這點我太有體會了！

我家孩子也是五歲多，也是出現了叛逆期，你和他好好說要麼沒聽見，要麼沉默。我也在反思，總結下來是我自己做的不夠好，比如平日對他很兇很嚴格，給他所謂的“為他好”立規。他也有自己的思想和對事物的態度了，有時候他的沉默是他不認同你的體現。

我有在睡覺前和他好好聊過，聊了一兩小時，沒耐心的詢問他根本不搭理，後來裝柔弱都用出來了，終於把他小嘴撬開了。他說他覺得我平時對他太兇了，而且有時候說他缺點的時候，不在意他的感受。比如說他“邋遢”當著爺爺奶奶的面說了，當著外公外婆的面說了，當著老師的面說了，還說了好幾遍，他覺得這是個不好的詞，他聽了很難受。還有比如我有時候輔導他作業會說他笨，他也很反感這種說法。我就和他道了歉，跟他說他已經很棒了，媽媽小時候什麼都不會，媽媽只是脾氣不好，才說了這麼難聽的話，媽媽以後不說了，媽媽改。還有邋遢是事實，媽媽只是說了事實，但在說的時候沒有在乎你的感受，以後媽媽先私底下和你溝通。

後來我們還對叫了他幾遍他都沒反應該怎麼辦？媽媽是罵你還是一遍遍叫你還是直接打你？叫十幾遍都不聽怎麼辦？他說“那就輕輕拍拍我肩膀三下，輕聲提醒我”。

和他對話後，我忽然意識到了，很多時候是我的問題，造成了他叛逆、沉默、叫了不聽。如果用他能接受的方式，耐心低聲傾聽他的訴求，好好的溝通，他會一點點改變的。現在孩子都早熟，五歲了，很多錯事他能意識到，還是要敞開心扉溝通，聽聽他的心聲。

肯定是需求長期沒有被滿足，內心壓抑的結果，小小年紀心理壓力爆了，父母去學學怎麼做父母吧，而不是找孩子的問題。 感覺你們問題太多了，滲透到方方面面孩子才會這樣。

首先很高興和你探討這個問題，先講一個真實的小故事，有一個小女孩，今年上一年級，一天下午呢，老師打電話給家長，就說這個小女孩在回答問題的時候呢，一句話也不說，明明知道怎麼回答，但是就是不說話。後來老師打電話給家長，問他遇到什麼什麼情況，家長呢也不明白，這個小女孩平時呢，很聰明，很伶俐，學習成績也很好，回答問題非常積極，那麼今天怎麼會一直保持沉默呢，放學了，家長把她接回了家，孩子還是一句話都不說，自己在房間裡面哭…媽媽也很聰明，一直呆在房間裡面陪著孩子，孩子哭完了之後呢，她媽媽就問她為什麼不說話？這時候呢，孩子的心情也平靜了下來…邊擦眼淚邊對媽媽說:昨天禮拜天，我跟你說話，你在玩手機後來我問你說的什麼，你說你不知道，在公園玩的時候呢，你又不陪我一起玩，我在玩你就又在玩手機，我跟你說話呢，你不是嗯，就是啊哦，不止這一次，而且是很多很多次…我現在不說話，不理你們，也讓你們感受一下…這時候媽媽才恍然大悟，原來自己平時太沒有把孩子當回事了，玩就陪孩子放下手機好好玩，溝通就放下手機，很認真地跟孩子好好溝通，媽媽內心也十分內疚。後來呢媽媽很誠懇的向孩子道歉了，孩子也接受了…最後呢，我們總結一下，其實孩子很多問題，反應出來了我們家長自己本身的問題，我覺得家長能做好榜樣，把孩子當成同事一樣尊重，是有必要的…那麼最後呢希望這個小故事可以幫到你，謝謝。

我認為起因和造成這種情況的主要原因在家長。選擇沉默大概是家長太強勢，孩子只有已沉默對抗。直接對吵，是孩子的爆發。對吵說明大人也在吵囉！因此，首先是家長要反思自己對孩子的態度，才能讓孩子信任你，和你和解。

