爺爺、奶奶為啥總愛笑話孩子

爺爺、奶奶特別喜歡和孩子生活在一起，總是希望多逗一逗孩子，可是，採取的方式，就會讓當媽的感覺到特別的不爽。爺爺、奶奶在逗孩子的時候，就會用笑話寶寶的方式或者嘲笑的方式進行，有時候還會把寶寶逗到“大哭”為止，這樣太可氣了。

遇到這樣的情況該怎麼辦？

直接提出自己的看法看到孩子的爺爺、奶奶，同孩子相處的方式不對的時候，要第一時間制止，並告訴孩子的爺爺、奶奶，以防傷害到孩子。讓孩子有個支援，不然小孩子就會造成性格上的自閉，變得膽小害怕以及意外的傷害，給予孩子的及時的支援。

2.同婆婆交流，告訴她孩子會害怕，會緊張 要直接明確的告訴婆婆，笑話孩子會傷到小孩的自尊心，會誤導孩子的。長期的這樣逗孩子會讓小孩子處於害怕和緊張的狀態，影響孩子的生長髮育。 但是婆婆也會不理解，他們覺得以前就是這樣孩子的，也沒啥啊，但是你要堅定自己的想法，委婉的告訴他們換一種逗孩子的方式，這是對孩子未來負責 。

3.記住孩子是你的，該怎麼教育要提出來 不要讓孩子和爺爺奶奶帶的時間太長了，他們對孩子有很強的影響力，會影響孩子未來的發展，記住孩子是你的，你才是孩子的父母，對孩子成長你要負責，其他所有人都是無法替代的。

關山老師聽過其他寶媽說過類似的事情對她影響很大，就寫了一篇文章，你也可以看看。【婆婆開心的逗寶寶，結果卻傷了我和娃的心】http://toutiao.com/i6274000683876221441/

寶寶到了上

幼兒園

的年齡了，可以送回到自己家，請爸爸媽媽幫忙接送下，你也可以跟著回孃家去工作！不過這樣可能和老公就要分開兩地了！但看寶媽你想和婆婆和好，那就不管其他的，放低姿態，說點好聽話，老人家不會那麼計較我們的過失滴！不過如果老人明事理，以後你們會很好相處，如果他們會見你好欺負的話...反正你以後再遇到這樣的矛盾後就多考慮下自己該怎麼說怎麼做！自己做到自己的最好就可以了，老公那麼體貼你，一切都值得啦！

我覺得這個很正常啊，幾乎中國每個家庭都會遇見這樣的事情吧。我家情況跟你家差不多吧，甚至比你家還嚴重，我婆婆也是一個很不錯的人，要強，能幹，家裡家外收拾得乾乾淨，還燒得一手好菜，也比較愛學習，平時喜歡看書看報，對我也特別的好。不過我對她也很好，有寶寶之前從來沒有過爭執，但是有了孩子之後，因為孩子的穿衣問題還鬧過一次不愉快，婆婆怕冷，所以她也總覺得孩子會冷，每次都穿好多的衣服，跟婆婆講，孩子不要穿那麼多，活動多了，容易出汗更容易著涼。但是老人比較固執，認為年輕人不懂照顧孩子，我當時真是無語。。但是後來想想婆婆也不容易，幫著帶孩子，出發點肯定都是好的，所以也沒過多計較。我建議這位媽媽也是，老人也不容易，放棄自己的生活，來幫忙帶孩子，如果不是什麼原則性問題就睜一隻眼閉一隻眼吧，婆媳關係不好的話，老公在中間受夾板氣，也不利於家庭的和諧。

我覺得這個問題，基本上是每個媽媽都糾結過，或正在糾結的問題，到現在，我和奶奶在育兒上還是無法有些無法溝通的矛盾，這個問題不是很快就可以解決掉了，需要不停地磨合，才能達成共識吧。

