在此之前，你是不是讓父母操碎了心？是遊手好閒？好吃懶做？各種不靠譜？你母親不信任你必有不信任你的理由！你自己好好想想做了什麼不靠譜的事讓你母親老覺得你偷懶在家，假裝上班！現在徹底改正了沒？要是沒有，那你母親也是逼不得已才監督你！要是改了，證明給父母看，讓他們放心，自然就不會盯你這麼緊了？可憐的你媽媽，辛辛苦苦養育你，本該要開始享清福了，你卻都工作了還要你媽為你操心！慚愧不慚愧

天下每個做父母的都願意自己的兒女好。寶貝！以前你的表現怎麼樣，咱們畫上一個句號，從新大鼓另開張——咱們重新來好吧！1.你要主動回報一天行程，如實說。讓媽媽放心。2.不做班時跟媽媽說清楚。不知你是否結婚？儘量多陪陪媽媽！父母跟不了你一輩子，要珍惜。3.做事要動動腦子，別做讓父母不省心的事。他們才會信任你。他們怕你出狀況！所以全天候老監控你，你是不是不舒服？你要學會自己管理自己行嗎？我想跟媽媽說:孩子大了，什麼事把厲害關係說清楚就行了。放手！讓他們自己管理自己。你老這麼死盯，反而適得其反。孩子會有逆反心裡！可能孩子以前做事不穩，你為他著了很多急。……媽媽也許是沒有安全感的人。或者什麼原因，你特別在乎他，他是你的全部。你沒有錯！世上只有媽媽好！放心！他會成長的。媽媽要是聽勸，你就要和孩子交朋友，學會和他溝通好吧？讓孩子感受到母愛！家庭的溫暖！反之，你會把他推出去，永遠抓不著他。惡性迴圈就無藥可治了。祝你們開開心心過好每一天！

父母擔心女兒要比擔心兒子多，這點你要體諒，其實一應該大膽的讓他們瞭解你是個怎樣的人，可能帶到家裡正是介紹並不是很恰當，但是可以讓父母很巧妙的認識或者結實你，當然，安排兩邊在一定時間和一定地點能見一面，又很巧合，並讓父母瞭解你的品性有點難，但是也未必不是不可能。那就看你自己如何安排了，正好也利用這次機會了解一下雙方的品性。

你首先要端正態度，明白“嚴是愛，松是害”的大道理，認識到家長的嚴管是父母之愛，是自己之福，從心底接納家長的嚴管。你知道央視著名主持人“一姐”董卿，她為什麼這麼卓越不凡嗎？在談起她的成長經歷時，因家長管教太嚴而流了眼淚。那是什麼淚水？是感激的淚水，是幸福的淚水！

受不了，怎麼辦？

你要靜下心來，認真想清楚：自己為什麼受不了？

是自己叛逆，希望無拘無束，任性發展，家長限制了自己的絕對自由？那你還是收斂收斂，委曲一下自己的個性，把家長當作引路的良師；

是自己“德智體美勞”全面發展方面時常有毛病、出狀況？家長要言不煩，耐心管教，而你卻嫌管得太嚴太寬？那你還是要充分認識到這是寶，虛心聽取家長“益友”的指導；

還是自己本身就很上進，遇事講方法，有主意，家長還強加意志在你身上，或絮絮叨叨，或粗暴管教？那你大可以據理服人，敞開心扉與家長來一次傾心交流，拿出幾次“漂亮活”來證實自己，讓家長徹底改變管教方式。

線上等著你的愉快佳音。

想想看，沒有嚴格的家教，你的學習習慣怎麼能培養好，沒有良好的學習習慣，你的學習怎麼上得去。要感謝你的父母啊，好好學習，天天向上哦！

管教孩子這個事我也經常在反思，我家大孩子今年快15歲了。從對他的教育我總結出了一點。孩子在小學時間比較順從父母，還是比較聽父母的話，即便是有時候想反抗想頂嘴，在理論上他是反駁不過父母的。這個時期對他習慣的培養，很容易培養。一旦上了初中，尤其到了初二，孩子叛逆期特別明顯，會跟他頂嘴，跟你理論，他會覺得父母說的不對，他覺得自己就是對的。父母講再多，他就會不屑。這個時候作為父母不能跟他嗆，時間會讓他改變的。父母最好以朋友聊天形式跟他溝通。

看問題的描述，猜想提問者多半會是那個受不了的孩子。不過這個“受不了”的程度到底到了何種地步，也沒有具體的描述。因為每個人的感受性都不相同，對於敏感內向追求完美的孩子可能父母老師的一個眼神就會引起很大的不適，而對於一個大大咧咧、外向皮實的孩子即使被父母狠揍一頓一會兒也就忘記了，照玩不誤。所以每個孩子的情況都不同，還需要具體看情況分析才會更加客觀準確。這裡就大概分享一下吧：

