可能的原因有：

一、精力問題。原來照顧一個孩子的時間與精力，分到兩個身上了，自然的時間就小了。另外我們習慣認為，老大大了，而老二小點，需要照顧的地方多。

二、老大與老二在心理學上有天生敵對的意味。人說老大是魔鬼，老二是天使。從本能上講，老大知道弟妹的到來，將會搶走本只屬於他一個人的愛，所以老二是他的敵人，他是要搶奪回這份愛的，而老二剛來到世上，有天然的被關注的優勢，他只要守住自己的陣地就行了，他不必過於有侵略性。這就導致大家常常看到，老大做妖做怪很多事，而老二很乖很溫順的樣子，於是有了那句“老大是魔鬼，老二是天使”，無非是老大在用行為來引起大家關注罷了。父母看到老大這樣，如果不能理解背後的原因，就會覺得他很煩，再看小的這麼乖，天平難免就傾斜了。

三、是真的偏心，那就沒法子了，但想想都是自己的孩子，還是要覺悟高點，畢竟小時的一切對今後影響至深至遠。

針對一、二點，父母要學習和了解孩子的心理，多點耐心多點愛，帶小的同時，記得分些時間關注老大，讓他感覺到父母哪怕有弟妹了，還是像從前一樣愛他。

你想想，你困的要死的時候，好不容易把二寶哄睡，大寶一個拍球或者是一聲吼把老二喊醒的時候，你想不想揍他？

我們都有大的要讓著小的的思想，所以總是想著老大可以幫自己而不是搗亂，當他沒有滿足我們的預期的時候就會生氣，對老大態度也越來越差。

家長要自己調節好情緒，讓自己的行為更加公正，才能讓大寶感覺自己的愛沒有被“分走”。

對大寶的愛已經過了，現在長大了，行為舉止，思想行為，潛意識裡面媽媽認為就應該懂得讓二寶，但是他也是個孩子，也有自己想法，自己的小心思，嫉妒心啊，不受關愛了，這些想法通通來了，產生情緒，不聽話，父母沒有時間開導，從而對大寶的關心越來越少。

我認為應該是時間和精力是有限的原因。但是作為父母無論如何都不要疏忽大寶，要時時刻刻對大寶傳遞爸爸媽媽也很愛你的資訊

感覺我沒有偏心，二寶我都沒怎麼管，都是他奶奶管的，大寶到是天天黏著我，現在二寶也會黏我了，感覺兩個寶寶都很可愛[害羞][害羞]

有了二胎，多少會對大寶有失偏頗，我覺得不是這樣的，

因為注意力都在二寶身上，可以會忽略大寶………

因為人的精力畢竟是有限的，尤其是女人又得照顧孩子又得兼顧工作，還得操心家裡老人，可能本來精力就不夠，老二還小，需要照顧，肯定會付出多一點的時間和精力，當年一個孩子的時候一定會把所有的精力都花在孩子身上，但是現在老大成為哥哥或姐姐了，在生活上相對自理了，就應該適時放手，對他的關注少一些，給她更多的空間，也不會讓自己那麼累

你好，如果是有了二胎和三胎後，爸爸媽媽肯定沒有那麼多的精力和時間了，因為小的更需要照顧好，按照正常的生育時間的話一般生完一臺之後中間會停個3至4年，才會考慮再生二胎，所以等二寶出生的時候大寶也能自己吃飯，自己睡覺，有的也能穿衣服了，所以一般父母就會讓他自己去完成，其實這樣做對孩子是好事，做父母的一定別捨不得讓孩子吃苦，你現在不讓他吃，以後他自己可能會吃更多的苦。我家有三個小孩，老大今年6歲半，基本上他個人的事情我和他媽儘量讓他自己去完成，雖然有時候也會鬧點情緒，也很正常，他看到爸爸媽媽每天照顧弟弟妹妹，對他的關愛好像多一點，他也會吃醋，感覺是弟弟妹妹搶奪了父母對他的愛，此時我就會跟他講道理，現在弟弟妹妹還小爸爸媽媽需要照顧他們多一點，在你也只有弟弟妹妹這麼大的時候爸爸媽媽也天天照顧你，他聽了就非常高興，他也明白了，不是爸爸媽媽沒以前愛他了，是需要照顧比自己小的弟弟和妹妹。有時候看到我們忙不過來他會主動來幫忙帶他的弟妹，有時候弟弟不吃飯他也會喂他吃，父母對自己的小孩都是應該要公平對待，不管是老大老二還是老三，也不管是男孩女孩，都是自己的親生的。

