有婆子媽幫照顧孩子已是大幸。大多數女人都想當公主，以為結了婚還是可以耍耍小任性，吵吵小架，鬧鬧脾氣，有人哄，有人疼。然後發現，不是這樣的。

老公對自己不上心，婆子媽不好相處，孩子哭哭鬧鬧，受了委屈不知道像誰說。

好吧，姑娘們，讓我告訴你:你結婚了，做人家妻子，兒媳，媽媽了。長大了，你生的，生你的都在需要你。

結婚了，可你還沒成熟呀，去看看你的父母，吵過架沒有？是不是吵了架還繼續做飯，繼續上班，生活軌跡繼續前行。

你應該結婚不久，我告訴你，婚姻生活大多數是先抱著王子和公主從此幸福的生活在一起了，………………

然後，王子嫌棄公主煮飯不好吃，不化妝，不在善解人意了，公主覺得王子不愛自己了，這次吵架不哄了，襪子亂丟，喜歡看街上的美女了，手機裡還有某個曖昧的聊天記錄…………。

相互愛慕到相互嫌棄。

這都正常的，給你點建議。多溝通，和老公好好聊一下天，說一下自己的感受，另外，也要多關心一下老公的生活工作。夫妻之間溝通很重要。

老公的工資必須上交。但你自己不能亂花，更不能用他的錢貼自己孃家，要給父母拿自己的給。逢年過節生病該給明著給，一式兩份，公婆和自己父母要一樣的，反正，公婆明著不能比父母少。這樣，老公就無話可說，大的用錢一定要商量。

其實我在想，你孩子小，你是不是有些產後抑鬱，是不是生了孩子就特別的敏感，悲觀，如果是，你的自己小心喲。心態放寬些，高高興興，如果覺得有問題，一定要告訴家人，尤其父母，出去旅遊，回回孃家，轉移自己生活重心，必要的話，可以求助醫生。

本人親身經歷產後抑鬱，但是戰勝了，也瞭解過這個病大多數女人都會生產後不適應而患上。所以，積極些，請重視。

跟婆婆溝通好，只要丈夫在家裡，就把孩子給丈夫，讓他學著照顧孩子，因為孩子是你們倆的，不是婆婆的。如果你婆婆不捨得讓他兒子做，那你就表揚你婆婆做的好，然後心疼婆婆這麼累，讓老公幫媽分擔一下，當然，你不能在那裡玩手機或者看電視，你要找點其他的事情做，但是孩子必須給老公和婆婆來看。爸爸的責任感一定要建立，要不最後遭罪的只有我們自己！另外，切記不要和婆婆鬧翻，站在女人的立場上和婆婆溝通會更容易一些。

丈夫是婆婆的兒子，兒子相信母親，他老人家有經驗有能力能夠帶好你的該子，也是你婆婆的孫子。因此你丈夫的行為是正常的。只要你丈夫已經為人父，多關心自已的孩子一些就行。

說實話，這種事情我也是深有體會。

我們作為媳婦的，自然是不好什麼都不管放給婆婆帶，因為這樣婆婆肯定會說我們懶了，生孩子生下了就不管了什麼的。

而他們的兒子，就可以什麼都不管，想著有他媽帶，有老婆管，他自己舒服就好了。而婆婆也是覺得媳婦就應該幹家務，帶孩子，管理好家裡所有，兒子只要好好上班掙錢就好了。就算不好好上班掙錢，也是無所謂的，想玩就玩。

想當初我婆婆來給帶孩子，我們都上班。他兒子下班只顧吃飯，什麼都不管，吃完了就自己出去打牌去了。想上班就上班，不想上班就去打牌，我還不能說，不能管她兒子。我們吵架，她從來不說她兒子一句不是，要不就惺惺作態讓我想開點假裝勸勸。要不就叫我不要管他兒子，隨他去。

我的天，過日子不是一天兩天，一輩子啊！一輩子都這樣誰tm受得了。

她不在一起的時候，我們一起上班，下班了一起做飯吃，收拾家務，洗衣服都是跟著做的。

我帶孩子沒有上班的時候，我老公下班了飯菜沒有好也是會幫忙的。就算也經常出去打牌，但是也跟著給孩子洗衣服，餵飯，換尿布什麼都做。他休息也是買菜做飯的。他媽要是在，他可是什麼都不管，吃晚飯就走了。而我這個婆婆，我一個人給兩個孩子洗澡，她就在那裡坐著就行，浴巾都不拿一下的這種，也不會給孩子穿衣服這些。

