安全感是自己給的，不要把所有的事情和能力加於別人的身上，想要自己擁有安全感，必須自己不懈努力奮鬥，擁有自身本領才可以，再好的副駕駛，都不如自己握著方向盤，所以提升自己，從技能到知識，見識，要不停的學習，

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合理的收入。錢是一個人立足於社會的基本，人在每一天都會用錢，當你的支出與收入不成比例的時候，這種情況下你就要擔心自己的明天與未來啦。看著自己的錢包越來越小的時候，你的安全感也一定會消失得無影子啦。找一份與支出相符合的收入來源，讓自己不因為錢而失去安全感。

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健康的生活習慣。一個人在生活上很亂，總是受各種不良習慣的影響，這種情況下你也是沒有安全感的，想成為一個內心平和的人還是去主動的改掉這些不良的習慣吧，讓安全感一點點的恢復。

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良好的人際關係。與人為善是最基本的，大家的關係非常的和諧，這也是一種安全感的由來，如果你與身邊的人都不太好，總是處於各種的人際矛盾當中，這種安全感自然會完全的消失。

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可以遇見的未來。有沒有未來也會讓一個人擁有或者失去安全感。找一個有未來的事情去做吧。有自己的事業，有自己的家庭，你的未來是滿滿的期待，這樣的生活也讓你會有安全感。

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不斷的充實與提升。一個不懂得進步的人何談任何的安全感。只有保持進步，不斷的學習新的知識，不斷的去提升自己的能力，你的安全感也一定是強大的。

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健康。身體是讓一個人產生或者失去安全感的重要方面，對於疾病的惶恐也是讓人整天處於不安的情緒當中的，要想有一個幸福的安全感，你就必須在平時就注意一點養生，要讓自己的身體棒棒的。

安全感在於對方的行動同時也在於你自身的理解。有過一段不成功的感情經歷，也是因為這個問題導致最後不得不分道揚鑣，暫且看一下，找找問題所在。

我認為的安全感在於我不管做什麼事情都會先考慮到對方，我所要做的事情都是以對，對方有好處為基礎出發的，我認為一切真實的行動遠大於口頭上的表述，更加認為所作的事情不需要每做一件都要邀功似的將給對方聽，讓她知道今天我為了她做了什麼東西。一心一意對待一個人，拒絕異性間的曖昧。

但是她認為的安全感是，有球必應，隨傳隨到，不管什麼原因什麼理由都要以她需求為第一生產力，你所作的一切只有她看到的才算是你付出的一切她感受不到的都為零，哪怕有一天終於感受到了也會成為爛賬不會提起。認為我需要像那些短影片裡面所表現的那樣恩愛才算有安全感，更加註重的是生活中的對比，今天朋友男朋友給朋友買了什麼，我也必須這樣做，不然就是不愛沒有安全感。

在這種不對等的關係中，我陷入了一種迷茫疲憊的狀態，我沒有太多的解釋這其中的關係，我只是打了一個比方，安全感就像基站裡的訊號一樣，它發射出去了，如果你手機是處於開機狀態下，不在飛航模式那麼你總能接受到訊號，而如果你選擇性的遮蔽了，關掉了接收器，打開了飛航模式，那我就是在你身邊設立一百個基站都沒用。到最後她還是不懂，到最後她還是一如既往追求著那種擺拍式的浪漫愛情故事，認為我給不了她安全感，既然如此，我也就沒有再掙扎挽回的必要了，我選擇拆掉我的基站，遠離了那個地方，我選擇給別人工作去了。

安全感除了是對方給予的更多的是自己去發現的，不要把所有的錯都歸結到對方身上，有時候你看不到的不代表對方沒有做過，愛情不是通關遊戲，完成一個任務都會提示你得到了什麼，下一步需要做什麼，都是靠自己去發現的。

安全感是相對而言的，你如果夠堅強，夠獨立，夠勇敢，那麼面對任何事情都能知足解決的辦法，也就不會畏懼，安全感，牢牢掌握在自己手中！如果你依賴性太強，那麼你足夠信任一個人，那個人會給你安全感，但是誰又能一輩子都給你安排感安全感呢，很難找，因為給你安全感的人本身也是一個需要安全感的人，互相給予安全才是更強大和持久！騎士只要學會獨立，堅強，勇敢面對生活，安全感就會幫隨你身邊！

