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1 # 惜緣鑫宇
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2 # 爆笑影視大全無敵
1、記得在讀高三的時候，我們班上有個好友。白天睡覺，晚上自學。學習成績總是排在前三位，結果在高考期間睡著了！
2、我想念在大學讀書的日子。”這句話的最初含義是：“玩遊戲玩到昏天黑地，睡覺睡到肚皮餓醒！
3、一名受韓寒，郭敬明等人啟發的高中理科學生放棄了理學，決心依靠寫小說來致富。
第一部小說分三章寫成後，被父母發現並被迫停止，這部小說被稱為《霸道寢室長愛上我》
5、傻傻的室友指著我的衣服說：“你穿得像我奶奶一樣！
我說是的，你的衣服就像我的孫子！
此時此刻，我很害怕進入宿舍。
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3 # 北京漂小雨
一天朋友養了條魚 有一天魚死了 朋友不想土葬想火葬 結果越烤越香 然後買了瓶啤酒，哈哈，笑死我了
昨天晚上做夢，夢到被一群人打，然後就嚇醒了，醒了之後繼續睡，結果又夢到那群人，對我說：“你還敢回來阿！
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4 # 表情夢工廠
1.《開心這一刻---委屈的威力》
螞蟻（男）和大象（女）結婚多年，一直以來，螞蟻對大象呵護有加。眼看著社會上一對對的離婚的離婚，分手的分手，大象感激的對螞蟻說:“親愛的，謝謝你的不嫌棄，謝謝你的一直的細心呵護。”螞蟻說:“客氣了，結婚那天，我媽媽語重心長的對我說過，叫我千萬不能怠慢和委屈你。”大象心美滋滋的，為有這樣一個好婆婆而高興。螞蟻接著說下去:“媽媽說，如果委屈你了，如果你哭了、鬧了，那我們家就會發水災和地震。”
2.《開心這一刻---上學》
本人是個急性子，動不動就發火的那一種。一天，我開個電瓶車正準備帶小孩去幼兒園上學，小傢伙因為厭學，找了很多的藉口推三推四想不去。結果我這急性子起來了，再三催促無效之後，我憤憤的說:“你走不走？不走我走。”說完開著電瓶車一口氣幹到了幼兒園門口，直到這時才稍稍冷靜了一點，氣也消了差不多。熱情的幼兒園老師問:“小孩呢？”我尷尬的回答:“小孩託我來請假。”
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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5 # 吳鎮平Ron
好笑的笑話有很多啊，我看過無數的段子笑話，今天給你們分享兩個，
第一個:戰場上激烈的戰爭，鮮血塗地
一位將軍躺在臨時救護的搶救床上，醫生緊張的操作著，
而邊上的護士表情越來越奇怪。
突然，護士掏出刀，捅向了醫生，全場的人都震驚了，護士帶著淚水說到：醫生，對不起，我是臥底，我知道你對我很好，但是我不能讓你救他，不能讓他說一句話。
醫生捂著傷口顫抖地說：
那你捅他呀，捅我幹啥？？？？
哈哈哈，你們是不是忍不住笑了？來來來，下面還有一個更好笑的。
第二個：億萬富翁的考驗以前有一億萬富翁，因為年紀大了快不行了，準備分家產，他的三個兒子為了爭奪遺產打得不可開交。臨終前，他給三個兒子每人一百塊錢，告訴他們，誰能花最少的錢買來一樣東西填滿整個屋子，誰就能繼承全部財產。
於是三個兒子都出了門。
首先回來的是大兒子，他用一百塊錢買回來了一大堆棉花，吃力的把棉花拖進屋裡，結果棉花只佔了屋子的二分之一，富翁失望的搖頭了，讓他站到旁邊。
接著是二兒子回來了，他買回來一個煤氣罐，自信滿滿的把煤氣罐扛進了屋子，開啟開關，瞬間煤氣的味道充滿了整個屋子，富翁滿意的笑了，示意他可以關掉煤氣開啟窗戶通風了。
結局一：這時三兒子手捧著一支點燃的蠟燭衝了進來，興奮的喊道：哈哈，我只花了..........
結局二：這時門外傳來三兒子的笑聲，只見一支點燃的蠟燭從門外滾了進來.............