現在的小孩子比我們小時候聰明多了，這是千真萬確的事實。這是時代發展、前進的標誌。

如果你的孩子，在五歲時就學會跟你回吵或者說直接涼你一邊，不迴應你的說教，這是你的小確幸。因為，家中有新的能幹成員在掘起，也是提前告訴你，教育方式方法得隨時代前行而改變。

我們家的寶寶今年五歲，過了年就是六歲了。二歲時，話還沒說周全就學習畫畫；三歲時，學圍棋，每年都參加圍棋考級活動，現在拿到八級證書；2019年下半年開始學習鋼琴

孩子成年之前至少要經歷2個叛逆期，一個是幼年時期，一個就是青春期。

你寶寶5歲了，現在開始叛逆，說明他已經有很強的自我意識了，你應該高興，因為他有自己的想法，會自己去思考問題，而不再是像小時候那樣，你說什麼就是什麼了，他已經過了鸚鵡學舌的時間段，開始有自己的意識，所以在遇到他跟你意見相左的時候，先不要急著吼他，罵他，先讓自己冷靜下來，好好說話。

著名教育家李玫瑾教授講過“孩子的問題基本上都是大人的問題”。所以我們不妨先反思下自己。

為什麼我們覺得寶寶叛逆？

因為我們講的話，他們不聽。為什麼不聽？是我們講的不對，還是他有不同的想法，再或者是我們看不慣他做事拖拖拉拉？我們有沒有認真的聽過他們的訴求，有沒有用平等的身份去思考他們的立場？你瞭解你孩子在你所謂的叛逆的背後是什麼訴求麼？

如果你這些問題都沒有弄明白，只是一味的要求他這樣，要求他那樣，他當然會不服氣，孩子不是機器，他見識的越多，想法就越多，如果在幼年時期你就用吼的方式跟他溝通，那麼他大了，到了青春期，你該怎麼辦呢？

所以，想要改變孩子，先改變自己

不要讓自己成長暴躁的家長，多站在孩子的角度思考，他是不想做，還是想等一會在做你要求的事情，不要用吼或者打的方式破壞了你好不容易建立的親子關係，一定要想辦法讓他跟你進行有效的溝通，而不是因為害怕你，選擇閉口不談，你說你的，他想他的。

第二點：多鼓勵孩子

即便他做的事情不讓你那麼滿意，你還是要先做出適當的讚美，肯定他做的好的地方，再來糾正他做嗯不好的地方，早知道好孩子都是誇出來的。

第三點：他不聽話，大吵大鬧的時候，不要離開他，更不要在人前罵他，可以單獨找個房間，在沒有外人的情況下，讓他自己冷靜冷靜，但是你不要離開他。這樣可以有助於他進行自我反思，也不會覺得你不愛他了。

對待孩子，我們需要很多的耐心，他們畢竟不是小貓小狗，如果總是責罵，打罰，時間長了，你們的心會越走越遠，你就再難走進孩子的心理世界了。

不是叛逆，只是獨立能力強了

4～5.5歲的孩子日常生活基本可以自理。此時不論吃飯或是刷牙，家長可能更多隻是個催促的角色了。

他們的確已經從需要我們事事關心照顧的小Baby變成有自我、動手能力強、也可以開始進行自我時間管理的“小大人”了。

我們可以放心滴從祈使句一般的命令，逐步改成引導式的平緩“提醒”。

不是頂嘴，只是邏輯思維能力強了

這說明從小父母一直想要孩子擁有的“邏輯思維能力”連帶著“語言組織、表達能力”已經形成自己的迴路了。

家長們同樣要打消自己被人挑戰和diss的不滿情緒，多學著聽一聽孩子的話語，從中想一想孩子們的成長到底是什麼？他們需要什麼？

不是聽不見，只是需要單獨的空間或是孩子某種程度上有壓力

因為單一言語的催促多了，孩子對你的言語已經有了“防禦機制”，並且通常最終也沒什麼嚴重的後果。

可以先學會幫孩子建立穩定的作息時間表，引導孩子進行自我管理。

請爸爸媽媽先看到這是孩子的“成長”，再試試看“往後一步、耐心傾聽、表明立場”，開始學習如何做一個會永遠會愛他們、包容他們、看到他們優點並願意支援他們的“好朋友”。