安全感只能從內而外地自給自足，別人永遠填不滿自己內心缺愛的黑洞。

以前做過一個安全感的心理測試，裡面涉及很多方面

安全感這個東西是自己給的！只有自己給自己的安全感才叫真正的安全感！別人給的總會失去！而自己給自己的會一直一直在！

安全感都是自己給的，在這個情意淡薄的社會，更應該不斷豐富自己，使自己強大起來，自信自尊自強自立，加油＾０＾~

早期內在安全需求被滿足的狀況，就會影響到我們後面的安全體驗，具體來講，它可以有以下四種表現形式，也就是我們常常說的依戀關係：

❶ 被滿足最好的安全型依戀

“我很好，我值得被愛，我是有價值的，親密他人是可靠的，世界是安全的，生命是美好的。我要探索，我要發展。”

而被滿足的不是特別好時，容易出現的依戀型別是：

❷ 迴避 / 疏離型依戀

“我不夠好，我只能靠我自己，世界是很寂寞的，別人總讓我失望。”

❸ 矛盾 / 焦慮型依戀

“只有當我表現好的時候，才是值得被愛的。我不知道應該從別人那裡預期什麼，我要非常努力才能得到我想要的。我要隨時隨地的做好準備面對不確定。生活是沒有控制感的。”

❹ 混亂型依戀

“我一定有什麼不對，我的父母有時候對我很兇，但有時候又很可憐。我一定經常給別人添了很多的麻煩，我也很怕給我親密的人添麻煩，而且Ta也不能懂我，我也不知道可以向誰可以求助。”

《安全感從何而來？》裡介紹了：安全感是如何形成的。因為要想滿足、加強我們的內在安全感的第一步，需要我們明白：你的內在安全感在發展的時候，卡在了什麼地方。

被卡一般來講有兩種不同的形式：

❶ 對別人有過多的安全責任期待。

即在親密關係裡，會特別多的把安全感的部分放在別人身上，而忽略了自己的力量。比如有的人會說：我男票/女票太花了，Ta隨時會走啊，我對Ta這麼好了，可還是會這樣。他們在關係中會特別渴望別人給自己安全感。

❷ 禁止自己的安全渴望。

內心深處認為自己是不重要的。比如有的人跟別人相處的時候，總是替別人考慮，特別忽視自己，即使對別人生氣了也不會說出來。總覺得：恩，這個事情是我做的不對啊，我需要做的更好，對方就會滿意/喜歡我了。主動的把自己放在一個邊緣的位置，付出很多，而不認為自己應該去索取什麼。

如果有這兩種表現形式的話，你就要警惕：是不是我的內在安全感在發展上的時候被卡在了什麼地方，再結合上一篇的安全感發展過程，找到自己卡的那個位置，然後呢，我們有三個理念、兩個方法：

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安全感從何而來？

簡單心理

早期內在安全需求被滿足的狀況，就會影響到我們後面的安全體驗，具體來講，它可以有以下四種表現形式，也就是我們常常說的依戀關係：

❶ 被滿足最好的安全型依戀

“我很好，我值得被愛，我是有價值的，親密他人是可靠的，世界是安全的，生命是美好的。我要探索，我要發展。”

而被滿足的不是特別好時，容易出現的依戀型別是：

❷ 迴避 / 疏離型依戀

“我不夠好，我只能靠我自己，世界是很寂寞的，別人總讓我失望。”

❸ 矛盾 / 焦慮型依戀

“只有當我表現好的時候，才是值得被愛的。我不知道應該從別人那裡預期什麼，我要非常努力才能得到我想要的。我要隨時隨地的做好準備面對不確定。生活是沒有控制感的。”

❹ 混亂型依戀

“我一定有什麼不對，我的父母有時候對我很兇，但有時候又很可憐。我一定經常給別人添了很多的麻煩，我也很怕給我親密的人添麻煩，而且Ta也不能懂我，我也不知道可以向誰可以求助。”

