慢慢來。

這個年齡段的孩子正是自我意識比較強烈的時候，不要強制性的叫孩子去完成，慢慢引導孩子。也可以帶著寶寶去別的小朋友家的時候，別人會給他玩具玩，他會得到快樂開心，然後再來慢慢引導他，是不是別人去找寶寶玩耍的時候，寶寶也可以把自己的玩具分享給大家一起玩呢，這樣，孩子比較容易接受一些，孩子總是愛哭就更要好好引導，不要總是吵他批評他，那樣只會越來越嚴重的。

當然，一家人要給孩子有這樣的意識。如果和老人家同住的，老一輩不贊同，媽媽也是很難做。

確實這個問題我家孩子也存在。

我認為首先不要給孩子貼標籤，就是說他小氣或者不友好等等。兩歲多的孩子正處於物權敏感期和秩序敏感期。也許他就是覺得這個東西是我的，他正在去體會和感知你的、我的，以及去體會和感知秩序，他覺得這個椅子就是我的，那它就是我的，不讓別人動，否則在他的世界裡秩序就被打破了。所以家長還是應該多去問問孩子為什麼這麼做，然後慢慢的去引導他，而不是去強求她。更不應該去責備。可以鼓勵他和小朋友交換，然後讓他看到其實小朋友摸他的東西，玩玩他的東西，他的東西還是他的，並不會沒有了，慢慢的他可能就能接受了。

很多小朋友都會出現這種不願意跟別人分享的情況，家長首先要淡定，這是正常的。

2歲~4歲，是人生自我意識的第一次飛躍期，有了我的概念，以“自我”為中心，這時的孩子的口頭禪就是“我的”，“這是我的”……。

這時候家長千萬不要強迫孩子分享，把他的東西硬分給別人。可以讓孩子真正體驗到分享的快樂，比如：有小朋友把玩具分享給他的時候，問他是不是覺得很快樂，告訴他這種快樂的感覺就是分享。還有就是要真正地尊重小朋友，告訴他自己的東西可以自己做主。平時也要多引導孩子說出自己的感受、想法。當體驗到分享是快樂的時候，孩子也會樂於分享的。

這是孩子的“自我”意識敏感期形成的必要過程，他已經認識到什麼是自己的，什麼是別人的了，屬於正常現象，家長不必過於擔心哦！在這個過程需要家長正確的引導，家長要注意不要硬奪，家長只需要協助孩子順利的度過這個敏感期就好。

從一下幾個方面來引導：

如果孩子想玩別人的玩具，家長可以引導孩子拿自己的玩具去交換別的孩子想玩他的玩具，家長需要注意不要強迫孩子分享。可以告訴孩子：這個玩具是他的，只不過別的小朋友也喜歡，小朋友只是玩一會兒，玩夠了就會還給他。讓他理解失去只是暫時的。同時還應該告訴孩子：“你也可以徵得小朋友的同意，玩小朋友的玩具，但玩夠了也要還給小朋友的。因為這個玩具不是你的。” 鼓勵小朋友一起玩，可以建議孩子教其他小朋友玩他的玩具，這樣他可以擁有權利並獲得成就感。制定原則，為了減少爭執，避免小朋友之間爭搶玩具，家長可以告訴孩子：“如果將玩具放在一邊不玩了，別人就可以玩。”另一個原則是：“如果搶玩具，那就不能讓你玩了。”家長應經常監督他是否遵守。教會孩子“借”與“還”的概念。尊重孩子對物品的所有權，告訴他他有權利是否分享自己的玩具，如果其他小朋友借，他有權利借或者不借。同樣，別的小朋友也有權利借或不借給他。家長只需要放輕鬆，正確的引導孩子就好了。

家長們都希望自己的孩子是有愛心的，並且能夠在和小朋友們遊戲時懂得分享。當你的孩子拒絕和其他小朋友分享他的玩具的時候，他並不是真的自私——他的年齡決定了他的行為。分享是一種慢慢養成的好習慣，而在這之前，爭奪玩具是不可避免的普遍行為。