5歲多出現叛逆， 這個時間既不是常見的2歲多3歲，也不是進入小學後的7-8歲，這很少見。

同時，孩子的反抗是：沉默、無聲反抗、直接對吵。

從這些表現來看，做為孩子父母，有沒有什麼樣的思考和感受呢？

1、孩子這些舉動的背後，帶著的是一股憤怒的情緒，是一份無聲的吶喊。同時，為了什麼事情而有這樣的動作呢？是經常都是這樣的嗎？

2、你和孩子之間，處於什麼樣的關係狀態，這很重要。如果是控制與被控制的關係，那麼孩子的表現就是擺脫與被擺脫的關係。如果是冷漠型的親子關係，孩子也會用冷漠型父母給予的方式來做對抗。

3、你對於孩子的行為舉止，是怎麼樣的做法？在提問裡沒有看到，但有一點可以看出來，你對孩子這樣的行為是惱火又沒有好的對策的，不知道是否已經上升到了批評、指責甚至是打罵的階段了嗎？

如果我的直覺沒錯，就算是詢問要怎麼處理，也帶有一股冷漠的味道。個人感受，不一定對。

當然，這個不重要，重要的是要怎麼處理，如何解決？有些家長不需要知道原因，她只需要方法，所以這裡我也給出方法。

1、改善親子關係。不用說，你們的親子關係一定是不好的，這需要你改善親子關係，父母主動的改善，會立刻帶來孩子的變化。

如果你希望孩子先改變，這種出發點不對，也就不會有效果。

2、怎麼改善親子有關係？一方面少些責罵，另一方面多些尊重與肯定。孩子是有獨立人格的人，他可以選擇自己想要的一些事情，這需要父母給予一定要的放權，就像沙子一樣，握得越緊，沙子只會漏出來得越多。

同時，增加陪伴的時間，提高陪伴的質量。要改善親子關係，父母的陪伴是必不可少的，提高陪伴質量可以是陪孩子做親子共讀，也可以是親子游戲。

3、學會溝通，你和孩子之間的溝通有問題，因為他會沉默，或者是反抗。我們一般是怎麼跟孩子溝通的呢？可以試試換種口氣來溝通，比如，蹲下來，看著孩子的眼睛，問：寶貝，我們商量一下，好不好？

引起孩子的注意，然後詢問孩子的意見。

你尊重孩子，孩子就會尊重你。你主動又積極，孩子也會有同等的迴應，如果沒有，就要看看是不是我們言不由衷或者是沒有真正發自內心的尊重孩子。

先這三個，只要真的有所行動和改變，就會開始不一樣了。

庭爸，7歲女兒的奶爸，優質育兒領域創作者，家庭教育指導師，70後大叔，有愛有思考的育兒和教育達人，歡迎關注、轉發、點贊和評論，如果想要育兒乾貨，可以關注我後私信：育兒秘籍，我將送你一份很落地和實用的育兒秘籍。更多育兒和教育問題可以與我交流。讓育兒更輕鬆，讓教育更有效

這個問題，最讓人注目到的就是“叛逆”，“對抗”，這樣的字眼。我們站在誰的立場上去定義這兩個詞呢？無疑，是在成人的角度上定義的。這樣的定義對孩子是不公平的。

不妨回憶一下，你自己在遇到什麼情況時會以“沉默”抗議？在什麼情況下“會只當沒有聽見”？（這裡停三分鐘，感受下並描述下當時的情境和帶給你的感受。）那麼你那時的感覺也可能就是孩子的感覺。

有“控制”才會有“叛逆”，有“不被尊重”就會有“只當沒聽見”。所以還是要反思家長自己的行為，解決問題就從改變自己開始。

具體的做法請你點選我的頭像，在我回答的另一個問題“5歲孩子遇到不滿時......”中有詳細說明。

祝福你儘快找到與孩子溝通的方法，祝福孩子健康快樂地成長。

叛逆是正常的，包容是孩子形成良好的人際關係的條件，懲罰叛逆會強化叛逆。

讚美對的，不批評錯的，制定規則而後溫柔地堅持，其餘的就是帥身垂範。

孩子在成長的過程中，通常需要經歷過兩個叛逆期，一個是在幼年的時候，另一個則是我們經常聽到的青春期。

其實叛逆期的出現，對於孩子來說並不一定就是壞事，關鍵在於我們做父母的是怎樣去看待這件事的發生。

什麼是叛逆期，叛逆期的出現意味著什麼？

叛逆期其實是指孩子在成長過程中的心理過渡期，這個期間孩子的獨立意識和自主意識會日益增強，急於想要擺脫我們父母的“掌控”，這時候孩子往往想要跟我們逆著來，想要確定屬於自己的思想。

