媽媽應當馬上走開，孩子也就哭一會兒，老師會讓同學或玩具吸引孩子注意力。每當幼兒園九月開學都是哭聲一片，媽媽應該放下自己的焦慮，才能讓孩子更快適應幼兒園的新生活。

看到這個問題，我彷彿看到當年我的學生剛上幼兒園時的情景，我是一名幼兒園教師，對於這樣的事件已經是見怪不怪了。

一般孩子上幼兒園，要面臨分離焦慮的不止是孩子，還有父母，甚至有的父母比孩子更加焦慮，首先他們要把心愛的孩子交到老師手上，再怎麼信任老師都好，作為父母的天性總會擔心孩子如果沒有親人在身邊，會不會不習慣，會不會鬧，會不會不吃飯不睡覺等等，更不用說如果是不是特別瞭解的老師，那這種焦慮會加倍存在。

當媽媽的這種焦慮放到孩子面前，給孩子造成的影響是非常大的，幼兒園本是初入園的孩子比較陌生的地方，而孩子最信任的人是媽媽，如果媽媽在送孩子回幼兒園時，表現出過分的焦慮，就好比靳東的太太，想要將孩子抱回去的這種做法，會讓孩子更加沒有安全感，加深他的恐懼，一個連媽媽都不放心的地方，他怎麼可能在裡面玩得開心？

對於減輕媽媽的分離焦慮的重要性肯定比減輕孩子的分離焦慮來得更為重要些，因為這會給減輕孩子分離焦慮奠定了基礎，所以，如果各位焦慮的情緒嚴重，首先先控制，不要在孩子面前表現出來。

一，提前瞭解老師。

一個好老師有多重要相信不用我再多說，特別是學前兒童，需要老師付出更多的耐心和愛心比任何階段都要多，選擇一個你信任的，絕對減輕了許多所謂的不放心。

二，瞭解幼兒園的教育理念。

除了好老師，好的教育理念也能反應出這個幼兒園值不值得去，幼兒園的硬體設施，存不存在安全隱患等等。

三，瞭解幼兒園的活動方式和一日流程。

孩子一天在幼兒園是以哪一種方式在過的呢？如何進行的遊戲，什麼時候喝水，吃飯，午睡等等。

四，陪同孩子上親子銜接班。

再如何萬全的準備，不如親自體驗一把，這樣才能更透徹的瞭解孩子以後的園裡生活狀態，與老師也有更親近的接觸。

當你完全對一個幼兒園放心的時候，你的焦慮情緒就會得到緩和，也就不會把這些情緒帶給孩子。

各位媽媽們，請果斷一點，將孩子交給老師，面帶笑容，讓孩子感受到你對老師的信任，孩子也會更快的適應幼兒園裡的生活。

這個情況是比較常見的那孩子平時和媽媽在一起然後從來也沒有分開過1.1點的分開會讓孩子感覺特別的不安全所以產生哭鬧為了避免孩子上幼兒園時產生的這個焦慮情緒在孩子即將進入幼兒園的頭一年就對孩子在這方面進行提醒把孩子經常得帶到幼兒園讓孩子看看幼兒園小朋友的生活啊一面給孩子啊上幼兒園時照成這個分離焦慮

這時候就需要靳東出場扮演黑臉角色了。

可以對著妻子說，交給我送吧，你放心。妻子如果再捨不得，那就不夠理智了。必須在安撫的同時，告訴她什麼是應該做的。

這裡需要注意兩點：

第一，不要採用欺騙的方法，哄著孩子進幼兒園。

有的父母騙孩子說，要跟孩子一起進幼兒園看看，等孩子進了幼兒園的大門，就舍孩子而去，這種猝不及防的分離對孩子打擊很大，容易造成心理陰影。而且欺騙也會給孩子樹立一個很不好的榜樣。曾子殺豬的故事大家都清楚，它告訴我們：家長對孩子不能信口開河，要言必信。只有言傳身教，才能使孩子誠實無欺，否則父母將失信於孩子。