所以個人覺得，如果是自己育兒觀正確，那就要堅持自己的觀念和方式方法，當然不是要生硬地和婆婆唱反調 ，而是有意識地試探，引導。比如之前我兒子發燒，本來就在夏天，天很熱的，她還要給我兒子穿很多衣服，睡覺還要蓋厚被子，說是捂出汗，感冒發燒就好了。她這種思想完全是不對的，醫生都說了，發燒的時候要散熱而不是加熱。當時我很不同意，她蓋了，我偷偷地給掀了。再後來，我們去看醫生，醫生說不要捂著，要散熱。回來後，婆婆就聽從了醫生的意見。

有時候，我看到關於育兒的文章或新聞上關於育兒不當造成的事故，我回家都會和婆婆說，說多了，她慢慢也有所改變。

所以現在，我基本上不和她爭吵，有什麼問題，我找找相關貼子和文章，讀給她聽，讓自己和她都學學，然後我開玩笑地說，以後你帶他叔的小孩就經驗豐富了。

減少孩子與婆婆的相處時間。對於會影響到孩子不良習慣的養成的觀念，一定開誠佈公好好談一次，從對孩子好的角度出發。婆婆容易接受，還有要肯定婆婆的愛孫之心。這個需要些情商，迂迴戰術比較合適。

這都是家家要上演的吧。幸好我家的婆婆還是比較開明的，雖然有時候有點強勢，但是還好，比如說來像很多老人追著孩子餵飯這樣的倒是從來沒有的。像一些無關緊要的，比如給孩子多穿點少穿點這樣的，我就會睜一隻眼閉一隻眼，反正出發點都是為了孩子，何必因為這點小事情鬧不愉快呢。家和萬事興呀。孩子的到來是為了讓一家人更開心，而不是鬧矛盾的。只要婆媳之間互相都會寬容些，在孩子的問題上都不會那麼複雜。反正我的經驗就是，不要跟婆婆計較，本來幫你打孩子已經不容易了，感謝還來不及呢，還鬧啥矛盾啊。

自從有了孩子以後，家庭矛盾彷彿瞬間激化了，不僅和老公吵、和婆婆吵、和自己的親媽也是各種吵，女人一下子從軟綿綿的萌妹子變成了一隻渾身是刺的刺蝟，對誰都不放心，覺得誰都帶不好孩子，恨不得孩子一步也不要離開自己，其實自己也帶不好！

現在因為每家的孩子少，所以孩子往往是家庭的中心，家裡所有人的關注點都在孩子身上，但是每個人都有自己的一套育兒理念，每個人都覺得自己有理，這樣下去，不吵架都不正常。

這個世界上，人與人各不相同，你有這樣的觀點，我有那樣的觀點，我們不能強迫別人和我們擁有相同的觀點，也不需要為了符合別人的觀點而放棄自己的觀點；在教育孩子這個問題上，家裡的每個人也許觀點各自不一，但是出發點都是一樣的，所以我們要學會互相溝通，分清楚界限，尊重他人的界限，也尊重自己的界限，給孩子一個舒適的成長環境。

勤儉節日固然是好事，撿垃圾也不是件可恥的事，一不偷，二不搶。但話要說回來帶個孩子撿垃圾是有那麼一點影響，(個人認為)第一不太衛生，第二影響成長，第三影響風水。

撿垃圾可以的，但我強烈建議為了孩子的安全和健康，還是不要帶小孩去撿。當晚輩的也要理解老人家，更不能嫌棄，因為這是勤勞，撿來積少聚多嘛，能換錢，你不撿總會有人撿的，勞動最光榮，比那些好吃懶做的人要強得多，有這樣的婆婆應該好好孝敬她。