這其實是一件好事，說明我們的孩子已經有了自己的獨立思想，我們應該為其感到高興才對。至於有些父母覺得孩子不聽自己的話，是一種忤逆不孝，我倒是覺得這並沒有什麼，所謂對父母言聽計從，不可違抗父母之命，那應該是存在於古代的事了，新時代面前應該做到人人平等，父母子女也一樣如此，彼此都應該尊重對方的思想。

對於孩子的叛逆期，父母應該怎麼解決？

一、多換位思考

做事情的時候，我們應該多想一想孩子們在想的是什麼，在我們還是孩子的時候，對於父母這樣的做法會不會有什麼不滿意的敵方，多多站在孩子的角度去想事情，去理解孩子的切身感受。

二、多傾聽孩子心中的想法

作為父母如果不知道孩子心裡在想什麼，只是一味地認為“我覺得就應該這麼做”、“我這麼做都是為孩子好”，這樣的做法不是孩子所需要的，孩子想要的是父母能夠真正理解自己，有時候孩子的想法未能及時表達出來便被父母無情地扼殺，久而久之叛逆心理就愈加強烈了。

三、多做親子互動的遊戲

比如與孩子一起玩遊戲、一起到戶外運動，或者多與孩子一起做閱讀等，多一些與孩子之間的互動關注，會讓孩子覺得父母真的很愛自己，從而減少叛逆心理的出現。

那麼關於“孩子5歲多了，開始出現了明顯的叛逆，比如選擇沉默，就當沒有聽見進行無聲的反抗，或者直接對吵，怎麼解決？”這個問題，各位寶媽們是否理解了呢？

我家大頭正好5歲，也出現了一個叛逆時期，但是，一般遇到這種情況，我是這樣操作，把他拉到身邊，嚴肅的對他說：“看著媽媽的眼睛，媽媽是愛你的，好了，你現在想說什麼想做什麼就做吧。”這樣，孩子的一個情緒得到緩解了，然後，他更願意把一些想法什麼告訴你，這個階段孩子溝通還是很重要的，而且一定要讓孩子感受到愛意。

首先恭喜你，你的孩子長大了，而且這個孩子非常的聰明！

為什麼這樣說？因為，孩子學會了“反抗”“狡辯”“叛逆”等情緒，從身體發育上來說，這是孩子遇到不能滿足的事情而表現出的“自我保護”，是一種本能的反應，本質上是良好的。說明孩子在遇到問題的時候是開啟了單打獨鬥的模式。而不是小時候那個任由父母“打不還手，罵不還手”的孩子。這是一種成長的表現。 認識到孩子的問題後，父母就得從有效的方法入手。

第一，找原因，仔細觀察孩子出現這種現象的原因。

什麼時候，什麼情況。如果是孩子合理要求或者父母能夠滿足的要求，孩子卻得不到。反思父母自身是否有不妥？

例如，5歲的孩子經常接觸的幼兒園，被老師告狀在幼兒園表現不佳!父母卻不分青紅皂白地對孩子責罵？答應孩子的要求，卻只是隨口說說，沒有認真履行？孩子喜歡的玩具，動畫片是否是限制的過於嚴格？家長給孩子太大的壓力，等等

第二，冷處理，孩子在出現情緒激動的時候，父母首要做到的就是安撫。

這個時候如果父母也跟著孩子一樣發怒，那無疑使火上澆油。看孩子的反應，父母做出正確的判斷。例如，父母在職責孩子的時候，孩子沉默不語，很可能孩子心裡有委屈，父母不信任，孩子認為說了也沒用。有時候，的確是孩子做錯了，卻開始狡辯，也許只是不希望被懲罰。

