有過。媽媽去世那年，我才25歲。那麼勤勞善良，一直為家庭為子女任勞任怨，傾心付出的好媽媽，從發病到去世才半年時間啊！我救不了我媽的命！我好心痛！有大半年時間，半夜醒來，還會默默哭泣，任由眼淚淌向眼角。

直到換新崗位，新工作千頭萬緒的，才把自己重新振作起來。我想媽媽也希望我活得好好的呀。

有啊，就在前不久。我的爺爺去世了。生前一段時間我天天都在身邊服侍。幫他洗澡，換藥。看著他一天天的瘦下去，心裡真的很不好受。作為他的子孫看著他在床上痛苦著，卻無能為力。那種無助感，十分心痛。去世前幾天一直有心裡話想跟我爺爺說，但是一直拖。到他逝世我也沒有說。這成了我一生遺憾。自從他走後。我日日夜夜無時無刻不在想念他。夜深人靜老是偷偷流淚。心裡一直放不下。

如果每個人都是天上繁星中的一顆，那逝去的親人就是你身邊的暗物質。我願意能再見到你，但我知道我再也見不到你。

2017年1月23日，當人們還沉浸在春節即將到來的快樂氣氛中時，我卻突聞噩耗，我的一個妹妹車禍去世了。頓時，我如五雷轟頂，差點暈了過去。許久許久，身體猶如被掏空一般，緩不過勁。

我妹妹辦了一個鵝廠，成立了合作社，幫助了一些貧困戶。鵝廠選在水清草肥的偏僻地帶，旁邊有一條蜿蜒崎嶇的山路，由於很難走，經常有車禍發生。我妹在那條路救了幾個人。有迷信思想的人勸她，要忌諱，有的人也說擔心好心不得好報，但她都置之不理，我行我素。聽聞她沒日沒夜的上門給農戶發小鵝、治病、講課，我也勸她不要太操心，這樣太累，她也只是笑笑。

我妹出殯的那天正好是大年三十，真想不倒來了太多的人，很多都是陌生面孔。其中一些是她在世時幫助過的人，他們說不過節了，一定要來。有很多老人捶胸頓足悲喊：為什麼不是我！我在萬分悲傷的同時又有些安慰，好心還是有好報的。三十晚上，當鞭炮齊鳴的時候，我覺得從來沒有那一年的鞭炮有那麼漫長，太長了，彷彿過了幾個世紀。

那邊，你喜歡的向日葵，一定是五彩的。

事情過後，我很久走不出來，到處是她的影子，非常後悔她在世時為什麼不多點時間陪她？甚至想到輕生。當走在人流湧擠的大街上，戴上耳機聽一首炸裂的搖滾時，還是潸然淚下，停不了思緒不去想。

到今天我才有所領悟，生老病死是一切生物發展的自然規律，任何人也無法抗拒。每個人必須接受人生無常的事實，人生本來就是變幻莫測，今天不知道明天的事，所以人生也是一個接受事實的過程。活著的人也不必太難過，我們活著的人要照顧好身邊的親人。人死不能復生，繼續痛苦不會改變事實，如果一個人整天生活在痛苦之中，只有一個結果，悲哀成疾，那是最可悲的事情。人生本來就有很多無可奈何的事情，我們只能接受事實還能怎樣。如果改變不了事實，那就改變自己。只有改變自己，才能少一些痛苦，才能安寧順利地度過一生。

