致前任的一封信：

我愛過你，你愛過我。我都相信。

我自己有問題，問題也極大。但你問題也不少，但我仍願意承認你是極優秀的。

每個人都有自己的三觀，真正的愛情之於我，是長久的陪伴，在相互袒露缺點之後能溝通、包容，繼而相互扶持，走到最後。但這僅是我自己的觀點，每個人都是獨立的個體，不能強求，我懂。

回到一個人的道德層面，當兩人走到走不下去的時候，問題經過溝通交流依然無法得到解決，毅然決然的說分手，這應當是愛情常識。我雖難受，但應該不會難受到這個份兒上。

如若已然不愛了，但又繼續拖耗對方，帶著面具說著甜言蜜語，等待下一個人的到來，這叫騎驢找馬，從我自身的道德準則出發，是品行極其敗壞的行為。

如若是雖然問題越來越大，矛盾積累越來越深，但依然不放手，還愛著我。但又遇上了另外你認為是真愛的人。這叫劈腿，精神出軌，肉體是否出軌，我不想去深究了，分手前就曖昧勾搭上已然是事實，我也只能找到這一步了，我無法原諒。有一天我可能會淡然，放下，但我依然不會原諒，報復是我人格有問題，但記住還不行麼。這也將是我以後選擇愛人的準則。

最重要的是這段感情的結束還伴隨著欺騙，我自己知道真相都是靠我自己極其敏銳的判斷去找出來的。知曉的那一刻，我好冷，冷到我全身發抖，可能也是因為愛你吧。

分手時說我的幼稚？不成熟？家裡不同意？轉身就轉進了一個你家裡更不可能同意的人的懷抱，你對待自己的感情如此的不尊重嗎？當然，如果這三年從未進入你心裡，你從未投入，那當我沒說，但我是不信的，不過大抵也無關緊要了。如果不知道真相，我感覺我可能這一生都要毀了，我將陷入無休止的挽回中，不知道會持續多久，因為你自己肯定也知道我愛你，我是一個責任感有多深的人。而這一切在你看來，可能就是唯恐避之不及吧。

退一步說，如果你真的坦誠與我說，我想雖說會難過，但我也不至於會陷入現在這一種地步。那樣的話，不管你是騎驢找馬，還是精神出軌，肉體出軌，這些終究只是每個人在道德層面的底線不同而已，但是三年的感情換不來最後一次坦誠嗎？

儘管也會難過。

我不會有那種東西的，只有愛與不愛，我知道事情沒有絕對，所以更害怕失去。一生只愛一人，一世只留一個他。所以我只認定一個人。

心裡我想對他說“其實我一直都沒有忘記你，我刪了聯絡方式只是為了逼自己放下你，讓你不再對我抱有任何幻想。畢竟我們在一起的兩年多時間裡，確實過的很開心，你對我也確實很好，但我們相遇的時間不對，沒有緣分在一起，以後也不可能在一起，我會一直把你放在心裡，讓你做我的心上人。”

我想對他說。

到目前為止，我基本沒有想到你了，可能是我沒有前任情結，也可能是對於現任的尊重。

以前在一起的時候，還挺好的，說你像個孩子，不如說你就是個孩子，凡事得我自己親力親為，但有意說一，你不成熟，對我有時候也是挺好的，跟你在一起，我學會了獨立，學會去照顧別人，學會收斂，更學會努力，我從來不怪你什麼，因為在一起是自願的，分開也是達成協議的，沒有為我做的任何決定後悔，也不難過，可能在這段感情的最後階段，我太累了，就變得太理智了。

我不想聯絡你了，因為沒有必要了，但我也祝福你，希望以後你能成熟一點，你得明白，作為一個男人，你除了外表的光鮮，你得讓自己會賺錢，得腳踏實地做事情，有想法可以，但必須要切實際，以後挑女朋友要擦亮眼睛，別照我的標準來，因為你找不到。

也祝你前程似錦。

我對你的喜歡可能就到這了吧 所有的心酸 委屈我自己扛 所有的大風大浪我自己闖 這是我最後一次為你紅眼 當你看到這句話的時候 說明我已經放棄你了 你這個南牆我撞過 撞的我很疼很疼 疼的我掉眼淚 我不想往前走了 我真不知道什麼讓我下了這個決心 我不怪你不喜歡我 我已經走了99步 以後的一步 我不想再走了 這世界上有很多東西 可以艱難奮鬥得來 唯獨愛不是我輸了 輸的徹底 輸得一敗塗地 希望你以後不要在遇見我這樣的人了 敏感 有點壞脾氣 老是惹你生氣 死纏爛打 讓你很累吧 你一定要照顧好自己 不要經常熬夜上網 不要眼睛疼還一直盯著手機螢幕 不要餓著了不吃飯 過馬路看著車 要注意安全 下雨要記得帶上傘 感冒就吃藥 沒事兒就多跑幾圈 多喝熱水 少流眼淚 你要照顧好自己 不然誰會心疼關心你啊 我們就到這了 從此山水不相逢