1、首先一定認可婆婆帶孩子是非常辛苦的；

3、千萬不要在老公面前說婆婆的壞話，還是要擺事實，一切都是為了孩子好。

家庭和諧的氣氛一樣會有利於孩子的健康成長。

我想了一下，跟婆婆在育兒上的衝突，在我家，主要有幾個方面：1.婆婆在家基本整天開著電視，孩子愛看就給看，偶爾也會限制；2.邊看電視/玩邊吃飯，或追著餵飯，甚至強迫孩子吃飯；3.過度呵護孩子，減少了孩子自己摸索的機會；4.天氣一涼就老想給娃添衣服；5.有包辦的行為，孩子稍微努力就能做的事情大多都包辦了。

到目前為止，儘管我多次或暗示或明說，剛才提到那些問題，並沒有得到解決。偶爾看到婆婆依然我行我素，我心裡是有火氣的，但一般都會憋住。儘管如此，我們之間並沒有任何矛盾，她照顧我，我體諒她。對於她，我心存感恩。

我是怎麼做的呢？——調整自己的心態，尊重老人的付出並心懷感恩。

當我為那些問題糾結鬱悶的時候，我都會提醒自己：每個人都是獨立的個體，都有自己的觀念和習慣，婆婆並沒有幫我帶孩子的義務，是我沒辦法自己帶或請人帶。既然是我有求於老人，那我就不能要求老人凡事按照我的想法來。

除去這些，家婆愛孩子，認真地照顧孩子，真誠實意地待我，盡多地分擔家務以讓我有足夠的休息時間……心裡除了感恩，真的不能再有過多的要求。

那些我希望家婆做到而她無法做到的，我可以自己堅持去做，用自己的行動給孩子樹立榜樣，我相信父母對孩子的影響比其他任何人都要大。而且，家庭和睦很重要。

我覺得這個矛盾解決的辦法只有兩點，要麼自己帶，要麼閉上嘴。

說自己帶，也是避免矛盾的加深，比如說婆婆在這裡帶孩子，不管怎樣帶你都看不順眼。或者說這個婆婆完全無法溝通，或者三觀不合。那不可避免的會有一些衝突發生，一個不好的家庭氛圍對孩子的成長是非常不利的，這種情況下，我覺得還是犧牲自己的事業，自己帶孩子吧，雖然辛苦，但一定是值得的！

閉上嘴的意思是，不管婆婆帶孩子帶的好不好，她都是勞苦功高的。既然需要她的幫助，那麼就心存感激，儘量多交流多溝通，當然要注意措辭和方式，委婉一些，以孩子的角度出發，畢竟奶奶肯定疼孫子的。比較好溝通的就自己溝通，實在不好溝通的，那就帶她聽一些育兒方面的講座啊，畢竟老一輩的人還是十分信服“專家”的。

加油！

首先其實觀念和觀念之間的碰撞很正常，但是當我們加上婆媳這兩個字的時候，問題不免就被放大了。婆媳就是一個亙古不變，永遠談不完的話題。說實話，我自己跟自己媽還有觀念不合呢，又何況婆媳呢，生活的環境不一樣，接受的觀念不一樣肯定有不一樣的地方。

問題就在於這個觀念的衝突，是不是對育兒有絕對性的影響。

1.僅僅是一些小問題的觀念衝突，並沒有大問題。

比如我一個朋友給女兒買了一套切切樂的水果玩具，裡面有一把玩具刀，但僅僅只是玩具，沒有任何鋒利的刀刃也不能剪東西，只能拿著手裡玩玩。她婆婆認為這樣的玩具很危險，必須藏起來。那不玩就不玩吧，僅僅就是個玩具刀而已，藏起來就好了，沒必要跟婆婆追究到底。

又比如我婆婆農村長大，認為不能量孩子身高，一量孩子就長不高了。那我也就隨她老人家了，你體檢到了醫院醫生還不得量，人家醫生說了算，婆婆也就不能說什麼了。這些都是小問題，沒必要起矛盾爭個你死我活，大家也是一家人不是？

