說：“嗯，太太，沒錯，你是有三個孩子。
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7 # 華北精神病院院長
01
今天我和老婆去電影院看完《流浪地球》，走在回家的路上，結果碰到一群討債的，當時我老婆英勇上前擋在我的面前，大喊著說道：“你們想要動我老公，除非從我的身體上跨過去，否則門都沒有！”那幾個討債的都直接愣住了，對我老婆說道：“我的媽，你這不是存心為難我們嗎？ 就大姐你這身形，就讓他劉翔來也跨不過啊！”
02
我老婆身材比較胖，今天她還對我說道：“老公，要是我能穿越到唐朝那該多好！就我這身材要是在唐朝的話，那肯定能當個貴妃啥的？每天錦衣玉食的，而且身邊還有一大群人伺候我，你信不信？”聽她巴拉巴拉說完以後，我就瞟了她一眼，然後說道：“老婆，你這不是在做白日夢嗎？你想得倒是挺美的，就憑你這噸位，哪個穿越機能夠載的動你？”
03
今天我男朋友第一次來我家，我爸媽第一眼看到我男友還是比較喜歡的，我老媽還誇他說：“這小夥子看著多機靈，以後肯定有大出息！”進到房間以後，我老媽覺得有點冷，然後我老媽把我老爸給她買的那件貂皮大衣穿上了，這時我男朋友看到後慌忙說道：“阿姨，你這件貂皮大衣是多少錢買的？”我老媽激動地說道：“還是你小夥子識貨，一看就看出來是貂皮大衣，不錯不錯。這是小敏她爸給我買的，花了八千多呢，說是非常好的貂皮做成的。”然後我那二貨男友慌忙說道：“阿姨，我叔叔上當了，這個並非是貂皮做成的，而是兔子皮做的，我老家那邊有專門做這種皮草的，我閉上眼睛都能摸出來，兔子皮最不值錢了，就這在我們那也就三四百塊的事。”此時我老爸站在一邊一言不發的抽著煙。
04
表弟今年上小學三年級了，而且學習成績屬於中等水平，可是他卻經常捱打，這不今天又一次被我小姑給揍了。我看他平時學習也挺用功的，為何總是捱打呢？百思不得其解的情況下，我就打電話問他道：“表弟，我看你每天也總在學習，為啥總是被我小姑揍呢？”表弟一臉委屈地說道：“我也不知道，人家睡覺了都想著學習，而我學著學著就睡著了，我們都是學習中睡覺，為何偏偏是我捱揍啊？我感覺一點都不公平！”
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8 # 每日搞笑逗樂
段子有點長，但是請耐心看完，不笑你打我
小的時候，為了烤幾個紅薯吃，我在村東頭生了一堆火。
該死的風把火苗吹向了二伯家的草垛，燒著了，火勢迅速大了起來，熊熊濃煙沖天而起。
馬上有人敲著臉盆報警，全村人都從地裡扔了鋤頭趕了回來，拎著水桶端著臉盆吶喊著撲救，個個跑的水花四濺，連幾個孩子都拿著飯碗和夜壺灌水去潑。
但都無濟於事，草垛很快化為一大堆灰燼。
我當場就被二伯和老爸揍的鼻青臉腫，幾個半生的紅薯也被扔進了紅紅的餘燼裡面。
大人等著沒有明火後都走了，我警惕的環顧了一下四周，確認沒人，用大棍撥弄灰燼去找那幾個紅薯。
都熟透透了，擦擦眼淚，燙的嘴左右歪著呼呼哈哈吃的正香，撥散的火星見風又著了，順著地上野草蔓延，特麼的又燒著了一個草垛。
那些人回家剛換了衣服，都嚷著咋搞的，急吼吼的又來潑水救火。
我嚇得溜進了大竹林，還是被揪了出來，深秋已經很冷了，老爸不知凍的還是氣的，渾身溼淋淋的，抖索著兩腿說沒勁了怕打不疼，讓二伯親手代打。
打的太狠了，屁股都腫了，一邊打一邊還對著小夥伴們說：看到沒？以後誰敢放火，這就是下場！
身上疼了半個月，那時還小，沒意識到自己犯了大錯，就想著咋樣讓二伯吃點苦頭再說。
一天我拿著被弟弟拉上翔的大洗澡盆，在二伯承包的魚塘裡洗，看看左右無人，就坐進盆裡看會不會沉下去。
沒想到直徑一米左右的大盆像個小船一樣，居然可以載著我飄浮，弄個大棍一撐，晃晃悠悠的飄到池塘中間了。
黑塑膠盆厚實，飄的也穩，我站了起來，大棍作槳左右划動，玩的不亦樂乎。
那一刻，忽然想到了露天電影的鬼故事，一下有了個整蠱計劃……
二伯每天凌晨三四點都會在魚塘電魚上來賣，雷打不動。
那天凌晨，我悄不聲的出了門，拿出了大塑膠盆，又偷了老媽剪下來準備賣的長頭髮，趁著朦朧月色到了池塘邊。
坐進了大盆划進了樹萌遮蓋的陰暗處，把那個上頭紮好的長髮往頭上一戴，披肩了，又拿出老爸的紅內褲叼著當長舌頭，靜靜的等二伯出來。
正在靜候，竹林窸窣作響，一個黑影走了出來，我嚇得一激靈，難道遇上真鬼了？