我的世界沒有你，很久了。偶爾想起你，憶起往事，那些不再清晰的，那些漸行漸遠的往事，我沒有大喜，沒有大悲。我也不奢望有轟轟烈烈的愛情，也害怕信誓旦旦。人，越長大越孤單。愛，越成長越懦弱。這個世界現實得可怕。見證了無數的聚散離合後，我消散了年少時的勇敢。誰還能如當初般不顧一切？

你好我雖然不是女人，但換位思考 一下，如果我是女人，我會對他說你把上天賜給你最好的禮物丟了，男女在一起才是真正完美的人，你把你身體的另一半拋棄了。以後祝你永遠都 是個殘疾人

剛分手得時候我會詛咒你，當時也的確詛咒了你很久，在這裡不方便說出來，當你能想象出來我是怎麼詛咒你的。你想對你的前男友所什麼話？

濤：你好，最近還好嗎？我一切都好，首先謝謝你讓我成長了很多，也懂得珍惜怎麼去看一個人，讓我知道了怎麼去生活，應該怎麼去戀愛，現在我的那個他對我很好，我們也十分相愛，已盡有了三個孩子，還在也十分乖巧聽話，我的一生知足了。

我曾經詛咒過你很多年，自從昨天知道了你的不幸，我決定不要詛咒你了，知道你的報應來過了就好，我心裡現在很舒服，今天決定放棄詛咒了。

說起來這些年心裡一直都沒有忘記你，你對我的傷害的確很大，請原諒我對你的詛咒吧，一切都過了。

但聽說你遇到了車禍，心裡開始高興現在有些擔心了，擔心你以後誰來給你推輪椅，有人給你做飯吃嗎？要不然多買點泡麵吧。

現在總會想起我們的過去，那個時候我是真心的愛你，一直也想不明白為什麼你會劈腿，為什麼要玩弄我的感情，如果你是一心一意的我們的孩子現在都小學畢業了，是你的不負責任讓孩子沒有來到這個世界上，你就是一個罪人。

去年聽朋友說你離婚了，是因為老婆給你在後背種了草，心裡也挺難過的，但沒辦法安慰你，那天聽說這個訊息，我還喝醉了，真的很不好意思，現在對你說聲對不起。

因時間關係就到這裡吧，我今天就是想告訴你，我已經不恨你了，讓你放心下來，以後好好去工作工作吧，以後出去上班晴天也要帶傘，天氣不好預算的，好好做事，別再幹壞事了，老天看著你呢。

祝好，燕子。

剛剛，我結束了為期74天的異地戀，確切的說是網戀，分手的原因具體是什麼其實也說不清楚，但是當我對他從認識到喜歡再到慢慢失望到最後，就算他怎樣挽留我都沒有留下，毅然決然的選擇分手，我想對一段戀情的失望是真的可以打倒你們之間的所有美好吧。有句話不是說，攢夠了失望就離開

儘管分手，彼此不在相見，就是在相見也是陌路，但心裡還是想給你說，以前在一起的美好，都是我們人生最好的閱歷，記住你的好，忘記你的疼，讓一切的一切都隨風而去！

作為一個合格的前任，就應該跟死了一樣[衰]

這一點，我跟我的前任都做到了。

如果說再見面，也許我們還會像普通朋友一樣聊天，但是不會有道歉，沒有想念，沒有互相吸引，當然也不可能完全像朋友一樣自然。

但是我還是一直很想說一句話，感激你同意了分手，感激在一起的時光。

有些記憶註定無法抹去。就好比有些人，註定無法忘記，最好的不一定適合自己。適合自己一定是最好的。以前一直以為，是你，不會走，不會分離，就這樣一輩子，永遠不要以為，雖然，我提的分手，我刪的好友，轉身就走，可是哭的像條狗的也是我。用了兩年多的時間，學會放下，也夠了！你只是一個過客，從我全世界路過，很悲傷的一句話。但是這是現實！就像有的東西，你在喜歡，也不會屬於你，有的東西，你再留戀，也需要放棄，有些緣分註定要失去的，有的緣分註定沒有結果得。你是我生命中的過客，也註定是定格，以前種種，好與壞，愛情裡沒有對錯，在的時候不懂得珍惜，失去了才知道後悔，那就，再見，再也不見，認識就好。就當是命運開的一個玩笑，餘生就算了，以前打擾了，以後不會了！