2.如果是涉及到一些原則性問題，媽媽該把關的還是要把關，堅持到底。

其實網上也有很多這樣的新聞，因為奶奶的愚昧無知，寶寶生病了還非要看什麼神醫之類的，手扎一下就會好的。有些觀念實在是愚昧至極，這時候媽媽一定要堅持觀點，科學育兒，有問題了我們問專家，問醫生，切不要迷信。

3.另外在婆媳育兒問題衝突中的幾條原則

尊重老人，不管觀念對不對，尊重老人是前提。

對事不對人，有些衝突過去了就算了，假如不是多大的問題，不要跟婆婆計較。

理解對方，很多時候觀念的衝突也是出於對孩子的愛，可能不一定正確，但是愛是一定的。如果是因為愛，想必能夠化解很多矛盾。

在教育孩子方面遇到和婆婆的衝突，或許有些小方法可以幫助到朋友們：

首先是自己先要在心理上接受一件事，就是每個人都有愛，愛的方式不同，但是愛讓原本不相干的婆媳成為了一家人，我們需要學著像接納老公那樣接納同一屋簷下的家庭成員。每個人接受老公身上的種種不習慣也都經歷了好長的過程，原本就不一樣的兩個人嘛，婆婆也一樣，一個巴掌拍不響，誰也別想著要改變誰，如果一方希望對方有改善就先從改善自己開始，愛的意義就是讓人走出自己的小世界，開啟你與其他人之間的隔膜，一起共同變得更好。這不是大道理，確實要從心裡去愛家庭愛家庭成員才能解開心與心的結。心的問題解決之後再來解決實務問題，因為面對的那個人是你老公的媽，不是鄰居大媽。

再來就是解決具體問題了，老人一般都比較“迷信”兩種專家，一種是真的專家，另一種是她經常活動的圈子裡的“能人”或者她圈子介紹的某類專家（有時候還可能上當）。當和我們有衝突的時候，絕對聽不進我們的話。轉頭出了門很可能就聽信了一個鄰居介紹的專家說的話。如果實在沒辦法和婆婆溝通，千萬不要讓老公從中協調那隻會越舔越亂還讓老公夾在中間為難，千萬不要對婆婆說教講那些我們瞭解的科學啊知識啊，我的經驗是發動婆婆經常接觸的大爺大媽們，經常給大爺大媽聊聊自己和婆婆其實沒啥不同只是我們這個方法真是有大學問的專家的辦法（婆婆自己早就廣而告之了），發動群眾解決問題。時不時在電視啊報紙啊雜誌啊這些地方找些和我們意見一致的專家點評不經意的讓婆婆看到。種種這些，姐妹們都懂啦。

總之，婆媳之間所謂的鬥智鬥勇都不是真鬥，而是愛護的體諒的智力測驗，當作腦筋急轉彎就好啦。

現代的媽媽們工作特別忙，常常需要請長輩幫忙帶孩子，在育兒方面與長輩有分歧，由於自己意識水平、獨立意志的提高，所主導的育兒理念跟長輩們往往不同。在這種情況下，長輩的育兒觀點跟我們很不同，如果我們真的想要改變長輩，除了多多地說出欣賞和感謝以外，可以用示範和暗示的方式來糾正。當我們在長輩面前很珍惜自己的孩子，呵護自己的孩子的情緒，溫柔和堅定地教養，也就是在以身作則地示範了。同時我們也可以在長輩做了“不合適”的行為時，在孩子和長輩面前，標明對方行為背後的善意和長處。

首先奶奶這樣的語言，對於孩子來說一定是有很大傷害的，並且會破壞媽媽和孩子的親子關係。

不過，直接和婆婆指出問題，也會讓婆媳關係惡化。所以建議您先從改善婆媳關係入手，學會對老人表示感謝，讓老人覺得自己做出的貢獻是被看見和感激的。只有婆媳關係融洽了，婆婆才可能聽得進你的話。