第三，父母反思自己的行為。

孩子會出現諸如此類的問題。很大程度是父母的處理方式決定的。脾氣暴躁的父母，孩子容易害怕犯錯，為了逃避選擇狡辯（對罵）；不守誠信的父母，孩子的不到重視，的不到尊重。孩子認為自己說的做的父母根本不會相信。父母該反思一下自己的行為是否是造成孩子出現叛逆的原因。 第四、與孩子一起面對問題，尋找解決問題的方法。

孩子才5歲，很多地方心智發育尚不成熟，更缺少明辨是非的判斷能力。他的很多行為是父母影子的反射。孩子出現這類的問題，不能完全歸咎於任何一方。但是，父母一定要信任孩子，尊重孩子，一起面對問題。與孩子一起改正，一起成長。父母正面地告訴孩子，任何一個人都有可能犯錯，犯錯並不是一件不可饒恕的事情。（父母在對待孩子犯錯一定要用寬容的態度）。說出事情的經過，父母就事論事，對事不對人。如果的確是孩子做的不對，教導孩子積極地面對錯誤造成的結果，並妥善善後。這樣才是正確地處理問題的方法。

責罵甚至動手打孩子，是最無效的手段。孩子無聲的反抗，或者辯解也不是處理問題的方法。對父母瞭解實際情況，和解決問題都無法起到正面的作用。只會讓孩子更容易出現逆反心理。

希望父母能好好反思其中的原因，尊重孩子，嘗試站在孩子的需求和位置理解孩子。如果是父母做錯了，要勇於向孩子表達歉意，如果是孩子做錯了，錯誤的背後和犯錯的以後才是更重要的。希望父母孩子都能不吼不叫，不吵不鬧地處理問題，希望良好的親子關係，和處理問題的情商能伴隨孩子一生，讓孩子受益其中。

誰不是從那個時期過來的，我們應該理解孩子，做他們的朋友，非原則問題可以按照孩子的意願滿足他，但是告訴他們這樣不好應該怎樣，如果是原則問題不能妥協。

感謝家長對我們的信任和把問題提出來供大家一起探討學習。五歲孩子的叛逆，以及對一些事情有反抗的情緒和表現，我們認為是正常的表現，家長不用過於擔心。關於這個表現是否適度才是應該在意的核心問題。比如說孩子在發火的時候，會不會出現打自己或者發抖，抽搐等行為，如果出現上述的行為，或者其他更加嚴重的行為，那我們認為孩子的心理是有問題的。我感覺到家長的提問認為孩子的情緒反應方面，比如說選擇沉默或者說對吵，應該都是家長可以接受的範圍內的，所以家長不用過於的焦慮。從孩子的心理發展特徵來看，的確要比起小時候更叛逆，事實上從兩歲起，孩子就已經開始了他人生的第一個叛逆期，五歲的孩子已經有了較強的自我意識，他要求家長和別人對他尊重，要求被關注。而家長需要做的就是要真正的瞭解孩子的需求，關注孩子，並且用科學的方法引導他。

第一，家長可以試著反思一下。比如跟孩子進行溝通的時候，作為家長溝通方式是否得當。因為孩子是處於直觀模仿的階段，他在耳濡目染之中，就慢慢學會了大人之間的溝通方式。所以家長先捫心自問，跟孩子的相處的方式是否是合適的得當的，作為家長應該起到以身作則以身示範的作用。家長就是孩子最好的榜樣，家庭教育就是孩子最核心的競爭力所在。所以家長首先應該反思自己有沒有做好榜樣的作用。

第二點，我看到家長很焦慮孩子這種情緒和對事件的反應。家長應該允許孩子有適當的情緒的表達和發洩，自己要引導孩子形成良好的情緒管理能力。尤其在三到六歲，是孩子情緒管理能力重要培養的關鍵時期，家長可以透過繪或者言傳身教的方式，教給孩子怎樣去發現情緒，並且處理好自己的情緒。當然，允許孩子有情緒的發洩和表達，並不是說對於一些原則性的問題就一味的放縱，家長需要做的是要堅守底線，對於原則性的問題，要溫柔的堅持，而不是說沒有底線的放縱，這就要求家長有一個明確的核心，保證原則性的問題不被孩子觸動。有一些其他的問題，可以適當的、溫和的、妥協一下，最後就是原則性的問題是不能改變的。