總體來說就是，我婆婆在，我老公什麼都不管，好像就是我和他媽的事情。而我婆婆就覺得我上班她帶著已經是不錯了，下班了就是我一個人的事情了。

所以現在，我也不求她給我帶了，也懶得上班了，自己帶孩子，想怎麼帶怎麼帶。還有時間休息休息。如果讓婆婆帶，白天上班，下班回來還要收拾家務，給孩子洗澡洗衣服搞大晚上。

真的是情願過自己的清靜日子，再有老公太過分還可以吵吵架，罵幾句。要是公公婆婆跟著住，真的是一個人什麼都忍著，什麼都不能說。

其中之一的可能是“媽寶男”。

當今結婚一代者，很多是出生“獨生一代”，雖已成年結婚生子，自小寵愛有加，什麼事也不會做，心理年令還是幼稚。

當家後會逐步改善的。

不知道丈夫是怎麼個“心不在焉”法？具體情況得具體分析了。

一種情況是還沒適應過“角色”的轉變，有點“懵”。人到了一定年齡就結婚生子，可有些人的心理年齡發育晚，雖然結婚生子了，但不能很快適應角色的轉變。

我當初就是這樣，生了孩子了，也知道自己做媽媽了，也該對著孩子親。可說實話，開始就是沒有那種感覺。雖然從自己的身體裡出來的，就是把孩子當成一種責任，而不像現在，能把孩子當成自己的“命”，時刻牽扯自己的心:這種感覺隨著年齡的增長越來越強烈。

當時我曾經和我姐說過，我怎麼看著自己的孩子沒那麼親的感覺呢？我的直覺知道一個媽媽對孩子的感覺應該比當時我對孩子的感覺要親的。我姐說她就不，孩子一生出來 ，她就對孩子有強烈的感覺。

我想這可能就是個人心理成熟與否的結果。

如果這種情況，題主大可不必擔心，他會越來越愛孩子:怕你到時候要“嫉妒”他爺倆了。

第二種情況，都是第一次為人父母，他不知道怎麼做。這需要你告訴婆婆，你和婆婆教他應該怎麼幫你們看孩子，畢竟婆婆不能一直幫不是，關鍵還得你們做父母的事無鉅細。

第三種，就是他缺乏責任心了。覺得反正有婆婆幫你看孩子，看個孩子有多費勁，你們倆就足可以了。不願意承擔起做爸爸的責任。

這點比較難辦，因為一個人的責任心養成或者能不能養成，都在兩可間。這個是你選擇的問題，改變一個人很難，除非他願意改變。

所以題主，仔細分析下他是什麼情況，再想對策。前兩種都好說，等他適應過來就好了。第三種情況的話，你儘量試下能不能激發他的責任感，如果不能，就讓婆婆多多幫忙吧，孩子大了或者他的責任心迴歸就好了。

這不就是當下的普遍現象嗎？，生孩子是老婆的事，帶孩子是婆婆或者丈母孃的事情嗎？。

你婆婆和你把家務活和孩子都包了，你老公沒事幹，插不上手，或者什麼都不會，不知道自己升級做了父親該怎麼做，該操什麼樣的心。

我是這樣看的，不管是婆婆還是丈母孃，幫忙可以，必須讓小兩口體會帶孩子的經歷，不管孩子難帶還是易帶，都要讓他們親自經歷帶孩子的過程，他們與孩子之間才能建立正常的親子關係，才能體會自己父母的不易，才能和孩子一起成長，一個小家才能更穩定。

小夫妻們不要覺得父母們不幫忙帶孩子將來就不給她們養老，幫忙肯定是要幫的，但不是全包，孩子是你們自己生的，你們有義務養大，父母養大了你們，你們有義務給她們輔助養老。

我一網友，兒子兒媳婦也是標準的九零後，從小十指不沾陽春水，吃喝拉撒父母全包，就連結婚的事情也是父母操心，小兩口只管開心談戀愛，依然是該玩玩該樂樂，房子裝修買傢俱家電都有父母操辦，結婚後有了孩子也是婆婆丈母孃輪流帶，小兩口沒有帶孩子的機會，除了吃奶，孩子都不用下兩口操心，怕影響了小兩口休息，結婚兩個人太閒了，因為什麼事鬧離婚，誰也不要孩子。