對前男友說點什麼？如果真有的話，我想對他說：祝你一生都有人與你立黃昏，問你粥可溫，幸福美滿。

其實面對前男友，多數人心裡真正想說的話是說不出來的，能說出口的只有祝福。

畢竟時過境遷，已物是人非了。都成了過去式，一切的深情或是怨恨都不那麼的再想回憶起來。

說到此處我想起陳奕迅的那首《愛情轉移》裡的歌詞：回憶是捉不到的月光握緊就變黑暗，等虛假的背影消失於晴朗

。陽光在身上流轉，等所有業障被原諒

，愛情不停站，想開往地老天荒，需要多勇敢。你不要失望，蕩氣迴腸是為了，最美的平凡。

未來是美好的，讓前男友、前女友都消失在記憶的長河裡吧！

對不起，我真的累了，堅持不下去了。雖然這幾天好像我們和好了，但是我感覺我再也不是你的寶寶了，我不敢像以前一樣在想拉手的時候拉你的手，現在我伸出手的時候是害怕，害怕再一次被拒絕，戰戰兢兢的伸出手，小心翼翼的拉著。我再也不敢跟你撒嬌，不敢主動聯絡你，怕等不到回覆，或者得到的回覆是你怎麼這麼煩。再也不想看你的表情，看你的眼睛，你已經沒有了喜歡我的表情，也沒有了能裝的下我的眼睛。我也不再是那個什麼都想跟你分享的話癆了，因為我知道你對我的生活已經不感興趣了。終於，我發現我喜歡的是以前的那個你，那個開心的叫著寶寶的你，那個一起抱抱睡覺很開心的你，那個去哪都願意帶著我的你，那個還在乎我的你，而不是現在這個冷漠的人。我們可能回不去了，他們形容我是卑微到塵土裡了，我不知道自己什麼時候變成了這樣，曾經也是那麼高傲的人。愛情不是讓兩個人越來越好嗎，可為什麼現實是你毀掉了我的生活。我真的願意陪你走下去，不管路有多難，但是我見過你愛我的樣子，所以我知道你已經不愛我了，我騙不了自己。就像是被挫破的氣球，沒有辦法頂著阻力再往上走了，從此卸了氣，從空中摔在地上。這次真的摔疼了，為你也哭了太多次，我才清醒過來，你不知道我有多難受，多痛苦，流了多少的眼淚，你不在的時候，我覺得好冷，我也還想有被愛的感覺。我永遠等不到一個不在乎我的人，所有都是我一廂情願，自作多情。此生從此不見吧，我還愛你，只是太疼了，所有美好的回憶我會記得，希望你還能遇到一個這麼愛你在乎你的人。願此生安好。

假如我是女方，如果前任已經有穩定的生活工作和學習環境，有愛他的人和他愛的人，那我覺得可以簡單的問候一下他，簡單地說一句，祝你以後幸福就可以了。

如果前任還是孤單一個人，那你可以問候他，可以問他一些工作上的事情，然後祝他工作順利、身體健康就可以了。

如果還想複合那就要經常多問候他，更多地去關心他，然後等合適的時候再把自己內心深處想說的話，心平氣和的慢慢說給他聽就可以了。

我想對他說：我們分手那麼久了我還無時無刻的想著你，怎麼都忘不了你，已經影響了我今後的擇偶生活。我知道我們已經回不去了，我就想知道你生活的好不好。

我希望你遇到的下一任，

是你超級喜歡 ！！

但是！！

她對你冷淡不說， 脾氣還不好 ，然後又小氣 ，而且從不吃醋 也不主動 ，還會對你的吃醋心生厭惡；

而你呢你只能憋在心裡吃醋 ，偶爾撩你又經常晾你 忽冷忽熱 逃避問題吊著你的人。

就像你曾經對我這樣，我希望我感受過的，你都再感受一遍，讓你也明白什麼叫做感同身受！

可是再想想，如果你有了超級喜歡的人，哪怕經歷了這些，我應該也只會有難過和心疼。

所以最後只好說，祝你前程似錦，但再也遇不到愛情。

一切都已經變成往事，經常我們是如何相愛，就些都已經不重要了未來我們只希望彼此都幸福快樂！ 你一切都好麼？釋懷與放開是此時的心態！

我是男性，所以無法回答您的問題。[大笑]

你如果問我想對我前女友說什麼的話，我可以告訴你，我會對她說：

感謝邀請回答，很榮幸能回答作者提得這個問題，前男友？這個詞在我得字典裡是不確定性得，我沒有什麼正式的前男友，如果要算，就是上學的時候情竇初開的早戀算一次， 那時候感覺單純的喜歡，現在想來，不過是真摯的友情罷了，只是自己不知道該如何處理這種感覺，畢竟那時感覺很美好；

其次就是踏入社會的網戀了，不見面的那種，維持了不到一年；

後來相過親的算嗎？見一兩次面的哪種？最後都沒成；

直到後來遇見了他——我孩子的爸爸，這樣看來我的情路會不會太過平淡如水了？都沒發生點什麼轟轟烈烈的愛情[害羞]；

好吧！迴歸正題，如果非要對前男友說些什麼，我想說:“既然愛過，所以慈悲，希望你能為了自己和愛你的那個她好好生活，若是有生之年還能遇見，我會笑著上前主動和你聊聊天；

我們沒有在一起，這是註定的事，因為我相信緣分！那些跌跌撞撞在一起的人，最後也能相伴到老，不是非要轟轟烈烈才能相愛一生的，在我的世界裡，感謝你曾出現過，教會我懂得如何去愛，謝謝你曾帶給我的美好回憶，讓我人生完整，最後我希望你過得好，能讓愛你的人幸福，因為一輩子不長，別辜負了任何人對你的愛，珍惜當下，過好每一天！”我相信你能做到的對嗎？