有過！至今不敢回憶！已經十年了，往事瀝瀝在目，難以釋然！臨近春節十天，我的第一個老公戰友聚會，從來都帶著我和兒子的他那次卻不帶，還把手機放在家裡，就開車出去聚會了，天還下著雪，晚上十點我用他的手機打給他戰友問問幾點回來？老公接的，第一句話就問我：你有沒有什麼話想給我說？當時我頭皮一麻，心口一緊，我說沒有趕緊回來吧下雪了，他只哦了一聲，感覺到他很失望，哪知十一點他戰友打電話說他出車禍了，讓我別害怕只是輕傷，我趕緊給公婆打電話說我先去醫院，讓他們隨後去，誰知道去了醫院已經是陰陽兩隔！十年了，經常夢見他，只是笑不說話！更有個遺憾和憤恨想問清楚他，為什麼他活著的時候偷偷的給他朋友的妻子買了金鍊？是他朋友的妻子哭著打電話給我說不敢戴了想給我？我真的不知怎樣形容我的心情，那可是我賭了命信任的人啊！所以我也不知害怕，半夜跑到他的墳前大罵他一頓，然後又找了一個和我一樣遭遇的人結了婚，那年我二十八歲！十年了，我要的答案始終沒有？我只是想問問他臨死那一瞬間有沒有想到我和兒子？為什麼揹著我給別的女人買金鍊子？可惜這輩子我聽不到答案了！

1994年2月4日5父親50歲走了，1995年奶奶又走了，是十多歲的我送的終。作為老大的我艱難地支撐著這個家二十多年，可不幸再次降臨，今年9月4日女兒13歲又走了。為什麼我的命運會如此坎坷？我沒坑人沒害人為什麼蒼天會這樣待我？讓我怎麼相信這是事實。

心痛得無法呼吸，這是一句多麼經典的歌曲呀！送走老人不算痛，白髮人送黑髮人才是人生大痛呀！6月份兒子走了，他不要我們走了，他走得那樣的…………，日子真的沒法過了，從兒子走了到現在，不是我住院就是他爸住院，還有孩子的奶奶，反反覆覆的，兒子在的時候我們很少進醫院，尤其是爸爸從來不進醫院的，醫生說這是心病呀！

有爸爸媽媽今年前後兩個月走一個冢象跨了讓人無法走出半年了兩位我最親最愛的人就這樣走了不敢想不敢回憶不敢看他們的物品這種刻骨的傷經歷才知道願多陪伴父母失去才知道沒地方喊了趁早多盡孝

我最親愛的奶奶去世讓我真正好難過，我一直到現在幾十年過去了想起來心裡還是很難過很想念。我的奶奶是世界上最好的人，在28歲爺爺在抗日戰爭爭中犧牲了，奶奶從此一個人帶著爸爸艱難生活，其中的艱辛可想而知。後來又有了孫輩，她又一心撲在我們身上，我們姊妹多，奶奶從來不叫我們吃冷飯，穿髒衣服，現在做夢夢到奶奶都是她忙碌的身影，別人都說世上只有媽媽好，可我覺得我的奶奶比媽媽還要好，她的一生平是操心費力，沒有享過一天福，等我們長大條件好點了，奶奶卻因勞累得病去世，我好想我的奶奶啊！我善良勤勞的奶奶你在天堂還好嗎？

正在經歷中，最親，最愛的老公走了，我一直活在回憶裡，一直在等著他還能回到我身邊，晚上經常會夢見他，醒來那種失望，無法言說，那種痛即使同樣經歷過的人，如果他們沒有深愛過，都是無法體會的，沒有言語可以形容的心痛和想念。

我的老母親去世兩年多了，但每當聽到別人說媽媽怎麼的，我都會默默走開，不願聽，因為我想我的媽媽，雖然我己五十歲了，但我在媽媽剛去世時，一個月不出門，半夜在夢裡哭醒，老公會輕輕拍著我說，又想媽了，我會放聲大哭。兩年多了，媽，你想我嗎？我太想您了，，，，，

親人離世是會有走不出的陰影，我在十八歲時父親離世留下奶奶媽媽哥哥和我但是整個家庭中的核心只有我，他們什麼事都交給我辦，二十五時奶奶也走了。四十八歲時在一年中媽媽和哥哥都走了心中的痛心中的酸只能自己承受了。陰影常在心，希望離世的親人在天國快樂。

弟弟離開我和爸爸整整140天了！這些天怎麼過來都不知道！弟弟是那麼的懂事！那麼的年輕！25歲花一樣的年華！每天都在想始終都不能相信，一向活潑健康的弟弟，會遭遇車禍離開我們，現在滿腦子都是弟弟去幹活了！過一段時間就會回來了！那不是弟弟，不知道這種痛苦會到什麼時候，或許會一直到再見到弟弟吧！現在什麼都無能為力，只能盡力照顧好老爸，祈禱弟弟和媽媽團聚在天堂一切都好！