第二，不要用暴力把孩子送進幼兒園。

有些父母（主要是父親）把孩子綁架到幼兒園，交到老師或者門衛手裡，轉身就走，這種暴力，也會深深影響到孩子。將來孩子也容易採用相同的辦法，粗暴地解決問題。三歲到六歲，被稱作潮溼的水泥期。家長給他們留下什麼不好的印記，等“水泥”幹了後，就不好再糾正了。菩薩怕因，凡人怕果。很多家長都抱怨，孩子脾氣犟，有暴力傾向，其實這只是果，你不知道因從何而起罷了。

家庭中需要很好的父母角色搭配。嚴父慈母或者嚴母慈父，都是黃金搭檔。

母親給予孩子無條件的愛，父親給予孩子有條件的愛。

孩子從小就知道，母親是愛自己的，願意滿足自己全部的需求。

孩子到了一定年齡就懂得，只有達到父親的要求，才能獲得父親的愛，於是他更加努力。

有些時候，母親剋制不了自己的情緒時候，大可把部分管理權交給父親。

送孩子上幼兒園的話題，寫了這樣一篇文章，有點小題大做了。沒有聽說任何一個家庭因為孩子哭鬧影響送幼兒園。最後結果必然是孩子妥協了。但從這件小事上面可以看出家庭教育的先進與落後。

種豆得豆，種瓜得瓜，什麼樣的管理，會培養出什麼樣的孩子來。

祝願大家養子有法，育子有方，培養出人中龍鳳，將來享兒女之福。

孩子為什麼不願意上幼兒園呢？

這個問題，在我們將孩子送到幼兒園之前就應該好好思考一下。多數的幼兒現在都是獨立長大的，沒有同伴的陪伴，從小就是在父母還有長輩面前生活。這樣獨立長大的孩子，多數都是不喜歡跟別人分享的，也比較自我，所以最終導致他們不願意去跟別的小夥伴玩耍。

在我們將孩子送到幼兒園之前，我們應該在教育時候，就引導他應該怎麼樣在幼兒園生活。經過我們不斷的暗示，孩子在潛意識下回覺得幼兒園如何如何好，他們應該在幼兒園裡快樂的成長。

在將自己的孩子送到幼兒園的時候，不論孩子怎麼耍鬧，我們都應該秉持一個態度，讓孩子能夠快速的適應幼兒園生活，我們就應該忍痛割愛。雖然，這個過程是痛苦的，但是我們想一想，如果孩子適應了幼兒園生活，他們就不會那樣的耍鬧了。

我們幼兒教師在看到這樣的片段時候，一定要給孩子們留下好印象。微笑的面對每一位學生，讓他們覺得你們就是孩子的玩伴，剛開始接觸千萬不要做嚴厲的老師，要不然學生們都會有厭學的想法。

感同身受，這是每個母親必走過的心路歷程。

我記得在兒子上幼兒園之後第一週，可以說得上是寢食難安。甚至想透過應聘工作應聘到幼兒園裡面。我想這應該是每個媽媽曾經有過的想法吧。

現在想來，當時的想法其實是有一點點幼稚。但是事實上，母親的焦慮會比孩子的焦慮更甚。因為母親是大人，情感更豐富。

兒子在上幼兒園之前一直是我獨立帶，也非常依戀我。所以旁人一直很擔心孩子上幼兒園會非常不適應。但事實上，孩子的適應能力會比大人想象的更好。

同時孩子也是天生的小小外交家，他們往往在哭過幾天，能夠接受這個事實之後，就很快和小朋友能夠打成一片。他們之間也特別容易溝通。

可以幫助孩子儘快適應幼兒園生活，在孩子放了幼兒園之後，不妨讓他和其他同班小朋友玩一玩。孩子朋友多了，自然就喜歡去幼兒園了。

一般孩子上幼兒園，不僅孩子會有分離焦慮症，父母也會有分離焦慮症。因為孩子上幼兒園，不僅是孩子離開父母，也是父母第一次離開孩子，所以有些父母會很擔心孩子在幼兒園裡過的好不好，吃的好不好，老師對自己的孩子好不好。等等這一系列的擔憂就是分離焦慮症的表現。