我划著皮盆飄到池塘中間，扭頭一看，是個偷魚的，他已經下了水，一看池塘中間一個長髮披肩吊著紅舌頭的站著，皮盆幾乎是淹住的，他看不見腳下有任何東西，嚇得忽隆隆就從水裡往上跑。
水岸交接處有陡坡，泥滑，他沒扒住，手舞足蹈，兩腳滑的風火輪般原地踏了一陣，還是摔倒了，一聲脆響，陡坡泥中如刀的河蚌殼割破了他的臉，那人慘叫幾聲跑了。
二伯剛好也出來了，聽到響聲驚問：誰？！陡然看到池塘中間一個長髮吊舌鬼，他不停的甩著腦袋以為看錯了。
那會我沒心嚇他了，用長棍戳著水裡淤泥用力一撐，皮盆迅速往陰暗處駛去。
二伯一看真會移動，嚇的一聲嚎叫引吠了全村的狗。
他扭頭就跑，一下撞到了自家門口的石墎子，腿瘸了，隨手拿起門口的長竹竿往水塘裡打。
離那麼遠，怎麼可能打的到，正在暗笑，耳朵一陣劇疼。
原來那竹竿是堂哥的釣魚杆，瑪逼長長的線帶著魚鉤，竟然鉤住了我的耳朵邊。
他一回扯，我差點被拉下了水，皮盆被疾速帶向他所在的岸邊，一撞水面，沉了。
我疼的冒了虛汗，騰手去扯魚線，二伯不清楚那是魚竿，以為鬼凌空吸住了，又平移著到岸邊，以為追他，丟了魚竿撞開門，拖著瘸腿爬進去了。
我耳朵上掛著魚鉤，一跑，拖著魚竿太疼了，就想把魚鉤取下來。
鉤是帶倒刺的，取不掉，扯的血糊滋拉的，正在拽著，二伯家沸騰了，就聽見二嬸破口大罵：你要死了嗎？！怎麼爬到床上尿啊？……
二伯語無倫次叫喊：…沒~沒憋住…有鬼…有鬼啊……
二嬸嚷了起來：老眼昏花的，又看錯了吧？我去看看！
我一驚，用手揪著魚線，拖著長棍跑進竹林，那棍子晃悠悠的左右擺動，棍頭和線交接處一下掛在一根竹子上，嗞的一下鉤豁了耳朵。
我疼的眼淚射了出來，捂著耳朵蹦了幾圈，哭著鑽出了竹林。
上衣血了不少，就跑到水庫邊脫下洗了洗，起身哭著想往家回。
水庫邊是堂爺爺家，老年人尿頻，正在大門口呼呼啦啦撒尿，一看月光下的水裡鑽出來個長髮遮面的，還低聲的哭，捏著工具的手亂晃起來，那尿瞬間甩的畫地圖一樣。
他轉身就往屋裡跑，一腳絆在門檻上栽倒在地。
堂爺爺年紀大，我沒想到頭髮沒摘掉，跑著想去扶，他一轉身看見還攆來了，咣噹一聲關了門栓上，在裡面嚎啕大哭起來……
我趕緊回了家，忍著疼痛沮喪的睡了。
第二天村裡沸騰了，二伯說池塘裡多年前淹死的小孩出來了，堂爺爺也拿著摔掉的兩顆門牙做證，一時間人心惶惶。
耳朵上有傷，我弄了個帽子歪戴著，藉口害怕，要去不遠的外婆家住幾天。
半夜翻牆我溜出了外婆家，偷偷從竹林下鑽進了池塘邊，想把水裡的皮盆撈上來。
猛一抬頭，看到岸上亮著一排燈，一個道士正坐著閉眼唸唸有詞。
原來二伯請了道士超度亡魂，我止住腳步，正想溜走，那道士舞起木劍，邊燒著紙邊順著塘坎走了過來。
紙有亮光，跑來不及了，急的不顧水冷，一下溜進池塘，露了半個腦袋希望他快些走過去。
道士聽見水響，嚇了一跳，瞅瞅又沒人，抖索著念念道：對不起…對不起，轉完這圈馬上走，馬上走…太上老君急急如律令…嘛呢哄…嘛呢哄……，說著開始快速加快了腳步。
斜陡坡滑呀，他哧溜一下掉進水裡，那邊是深水區，他貌似不會水，一邊撲騰一邊喊著救命，我一看事大了，撈起皮盆彎腰頂著盆沿就跑。
怕他淹死，撿起岸邊的燈照二伯關閉的門上一摔，噔噔噔回到家門口，把皮盆往豬圈一扔，又跑回外婆家去了。
………………
幾天後，村裡開了會，按著在醫院搶救的道士所講，在池塘邊蓋了一座小廟，裡面供奉著那個淹死的小孩靈位，旁邊還有那道士所說的烏龜精。估計是偷魚賊不敢來了，當年村裡魚產量多了一倍，香火一下旺盛起來……
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1.妻子：“你以後睡覺能不能不要亂踢了，昨天晚上都把我踢下床了？“丈夫：今天晚上不會了。我只是要證實一件事，現在已經證實了？”妻子：”你要證實什麼事？”丈夫：”從我把你踢下床的那一刻我才發現原來地球真的是有引力的！
2、老家閨蜜打電話，哭訴自己發福，聲淚俱下的說自己胖的怎麼醜，怎麼不能見人，怎麼遭人嫌棄，怎麼家庭事業受影響。因為有一年沒見了，我就問了句，到底多胖啊？她愣了一下，然後說，快像你那麼胖了！摔杯子，絕交！
3、學渣這天早上又跑錯了教室，終於找到教室後已經遲到10分鐘了。年輕的老師頗為生氣，勒令學渣在教室外罰站。學渣站久了正覺得無聊，看到學霸走了過來，好奇問：“你怎麼也來了？”學霸輕笑，說：“反正都會了，不如來陪陪你。