親愛的爸爸離開我快80天了，我感覺他一直都在，我現在還穿他病重時穿的託鞋，他的睡衣我帶給兒子穿，看到這些衣物，我感覺爸爸一直都在我身邊，我唯有開心過好每一天，這也是爸爸希望看到的。

是的，有過。那倆年幾乎不是我了，儘量給自己找事兒，添滿心裡，不讓想起關連的任何事物，可偏偏兒時回憶白天晚上纏繞著你，怎能忘記慈母的音容笑貌，哪怕是嚴肅怒目，都是那麼真貴，好在我已走出糾心的情緒，現在回想能走出不容易。

我眼中的父親

——懷念勤勞善良的父親

父愛如山高，父愛似海深，每每聽到那首歌曲（父親）父親是那登天的梯，父親是那拉車的牛，粗茶淡飯將我養大……每每想到父親的點點滴滴我就淚流滿面，父親已經去世一年了無限的思念那遠去的背影。

我出生在六十年代，是我們國家的困難時期，是計劃經濟，買糧要有糧本買煤要有煤本，還要定量供應，如果靠供應的那點米麵油煤，我們是要挨餓受凍的，勤勞的父親沒有讓我們受一點委屈，父親是肉聯廠腸衣車間工人，工作中任勞任怨年年先進，工作之餘從不休閒玩樂，早起晚睡擠出時間為家裡忙碌，春天要去河套割柳條。，要去山上挖地種各種各樣的蔬菜，有土豆飯豆，大蔥，大白菜，蠶豆，大蘿蔔甚至還有卜留克，兩個哥哥有時幫助挖地，我幫助點種子的，到了夏天還要鏟地施肥，有時撿一些別人家不要的煤面子，再摻一些黃粘土團出一個個煤球.曬乾後，裝在用柳條編成的籬笆圓圈裡，再蓋上頂，像一個圓圓的蒙古包，在當時也是一道靚麗的風景線。秋天來了那是我們家豐收的季節，父母親兩個哥哥和我齊上陣，有時我在家看妹妹，天都很黑了，父母和哥哥還沒回來，那種焦慮不安現在還記憶憂心……記得有一年家裡收穫了五十多袋土豆，一麻袋飯豆，收穫的大白菜，大蔥，蘿蔔卜留克夠吃一冬天的。記得有一年的秋天家中糧食不夠吃父母親早晨兩點多起床去很遠很遠的地方去撿收割後麥地裡落下的麥穗，回來後把麥子磨成面，到了冬天是家裡最休閒的時光，早晨從睡夢中醒來，炊煙已經升起，飯菜的香味沁入心田父母早已起床，母親在做飯，父親聽著新聞聯播，冬天也是家裡享受成果的時光，父母會把牛羊下水加工後，有油脂平時做菜，羊頭羊蹄用火燎乾淨毛，洗刷乾淨後在鍋裡煮一晚上，第二天早上當早餐，那口感，那味道，長大後再也沒有吃到過，也成為我記憶中家的味道，還有就是每年冬天家裡都要炸蠶豆，第一道工序就是泡好的蠶豆用小刀切口，這個任務是我的，每每父親都給我說每個都要切開，落下一個都像炸彈，會在油鍋中炸開，我每次做的很仔細，這也培養了我做事認真，有責任心，家裡炸蠶豆的味道也成為記憶中家的味道，冬天家裡的爐子裡是紅紅的煤球，我們不曾挨凍，可想而知，有這樣勤勞的父母我們的童年是伴隨著溫暖溫飽溫馨度過的……

幹活幹活是父親一生的主旋律，父親的童年是在挨餓受凍中度過的，他老人家生怕我們也有這樣的經歷，父親一生勤勞一生善良，他雖然沒有顯赫的地位，沒有華麗的語言，但他把他對我們的愛都融入到行動中融入到生活裡。

在我心中父愛比山高，父愛比海深，深深的懷念我的老父親，願後世裡的您不要再那樣辛苦！

我的父親零九年去世的!我三歲時媽媽去的!我兄妹七個!我是家裡最小的女兒!父親慈祥人意特別對我疼愛有加[轉眼以利開我們八年!一想到父親一利開我的這些日子心如刀割!每到他的祭日我總是淚流滿面!親愛的父親我想你!