沒有帶孩子的過程，沒有帶孩子的辛苦，也不能體會與孩子之間的親情，認為帶孩子容易，不能感覺一家三口之間該有的紐帶關係，這是老人全包孫輩的弊端。

正確的做法是讓兒子兒媳婦讓女兒女婿轉換角色，幫助他們要適量，不能全包，尤其是兒子，要讓他們和自己的孩子一起成長一起融入家庭和社會，一個家庭需要夫妻一起承擔喜怒哀樂和鍋碗瓢盆交響樂，這個家才能幸福美滿。

這種就是媽寶男，不是你老公心不在焉而是無論你叫你老公做什麼你婆婆都會第一時間衝上去，然後讓他兒子閒著自己去幹，而你老公也會想反正他媽媽會做所以心安理得，時間久了你讓老公幫忙他就會說，讓我媽去做，什麼事情你提他就說讓他媽去做，你婆婆寶貝他兒子，可不是寶貝你，又這樣的婆婆你以後的日子會很“嗯”你懂得一鍋粥，我就是這麼過來的，最後只能分家，不然這局面你永遠改變不了，你好像不是嫁了個老公，而是找了個婆婆過日子

看不懂！上海人都是過自己的生活，與婆婆無關！丈夫幾乎包攬所有家務！儘可能讓妻子輕鬆些！即使家裡有保姆，帶娃都是夫妻倆親力親為的！

婆婆幫忙照顧孩子，已經是幫了兒子大忙了，兒子還心不在焉，不知感恩啊。“養兒方知母辛苦"，“一代管一代"，看來這些都要成為一句空話了。做為婆婆的很是辛酸啊!很是同情。不過照顧孩子是親生父母的責任，父母是孩子的第一位老師。言傳身教，以身作則給孩子做一個好榜樣吧!

說明丈夫很自私，缺乏愛與責任心。

但這卻是很多男人的常態，因為在長達幾千年的男權社會中，傳統婚姻家庭關係，都是男主外女主內，所以讓男性養成一種觀點：他們只顧賺錢養家就行，生孩子做家務，是女人的事情。

但是現代社會，女人和男人一樣走進社會，同時負擔了養家餬口了的責任，那麼同樣，男性也應該同時負擔孩子和家務，如此才是和諧均等的新型婚姻家庭關係。

所以希望男性朋友都能適應現代社會的變化，不要再抱著老觀念不放了，除非他也能象古代男人一樣，完全承擔養家餬口的責任，不因此苛待女性，並且對結髮妻子始終如一。

個人覺得是不是本人太敏感了，每個人都會有事情煩惱，偶爾會不想理人，心情會突然不好，這不是因為不喜歡你或者有什麼想法！不要讓自己的想法來猜度別人，過陣子他自己想開就好了！

結婚後婆婆給幫著帶孩子，老公卻心不在焉，這樣的情況在大多數家庭當中都會有，我對這種情況的看法是好壞參半吧。

婆婆帶孩子，作為兒媳原本應該感恩戴德，可事實上很多婆媳矛盾都是源自於帶孩子這件事。不帶孩子的人不知道帶孩子的辛苦，更何況婆婆年紀大了，終究不及年輕的兒媳，在照顧孩子的時候肯定沒那麼精緻，大多數兒媳對婆婆帶孩子有意見都是因為兩輩人在教育理念，衛生健康理念方面意見相左。

我個人比較提倡自己的孩子自己帶，雖然開始會辛苦一些，但是後期孩子的心智，情商，品性都會很好。我之所以會提倡自己的孩子自己帶，是因為這樣可以讓孩子父親參與其中，這樣不會讓孩子成為“事實孤兒”。

可能很多人不認同“事實孤兒”這個說法，但是我覺得這個詞形容現在的孩子真的很貼切。因為現在的孩子能跟父母相處的時間真的太少了，嬰兒時期由月嫂和保姆帶，幼兒時期就是家裡長輩帶，能上學了以後，從幼兒園的全託，到小學時期的各種補習班，培訓班，孩子在家的時間少之又少，孩子下課後回家能見到爸媽的時間也不多，畢竟爸媽們都忙著掙錢，忙著看手機，這與孤兒也沒啥區別了。

我們人原本是群居物種，可是現在的手機功能強大了，網路發達了，很多人不用出門就能看到各地訊息，不用見面就能溝通訊息，這就導致很多人變成了獨居物種，很多人對親情越來越淡漠，對家人的愛也越來越淡，所以現在的孩子小小年紀就覺得生活沒意思，產生厭世情緒，患有抑鬱。

