-
1 # 哇哇哇哇咿呀
-
2 # 一隻涼音呀
夏凜今年二十八歲，在當地是一個小有名氣的攝影師。在蘇春天的認知裡，攝影師就是一個流氓。可以跟模特發生一些曖昧的關係，那麼渣的男人，活該沒物件。
聽到蘇春天對攝影師的誤解，夏凜不客氣地回道：“你這種渣女有資格說別人嗎？”
渣男渣女天生一對，要不我們湊合湊合過日子吧。說這話的時候，蘇春天的表情賤賤的。夏凜有點後悔了，怎麼會認識這種不要臉的女人。
之所以說蘇春天是渣女，是取決於她對愛情的態度。她呀，就是一個沒有愛情會死的人。迄今為止不知談了多少次戀愛，談了分，分了談。每次分手都被蘇春天搞得非常轟動，拎著一袋子的啤酒就拉著夏凜上天台。
蘇春天也二十八歲了，擁有多年戀愛經歷的她最終還是把自己活成了剩女的模樣。蘇春天把剩下的酒一口飲盡，把腦袋靠著夏凜的肩膀說：“三十歲的時候，如果我未嫁，你未娶，我們兩個就在一起吧。”
夏凜想也沒想就拒絕，會和蘇春天成為朋友，他一直沒搞懂。回想起這幾年的相處，似乎自己是處在被動的狀態。可以說是蘇春天死皮賴臉地讓夏凜承認了彼此朋友的關係，做朋友已經很難得了，何必還要把這段情誼給升級呢？
“兄弟，我不搞基。”
夏凜說完這句話就把易拉罐捏扁了，旁邊的蘇春天笑得像個瘋子。
-
3 # 管錢莊
張三口吃，說話結結巴巴的，很簡明的一句話，他也要很長時間能說明白。一日他和李四收購玉米，他倆將散的玉米裝袋，玉米都裝入了袋中，張三紮袋口，李四用繩去系。哥倆正在忙著，忽然有人叫李四，李四回頭一看，見是熟識的人，就頭也不回，邊用繩住袋口，邊與那人說話。張三正攏著袋口，不巧繩套在了他右手食指上，李四一用勁，張三吃痛，喊道:“勒……勒…”。李四正嘮得眉飛色舞，也就將張三是個口氣這個茬忘了，心想你讓我勒，我就勒。手上加勁。張三大聲叫道:“勒，勒”。李四這個氣啊，大聲道:“我用勁勒了，你這麼大聲幹嘛呀？”一回頭，見張三痛得眼淚都掉了下來，血順著手指流了下來。李四忙道:“兄弟對不住啊，我忘了你口吃了。如果有下次，你別說勒了，你就先說別好嗎？"
-
4 # 我要摘下滿天星
熊聽熊喜——逗你一樂！
話說很早很早以前，一隻喜鵲和一隻蜻蜓在一個樹杈上，共同建了一個窩！
兩個小傢伙相互以姊妹相稱，互敬互助，相濡以沫，日子過地哪叫一個逍遙加自在！
一天大清早，喜鵲對蜻蜓說:“蜓妹啊！姐姐出去搞點早餐！馬上就回來！你在家幫姐照看一下蛋蛋！小心著點兒！姐不回來你不能出去啊！”
“好耶！喜姐你就放心地搞去吧！我會照看好蛋蛋的！”蜻蜓爽快地答應了。
喜鵲走後，蜻蜓一等不來，二等不來，眼看都日—上—三—杆啦！還不見喜鵲的影子！蜻蜓餓得兩眼發綠！不由得大罵起來！
“這個熊喜，自己吃飽喝足，不知道又到哪裡浪去了！還說馬上回來！我都快餓死了，還得替這個熊喜照看蛋？！哼！你不仁，我也不義！我先出去找點蟲吃飽再說！”
蜻蜓離開後不一會兒，一陣大風颳來，樹杈一陣亂擺，可憐的蛋蛋就摔在地上！
喜鵲回來不見了蜻蜓，蛋蛋也沒了，一低頭，見蛋蛋已經碎在地上，不由得悲痛欲絕，肝膽俱裂！正想出去找蜻蜓，卻見蜻蜓正慢慢悠悠地飛回來！不由得火冒三丈，指著蜻蜓破口大罵，“你這個熊蜓（聽），我是咋給你說的呀？！啊！我不回來你不能出去！這下可好！蛋蛋摔碎了！你賠我蛋蛋！你賠我蛋蛋...”