我以前寫過一篇有關父親孤獨的文章，引起了網友們的關注和認同。對於父親的離世，在我的心裡一直有個陰影存在，父親的過早的離世，是我始料未及也是我至今都難以釋懷的一件事。

十八歲那年，我過繼給叔父做兒子，儘管那時家裡條件不好，我怎麼樣也捨不得離開父親，我記得那一天，臨走的時候，我與父親抱成一團，父子相擁而泣，母親站在一旁，流著眼淚嘮叨著:不想走就別去了，只是窮一點，挺一挺就能過去了。可父親不贊同，說叔叔沒兒子，以後老了沒有依靠，硬是將我推開，隨叔叔嬸嬸一同走了，從此我便成了叔叔嬸嬸的兒子，父親教我以後不再叫他父親，叫他伯父，可我怎麼也無法改口，一直到父親臨死前，我也沒改過來叫一聲伯父，仍然是叫著父親，父親！您真的讓人好心痛！

離開了父親以後，我開始適應一種新環境下的生活，叔叔嬸嬸為人很好，待我也如同己出。可我卻很難習慣，心裡總是想著父母，想著兄弟姐妹幾個，想著熟悉和溫暖的家。我很想再一次地回到父親的身邊，很想和兄弟姐妹們住在一起，很想回到從前的家，我一刻也忘不了呵，在夢裡也在想著。

以後的日子與父親見面漸漸地少了，有時一年也難得見上幾次面。父親也逐年在慢慢地變老，我的幾個兄弟姐妹都已經成家，父母親住在大哥家，生活仍然是比較清苦。父親喜歡吸菸，而目煙癮較大，我記得我每次去看望父親，總是離不開給父親捎上幾條捲菸，而父親每次來我這兒，我也是少不了給他多備點捲菸，父親臨走的時候讓他帶上。父親沒有其它的愛好，閒時偶爾玩點小牌，大多的時間是看書讀報，父親在當地是有學問的人，在我剛懂事的時候，我們村裡沒幾個讀書的人，村裡哪家寫書信呀，逢年過節寫對聯呀等等，都請父親代勞，父親每次也不推辭，欣然應允。父親最大的嗜好就是吸菸，煙成了他生活中必不可少的一種物質食糧。

父親的身體一向很好，沒生過什麼大病，偶爾患一些感冒風寒之類的小病，幾天就痊癒了，從來沒有麻煩過我們。當我得知父親患重病的時候，一切都為時已晚，我風風火火從外地趕回去看望父親，父親卻像變了個人似的不認識我了，我叫他時他一句話也說不出來，見此情景，我忍著的淚水再也無法控制住，一下子氾濫開來，流淌不止。我走到父親的床前，握著父親乾瘦的雙手，我感覺到父親的手指在用力地與我相握，可父親已經沒力氣了，我見到父親昏花的眼眶裡有兩行清淚汨汨地流下。母親告訴我，父親生病前沒有煙抽，一支菸分成兩截或三截來抽，純粹是過一下煙癮。我問母親，何以會如此，母親沉思不語，不作答覆。我的心一下子難過到了極點，能怪誰麼？我的父親呀！我趕緊跑到附近的商店，迅速買回一條上等的香菸，從中抽出一支遞到父親的嘴邊，我看見父親的臉上頓時閃現出一叢笑容，我趕忙打著火，去給父親點火，想不到父親嘴角一動香菸掉了，父親連叨住一支香菸的氣力都沒有了呵！

是的，父親的死於我來說沒有什麼值得特別紀念的事情，唯有父親的吸菸一直是讓我記掛和難以忘卻的一件大事，是我內心深處的一種永遠無法磨滅的一種記憶！我今天寫出來，大家也許會好笑，可我真的很在乎這一件事，這件事已經伴隨我走過了整整十年，十年裡心中的傷痛和陰影一直未曾卸下。不知要到什麼時候我才能走出這傷痛和陰影？也許還要等到下一個十年。