@REAL媽媽

我個人想法是：首先顧及大寶的感受，讓他感受到更多的愛，大寶得到足夠的愛也會顧及小寶的感受。這樣的話他就會學會照顧小寶。不能因為小寶小、就必須讓大寶讓著他。

我偏心老大，大概自己小時候是姐姐，好吃好玩的都給弟弟，要讓著弟弟，心裡委屈得很。所以，我雖然要生第二個，但物質和愛都儘量照顧大的。好吃好玩的都緊著姐姐，妹妹喜歡姐姐的東西，我幫著妹妹跟老大商量。姐姐不給也就算了，不吵鬧，當然吵鬧也沒用，得姐姐同意。小寶也沒長歪，大概還小，不懂計較，還非常大方，自己好吃好玩的特別願意分享。老人總說我偏心，傳統認為大的就要讓小的。長大後我也早已經釋懷父母小時候的偏心。如果以後孩子長大，我會盡量做到公平，當然還是無法做到事事平均，但是我認為她們也會理解，本來世事就無完全公平。

昨天商場看到二個孩子為了一瓶牛奶在爭吵，而旁邊的媽媽一直在不停的指責老大。大概意思就是你是哥哥都這麼大了應該學著多讓著弟弟，畢竟他還小，也不懂事等類似這樣的話。

首先我來說說我自己的感受或者說是親身經歷吧。二寶出生後懵懂有一點懂事的時候總是喜歡哥哥的各種東西，只要哥哥在玩的東西他就想要 ，不給就會哭鬧。那時候說實話我的內心還是有著和我看到的這位媽媽有著驚人相似之處的 。總是潛意識裡會認為哥哥就應該讓著弟弟的，這樣一次又一次，有一天哥哥帶回家一個同學送的禮物，弟弟看到了。結果可想而知。又是不停的哭鬧。而這次哥哥沒有給他，還很生氣的推了一下弟弟，也同樣的哭起來了。當哥哥大哭那一刻我突然的意識到自己是多麼的無知，一直只關注到弟弟是個小朋友。而哥哥也是個不諳世故的孩子啊！我們怎能要求，應該說是內心的潛意識裡會有這樣無知的想法呢。

從那以後我內心真正的改變了對於他們二人平時的做法，弟弟想要的東西要去和哥哥商量，經哥哥同意才可以。哥哥不願意給同樣是可以的。讓他們互相解決問題。

這樣做的結果

1弟弟知道哭是解決不了問題了，只有想辦法才行。

2讓哥哥感受到和弟弟同等的愛同等的待遇。

以上回答希望可以帶給你幫助。

生完二胎並不是對大寶有失偏頗，而是大人的精力有限，加上二寶太小，更需要大人的呵護。不像一個寶寶，把所有的精力都放在他身上。等於有了二寶，大人的精力分配給兩個孩子，而二寶更需要照顧，顯得對大寶有失偏頗，其實父母對每個孩子都是一樣！

其實並不是這樣的，老大也是從嗷嗷待哺過來的，得到的愛只多不少，只不過就像一隻長滿羽翼的小鳥，你不可能喂他一輩子！每個年齡段有每個年齡段所需要的愛

話說人大多都是喜新厭舊的，對孩子這事上也難免這樣。但更重要的是人的精力有限，你說生了二胎，肯定要照顧，還有就是二孩小，肯定要多點照顧，也是人之常情。我們做父母的要教育子女有大愛，有寬容之心，肯定孩子都是父母的心頭肉，肯定兩個都愛。之前看到關於大孩不希望父母再生小寶寶的新聞，或者是生了之後很反感的，頓感這種大孩以後如何去愛別人，如何去孝敬父母。