其次，你可以把這些問題總結一下，讓丈夫去和婆婆私下談談，會比你直接說的效果會好一些。

當然，孩子能自己帶，是最理想的，孩子的前三年，和媽媽建立的親密關係，是對孩子受益一生的，千萬別以為孩子小就可以讓老人代勞。

育兒觀念不統一在隔代育兒中很普遍，畢竟我們和婆婆接受的教育水平、生長環境、修養等等都不同。

如果在您看來，婆婆的育兒觀念實在難以改變，也沒有更好的幫忙帶孩子的人選，各方面條件都允許的條件下，您可以選擇辭職在家帶孩子到孩子上幼兒園。這樣能給孩子足夠的愛和安全感，還能用更科學的育兒方式教育孩子。

如果出於某些原因不想辭職，還是選擇讓婆婆繼續幫忙照看孩子，您只能想辦法將婆婆對孩子的不良影響降到最低了。首先，您要時刻保持一顆感恩的心，婆婆縱然有很多做得不對的地方，婆婆也是很辛苦的在幫我們照看著孩子。第二，想辦法跟婆婆溝通，無論是透過丈夫還是自己跟婆婆溝通，跟婆婆講道理，指出婆婆哪些方面做的有一些欠妥，但是一定要注意方式方法，儘量委婉一些。第三，工作之餘，只要在家有時間的時候儘量多陪孩子，讓孩子感受到足夠的母愛。

其實也不是多麼嚴重的事情，相信您一定能夠處理好。

這種情況在很多家庭都存在。從兩個方面來考慮，或許能給你一些處理思路。

首先，理解婆婆，接納婆婆。作為婆婆，沒有責任也沒有義務來照顧自己的孫子孫女。既然她願意來幫兒子兒媳，而兒子兒媳也需要她的幫助，那麼，兒子和兒媳就沒有理由指責婆婆，或者要求婆婆按照兒子兒媳的育兒方式來照顧孩子。而且婆婆曾經也是一個年輕的媽媽，她也照顧養育了她自己的兒子。

其次，可以讓孩子的爸爸多與婆婆溝通交流，儘可能地無意識地將一些科學的育兒理念教給婆婆，但不能強求。

此外，孩子最容易受到父母的影響。父母儘可能多花時間陪伴孩子，即使孩子受到不良育兒方式的影響，父母的多多陪伴也能及時矯孩子的不良習慣或者安撫孩子受到影響的情緒。

隔代教育矛盾現在並不罕見，關鍵是怎麼處理比較得體。

就比如老人帶孩子喜歡給孩子穿得多。老人出發點是孩子身體健康的考慮，本身沒錯，所以做為兒子媳婦也不用大驚小怪，有時外出多準備一件外套，涼時穿上熱了脫了就行。

還有，在孩子飲食問題方面，老人喜歡在家給孩子做好吃的，家裡安全，衛生還環保。年輕人喜歡講臉面，聚會時喜歡帶自家寶貝出去搓一頓。其實在這件事上，只要年輕人跟老人講清楚，偶爾出去吃一頓沒事，並且會注意孩子的飲食。老人也會理解的。

其實，與老人育兒觀念的不和都是一些雞毛蒜皮的一些事，只要雙方互相溝通，互相理解，一切問題都沒有，因為畢竟是一家親。

婆婆的那一套都比較老舊，而且如果婆婆有些不恰當的行為的時候，對孩子的影響也特別大，特別如果一般都是由婆婆來帶孩子的時候，就很明顯。孩子天生模仿力很強，婆婆的一些不良行為，孩子會模仿。

像你說的，婆婆老對孩子說關於你的負面的話，我覺得會讓孩子對你產生負面的印象，認為你是個很兇的媽媽。婆婆說這種話的時候根本沒考慮過後果，這是她的語言習慣，可以善意提醒。

其實，很多時候，我們都可以跟婆婆進行溝通，把道理講明白，讓她明白一切都是為了孩子好，我相信，婆婆都會認可的。