如何找到你的安全感？

文｜李昂

整理｜忽爾今夏

編輯｜簡小單

《安全感從何而來？》裡介紹了：安全感是如何形成的。因為要想滿足、加強我們的內在安全感的第一步，需要我們明白：你的內在安全感在發展的時候，卡在了什麼地方。

被卡一般來講有兩種不同的形式：

❶ 對別人有過多的安全責任期待。

即在親密關係裡，會特別多的把安全感的部分放在別人身上，而忽略了自己的力量。比如有的人會說：我男票/女票太花了，Ta隨時會走啊，我對Ta這麼好了，可還是會這樣。他們在關係中會特別渴望別人給自己安全感。

❷ 禁止自己的安全渴望。

內心深處認為自己是不重要的。比如有的人跟別人相處的時候，總是替別人考慮，特別忽視自己，即使對別人生氣了也不會說出來。總覺得：恩，這個事情是我做的不對啊，我需要做的更好，對方就會滿意/喜歡我了。主動的把自己放在一個邊緣的位置，付出很多，而不認為自己應該去索取什麼。

如果有這兩種表現形式的話，你就要警惕：是不是我的內在安全感在發展上的時候被卡在了什麼地方，再結合上一篇的安全感發展過程，找到自己卡的那個位置，然後呢，我們有三個理念、兩個方法：

三個核心理念

❶ 重新讓自己體驗/哀悼沒有被滿足的理想化的安全需要。即找到理想化需求的載體，而不被拒絕。找到其中沒有被滿足的點，重新找一個方式，找一個重要他人，重新體驗一下。

比如可以告訴男票/女票：哎呀，我就是在這兒沒滿足，所以，需要你要在這兒特別的照顧我下，我們重新的去體驗一下，哀悼一下。哀悼是跟很多東西說再見，是放下的一個重要的過程，當我們真正放下的時候，才能繼續的前進。

❷ 重新讓自己體驗/哀悼沒有被包容的理想化的安全需要。即你的理想化需求，即使不能被滿足，但也不會被攻擊。這個部分就特別像是重新做個孩子，因為孩子即使給別人添了麻煩，從某種意義上也是可以被包容的。

你需要去衡量一下，自己的安全需要，曾經被理想化的百分百包容過嗎？比方說你想做什麼都可以。如果沒有過的話，你需要去重新嘗試給自己創造一個這個環境，環境不用很大，也許就是你和你自己在一起，也許是你和你的親密好友在一起，重新體驗、感受、學習這個過程。

❸ 重新讓自己學習：我該為我的安全感做些什麼。

把放在別人身上的一些安全責任拿回到自己身邊來，比方說：我們能不能嘗試做更好的自己啊，自己去確認一下啊，多跟別人溝通想法啊，去嘗試想想辦法，如果你真的願意去為自己做點什麼的話。

兩種具體方法

❶ 自我嘗試

融入到 “關係” 中去。尋求多樣化的支援，多交一些朋友，加入一些愛好、社交團體，雖然裡面的夥伴不是你生活中實際的朋友，但是互動過程中，你能體驗到被人信任、被人積極迴應的一種安全感需要。

我記得我有一個來訪者，Ta有一個特別有意思的方式：去參加廚藝俱樂部，其實我挺替Ta高興的，因為在俱樂部裡，Ta重新體驗了很多的安全需要，也許聽上去有點荒誕，但是對Ta來說很有用，而且還交到一些很好的朋友。

還有，當我們都過了孩子那個階段時，滿足那種理想化的安全感是相對困難的，所以其實最理想化的滿足照料者，就是自己：我自己能不能縱容我自己一下。比如，你願不願意做廁所歌神？不高興的時候，就在廁所使勁的唱，反正也沒人聽得見。你允不允許自己這樣做？能不能夠給自己創造這樣的安全環境？照顧自己的內在安全需要非常重要！

之前說了：人永遠無法相信自己沒有體驗過的事情，所以自我嘗試這一塊，核心就是讓我自己能夠重新體驗、重新構建內在安全感的狀態。

❷ 專業求助

那在心理諮詢中，安全感修復怎麼做到的呢？

➀ 關係。前面說了你自己透過自己跟人交往，那是你自己讓自己重新找到這個體驗，而在諮詢過程當中呢，是透過諮詢師和你的關係幫助你重新去體驗。我有個來訪者在走的時候，對我說：我印象最深的不是你跟我說的話，而是無論我在你這兒說什麼，我都特別堅信一點，你一定不會批判我，你會包容我，幫我找哪裡做的好。這點，讓我特別的有信心，特別的能找到這種安全感