哈哈哈
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6 # 老王笑話段子
好笑的笑話很多，老王專注講笑話段子，今天和大家分享幾個。笑一笑，去皺除憂！
車上姑娘看著我一會，說：“剛才那女的怎麼不用付錢？”
“哦！她昨晚住我家，這個星期的車費都免了。”我淡定地回答。
過了一會兒到地方下車，姑娘突然小聲說：“今晚我能住你家麼？”
嘶！我倒吸一口涼氣，感覺腰有些疼！
2. 前幾天老婆閨蜜淘寶上買一條裙子，穿了一天都沒收到朋友的讚美。情緒低落的她就想申請退貨，老婆說她不地道，可勸也勸不去。只是賣家也立場堅定，非質量原因堅決不給退貨。老婆閨蜜無奈，只好確認收貨。出於禮貌給了個好評，還上傳了穿上裙子的幾張美照。
第二天，賣家主動聯絡老婆閨蜜：姐！我給您裙子退了，求你把圖片刪了吧！
3. 公司行政辦事太拖沓，男廁小便池四個堵了兩個，蹲坑三個只剩下兩個，門鎖還壞了。平常還好，早高峰是真的不夠用啊。今天一早劉二狗在公司上廁所，一手拿手機，一手拉著廁所門，這時來了便急的李三力，直接用力拉門。據小便池旁的同事介紹，劉二狗當時就從拉屎狀態變成狗啃狀態，臥槽，劉二狗屁股都沒擦就和李三力打了起來……
當天下午，廁所蹲坑便池全部修好，行政部罰款500元！
4.大學女同學小月和我一直挺聊得來，但沒有男女情分。我都當她是好哥們，連和老婆打情罵俏的事都會和她分說，她也會把相親的事和我分享。前段時間我出差到她所在的城市，自然要去看看她。作為高階人力資源經理，公司配的公寓挺高檔。一進門看見鞋架，明顯的缺男人，沒有38碼以上的。我這43的腳沒鞋換啊。我就想問問小月要帶鞋套嗎。可話一出口：“小月，要不要帶套”……話一出口覺得不對，在一看小月臉紅通通，扭捏著說道：“你好壞！”
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7 # 飛沙長劍
想出來的:包公與展護衛有事去某茶樓詢問案情，小二上前招呼，鄰桌一大漢叫聲:小二，打包！展護衛反應神速，一腳把近前的小二踢開，說:包大人快跑，有人要打你！
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8 # 月牙兒222673009
哈哈哈哈哈哈......
快遞小哥：唉，我這該死的無處安放的魅力
男生：來啊，保證打不死你
中國的網貸公司還兼職做偵探
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9 # 開心大膠囊
分享兩個：在一次相親中，我跟相親的妹子說：
坦白跟你說，我這個人啊，都是見人說人話，見鬼說鬼話。
妹子問道：那你看到我想跟我聊點什麼啊？
我：咱倆聊聊鍾馗吧！
你說現在的妹子怎麼這麼暴力，我這左邊臉現在還疼呢！
有一天跟朋友喝酒，不知道喝了多長時間。
從飯店出來後，我打算去超市買點解酒的東西。
回來的時候就看見朋友抱著垃圾桶，非要跟垃圾桶結拜。
我去怎麼拉也不行，乾脆就坐在一邊等，
過了一會可能是跟垃圾桶談崩了，打了起來，打著打著就吐了。
估計酒醒的也差不多了，這時也圍了一圈人，警察都來了。
過來問他，小夥子怎麼了？
這貨不知道是清醒還是不清醒，說到：不知道啊，我也剛過來。
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10 # 蘿蔔堂
隨著自媒體行業的飛速發展，網上各種幽默段子、圖片、影片越來越多，使眾人的笑點抬升到了一定的高度。
為什麼多數人感到某手的搞笑類影片很low？
隨著網路的普及，很多人看到直播等行業的火爆後，紛紛選擇加入其中，之後為了吸引更多人的眼球，拍攝了越來越重口味甚至可以說是腦殘的影片，我們可以從新聞上了解到他們為了火甚至連底線都不要；自殘、跳河、直播髒話互罵，早已不是什麼新鮮事。清新脫俗的影片越來越少了。
在眾多搞笑類別中，反應現實類獨樹一幟，其雖然有時略帶有些許誇張，但笑過之後往往能引起大家的思考。
舉例一：小明："爸爸，我到底是哪裡來的?" 爸爸："這個，這個......你是網上下載的。" 小明："可是，我們家去年才有網路啊，我都6歲了啊?"媽媽在旁邊打圓場："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸內心咯噔一下：好像哪裡有點不對啊……
答主得到的感想：我們小時候都會問爸爸媽媽我們從哪裡來，不出意外，得到的回答都有這麼幾個：胳肢窩生下來的、垃圾桶撿來的、買冰箱送的……我們誰也不會想到，這樣會導致孩子們變成“性盲”。
舉例二：情人節後第二天，有一美少女頭暈去看醫生。
醫生問：何故?答曰：吃了20片避孕藥。
醫生又問：為何不按說明書用藥?