父母也應該提前做好心理準備，學習調節自己的情緒，即使有了分離焦慮症的心裡，也不要孩子面前表現出來，以免孩子更加焦慮。

對於母親來說，第一次分離焦慮大概是上班後面臨與孩子分離的場景，全職媽媽可以完全忽略掉。那麼，孩子上幼兒園後，大概就是孩子和母親的第二次分離了，很多將孩子一手帶大的母親，看到孩子這種情況，非常不適應，這種不適主要是心理上的矛盾和難受。

但是，孩子上幼兒園是他們踏入社會的“第一步”，如果不經歷這個過程，孩子永遠都不會長大，也不會接受這個現實。所以，母親必須要提前做好心理準備，可以與有同樣情形的父母多多交流，同時可以多翻閱幾本的相關育兒書籍，主要是講如何緩解育兒分離焦慮方法的育兒書，幫助自己做好心理疏解，儘快適應角色轉變。

同時，父母要注意多多剋制自己的不良情緒，防止將這種壞情緒傳染給自己的孩子。這種病毒感染體絕對會傳染，而且傳染給其他家人和孩子，形成這樣一種氛圍，反而不利於恢復自己的情緒，從而更好、更快地投入到與孩子的入園分別過程中。

父母可以選擇自己喜歡的事情，比如多讀幾本好書，和好友出門逛街以及幹些自己喜歡的事情等，透過釋放不良情緒，並掌握正確的疏解方法，重新以好心情投入育兒過程，和孩子一起克服分離焦慮，擺脫入園難題。

需要靳東給孩子媽媽多做思想工作，首先用共情的方法，對妻子的分離焦慮表示理解，說自己其實也很捨不得孩子。待妻子冷靜下來後，給妻子理性分析她的擔憂其實都可以解決，要相信幼兒園老師和孩子的適應能力，給孩子做出積極的榜樣。

我相信每個媽媽第一次把孩子送到幼兒園，心裡都會難受。

說說我的個人經歷吧。去年九月，我把孩子送到了幼兒園，雖然在兩個月前我都在對孩子進行引導，但是當第一天把她送到幼兒園的時候我的心裡一直忐忑不安。老師對我說送來之後就讓我走，我照做了。教室在二樓，我剛準備下樓就聽見女兒歇斯底里的哭喊聲。說實話，當時非常有衝動回去把她抱走。但是還是忍住了，打算靜觀其變。

沒想到，走到校外看見孩子爸爸眼淚在眼眶打轉，哎，當時我也差點忍不住了，但是還故意嘲笑了一下孩子爹。

我倆偷偷在校外觀察了一下，發現孩子很快就適應了環境，跟小朋友們很快就玩到了一起，還挺開心的。其實作為媽媽首先自己一定要堅強，如果你不堅強，孩子是知道的，他也就會抓住你的弱點，不想離開你的懷抱。

以上只是我個人想法，如有不妥之處請見諒！

這是個很值得討論的問題，因為一般都會是討論如何解決幼兒上幼兒園和媽媽的分離焦慮，卻很少去思考如何解決媽媽的母子分離焦慮。母子分離焦慮的確是相互的，孩子在幼兒園裡哭，媽媽則往往在幼兒園外坐立不安、無所適從。而且實際上孩子在幼兒園時可能已經基本適應了，而媽媽的焦慮卻在接到孩子的那一刻開始又累加到孩子身上。