第三點，家長應該給孩子起到正面強化的作用，而不是負強化。正強化就是要強化家長所希望培養的孩子的良好品格，而不是一味的去指責孩子，這個做得不好，那個做的不對。比如說當孩子下次跟家長對吵的時候，希望孩子跟自己好好說話，就可以試著這樣說：“孩子，你可不可以把音量啊降低一點兒，態度溫和一點兒跟爸爸談這個問題。”不應該說：“你別生氣，你不要大聲的跟我講話。”那樣就是負面強化了家長不希望培養的孩子的一些品格。以上就是我對這個問題的解答，希望對家長有所幫助，謝謝。

馬秀老師：長頸鹿幼兒園園長，兒童心理行為諮詢師

家長期望孩子說了就聽，其實是希望孩子服從自己。

聽話應該有兩個含義：你聽我的，我聽你的。

往往彼此傾聽得出的結果執行力更好。

“我以前兇吧，態度不好，他不聽我理解，可是現在我好好說了，他還是不聽。”這是家長困惑的地方。

常常家長會走進一個誤區，是什麼呢？

如果我放下身段，跟你好好說，那麼一定能到達我的目的：“讓你好好聽我的話。”

家長的目的就是要：你聽我的。

這個想法有個根本性的問題：沒有把孩子放在平等的地位上。

想想看配偶間如果這麼要求對方：你要聽我的，顯然會有矛盾，那麼放在孩子身上也一定遲早會出現矛盾，且隨著孩子年齡增長，矛盾會增大或激化。

孩子不聽話的原因有哪些？我們一起來看看

（1）孩子的想法和大人的期望不一致

那麼孩子的想法呢？我還沒玩夠呢，等我玩夠了再說啊

所以家長的期望和現實就存在差距了，所以矛盾就出來了。

大人的感受就是，我的孩子不聽話

（2）孩子的好奇心讓他一而再而三地嘗試

比如說，商場裡面亮晶晶的商品，可能昂貴，也可能是易碎的；但是孩子對商品的價格和材質沒有概念，他對自己的能力認知不足，他也沒有辦法以預判形式是什麼樣。他沒有我們大人的社會概念，比如說碰壞了要賠，賠還要不少錢，而且這個錢賠出去沒有回報，是冤枉錢，這些孩子統統沒有概念；即使家長跟他說：“不要碰哦，壞了媽媽要陪的”這樣的話，他也只是聽，對他來說，不能理解是什麼意思。但是商品呈現出來的漂亮的樣子或者功能在實際地吸引他，讓他去一探究竟，所以他沒法聽大人的“離得遠遠的”

給大人的感受就是，這孩子越說越做，不聽話

（3）這是孩子一個個性化過程，對說“不”的產生的力量很享受

有的時候孩子說“不”或者反抗家長的時候，家長的激烈反應，讓孩子體會到“不”這個詞真的很有力量，那麼大的孩子很享受這樣的力量感。

比如說今天是規定的穿校服上學的日子，孩子說“我不想穿校服”。家長就著急了，“今天是規定要穿校服的，你不穿校服，你穿什麼？其他小朋友都穿，你不穿？”家長就噠噠噠，一頓講道理，目的是要說服孩子，給孩子的感覺就是被大人控制了，也感覺到我只要說“不”，就能把大人搞得雞飛狗跳，這個很有意思，所以他會常常來刺探一下大人

給大人的感受是，這孩子怎麼就說不聽呢，真不聽話

（4）孩子對“不要”的理解和大人不一樣

比如說，過馬路，大人認為過馬路就是快步走，謹慎前行，注意前後左右的行人啊，拐彎的車輛啊，總而言之要小心地儘快走到安全的地方

孩子聽到大人說過馬路不要跑，他拉著你的手，一蹦一跳，因為紅燈變綠了，大傢伙一快往前走的人流很讓人興奮啊，我是其中一個很讓人開心啊，剛才停著等，現在齊步走，這個很讓人激動啊，所以他的動作完全表現出他的感受和心情，他沒法理解那些個危險和緊張。