這種社會現象繼續下去的後果很可怕，因為萬事都是有迴圈輪迴的，看看現在獨居老人，明明有兒有女，可是身邊卻沒人照顧，條件好的有保姆，看護照顧，條件不好就只能受罪。這何嘗不是一種迴圈輪迴，孩子小的時候父母不陪伴，把孩子交給月嫂照顧，保姆照顧，等做父母的老了，孩子也會用這樣的方式對待父母，因為做父母的教會孩子的就是親情冷漠，告知孩子的就是人不需陪伴。

很多女人婚後覺得老公這不好，那不好，對孩子不管不顧，我認為根本原因在於女人情商不夠，孩子是夫妻倆共同的產物，讓老公參與到教養孩子的事情上不僅對孩子有好處，還能有利夫妻間感情的和睦。

現在離婚率高就是閒的，大多數夫妻到了家就吃飯，看手機，玩電腦，夫妻倆在生活裡連碰撞點都沒有了，感情不冷才怪呢。

我個人覺得男人在照顧孩子的時候比媽媽都盡心，就好比說我的父親吧，我們姐妹跟我們父親親近，跟我母親不親，因為我母親在後爹後媽的手裡長大的，她對家人親情沒什麼概念，在我們小的時候她很少陪我們，現在我們有話都會跟我父親說，我父親有病了，我們姐妹不管多忙都是全體出動，而我母親生病就是單獨行動，誰有空誰去。

所以，我覺得自己孩子自己帶更好一些，交給婆婆帶孩子好壞參半，不過就是現在輕省些，但以後不利孩子成長，不利夫妻和睦。

這樣的情況很多的，我朋友也是這樣，慢慢來，讓老公也參與到看孩子的過程中，哪怕每天半小時他和孩子獨立在一起的時間。但不能缺少，這樣的往往都是婆婆管的比較到位，媽寶的情況較多。還好你也不用太辛苦。但是一定讓爸爸參與進來

這是在中國很普遍的一種現象，由於婆婆帶孩子做家務，小夫妻倆相對來說就比較空閒些，作為年輕的丈夫和父親，卻沒有機會充分擔任起相應的角色和責任。家裡老母親在，做兒子的就擺脫不了一貫的兒子角色。很多年輕男的，有娶老婆的渴望，有生孩子的嚮往，卻不知道如何承擔起做丈夫做父親的責任，老婆在家身體不好，孩子在家吵鬧，他仍舊一如既往地跟單身時代的狐朋狗友一起在外面花天酒地，對妻子對孩子漠不關心，反正老婆娶進門了，孩子也生了，還能逃哪裡去

其實咱們國家很多丈夫的角色都是如此。

總覺得他出去上班一天已經很累了，回來當然要當甩手掌櫃，挺屍玩手機，打遊戲。

更沒有身為父親這個角色的自覺，一副理所當然，家裡老老少少都得靠邊站，他功勞最大，哪怕你強調數次，他仍舊如此。家裡有爸爸，就跟沒爸爸一樣，喪偶式家庭。

婚姻是夫妻兩人的事，家庭是所有人的事，靠大家去維持，一旦其中一人倒下，很可能就都散了。

一個兒子的角色，一個丈夫的角色，一個父親的角色，當你沒有一條能做到時，壓界過線隨時都會爆發。

所以，這種人，哪怕好費勁全力也仍舊改變不了他，

結婚後，婆婆幫忙照顧孩子，而丈夫卻心不在焉？

1.他沒有把夫妻作為一個整體，婆婆是自己陣營的，媳婦和丈夫娘是另外一個陣營的；

在老公眼裡，看孩子是兩陣營的事，自己家陣營已經出了人看孩子了，那麼自己就不用出力了。

除非這個時候，媳婦兒家也有親屬或僱傭保姆摻和進來，不然他是不會出力的。

2.大爺主義嚴重；

這種情節，歷史由來已久，他們自認為男人是開疆拓土的功臣，自己於這個家已經有功勞，回到家就應該享受大爺的待遇，不看孩子，不洗衣服，不做飯。

3.懶；

這條最好理解了，就是被他媽媽和你給慣的，他身為兒子在自己家裡凡事婆婆事必躬親，不給他幹活的機會，身為老公，做媳婦的又沒有給他幹活的機會，這會造成兩點：

1）眼裡沒活兒，他根本看不見活；

2）看見活了，也懶得動，已經被慣成了一副懶骨頭。

不知道大家發現沒有，通常不看孩子的人，還經常會像大爺一樣，對別人的看孩子行為挑挑揀揀。

比方說，媳婦兒在家辛苦的看著孩子，一個不留神孩子摔了，老公立馬指責，“你怎麼搞得，怎麼能讓他摔了。”