因為一碗水是不可能端平的。

首先因為二寶還小，懷孕時，身體的不適肯定會對大寶有一定的忽視。沒有懷孕時，大寶叫你陪他玩遊戲，你幾乎有空就能去，但一旦懷孕，要顧著身體，肯定不能再隨便答應大寶的要求。

其次，等二寶出生，一切又要重複生大寶的步驟，餵奶、坐月子等等，這些事情導致了，你沒有這個時間和精力去完全照顧大寶的感受，可能會讓老公或者公公婆婆多看著大寶，但是你這樣的行為在大寶看來就是不在乎他。

最後，等二寶大一點，一旦看到兩個孩子因為搶玩具等等各種事情鬧起來，你的第一反應絕對是大寶的不對吧？大家的潛意識就是認為老大該讓著老二，哪怕你再對自己說，要公平，遇到事時第一反應騙不了人。心理脆弱的孩子，哪怕你只有一次冤枉了大寶，大寶可能也會記恨。二寶可能還會恃寵而驕。

所以，我覺得，完全的公平是幾乎不存在的。

1，每天都要抽一定的時間陪大寶

坐月子的媽媽身體需要調養，二寶睡覺後最好也是跟著睡覺，但是二寶醒著的時候，不要光顧著照顧二寶，可以把二寶交給月嫂或者老人，花上一定的時間去陪陪大寶，和他談談心，告訴他媽媽愛他。

2，爸爸一定要在媽媽坐月子期間擔起照顧大寶的重任

爸爸在這個時期是非常重要的，因為媽媽要哺乳二寶，還要調理身體，爸爸一定要花時間多帶大寶出去玩，儘量不要讓大寶感到有了弟弟妹妹自己就會犧牲很多，爸爸在這段時間的付出不僅可以換得大寶的健康的心理，還可以贏得大寶更多的依賴呢。

3，如果大寶出現叛逆，犯錯誤，不要動不動就責罵她

大寶出現反常的時候，通常就是她自己感覺被忽略的時候，這個時候他犯了錯誤，先不要責罵他，而是緊緊地擁抱她，躺在床上時把她摟在懷裡，等他哭完告訴她，為什麼會忽略她，只是忽略不代表不愛她了，當她感受到爸爸媽媽對他的重視和愛的時候，她自己就會覺得不好意思啦。

4，如果倆寶都哭鬧的話，儘量先應對大寶

如果兩個寶寶同時哭鬧，可以先把二寶交給別人來抱，先去應對一下大寶，這一點很重要，大寶的一切反常都是因為她覺得爸爸媽媽不愛她了，只愛弟弟妹妹，她看到媽媽先去照顧她，不去管弟弟妹妹，她就會覺得很有安全感，爸爸媽媽始終把他放在心裡，過一小會她看到哭泣的弟弟妹妹就會自己要求媽媽去餵奶了，因為孩子都是善良的。

5，千萬別輕易把大寶送回老家

對待大寶出現的心理落差，只能用愛和信任去對他，相信他對弟弟妹妹的愛，相信他是個好孩子，他才會真正的成為一個好孩子。千萬別輕易的把孩子送到老家，那樣更讓她覺得受到了不公平的待遇，因此造成的傷害是無法彌補的。

隨著第二個嬰兒的出生，家人對第一個孩子的關注和注意肯定都會減少，而第一個孩子如果已經超過2歲或者更大，往往能夠很容易地感知到與父母爺爺奶奶間的親密關係已經被弟弟妹妹的到來而破壞。

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小寶因為年齡的問題，天生就比大寶要萌呆可愛。

大寶因為心理失衡的問題，總會給父母帶來一些麻煩。

大部分人在某一時間，都只能關注一件事情、專注於一個人，精力不夠用，自然分給大寶的愛和精力就減少了。

因為這些外在的表現，我們確實對大寶多少有失偏頗。可以說對大寶沒那麼耐心了，對大寶要求高了，對大寶的愛護也少了。很多的父母意識到這一點，進而在心理上大寶產生了愧疚的感覺。那感覺就是自己就像一個移情別戀的人，心裡充滿了背叛的負罪感。