媽媽不要從孩子上幼兒園才開始克服母子分離焦慮。其實讓媽媽覺得擔心的並不只是孩子哭，更為孩子是否具備適應幼兒園的能力而擔憂，如果一個媽媽認為自己的孩子能自主吃飯、主動入廁、自己入睡，並且和老師、小朋友能很好地交流，那當孩子離開自己的時候，就能對孩子放心，不至於擔心孩子吃不好、睡不好。可孩子的幼兒園適應能力不是一朝一夕就能習得的，要在嬰兒期、幼兒初期就有意識地教會孩子，並且在上幼兒園之前的3、5個月要讓孩子不斷地理解幼兒園的集體規則，既要讓孩子熟悉規則，又要讓孩子不懼怕規則。

媽媽在提高對孩子幼兒園適應性培養意識的同時，也要主動地去找到一些適合自己，放鬆心態的方法。越放鬆的媽媽就越有利於孩子的幼兒園適應。焦慮情緒是會傳染的，一個焦慮的媽在和孩子的溝通互動中，往往就會出現過分的擔心，比如會和孩子說，你再不會自己吃飯，上幼兒園就等著捱餓吧，表面上是讓孩子能自己吃飯，可實際上這句話不僅傳遞給孩子幼兒園的負面形象，也在不斷地強化媽媽的母子分離焦慮。同時，媽媽要重視孩子上幼兒園這個過程中自己的心理狀態，要確信孩子是一個積極的主體，成長都是要經過磨礪的，一個陽光心態的媽媽，才能更有利於孩子儘快適應幼兒園。

其實如果在嬰幼兒時期，有意識地循序漸進地做好孩子的入園適應性培養，孩子是能做到一聲不哭甚至是從開始就能擁抱幼兒園生活的。

藉此題來說說，心理學很多時候是幫助大家認識瞭解，而非克服消除。

電影《頭腦特工隊》裡演的形象，每個人大腦中都會有快樂、憂愁、恐懼、厭惡、發怒這樣的情緒。不同的情境觸發不同的情緒。人有七情六慾、喜怒哀樂，這是再正常不過的事情，有時甚至是一種心裡保護機制。只要適度，並不會帶來傷害。比如入園孩子焦慮，父母傷心，可能是大多數父母送孩子上幼兒園過程中都會經歷的。

東嫂是明星，一條微博自然迎來流量關注，但是這個情景其實有無數父母經歷過，而她自己記述的孩子哭—自己傷心—糾結想帶走孩子—咬咬牙堅持，這也是我們每個普通人的心理歷程啊。小孩也同樣，一歲左右的小孩，特備容易被一種簡單手法逗樂，大人藏起來再出來，哪怕就是非常簡單捂著自己臉再露出來，小孩也會開心笑個不停。為什麼？因為他還沒有建立起存在這個概念，看不見也是存在的。而入園焦慮的孩子，也多沒有區分短暫分開和長時分開的差別。

去幼兒園調研時，小班清早時常有這樣情景，一般家長走一會孩子就好。有個我記憶特別深刻的。有位媽媽，孩子一邊哭喊一邊抱著媽媽腿：媽媽我愛你，媽媽我不能離開你，媽媽你不要拋棄我。媽媽如同被擊中一般，也是滿臉是淚的勸：媽媽也愛你，媽媽下午就來接你。最後只好老師強行抱過來，家長離開一會，孩子迅速就融入活動中。（感情充沛的孩子更容易沉浸在集體活動中）

同事前兩天聊天，說自己家女兒新上幼兒園，每天必哭兩次，早上上園哭捨不得媽媽，下午放學哭捨不得老師。

所以你看，不用太過緊張，這是大多數家庭在孩子成長中，共同經歷的一個小插曲。

當然既然提前知道，也是可以做一些事情鋪墊。

比如現在很多幼兒園，針對新入園的孩子，會提供一些親子開放時間，父母提前帶著孩子來活動，適應。入園第一學期或者第一個月，實行彈性入園時間，比如半天就接回。

針對分離焦慮問題，往往孩子表現的比父母好，因此在面對這個問題時，更重要的還是作為已是家長的心理調適，以及跟孩子的溝通。你可以這樣做：

孩子即將進入幼兒園，這是一件了不起的事情，因為這是他第一次離開家庭進入到社會環境中去生活，就如同第一次離開窩的小老虎。家長可以叫上孩子的至親，一起在家裡吃一頓，並且慶祝孩子有這樣的變化。這種聚會實際上是一種儀式，儀式是一個人從一個狀態進化到另一個狀態的典禮，因此舉辦好這個儀式，對孩子的幫助很大。