蜻蜓一聽喜鵲罵自己，方才的火氣又提上來，立刻反罵道:“你個熊喜！我等你等到肚肚餓癟了！血糖降低了！連花兒都謝了！也不見你這個熊喜來！還有臉報怨我！我不服！我一萬個不服！”
接下來，喜鵲和蜻蜓展開了無休無止的罵戰。
“你這個熊蜓（聽）！”
“你這個熊喜！”
“你這個熊蜓（聽）！”
“你這個熊蜓喜！”
......
嘿嘿嘿！“熊”是方言，即“臭！壞！”的意思！親愛的的讀者，抽空把上面的故事講給別人聽聽！看他們的反應！
-
5 # 夢醉西樓jgx
幽默的笑話，在好，不如每天隨時保持微笑
-
6 # 強仔生活日記
我看過一個關於做夢的故事，我覺得很幽默，現在分享給您。
我有一兄弟，父母給他安排了一次相親，相親當天，女方問了男方几個問題。
1.女:你有房有車嗎
男:有啊，在市區有一套120平米的房子，有一輛蘭博基尼和一輛保時捷。這時女方露出了非常高興的表情，於是又問了一個問題。
2.女:那你月薪多少呢？
男:我們這個工作不談月薪的，我算了一下，一年下來差不多500萬吧，也不是很多。女方感覺遇到富二代了，心裡跟開了花似的。於是繼續追問。
3.女:那你是做什麼工作的呢？
男:我做夢的。此時女方露出了翻白眼的表情，（想像一下）故事結束。
本故事源於網路影片段子，如有雷同，純屬巧合。
-
7 # 圈圈麻麻呀
老李的兒子和一個姑娘正在談婚論嫁，然而兩家卻為了彩禮的事而爭執不下。
正當老李準備妥協時，一個律師朋友說他會出馬，用擺事實講道理的方法，搞定姑娘及其家人。
沒過幾天，律師朋友單刀赴會，約見姑娘家人。老李在家裡聽訊息，足足等了一上午，律師才回來。老李開口便問：“大律師，他們家讓步了嗎？”
律師啞著嗓子說：“今天我算是領教了。姑娘的阿姨是心理學教授，她把我的想法摸得一清二楚，人家在我面前就像是隱形戰鬥機，打得我只有招架之功，毫無還手之力呀！”
老李聽了非常沮喪。不過，他很快自我安慰道：“我們讓步吧，不管怎麼說，咱家娶回個媳婦，不吃虧。”
律師卻堅決地說：“不到最後一刻絕不投降。我推薦一個高人，只要他出馬，保證手到擒來。”
隔天，律師便帶著一個瘦子，和老李一起又見了姑娘和她阿姨。老李見瘦子也無特殊之處，不由心中打鼓：這又是哪路神仙？
雙方一見面，阿姨便開門見山道：“彩禮不到位，什麼都免談。”
瘦子卻淡然地說：“你這麼做，就像是一個綁架犯，綁架了你的外甥女，一不小心，你就會害死她。”
阿姨冷笑著回答：“她就像是我的學生，我有教導她的義務。”
瘦子說：“其實，我們今天不是來談條件的，而是來回絕這門婚事的。形同要挾的婚姻，不要也罷！”
沒等阿姨發話，姑娘急得大叫：“不可以！”之後，不管阿姨怎麼苦口婆心，她都堅持：禮金隨便老李給。
事後，律師得意地告訴老李：“那瘦子是大名鼎鼎的談判專家，處理過那麼多犯罪分子，還會怕一個缺少實戰經驗的大學教授？”
-
8 # 苦辣酸甜匯人生
“老李聽說你喜歡收藏古董”
“是啊”
“那你都去哪裡淘貨呢”
“古玩市場的小攤販哪裡啊”
“哇！你那麼厲害啊，不怕買到假貨麼？”
“不怕”
“明天我們一起去，好好和你學習一下”
“沒啥可學的，知道我為啥不怕買到假貨麼？
”
“是你的水平高唄”
“錯，是因為我從來就沒買到過真的”
“……”
-
9 # MG解靈人
我的來自
一天早餐起床後，我發現爸爸媽媽都沒在家哈，一想到既然家裡沒人、那就給自己打激血一下哈，恍然我在衛生間唱了一首惡搞的歌哈！“我家住在黃土坡～我爸是我媽表哥~還沒結婚他們就偷偷摸摸啊~一不小心就有了~~我哈”這時我爸敲房間的門！你再給我唱一次試試哈……