我開始也這麼覺得，可是我後來發現這是個偽命題。其實，意識到這點的父母並沒有偏頗。

因為，首先，父母的精力和愛意是有限的，以前基本百分百給了老大，有了老二，只能百分之五十給老大。對比以前，確實少了很多，可是，並不見得比二寶少。

其次，父母跟孩子之間就是個漸行漸遠的旅程，大點的寶寶跟父母之間的情感濃度本身就比二寶要清淡，至少在生活上，大寶並不像小寶那麼需要你。

最後，愛是藏在心底的本能。表面上看，我更疼小寶。其實，如果大寶受傷或者傷心，我隨時可以放下小寶去照顧大寶。我受不了孩子傷心，感同身受，即使她已經比較大了。只是確實，因為她比較大，自理能力較強。我會比較放寬心，沒那麼緊張她。

這是做為家長的感受，說的就是從心底來看，其實都是一樣愛大寶小寶。但是，孩子他們還小，並不能深刻理解這些。那麼我們需要從以下幾個方面防止大寶覺得自己被冷落和區別對待。

第一，孩子之間的矛盾，只要不涉及到安全問題，讓他們自己去解決，大人不要插手。

第二，在小寶面前樹立大寶的榜樣領導角色，為他們打下好的手足關係基礎。

第三，在物質方面，完全公平。在考慮他們自身願望基礎上，永遠都是一人一份。甚至可以在小寶較小的情況下，適當的多給大寶。

第四，萬一鬧矛盾，講理講事，只對事不對人。

我雖然說這麼多，但是實際做的也是比較少。希望孩子們能理解父母的一片苦心，無論大寶小寶，都是父母身上的肉，哪捨得讓他們傷心？也希望父母們記得，大寶也只是個孩子，請儘量公平對待。

“很多人有了二胎後，為什麼對大寶多多少少都會有失偏頗”?這是一個問為什麼會偏向二寶的問題。其實我想說，要想在兩個孩子之間將一碗水端平根本不可能，也沒有必要。兩個孩子的年紀不同，需求不同，認知能力也有很大差異。要做的不是將愛一分為二分別賦予兩個孩子，而是透過愛的粘合力將兩個孩子甚至整個家庭牢牢粘在一起，共同來享有家庭之愛，親情之愛。所以，在對待兩個孩子時，只要你是真正的愛他們每一個，表面上有些偏向沒有關係，打打鬧鬧的都是生命中的花絮，將來回想起來，都會勾起你濃濃的親情。

養兒是我從孩子向父親轉變的成長過程。我是兩個男孩的爸爸，要老大的時候，已經32歲了，因為獨生子女政策，並沒有顯得這個年紀比較大。雖然年紀比較大，但在父母的庇護下，也還都是孩子心態，突然有了孩子，沒有任何養兒育女的經驗，一點點的摸索，學習，苦辣酸甜的。對待孩子也是拿在手裡怕碎了，含在嘴裡怕化了，吃最好的，穿最好的，就這一個嘛！現在看來，耗費了太多不必要的精力。好在孩子爭氣，考上了最好的私立小學。我倆徹底放鬆下來，每天運動啊，逛街啊！又回到了二人的逍遙世界。

可是好景不長，老大八歲時，老二來到了這個世界。已經有了經驗，知道深淺的我們，決定堅決貫徹“老大照書養，老二照豬養”的方針政策對待老二，也成功的將老二養的很好，現在他已經四歲了，全家其樂融融。可是，老二降生至今，兩兄弟的相處並不是親如手足，有時還是撕心裂肺的，期間的苦樂酸甜現在回想起來都讓我們忍俊不禁。