很多孩子之所以在幼兒園哭，是因為他們在幻想自己的父母也在哭，因此作為家長，不要告訴孩子你們很想他，或者問他想不想你，這些思念性的話語會讓孩子堅信自己來幼兒園會給家庭帶來分離和憂傷。家長應該和孩子說“我希望你在幼兒園過的開心”，或者討論在幼兒園發生什麼有意思的事情了。家長要確保和孩子談論幼兒園時，話題永遠集中在正向的內容中。

孩子初入幼兒園，家長（尤其是母親）總會有各種負面的幻想，甚至勾起孩子小時候生病的樣子。作為另一半要學會緩解和溝通技巧，夫妻兩個人任何一方如果有了過於激烈的情感反應，另一方都應是其穩定劑。

很多人以為只有孩子才有分離焦慮，但其實生活中爸媽的分離焦慮有的時候比孩子還要嚴重。面對這樣的情況，其實除了講道理之外，爸媽也需要被理解。

父母雖然是成年人，但是面對和孩子分離的時候，尤其是自己早年有和自己親人分離的比較嚴重的創傷經歷的時候，那份內心身處的焦慮和恐懼會被啟用，這個時候媽媽所感受到的不僅僅是孩子去上幼兒園所帶來的分離感，還會帶著自己小時候面對和自己親人分離的恐懼感。

這個時候的情緒是需要被理解的，在理解她的基礎上再幫她分清實際的現實情況和她的心理現實之間的區別。

對於孩的分離焦慮處理方式也是一樣，對孩子來說，並不能很好的理解去幼兒園是為什麼，也不理解媽媽爸爸說的放學來接自己到底要過多久，對於孩子來說，這段時間可能就是無限的，會讓他非常恐懼。

而父母需要先理解孩子因為小，所以會產生這種恐懼感，然後再告訴孩子實際會發生的事情是什麼，承諾孩子自己會什麼時候接他，然後遵守自己的承諾。

龍應臺說：所謂的父母子女一場，就是不斷的在目送他的背影在漸行漸遠。

紀伯倫在《先知》中說，你的兒女其實不是你的兒女。他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。

從我們成為母親的那一刻就要知道，這份親密無間的母女/母子情，最終是要分離的。正如我們所知道的那樣，這世間，所有的感情，只有親子之間的感情是以分離為出發點，越走越遠。從生命誕生的那一刻，母子分離；從斷奶的那一刻，我們開始把孩子從我們的身邊推開；從走進幼兒園的那一天，他邁出了人生獨立的第一步。

當孩子離開媽媽的懷抱時，因為對陌生環境的恐懼和抗拒，會大哭不止。而孩子的哭聲，更像是牽在媽媽心裡的小繩，孩子哭一下，媽媽的心也跟著顫抖一下。但是作為父母我們要知道，孩子人生獨立的腳步就是從幼兒園開始的。我們心裡雖然難過，但是我們要知道，我們帶著他們來到這世間，就是為了看著她成長，看著她獨立。

父母們為什麼總是捨不得孩子？因為總是擔心，孩子不能被很好的照顧。我女兒剛去上幼兒園的時候，我總是擔心她吃飽了嗎？老師有沒有照顧到她；她能自己上廁所嗎？可以和小朋友們和平的相處嗎？因為擔心，所以恐懼，因為恐懼，所以害怕！

說到底，家長的擔心，最終是在擔心孩子融入集體生活，不能享受在家裡無微不至的照顧，不能享受在家裡的一切特權。所以，面對孩子上學，每個家長都會焦慮。作為母親，如何來化解這份焦慮？