-
10 # 說喜歡丞哥嘛
說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的髒兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
-
11 # 火哥愛健身
先祝大家開心每一天，自家產的幽默笑話，請笑納。
1.《開心這一刻---副作用》
女朋友總覺得自己不夠漂亮，特意跑去H國做整容手術。回來後我看一下，各方面整得都挺精緻的，唯一不好是面部表情僵硬不自然，給人一種冷冰冰的感覺。我說:“你笑一下。”她搖搖頭說:“臉部太過僵硬，笑不出來。”我不相信，我說我講個笑話給你聽你就笑出來了。於是我講了一笑話，只見她的臉部抽了兩下說:“好笑好笑。”我心想:“可能這個笑話還不是很搞笑，起不到效果。”於是我再講了個超級搞笑的，結果女朋友面目猙獰，嘴裡不停的說道:“這個太搞笑了，太搞笑了，受不了了，我這臉受不了了。”
2.《開心這一刻---戒備》
我有一個學妹，很文藝範的那種，人也長得挺漂亮的，用一朵花來形容毫不為過。但是她談了幾次戀愛都以失敗告終，事後聊起時她傷感的說:“心每一次受傷害，會起一個戒備，每一戒備就是一根刺啊。”多年以後，她依然單身，當我們再次相聚聊起時，她幽默的說:“如今的我是一帶刺的---仙人掌。”我:“啊，我還以為是玫瑰花呢。”她說:“仙人掌刺多。”
-
12 # 夜雨慧聰
一天，張三和李四爭論。
張三說，三八二十四。李四非說，三八二十七。兩人爭得臉紅脖子粗，去找了縣官老爺。
老爺聽完，當即命人打了張三三板子。
張三大呼冤枉。縣老爺說:"你跟個傻子論理，我不打你打誰?"
-
13 # 無渣大鴨梨
我講一個馬三立老師很早的一個單口相聲
有一個婦人洗完衣服，把衣服晾在院子裡的竹竿上，回屋時交代在門口玩的兒子“我回屋做飯去，你在院子玩，可得把咱的衣服看好了，不要讓別人拿去，如果有人拿咱衣服你的叫我”
孩子答應了，婦人回屋做飯。
這時候有個小偷探頭探腦向院子裡瞧，見一個小孩子在院子裡玩石子，就走過去問小孩“你叫什麼名字，你家大人呢？”
小孩說“我叫石頭，我媽在屋裡做飯呢，她讓我在院子裡看衣服”
小偷想了想又說道“你知道我叫什麼嗎”
小孩搖了搖頭。
“我叫逗你玩，知道了嗎”
小孩點點頭，小偷這才放心走到竹竿前，先是拿走上衣，就聽見小孩子在喊“媽，有人把我們的衣服拿走了”
正在做飯的婦人在屋裡問“誰呀？”
小孩說“逗你玩”
“你這孩子，一邊玩去”
小偷見狀又取下褲子，小孩又喊“媽，有人把我們的褲子拿走了”
“誰呀？”婦人又問。
“逗你玩”
“你等著，看我一會兒不收拾你”婦人說完繼續做這飯。
不一會兒，小孩看著小偷把院子裡的衣服都拿走了。
婦人做完飯出來，找她的兒子算賬，看見院子裡的衣服沒了，一氣之下打了小孩的屁股，問“咱的衣服呢，誰拿走了”
小孩委屈的哭著說“逗你玩”
-
14 # 四美探花
幽默故事一則
一位中年女子，去找大師算卦。
女士：大師，請你幫我個忙。
大師：說。
女士：我的老公為什麼對我不忠，老是在外面花花草草的。
大師：來，你把它吃下。
大師給了女士三個水餃。
女士三下五除二吃了。
大師：味道怎麼樣？
女士：挺香。
大師：好吃嗎？
女士：好吃。
大師：還要嗎？
女士：還要。
大師又給了女士五個水餃。
女士三下五除二，又吃了。
女士三下五除二吃了。
大師：味道怎麼樣？
女士：挺香。
大師：好吃嗎？
女士：好吃。
大師：還要嗎？
女士：還要。
大師站開起身來。
大師：知道你老公的原因了嗎？