答：就是按說明書用藥的，說明書上寫著：一次一片。
醫生：(當場暈倒……)
舉例三：一哥們半夜回來，在小區樓下轉了一圈 沒找見空停車位 ，抬頭沖天大喊了一嗓子 ：你老公回來啦！幾分鐘不到，幾個單元樓道燈亮了，十幾臺車開走了 。 感覺不過癮，又沖天喊了一嗓子 你老婆回來了！一分鐘不到，停車場空了一大半，所以說：只要思想不滑坡，辦法總比困難多
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11 # 晴天更安好
友友好，謝謝你的邀請。好多年了，鄰居有一丁姓大嫂，一天早上，突然走過來要給我梳頭，說我每天早上梳頭費勁，她會辨頭髮，種包穀辯起可以直到秋收，讓我哭笑不得!最搞笑還是我兒子，從來就不是一省油的燈，有一個愛抽菸，好喝酒的鄰居。經常竄門討酒喝，十歲多的兒子看不慣了，有一次給他找煙裝了一小袋，並且是直接給他裝在褲兜裡。從此鄰居不來我家了。很久才知道，兒子給他裝了一包乾豆葉。以為是我教的。一天傾盆大雨，一道閃電忽然劃過，他連滾帶爬跑進屋裡，著實嚇得不輕。後來有鄰居問我，說雷打到兒子屁股，看見是他，老天爺把雷收回去了。兒子向別人吹牛。
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12 # 是不是很可愛鴨
1.貓貓：呀呵，你在跟我搶搶試試，給你慣的，我看是！
2.今天上語文課的時候，老師給我佈置了一個作業說要寫一篇關於人的作文，重點要突出人物特點，小王站起來問：“老師，可不可以寫我爺爺啊？”老師問：“那你先說說你學些哪方面比較突出啊？”小王思考了一番說：“我爺爺腰間盤突出啊！”老師：“滾出去。”
3.偷偷的吃了一口辣椒麵，這些舒服多了，哈哈！
4.上次月考的時候，考歷史，我們班的一位同學大題一個都不寫，歷史老師看了很生氣，就大怒，問到：“你為什麼大題一個都不做，你再不回，多多少少的寫點啊，不至於得0分啊！”那位同學說到：“老師，我覺得篡改歷史的做法不對！”然後老師沉默了許久，說到：“下午，把你家長叫過來！”
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13 # 大司山鬼說電影
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題 ，現在讓我們一起探討一下。
第一個，今天坐電梯，電梯門快要關住的時候，一個穿著另類的女孩衝了進來，還拖著一條彩色的繩子。電梯開始上升，當我正感慨“現在年輕人的世界我不懂”的時候，她猛一低頭，大叫道“媽呀，我的狗呢！？”我默默的為她的愛犬祈禱。
第二個，我一個朋友本來好好突然知道他在住院，跑去問他怎麼搞的，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。然後住了一個星期......