提前做好分離的準備；為了減少家長和孩子分離的準備，在上學之前，父母和孩子應該一起去學習、適應短暫的分離。

學習分離，可以多給孩子去讀繪本，讓孩子知道上學是去幹什麼，上學能交到新朋友，上學會有老師等等。比如《我愛幼兒園》、《湯姆上學去》《魔法親親》等，讓孩子在心裡為上學做好準備。

在孩子上學之前，家長就要和孩子開始學會分離了。如果是全職媽媽帶的孩子，媽媽可以試著和孩子每天分離幾個小時，或者讓其他親人來照看幾個小時；也可以送到早教中心，或者親子班半天，讓孩子和家長都適應這種分離。

有一本繪本，叫《媽媽我今天第一天上學》，雖然是寫給孩子的，但是我覺得很適合給媽媽們看，繪本中小男孩的媽媽就是因為焦慮、害怕而擔心孩子不能很好的照顧自己。但是孩子往往會比我們想象的要堅強。

學會分離，父母可以讓自己忙起來。孩子終究有獨立的生活，就是3歲不分離，30歲也會分離。如果30歲還不分離，恐怕媽媽會被這個時候要更擔心。所以，如果孩子上學了，媽媽們可以給自己找找事做，和朋友聊天逛街，去上興趣班，總之有了事情，就沒有時間想的很多。

學會分離，媽媽們要做有原則的媽媽。什麼是有原則的媽媽，就是不要情緒化的看到孩子傷心，就抱回家，或者不要送幼兒園。讓上學成為孩子的日常習慣，這樣言行一致的習慣，也會給孩子創立安全感，讓孩子從心裡對上幼兒有新的認識，是每天都要去的。

學會分離，媽媽們要做到支援孩子。支援孩子，就是不要總是刻意的問孩子是不是吃飽了？有沒有想家裡？有沒有過的開心？這些導向性問題都不要去問，如果孩子願意，每天她會自己和你去講。如果幼兒園有親子活動，家長有條件就多參與，這樣也會增加孩子上幼兒園的歸屬感。

在孩子成長的路上，他會留給我們無數個背影，上幼兒園只是第一步，媽媽們一定要扮演好自己父母的角色。小面小女孩第一天上學的影片分享給媽媽，相信很多媽媽都會和這位媽媽一樣的堅強和勇敢的。

那我算堅強的了，兒子是兩歲十個月去的幼兒園，第一天去的時候因為有很多玩具，趁著老師帶他去吃飯的時候我走了，後來老師發影片，兒子很乖，沒哭沒鬧，看到兒子那麼懂事我哭了，可是第二天不是那麼回事了，兒子看到校車就開始哭鬧，可是我知道我不能因為他的哭鬧就心軟，任由校車老師把兒子從我身上抱下來，我頭也不回的就走了，那一刻我才知道自己的心挺狠的，可是沒辦法

不是靳東的老婆這樣，當媽媽的都這樣，讓孩子去託兒所，是他走入社會的第一步，兒子去託兒所的第一天，也是我最難過的一天，心不知道在哪裡，還得去上班.心在孩子那裡.轉眼兒子以長大.很有出息，孩子小的時候是你的.大了就不是了.很想念兒子小的時候。

我家女兒上學我怎麼一點感覺沒有呢，我也是從小到大都是自己帶沒有離開過身邊，不捨得肯定有點，但是到了上學的年紀了就該去上學啊！

正常現象，讓孩子多跟同齡人玩，減少與大人在一起的時間，讓他們覺得白天就是要跟小朋友在一起，晚上才是跟父母團聚

寶寶九月一號上幼兒園，我試著問孩子，別上幼兒園了媽媽捨不得你，孩子說了媽媽我不上學怎麼學本領不學本領以後怎麼養你？我沉默了，只要孩子習慣就好