有，我老公2012年元月九號突然離世，白天好好的，吃了晚飯出去散步，突發疾病離我而去，當時，覺得天塌下來了，死的心都有，為了女兒勉強活過來，時間是良藥快六年了，我走出了陰影，帶好外孫是我最好的寄託。

有，無法釋懷，我的女兒，陽光，時尚，善良，醫大畢業，才29歲，一場車禍，瞬間就沒下，我肝腸寸斷，很悲傷，每天，眼前浮現女兒的影子，思念成疾，不知日子麼樣過？多次想輕生，隨她而去

“媽，您冷嗎”？“冷，怎能不冷，船翻了，掉進水裡，拼命掙扎，奈何溺水”。“媽，您孤獨嗎”？“孤獨呀，怎能不孤獨，我一個人靜靜地躺在冰冷的太平間”。“媽，您捨得離開您相濡以沫的老伴嗎”？“捨不得呀，半個多世紀來，你爸都那麼寵我，慣著我，他就沒讓我受過什麼委屈”。“媽，您捨得離開您104歲的老母親嗎”？“捨不得呀，她現在衰老到只認我這個女兒，我都70多歲的人了，還有老媽媽這樣疼著，我怎能捨得”。“媽，您捨得離開您的四個子女嗎”？“捨不得呀，你們四個孩子雖然沒有大富大貴，但你們都是孝順的好孩子，我怎麼捨得”。“媽，您捨得離開這個一到週末就熱鬧非常的大家庭嗎”？“捨不得呀，兒孫聚在一起聊天打牌，看著就舒心”。“媽，您捨得離開您的舞友，歌友，劍友嗎”？“捨不得呀，跟她們情同姐妹，整天都是唱呀跳呀，我的日子過得很充實，我怎麼捨得”。媽，您喜歡旅遊，每年都會和爸參加夕陽紅老人團，除了西藏還沒去過，您說過，子女孝順並不是拿多少錢可以衡量的，您倆老都有足夠的退休金，要的是趁腿腳還能行走，多去享受大自然，可是媽媽，我至親至愛至尊的媽媽，倆老這次出去參加珠海華美達夕陽紅老人團，竟然在重慶彭水阿依河景區因為竹筏超載側翻出現沉船事故（一個小竹筏坐了16個人，這個景區曾經出現過沉船事故，可為了錢，他們不把遊客的生命當回事，負有不過推卸的責任，連同珠海華美達旅遊公司），老爸因為搶救及時挽回一條生命，現在還在當地醫院治療觀察，悲哀的是，到現在老爸還以為媽媽在另一個醫院搶救。而您，我的媽媽，卻沒能救過來，萬萬沒有想到因旅遊而魂斷重慶，瞬間讓您和爸爸陰陽兩隔。老天啊，你不可以這樣的，媽媽善良，豁達，通情達理，一輩子都在做善事，她有一大堆的幸福等著她去享用，打從退休到現在，您每天都堅持鍛鍊身體，70多歲的老人了，還能劈叉，您家族有長壽基因，老外婆104歲了，您舅舅也是102歲走的，您在外人眼裡看上去也就60多歲，我同學形容的，廖媽媽生龍活虎，還能打死一條老虎。但老天啊，你怎麼這麼不公，媽媽怎麼可以這種方式離開這個世界。媽媽，我親愛的好媽媽，您讓女兒如何面對，天天早上跟著您去公園跳元極舞，閒時去逛逛街，一個星期至少有五天是跟您呆在一起的，您這麼一走，不是折煞我嗎？我還能怎樣活下去？媽，媽媽呀，女兒的聲聲呼喚您聽到了嗎？您聽到的，是吧，您沒有離開我們，您活在女兒心裡，永遠永遠我都會陪著您，不會讓您感到孤獨的，往後的日子，我們還要照顧好老外婆，照顧好爸，親愛的老媽，來生，我還做您的女兒！