這個時候，你什麼都不要解釋，直接抱起孩子，放進他懷裡，“不服氣？你來看半天！”

通常不需要半天，一個小時，男人就崩潰了。

我和婆婆去商場買東西的一個小時時間內，他給我們打了三個電話，催我們趕緊回來，步行二十分鐘的路程，他愣是跟我們說，“你們快打的吧，我撐不住了。”

從那以後，他不再像個大爺似的挑三揀四。

1.強調孩子是兩個人的；

他是孩子的爸爸，不能光指著婆婆和媳婦兒兩個人帶，他若加入進來，我和婆婆都能輕鬆很多；

還有利於促進他和孩子的親密關係，不至於說孩子見了他就躲。

2.別把自己當大爺；

別以為自己出門在外掙幾個臭錢就了不起，大家都是一覺醒來出門上班，到了晚上才拖著疲憊的身體下班回家的。

明明掙得錢差不多，憑什麼媳婦下班就得包攬所有家務，老公回來就可以當大爺。

想當大爺也行，先把保姆錢放這，給媳婦按小時結算。

3.你再懶下去，咱就離婚。

明明有老公，媳婦卻過得跟個喪偶似的，上班忙碌一天回來了，不光要洗孩子的衣服，還得給老公洗衣服？！

媳婦在這邊看孩子手忙腳亂，連口飯都吃不了，老公倒好自己吃飽把臥室門一關，向著沙發上一躺，痛快的打遊戲，既不做飯，也不刷碗，也不幫忙看孩子，憑什麼？

水電費是我繳，桶裝水我自己拎，電器壞了自己修，孩子也能自己看......

媳婦什麼都幹了，要老公有什麼用？

而且，最不能接受的是，這邊媳婦辛辛苦苦的幹完，孩子也好不容易被哄睡了，剛要睡覺，你的慾望來了，非要那個，不那個就是不配合你，不履行夫妻義務。

我呸。

我跟老公談判的時候，生氣的直拍桌子，“我沒老公，天天累個半死，已經喪偶！”

他激動地指著我，“你你你。”

我一個巴掌把他的手給拍了下去，站起身後，指著他喊道，“我告訴你，照你這樣子，我分分秒秒想離婚。最多忍受你到孩子高考。高考完，咱倆就分！”

他一看我來真的，立馬急了，“我錯了，我錯了，媳婦千萬別離婚啊。”

我表示，“不聽道歉，只看行動。”

那之後，他比以前勤快多了，老公勤快之後也更能體諒妻子的不容易，更有利於夫妻關係和諧。

所以啊，夫妻之間遇到問題，要趕緊分析問題原因，找出方法，然後約老公談判，他若不同意，趕緊分。

不分留著這尊大爺幹嘛？

我們女人每天上班，下班看孩子、做家務已經很辛苦了，還得伺候事逼大爺，讓生活更加苦逼何苦？

總之，男人在看孩子方面心不在焉是病，得治！治得好，留著；治不好，扔！

婆婆能幫忙帶小孩子，還是要感謝的，畢竟現在不是過去，任何一種關係都需要用心經營，沒有人必須要做什麼，相比那些什麼也不管的婆婆，您的婆婆能幫忙帶小孩子，就應該發自內心的尊敬，感謝她。

對於老公，畢竟男人本身就心粗，在照顧孩子方面，肯定不行，不如女人有一種天然的母性，一旦有了孩子，之前的小公主也會變成女強人。再加上婆婆也已經幫忙照顧孩子了，所以他就更不知道該管什麼了。

個人覺得，家庭成員之間，有什麼不愉快，先站在對方的角度看問題，想想如果換成你是那個角色會怎樣做，再心平氣和的把出現的矛盾問題講出來，大家一起改正，有問題不怕，一定要講出來，不然人家根本不知道你因為什麼不高興，還會因為互相別扭導致問題升級就不好了。

家庭也需要磨合互相理解，互相改變，才能更好的經驗一個家庭，而不是整天的怨天尤人，唉聲嘆氣。希望多多理解，相互扶持經營好自己的小家庭。