懷上老二時，我們就擔心老大的意見，畢竟已經小學一年級了，所以我們對他連哄帶騙，百般呵護，好歹得到了他的同意。老二剛生的時候，因為小，好擺弄，並沒有什麼不妥。不過，這裡多說一句，也是我的觀察說得，人們往往忽視了新生孩子的情商，都說嬰兒是小外交家，他可以輕鬆的掌握大人的表情情緒變化，辨別家人的關係，誰順著誰，誰控制誰，並可以運用他的哭聲來調動全家人的行動。你可能會認為這是扯淡，但這已經被科學證實了的，正是我們後期的教育，讓我們喪失了那份最寶貴的動物本能。你可以試試衝小狗瞪眼，看它是不是吼你來驗證一下。話說回來，就這樣，我們全家人都成為老二隨意調動的傀儡。自然而然地也就忽視了老大，雖然我們也知道，也和老大溝通交流，但行動上卻每天都在圍著老大轉。我們也有苦衷，但這在老大或外人看，我們或許已經偏向了老二，老大的失落我們也感受得到。

隨著兩個孩子漸漸長大，能玩到一起了，老大很快也就沒有了那些煩惱。可是，老二的動物本能又逐步顯露。作為後來到這個世界的小傢伙，他本能的感受到了天然競爭者的存在，於是處處防著哥哥，什麼都摟在自己身邊，在東北話這叫“咬尖”，這才是最叫人愁的時刻。爭執中，老二的武器是哭聲與尖叫，還有可以隨意調動的大人。而老大的武器是隨時隨地的黑拳。家裡隨處都是戰場，我們兩個再加上姥姥姥爺如熱鍋上的螞蟻，哄著個那個哭，哄那個這個哭，其場景請自行腦補。

這裡最難平衡的，一是老大逐漸學業加重，壓力很大，平時也多以批評教育的嚴厲方式進行。而老二的動物本能讓他很會來事，沒事抱抱你啊！親親你啊！說說愛你啊！經常能換來誇讚，這更加劇了老大的委屈，此時紅眼圈到成了老大的專利，每當這是我們也是心疼不已。

看看吧，這就是我們家裡的現狀，想做到不偏頗根本是不可能的。好在我們現在明白了這個道理，不再去刻意的平衡。只要全身心的付出愛，感受愛就可以了，兄弟兩個也如我們所願，越打越親近。這只是我家的情況，每個家庭的情況都有所不同，不知道你家怎樣，歡迎交流！

我家就有兩個孩子，小的孩子和大的孩子相差5歲。而且也和問題中一樣，小寶寶出生後確實對大寶的關心不夠，有失偏頗。

仔細想想原因，一是有了二胎之後確實精力不夠了。雖然對小的孩子照顧是輕車熟路，但是累和辛苦那是一點沒有減少，而大寶已經上小學了，可以照顧自己，所以平時就對小寶多照顧一點，大寶只要不鬧就隨他去了。

二呢是雖然當初什麼都給大寶最好的，但是實際上卻把大寶的性格養成了執拗反抗的樣子，平時沒少給大寶置氣。所以有了二寶，為了少生些氣，平時還是少招惹大寶，別說這樣不主動找大寶的麻煩，他的壞脾氣還少了好多。看來大寶的壞脾氣養成大部分也是家長的推波助瀾啊。

雖然這樣，我們平時對大寶和二寶還是進最大努力一碗水端平，給二寶禮物大寶就一定有，平時也經常帶著二寶陪著大寶一塊到外面玩。雖然大寶有時候也說我們偏心，但是他知道妹妹還小，需要爸爸媽媽還有哥哥的照顧，所以還是很開心有這個妹妹的。

我同事大寶是女兒，生二胎前她也和其他媽媽一樣承諾女兒“就算有了弟弟妹妹，媽媽一樣愛你”。剛開始時，女兒也特別期待家裡會有新成員，她會有個新玩伴。

但是二寶出生後，女兒卻變得越來越不可理喻，甚至一次還哭著喊著問：“可不可以把弟弟送人，我不要弟弟！”

這位寶媽說：“我女兒其實是個特別可愛的孩子，也特別善良。但是不知道為什麼那段時間特別不可理喻，加上老公出差，我又要照顧二寶，所以對她的忍耐性也特別差，當時就吼了她。最後，幸好她奶奶把她哄好了。”

“奶奶說，女兒說我之前明明答應要一樣愛她，可是弟弟出生後我卻沒怎麼關注她，所有精力都放在了弟弟身上，她覺得都怪弟弟”這位媽媽說，直到那時自己才發覺自己確實忽略了女兒。