➁ 就是諮詢師會透過專業知識，幫你理解和分析：到底你的內在安全感狀態是什麼，你卡在哪兒，你的那些情結為什麼會形成現在的樣子，到底你需要重新體驗的那部分是什麼，你這種可能缺失的部分會對你的生活到底有什麼影響。

透過這種瞭解，就能夠將潛意識的行為放到意識層面，擴大意識話，我們就可以規避那些我們自我傷害的行為，比方說，我們就可以理解：哦，其實我可以不用這種把我自己放在這種自我隔離也好，或者是遠離他人也好的這個方式，來回避我對別人能否滿足我內在安全需要的焦慮和擔心。

➂ 支援和改變。諮詢師會陪著你一起去改變，因為很多時候，一個人去改變其實特別難。但當有個你信任的人跟你一起去嘗試，會相對容易。

“我站在你的身後，跟你一點一點去探索，然後我們明白原因，明白結果，當我們嘗試新的方式的時候，不用擔心，不用害怕，我跟你一起，咱們兩個人一起，也許我也不知道，但是我陪著你，有什麼問題，我跟你一起去面對。”

這個本身其實就是我們前面說的那種，安全天堂啊，無憂空間啊，這種內在安全需要的理想化的滿足狀態。

前面羅裡吧嗦的說了這麼多，該怎麼改變內在安全感，其實由於時間限制，不能特別展開跟大家說，但是我想提醒重要的一點：內在安全感的形成是一個很早年的問題，所以它在改善的時候，真的需要很長的時間，它不是神奇的一兩天的事情。

你看，說著都這麼麻煩，一套一套的，做起來其實真的是需要很多時間。

一般來講，可能根據人不同，但是可能都得要一年半左右的時間，有的人會長一點，有的人會短一點，這個方差值還是比較大的。

安全感的建立往往需要從自己的心態進行剖析，往往有一種不確定性的心態與缺乏安全感密切相關，每個人都會有情緒，都會產生不安全感的表現，只是程度多少不同而已，因此首先，我們要認識的不安全感是每個人都存在的，要將這種不安全感確定為正常的一種情緒表達狀態。

另外，要對自己的想法進行調整，例如說當產生不安全感，擔憂害怕時要對自己的想法進行調整，要看到自己的不合理的，絕對化的，以偏概全的不合理認知，透過對認知的模式進行調整，可以建立正確的安全感的認知，另外就是不斷地努力增強自身的能力來提高自己的自信心，增強安全感。

秀琴：老李，抹髮膠啊！別管我，抹啊！我秀琴生是你李團長的女人，死也是你李團長的人，抹髮膠，帥死那些鬼子，那我秀琴死也值了。

安全感就是渴望穩定、安全的心理需求。屬於個人內在精神需求。

安全感是對可能出現的對身體或心理的危險或風險的預感，以及個體在應對處事時的有力/無力感，主要表現為確定感和可控感。

沒有安全感，有內因和外因兩個因素。

內因方面可能有以下幾點。

第一、自卑的性格。

第二、自閉的生活。

第三、做人做事懦弱，患得患失。

外因方面可能有以下幾點。

第一、幼年時期的經歷導致。

第二、目前生活不和諧，不安定的因素過多。

第三、財富積累量少，緊張焦慮束手束腳。

解決辦法也是兩方面，一方面透過讀書、跑步、冥想等方式提升心理素質。另一方面，構建持續學習能力的平臺，從而可以大機率，增加財富積累通道和方式、提高應對問題處理事情的能力。

當然了，這個問題沒有最終的答案。因為使我們搖擺不定的不是事情的本身，而是我們的希望和恐懼。（大多數人只認識到恐懼的可怕，其實希望和恐懼一樣嗜人心魄）

沒有安全感，關鍵還是自己沒有足夠的條件去應對發生的人和事，當自足夠自我強大得到了自己想要的生活時，一般就會有足夠的安全感了。因人而異，主要看個人對待問題的態度方式及應對角冊略