第三個，某一天，一女子去廟裡求籤，求得一簽，隨找大師解籤，問到：“大師你們解籤多少錢？”大師答道“我們出家人不講錢，講緣”女子：“生命緣？”大師：“50元”
第四個，一大早同事打電話說家裡還有兩瓶酒，讓我準備點飯菜中午一起喝了。我心想他這麼大方，我也不能太小氣了啊。於是去超市裡買了蝦螃蟹豬蹄。想借這個機會好好聯絡一下感情，原本一切進行的很順利，可是等我開門迎接他的時候，看著他拿著兩瓶2塊5一瓶的啤酒。我……
第五個，有一天瑪雅人撿到一個盒子，由於磨損地很厲害，只能看見一排數字：20121221。瑪雅人很好奇，費勁九鬥二虎之力將其開啟，結果發現裡面有淡綠色的東西，看起來非常誘人，於是狠狠地吃了一口，吃完後痛苦不堪，隨後死去，臨終前瑪雅人的最後一句話是:“是芥末！日！
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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14 # 大笑體驗館
1、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
4、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻了吧，爺會飛。”
5、不知道大家有沒有見過高考完那種撕課本從樓上往下扔，那種狂歡的場面熱血沸騰啊！一激動我也開始撕，撕了以後就往下扔，但是呢撕完以後了我就後悔了，為啥？因為那年我高二。
6、小姐姐，你覺得常吃泡麵會不會影響記憶力啊？我覺得會，因為你這個問題都已經問我第八遍了。
7、爸，我今天看了一個笑話可好玩了給你講下，從前有個傻子，別人問他有什麼他都說沒有，爸，你聽過這個笑話嗎？啊，這個笑話你以前是不是給我講過？沒有。
8、你平常喝酒嗎？以前總喝，現在不喝了，去年被我爸揍了一頓戒了。為啥呢？因為之前有一次喝酒喝多了回到家，然後我對我爸說我都叫你這麼多年爹了，今天我過生日，能不能叫我一聲，讓我高興高興。
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15 # 喜劇星君
睡覺玩手機，有隻小蟲子一直在屏上飛。
按了半天都沒按死，這時候老婆說：“你玩啥呢，給我下一個。”
我接過她的手機，把我的螢幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。
我遞給她說：“就一條命啊，省著點玩。”
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跟老公聊天聊到夫妻相，我說：“夫妻在一起生活時間久了，吃一樣，住一起。久而久之，就長夫妻相了。”
他如有所悟的道：“哦，怪不得我越來越醜了！ ”
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我和老婆去游泳，她不會，然後我各種教他，一會她突然來一句，老公我好像飽了。
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16 # 嚴小韜
2，老婆：親愛的，如果有一天你失去了我，你會有什麼感受？ 我：嗯。。。就像炒菜沒有了鹽！ 老婆：你是說失去了我生活會索然無味嗎？ 我：小笨蛋，我的意思是我會去再買一包！
4，上班時收到老婆簡訊：吃什麼食物能減肥？ 我上網查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.蘋果；4.地瓜。 下班回家看到她躺沙發上喘氣，問她怎麼了？ 她說：“一根玉米兩顆山楂不在話下，三個蘋果也還行，四個地瓜撐死我了。”
5，今天去開會，去的路上碰到同事大劉，他邊走邊吃蘿蔔。 我問：“哎呦，這個季節，所有的水果都下來了，怎麼吃蘿蔔呀？” 大劉：“你不懂，吃了它，開會的時候，才能提前離開！ ” 我：“啥意思？” 大劉：“我們科長說了，開會的時候，你有事離開，我可以理解，但是，你起碼得放個屁吧！ ” 我：“……”
我將持續輸出幽默搞笑段子，只為博你一笑！
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17 # 生活事中說
寢室裡有為兄弟，屁股上長了個東西，也不知道是什麼，反正很疼，自己又看不到！屋子裡面剛好還有一位室友，他就叫另一位室友幫忙給他看一下，屁股上起了什麼了？就在他們倆一個脫了褲子趴在桌子上，一個彎著腰在他屁股後面看著的時候，突然進來了另一位室友！另一位室友一看這個造型，就說:你們倆還有這個嗜好？從此以後寢室裡又多了一個長久的笑話！