那麼大人的感受是：這孩子真是越是危險，他就越做危險動作，真是不會聽話的熊孩子

（5）大人不傾聽孩子

有沒有過這樣的情形，孩子說：“媽媽，快快，快看我”，他可能把你的大衣服披在身上了覺得很好玩，他可能把枕頭、玩具或者水桶頂上頭上了，他想要跟你分享他的創意，通常家長們沒有感受到危險，或者正在忙著的時候，都是很敷衍地看一眼，“哦，看到了”或者很不耐煩“唉呀，正忙著呢，沒看到嗎”於是這樣的反應也給孩子做了個榜樣，他也學到了，下一次，他也會這樣對待大人叫他比如吃飯啦，睡覺啦

這個時候家長忘記了自己曾經做過的示範，他只感受到當下孩子的行為：怎麼叫都不聽，真是不聽話哦。

那麼解決方案是什麼呢？

（1）審視自己的行為

每次孩子來找我們的時候，你覺察一下自己的行為，你有沒有在認真地聽孩子說話，你有沒有敷衍孩子，有沒有給孩子做“不聽話”的榜樣？

這個可以觀察一下自己或者你的配偶或者家人，當孩子叫你們或者跟你們說什麼事的時候，你的迴應方式是什麼，記錄下來

然後從現在開始，可以很認真地迴應孩子的每一次呼叫，即使你手裡正忙，正在炒菜，也可以把火先關掉，然後蹲下來，看看孩子是什麼事情，如果是需要花很長時間的，可以跟孩子說：“我聽到你叫我啦，我現在正在炒菜，吃完飯我們一起玩，好嗎？”或者你們可以約個時間，每天一個固定的時間一起交流的，讓孩子把要跟你做的事放到那個時間去，這個固定時間稱之為特殊時光。

（2）給孩子權力和選擇

比如孩子今天要穿一條紗裙子上學，可是天很冷；可以讓孩子先穿上衫裙子在門口試一試，讓她自己決定要不要穿；可以這麼說：“今天天氣比較冷，媽媽打算要穿絨的衣服。你如果要穿紗裙子的話，可能會冷，也可能不會冷；或者你可以先穿了在樓下走一走，再來決定穿不穿，好嗎？”

當然也可以根據裙子的厚薄和大小，給孩子有限的選擇：“你打算在裙子裡穿保暖衣還是穿外套呢，這個由你決定”——當然我們說這個有限選擇給出的選項是大人能接受的，就比方剛才那個例子，不管是穿保暖衣還是穿外套，大人都可以接受，就可以給出來做為選項，大人不能接受的，就不做為選項來提供。

（3）傾聽，進入孩子的內心

比如孩子一定要去看看那個電飯煲，可以抱著他在安全的範圍內，去看一看你是怎樣把米和水放進去的，是怎樣按鍵的，或者也可以抓住他的手指，讓他按正確的鍵。讓他體會參與的快樂

或者是孩子睡覺前怎麼也捨不得玩具，還想玩，可以跟他說：“嗯，這些玩具都很有意思，你一定想要玩到不想再玩為止，現在是睡覺時間，是你自己收玩具還是媽媽和你一起收？” 用共情的方法去理解孩子，讓他覺得被關注到。

（4）運用幽默

比如說洗了澡，不及時穿衣服，可以先用被子把孩子先圍起來，孩子通常很喜歡不一樣的處理方式，他會很享受光魯魯在被子裡的感覺。這個時候你還可以跟孩子玩遊戲，拿著他的衣服說：“嘖，這件衣服是誰的呢？他找不到他的主人了，是椅子的吧？........”

（5）尊重孩子，留出時間

通常我們說培養孩子的專注力，不讓孩子受打擾，就是在他看書，玩玩具的時候不讓他在那個場景中被打斷。如果剛好到吃飯時間了，怎麼辦呢？提前一點知會孩子，讓孩子有一個心理預期，不要讓他立刻放下手裡的工作。

可以這樣說：“我們馬上就要吃飯了，你需要多長時間可以過來？”

也可以說：“還有五分鐘就要吃飯啦，你可以準備一下嗎？需不需要小鬧鐘提醒你？”如果孩子同意，那麼按個小鬧鐘，孩子可以聽到鬧鈴響之後按計劃行事。