如果孩子你現在正處於青春期的過度階段（大概是10-18之間及前後兩三年），那麼對於成人的各種行為、習慣、語言有抵抗、不悅、反感等情緒和行為上的表現也屬於正常。這是因為你現在處於特殊發育時期生理上的變化導致的。一般處於青春期的孩子感受性會更加敏感，強度也會被自動放大。也就是說小學時你聽著你媽的一句指責可能沒有多大反應，但到了中學時再聽同樣的指責就會反應強烈，火冒三丈。這是一種正常的生理反應。

如果你處於這個階段，而且你的父母又沒有意識到你的特殊時期，還是按照小學時的教育模式來對待你，那麼你有必要鄭重地提醒你的父母讓他們去學習和了解青春期，這才是真正的為你好，也是為了這個家好。你就這樣告訴他們，他們可能也會因為自己的侷限沒有意識到這個問題的嚴重性，如果你很認真地提出，他們也會覺得欣慰，能夠感受到你真的長大了。

這裡需要提醒很多孩子：即使是生你養你的人，也只是給予了你生命，至於你成長過程中需要的引導和教育是否所有的父母都能科學地給予則是另一回事。所以不要天真地認為成人就一定比孩子懂事、知道得多。孩子和父母都是平等的、獨立的個體，需要互相瞭解、學習、幫助，而不是一種單方面管教另一方的專制關係，這樣不利於各自的發展和幸福。

其實青春期除了“叛逆、反抗”的標籤之外，就是勇敢、客觀、理性。很多孩子容易在這個階段走極端，要麼拒絕和父母溝通，雙方成為了敵人，要麼就是做出一些更為傷害自己的事想讓父母讓步，這些都不是聰明的做法。

聰明的做法是把自己慎重思考過的內容不帶情緒的講給父母聽，和父母來場談判，讓對方知道你的真實想法和遇到的困難，因為孩子們需要知道：很多成人雖然年齡在那，但他們的心智成熟度並沒有孩子你們想象地那麼高，也就是說你們想象的成人不一定是事實。所以溝通和表達對於青春期的孩子很重要，讓父母聽你說。

同時你更加需要給父母表達的是對於他們對你的擔心，你是如何想的和做的。因為很多父母對孩子管束得嚴，其實是出於他們對孩子的不信任，而這種不信任和擔心都是有事實依據的。那麼你自己是否也應該反思一下自己的不足和思考一下如何改進，讓自己有能力把自己管理好而不需要父母操心呢？這才是你最該做的吧。而且這種獨立自理能力一定會在你未來不久的人生中幫到你，所以想要堵上父母的嘴，就先讓自己強大，最起碼練習地比父母強。這也是人生中的一條硬道理。

可能那些沒人管的孩子還是非常羨慕你的，而且如果你能學著站在對方的角度去看待你的事，你是否能夠稍稍能理解呢，錯誤的並不是父母的初心，而是他們對你使用的不當方法，所以你是否也不能一竿子都打死呢？這種看問題分層看，問題分層解決的能力也是慢慢學著體會的，而你現在有了抽象思維，應該讓自己開始練習這樣的能力了。你說呢？

所以你是否能夠做到理解父母的初心，而另外再去和父母溝通方式方法的問題呢？以後在你的成長路上，還會遇到更多更為複雜的事情，而那會面對的可不都是初心都好的人，而是什麼樣的目的的人都有，那你又如何辨別應對呢？你不能指望到時候你就擁有那樣的能力了吧，畢竟很多能力都是從小就開始訓練才擁有的。所以就把現在遇到的各種問題當作是成人的見面禮吧，好好歷練歷練，沒有壞處。

當然，我非常能夠理解你的那種憋屈，可是你就天真地以為成人的世界就是完全自由的，沒有憋屈的，委屈的，需要隱忍的嗎？那你就大錯特錯了，說不定有一天你才會感慨，還是當孩子時好啊！所以人很多時候不能一直抱怨你擁有的，有問題想辦法解決問題，這可能才是正確的應對人生的態度吧！去做吧，少年，相信你可以自己贏得尊嚴和父母對你的認同甚至是刮目相看！

願您被這個世界溫柔以待，幸福一生！

多與家長溝通，把自己的理想告訴家長，把自己的計劃給家長看，多徵求他們的意見和建議，你給家長信任感，家長就會理解你，就不會過分管教了。

父母對你愛有的時候方法上可能一些偏差！但是這種愛是真真正正的！你也要體會他們！平時需要和他們溝通！告訴他們你的感受！讓他們也有所意識去改正。

養不教，父之過！管你怎麼了？還管的太嚴怎麼辦？不管你你能上天！那一棵棟樑之材不是鐮刀斧頭修葺長出來的！？家長管你為啥？是圖好玩嗎！？還好意思問這樣的問題！你覺得管的嚴能把家長給換了咋的！可憐天子父母心！