女士：我知道了，你是說那個賤人貪得無厭、永遠不知滿足是不是？
大師：拉倒去吧。人看你都吃成個豬了，不知道愛惜自己，他能不出去找？
-
15 # 懶蟲輪迴
有一個小夥心裡煩悶就翻山越嶺到廟裡求教大師。。
小夥說“大師大師，如何才能獲得快樂呢？”
大師說：“不與愚人爭辯，方可”
小夥沉思了一會兒說：“大師我覺得你說的不對。”
大師看了他一眼說：“你是對的。”
。。。。。。
-
16 # 嗨嗨希
我特麼上哪兒給你找個一輩子不落伍的笑話啊！你不是在逼著我下蛋嘛！雖說我是一挺有戰鬥力的雞，可我特麼的是隻公雞啊！我現在再給你講“掩耳盜鈴”或“一葉障目”的故事！你特麼的還能笑的出來嗎？你肯定不會笑，是吧？可現實社會就是這樣的，那你特麼的本身不就成一笑話了嘛！自己的磚都沒空搬，還擠出空來替別人搬，就憑這笑話，就夠你樂一輩子了。
-
17 # 張府春
《武林外傳》這部古裝電視劇，可以說是一代人們的記憶了，說是古裝電視劇，卻混雜這很多現代的元素。劇中的人物性格特點也是非常鮮明，再加上幽默風趣的劇情，可以說是當時電視劇中最為火的了。劇中有個很經典的角色佟湘玉，她就有很多經典的臺詞，像“額滴神啊，額錯咧，額從一開始就不該嫁到這兒來等。
第二個給大家說的就是，一部青春愛情電視劇《愛情公寓》。劇中有個叫做曾小賢的經典人物，他的那句“好男人就是我，我就是曾小賢”，非常的經典非常的搞笑。現實生活中也是出現了很多模仿者，去模仿這句臺詞。
最後給大家說的，就是最近非常火的一部電視劇《都挺好》，中的蘇明成的臺詞，劇中的蘇家三父子可謂是出盡了風頭，尤其是老二蘇明成的經典臺詞“爸，我發現你最近很狂野”，這句臺詞如今也是火遍了全網，很多社交軟體都能看見這句臺詞的出現。
-
18 # 欣賞3O
六八年，在微山湖王樓東北，有一頭牛趕不攏，見人就跑，後來終於用長韁繩攔住了，才發現牛後腚有十五釐米以上的長口子，牛主人可氣壞了，只是找不到誰砍的。我當時懷疑二哥，二哥說：我也沒想砍牠，牠驍尾巴，我以為牠拉屎，忙用糞積子接，誰知牠放了個屁沒了，一生氣，用糞笆子砸牠一下，哪知口朝下了。
-
19 # 精探羅素
同事小茹到了而立之年，還是單身，親戚朋友給介紹了不少，可沒有一個談成的。 這天她又去相親，一回來就被大傢伙圍住了，問她怎麼樣。她搖搖頭說：“一下子相了兩個，都不成。” 我們忙問她什麼情況，怎麼會相了兩個的？她嘆了口氣，說道：“飯吃到一半，那男的找藉口先走了，沒想到旁邊一男服務員馬上貼了過來，說自己也是單身，看能處處不。”
-
20 # 芳芳140600919
某公司男會計因長期加班，血壓升高中風，變成植物人。醫生使用無數辦法都無法喚醒。只能做保守治療，吩咐家屬多和病人講話，或許能有機會喚醒病人。次日男會計公司財務主管來探望，主管到醫院後，在患者耳邊輕輕說了幾個字，患者聽後立即甦醒。醫生直呼醫學奇蹟，追問該主管說了什麼，以便作為醫學案例對其他病人進行治療。主管神秘一笑，醫生耳邊說了幾個字:截止本月報稅期最後一天，貴公司尚有xx稅種尚未申報。
回覆列表
老婆剛拿到駕照，早上六點就醒了，要開車買包子。我正睡著被她吵醒：“老公快起來，我買了好多包子，什麼餡都有。”我驚訝的問：“買這麼多幹嘛？還請個人幫你搬？”老婆有點尷尬：“不小心把包子攤撞倒了，他是來拿錢的。”
我老婆懷孕6個月了，昨天睡覺前她挺著大肚子問我，老公啊你覺得以後我們的孩子生下來會像誰啊？我為了討好她就回她說，長的像誰都沒關係，千萬不要像我，我又蠢又醜的。老婆這時就笑了：傻瓜，你怎麼不早說，害我擔心這麼久。