沒有安全感，還是因為內心不夠強大，心理素質強大的人，不會因為人事物而沒有安全感，解決沒有安全感最好的途徑就是藐視一切困難……

追根溯源，人的安全感來自於他的內心，如果他不夠自信，內心不夠堅強，那麼他就會缺乏安全感，沒有安全感時要培養自己堅強的內心，如果在短時間內培養不出，那麼也可以找一個你感覺會給你帶來安全感的人陪伴。

安全感是自己給自己的。

1.經濟獨立

2.規律生活

3.找到自己的一兩個愛好，並且堅持做下去

4.健康的飲食

5.規律的運動，做瑜伽、健身等

6.每一到兩個月讀一本書，書中自有黃金屋

7.每年一到兩次的旅行

8.有幾個知心好友，交個新朋友

其實你是一種自卑的心理，就是這一種心理導致你這些一系列的問題，你要找到你內心自卑的原因，然後不斷的自我催眠，不斷的告訴自己其實你沒有哪一點比不上別人，你遇到困難或是挫折的時候，你要釋放你心理的壓力，找人傾訴、在一個空曠的地方吶喊、怕別人知道就躲在房間裡打被子或是枕頭（我就用這種方法）每次發洩完自己就會很輕鬆，也覺得很舒服，其實我以前也滿自己和沒自信的，但是就是在我每一次自卑的時候就告訴自己，其實比你差的人還很多，你要想想那些比你差的人，這樣信心就會一點一點的回來，隨著很方面的問題就會慢慢的消失，另外建議你多去看一些“自我調節/控制情緒”方面的書，希望這些意見能幫到你，同時也希望你快點的調節過來！

我們每個人，在生活的經歷當中，多多少少都會在某個時期有種沒安全感的意識，它來自工作、家庭、婚姻、愛情，等等方面。我不知道你說的來自哪裡。我知道這種感覺是擔心失去、有懷疑、害怕被拋棄，因而自己也會變得焦慮不開心，尤其在感情裡越怕失去越想抓住，反而結果讓關係更糟。

至於有了不安全感該怎麼辦？那要說到價值的問題上來，你相信自己是有價值的嗎？在工作上或者情感裡面，你明確知道自己的價值嗎？例如你知道自己能為企業和團隊帶來什麼，你的專業和敬業是企業需要的。又比如在情感關係上，你愛他不能失去他，他也是這樣想的嗎？你能否在心智上、理解和處理事物、認知問題上與他一致，彼此交心理解對方，能讓他感到因你們的關係而快樂和充滿希望？安全感是相互的，其實所謂好的愛情，不過是兩個人在一起感到對方能帶給自己快樂和支援，如果你確信是這樣那麼你就有價值感也會自信。倘若不是，擔心也是徒勞的。讓自己有價值，就會減少不安了，即便有一天真的分開，你也知道自己足夠好，可以遇到更好的。

下面兩句話我很喜歡：

1.你必須很喜歡和自己作伴，好處是你不會因為順從別人和討好別人而扭曲自己。

2.沒有不可治癒的傷痛，沒有不可結束的沉淪，所有失去的都會以另外一種方式歸來。

所以，別怕，關注自己成為更好的自己，就不會太在意別人能否給你安全感。加油！

其實安全感這個並是給別人給的，每個人對安全感的定義也不同。最好的安全感來自於自己的自信，當你足夠強大時，安全感自然來了。所以各位，一切還是要靠自己，畢竟來時我們是一個人，走時也是一個人，中間的都是我們生命的過客。

之前也有過同感，我認為最好的方式就是努力讓自己變得強大起來！這樣慢慢的你就有安全感了，希望可以幫助到你[贊]

安全感，是自己心中所想的一部分。如果沒有安全感要從自己的內心出發。我們要查清楚自己為什麼會害怕，是害怕失去什麼。我們要找回自己害怕的原因是什麼。其實人的內心深處都有害怕的東西，很多都是自己想得害怕，是虛幻的。事實真的沒有那麼可怕。