你想怎麼辦，出走嗎？這個想法很好，無拘無束的。但是錢從那來。你想打工掙錢嗎？看你問題就知道你還是個學生。一個學生，如果是未成年，僱你對企業來說是違法的。如果你成年了，但是你應該還沒有學歷。看來也只能去搬搬磚，乾點體力活，掙點辛苦錢。何必呢！忍一忍，在一個溫柔鄉里，要吃有吃，要喝有喝。難度，你吃父母的，喝父母的，又不讓你付錢，你還不能受點約束了。如果這點約束都受不了，回頭去工作了，你就能受的了，老闆對你的指責，主管對你的呵斥。好好想想吧！如果你想盡快成熟起來，多閱讀閱讀文章，或許對你有幫助，加我的關注，看我的文章，或許能夠讓你的心智日漸成熟。

家長讓你學習真的是為了你好，如果你能夠自制，那就不用家長操心了；

但是家長太嚴，會有反效果，建議孩子你和家長坐下來好好的溝通。

首先肯定是愛之深，責之切

其次要分清時因為你的叛逆還是父母上來就是嚴厲

然後如果是你自身問題，那就改，沒什麼好說的，父母對你不嚴厲的話將來到了社會也會遭受更大的嚴厲！

如果是父母本身就不管啥事都很兇或者很嚴厲的脾氣，那就跟父母溝通，如果連父母都無法溝通，將來到了社會也會是更大的麻煩。

家長管教太嚴，要從多個方面去看。放下包袱，放鬆心情，調整心態。用心的和家長溝通，這樣也許會有意想不到的效果！

作為一名從業五年的教師，又是師範類畢業，對於學生的管理來說，還是略有經驗的。

家長對孩子的管理，可劃分為三種:專制型，放任型，明主型。其中專制型家長比例要高於民主型，放任型的家長比例最低。

專制型家長的表現就是任何事情都要自己說了算，從不聽取孩子的意見，在孩子的管理上採用一刀切的方法，這種管理對於家長來說比較省事，但不利於孩子的成長，這種方式教育出來的孩子，前期孩子可能會比較優秀，但由於缺乏獨立性和自主性，後期一旦脫離家長的控制，將會變得墮落，影響學習，嚴重的會影響後期的成長。

民主不等於放任。民主型家長會管教孩子體現在能在適當的時候聽取孩子的意見，又能在孩子出現不當舉止時能及時制止。比如孩子的意見是正確或孩子有獨特的想法時能及時採用意見或鼓勵孩子；而當孩子做錯事時，又會嚴厲的批評教育。正常情況下，民主型家長培養的孩子會有更好的發展前途。

放任型家長並不是完全不管，只是在管理上表現為家長本身不注重細節。當孩子做錯事或者有不禮貌之類的表現時，家長視而不見，覺得都是小事，由此養成孩子囂張跋扈的習慣，在後期會發展為失控狀態。

問題描述中，沒有說明身份是家長還是孩子。家長管教太嚴，首先要看家長管理是否得當，如果是正確的民主的管理，那受不了只能說明孩子本身已經存在問題了，這種情況可能性不大。更多的受不了是由於家長採用了不民主的管理方式，給孩子的要求高於孩子實際的能力，這時家長應該自己做一下反省了。如果提出問題的是學生，不妨將我的回答拿給家長看看！

管教嚴父母本身沒有錯，家長彼此的方式方法也不會類同，那位家長都想望子成龍，只要孩子能意識到父母的苦口婆心是為自己的將來，也就迎刃而解了，不聽勸的也離不開這個家，離開家離了父母的什麼都不是。

估計你還未成年吧，不管怎麼說父母是出於好心才管教你（前提是合理管教，不合理可以和父母理論，認真溝通），你現在接受不了父母管教，以後等你踏入社會別人會狠狠的管教你。

個人是兩代人（兒子、孫兒）的家長，對“家長管太嚴受不了”這一提問，多少有些資格回答。

一直認為，家長對孩子管的嚴，是應該的，更是正確的；把“愛”和“管”很好地落實在培養孩子的始終，這是家長對孩子負責任的具體提現。

孩子出生後，如同破土而出的小樹苗，不僅需要園丁澆水施肥，更需要園丁“掐尖打蔓”，讓它茁壯成長。孩子亦如此，這個道理不用多講。所以，個人認為，只要是家長的正常要求，孩子必須無條件接受，不存在“管教太嚴”、更不存在“受不了”問題。

當然，我們做家長的，同樣需要嚴格要求自己，做——讓孩子從心裡佩服的長輩和家長。當今，管理孩子，是一門大的學問，我們更應該注重的，是言傳身教，為孩子做榜樣，而不是無理要求，更不是無理說教！

個人感覺家教應當根據現實來，給孩子壓力大了。會影響孩子未來的成長，限制孩子發展，家教太鬆，孩子會養成懶散心態也不行，所以要根據事實對孩子進行相應的教育

管是必須，教需要方法。受不了是前面出了問題。對我而言管只是關心與過問，教是引導和身體力行。夫妻唱紅臉白臉。解決受不了問題。