大寶二寶有矛盾，父母不要輕易干預！

在《少年說》中的一期節目裡，一個女孩向父親表達了自己的不滿——小她六歲的妹妹，總是無緣無故的惹她，每次她想要教訓一下妹妹的時候，妹妹就去跑去爸爸那裡告狀，然後爸爸就會不分青紅皂白的將她訓一頓。她希望爸爸能試著相信自己一次！

對此，爸爸的理由特別簡單——“你上學也學過孔融讓梨的故事，古人都知道以大讓小，你又比她大6歲，這個道理還用爸爸說嗎？”

小女孩一邊吧嗒吧嗒掉眼淚一邊說：“可是我每次都讓著她，那我讓著讓著，她每次就會認為這是一種習慣，所以她怎麼欺負，她都認為你不會說她。”

父親還是堅持：“她小不懂事”

直到主持人有些看不過去，過去勸導爸爸，爸爸才似乎意識到自己的錯誤，並向女孩保證以後不會在縱容妹妹了。

動媽不知道這位爸爸的保證是否能真的做到，動媽只知道還有很多這樣的爸爸——總是認為“大的就該讓著小的”。

動媽只想說“憑什麼大寶要因為二寶而提前變成一個大孩子？如果二寶的到來就是為了讓大寶忍讓，大寶憑什麼要喜歡老二？”

大寶二寶對父母來說都是孩子，他們之間若是有矛盾，應該是彼此想辦法解決，而不是父母干預就可以的，父母唯一能做的是引導，而不是做為裁判去裁決哪個對了，哪個錯了。

弟弟小時候特別能招惹動媽，每次動媽被惹急了，就會收拾他。每次“戰爭”開始時，爸爸媽媽基本都不會管我們（除非特別過分的時候，會讓我和弟弟分別站著面壁反思），甚至還會在旁邊看我們姐弟倆到底能鬧到什麼程度。

等“戰爭”結束後媽媽就會說：“姐妹兄弟之間哪有誰對誰錯，抬抬胳膊就過去了！哪能真生氣！況且你倆自己也解決了還氣什麼？”

可以說，從小到大，動媽和弟弟的每一次小吵小鬧，父母都沒有過多幹預過，這也奠定了動媽和弟弟特別深厚的感情——從上學時開始，動媽只要放假就會給弟弟帶好吃的，好玩的，弟弟也都會給動媽保留很多他覺得好吃的東西。甚至弟弟工作後，還經常琢磨給動媽買喜歡的東西。

其實，所謂怎麼做能夠給大寶更多的安全感，最需要做的就是文中這兩點，當然也更加需要父母有足夠的智慧和耐心應對。

很多人有了二胎後，對大寶可能有些忽略，這也都是迫不得已。

作為父母大都是想一碗水端平，特別是現在好多人趕上生二胎的政策，大寶可能剛一週左右就計劃上了二寶，這個時期老大還完全無法獨立穿衣吃飯走路以及大小便都不能離開照顧，所以爸媽們的初衷都是都想生個老二並且儘量不忽略老大，不讓老大覺得爸爸媽媽因為有了弟弟或者妹妹就不要他了，而且父母原本生老二的意圖就是讓他跟老大做伴，免得將來老大一個人感覺孤單。

但是現實狀況無法總是盡如人意，寶媽開始懷上二胎的時候起，對大寶的照料就開始分心。整個孕期多數是力不從心，各種妊娠反應讓寶媽可能身心疲憊，但是也能儘量照顧大寶。等二寶一出生，問題真的來了。爸爸媽媽基本上所有精力都要放在二寶身上，因為照顧一個不滿一歲的孩子真的是需要很大的精力和體力，不誇張的說，寶爸寶媽吃飯睡覺上廁所都是擠時間。連這些基本的需求都沒有時間解決，又哪裡有時間像以前那樣注意到老大。只要是沒有生病，只能被迫放養。這個時候如果有人能幫忙真的是最幸福不過了。

所以忽略大寶，是寶爸寶媽都不願意的，他們精力和體力有限，只能先儘量滿足二寶。