豬哥的車子已經騎了好多年了。別人都買電瓶車，三輪車，轎車了，於是向老婆豬嫂提出請求換一個轎車。豬嫂聽了說 ：“給你換一個手電兩用的。”豬哥一聽很驚喜，誰知豬嫂來了句 ：“給你個輪椅。”
老師問大家誰去過長城，小明回答道:“我去過”老師說那你能告訴大家:“長城是誰建造的？”小明答道：“我又不是秦始皇，我哪裡知道哪些人造的！
兄弟新結識的女朋友朋友問他：“你抽菸嗎？”兄弟說：“現在抽得少，以前猛！”女朋友朋友問道：“一天幾包？”兄弟伸出兩根手指，比畫出一個“2”的手勢。朋友說：“一天兩包？兄弟吸了口氣，說：“一天兩個打火機！”
我有一哥們兒和他女友分手了。我們問他怎麼回事，他一臉懊喪地說都是自己沒回答對她的問題。追問之下，我們知道了事情的真相：他女友在網上給他發信息問他：“你想我不？”哥們說我都沒看到資訊，她又發來一個資訊，說:“你在想別的女人？”哥們回答道：“當然啦！當然在想你了，我怎麼能在想別的女人？”女友問：“那你現在在幹嘛？想我都沒有看到我給你發的資訊！有事就說有事，幹嘛說正在想我？”哥們懵逼的回答到:“我現在沒有在想你！女友說:“就知道沒有想我！”就這樣分手了！
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18 # 搞笑的笑話
這個搞笑的還是很多的，你看過就知道啦。
1.經典搞笑女孩冷笑話，熱戀中的男孩，想和女友發生關係，女孩說:我發過誓要嫁給一個高智商的男人，我出三道數學題，你答的上來任憑你怎麼樣都行，如果你答不上來你什麼也別想幹！男孩點頭答應……第一、第二道題男孩都沒答上來……女孩嚴肅的說:最後的機會了啊，你認真聽題！然後，鄭重其事的問:一加一等於幾？
3.爆笑女友吵架笑話，每次女朋友和我吵完架摔門而去後，我都會默默燒一壺水，然後等水壺哈氣時候，指著水怒斥：“你給我滾！”一次約會，女友問我：“我是你的什麼？”我大腦一熱，道：“你是我的結婚候選人”女友臉一黑，走了。
4.上課的時候，發現是同桌大姨媽來了。她的裙子上有一絲血，我知道她不敢給老師說，於是我狠狠的給了自己鼻子一拳，瞬間血流成河。我舉手，老師我流鼻血了我出去洗一下鼻子，出去後直接到商店買了衛生巾。後來，她成了我老婆。
5.男子喜歡一女神很久了，某天對女神表白：“我喜歡你很久了，雖然你有男朋友，但是我還是喜歡你，能做我的女朋友麼？”女神：“你不是我的菜！”男子生氣的走了！後來，女神被她男朋友甩了，她先找到男子：“這個世界上只有你最在乎我，我們能做男女朋友麼？”男子道：“對不起，我不吃餿菜！”
6.有一次同學借我的手機發簡訊和班長表白，然後人家答應了，同學各種狂喜，我表示我很淡定，過了五分鐘，我突然狂笑，同學愣住了一下，然後，各種鬱悶。
7.“其實根本沒有初吻這回事兒，隨著上皮細胞的不斷更新，每天都是初吻。”“第一次聽人把濫情說得這麼有技術含量。”
8.一同事，處女座，喜乾淨整齊，剛才他驚呼道，哎呀，抽屜怎麼這麼亂？然後開始吭哧吭哧的整理。。。看到這一幕的我，也打開了自己的抽屜，吃了一驚，呀，怎麼這麼亂？然後，默默的關上了抽屜。
9.下班的時候下起了雨，道路溼滑擁堵，我見路邊有個姑娘，冒雨站了好久也沒能打上出租，實在於心不忍，就把車開過去，搖下車窗善意地提醒她：“姑娘，你這麼醜，是打不到車的。”姑娘微微一笑說：“這就是你買車的原因嗎？
10.班主任很逗，晚上我通宵了，早上回來上早讀遲到了，他問我你昨晚幹什麼了？我說在宿舍睡覺了。他來了句：你騙狗呢？我只好默默的低下頭，答了聲：‘嗯’。
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19 # 萌萌小達人
1、酒吧喝酒，一個男的貼著一個女的說：“親愛的，嫁給我吧。”女的說：”我要你八抬大轎迎娶我。”然後男的就跑走了，過了一會兒，一個服務員跑過來說：”小姐，有個先生在吧檯大叫說要迎娶你。”
2、上幾天，老婆問我：是前任好看還是她好看。 我：她化妝都沒有你化成灰好看。
3、 最簡單的愛情故事：在歺廳吃飯，我點了份芹菜炒肉絲，剩下的全是肉絲，因為我不喜歡吃葷的！旁邊桌的一美女，也要了份芹菜炒肉絲，剩下的全都是芹菜，因為她不喜歡吃素菜！這就是我和她走到一起的原因！
4、 女：“為什麼分手至今你還沒有女朋友？” 男：“和你分手以後，我見過許多女人，有的像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜沒有一個像你眼瞎的。”
回覆列表
一哥們兒充話費時，輸錯了一位號，替別人交了100，有點心疼，就打過去說：“大哥呀，能不能給充點回來?80、50都可以。”
電話那邊的哥們特鬱悶地說：“兄弟呀，我真他媽想抽你，年底了，全是要帳的，我好不容易弄停機了，你個敗家玩意又給我開通了，你說我也不認識你，你咋那麼損呢!”