對於不肯和人分享東西的孩子，如果他是兩歲或者更小的話，轉移他們的注意力是最好的解決辦法。孩子透過模仿他們的父母和兄弟姐妹來學會分享，因而他們會注意你的行為，會以你為榜樣。所以如果你能夠做到分享，他們遲早也會這樣做。你應該多陪孩子一起玩，多讓孩子和你分享玩具、碗中的食物或者任何適合他探索的東西，讓他習慣跟大家分享。

如果你的孩子已經超過三歲，而你又不想看他當眾吵鬧的話，不妨讓孩子在朋友到來之前把部分最喜歡的玩具收起來，並告訴他這些玩具可以不和小朋友分享。同時讓孩子知道，那些留在外面的玩具是提供給所有孩子一起玩的。

另一種辦法是允許你的孩子在把玩具給小朋友玩之前先獨佔一會兒。如果孩子是在沒有獨佔玩具之前就被要求和人分享的話，可能會導致他對分享產生抵制情緒。但如果他有機會先滿足自己的好奇心，就可能更願意輪流玩。只要我們不堅持讓自己的孩子做出犧牲，就會幫助他們梳理正確的分享觀念，並逐漸養成輪流分享的好習慣。

你還可以教會孩子一些恰當的分享用語。比如：

“我能玩一會兒嗎？”

“等你用完了，我可以用嗎？”

“你想試試嘛？”

“我能和你一起玩嗎？”

永遠不要因為孩子不肯分享而懲罰他，也不要把這當成一個很嚴重的毛病。不要讓教會孩子分享的過程變成一場你們之間的較量。當孩子不願意分享的時候，你可以介入並替他說話，這是在展示你對他的理解，同時也是在向孩子示範正確的處理方式。

假設你的孩子把他的玩具丟在地上，但看到有其他孩子拾起的時候又馬上跑過來搶走，你可以這樣對那個孩子說：“他搶走了你的玩具，我替他向你道歉。但是他也很想玩，你願不願意等他用完了再給你？”然後對你的孩子說：“寶貝，下次當你想要某個玩具的時候，一定要讓媽媽來幫你拿，媽媽一定會幫你的，搶別人手裡的東西是不對的。”

孩子們喜歡獲得理解，而且隨著時間的推移會開始信任你的話，並模仿你關係和分享的做法。

建議可以看一下《捕捉兒童敏感期》這本書，裡面有答案。孩子的成長不僅僅是身體，更是心理的成長，很多家長不懂的關注寶寶心理成長，就會導致孩子以後出現各種問題。

每個孩子都是從與世界渾然一體到自我認知自我認同逐漸發展成為一個獨立的個體，在這個過程中，孩子就會出現對自己的東西有強烈的佔有慾，在“我的”這個過程中來認知自我！作為家長不能干涉，並且幫助孩子度過這個敏感期。

當孩子出現這樣的表現時，家長應該引導孩子把自己的東西劃分好，並且告訴孩子每個人都有屬於自己的東西，如果想玩別人的玩具要先徵求別人的意見，同時別人如果想玩你的玩具，你說的算，如果你不願意給也是可以的。

總歸一句話，孩子的成長會面臨各種敏感期，家長不應該過多幹預，讓孩子順其自然的去發展。

玩具不希望分享給別的小朋友，說明孩子有了物權意識。這對孩子來說是一種進步，但同時作為家長的我們要慢慢地去引導孩子學會分享。

首先我們要去了解孩子為什麼不願分享。是不是隻有玩具不願分享？還是說食物也不願意分享？把食物分享出去，自己的食物就沒有了或者變少了，而孩子不希望玩具也像食物那樣沒有了。這可能是一種原因，還有可能是其他原因，父母要去了解。

知道原因後，才能找到合適的方法去引導孩子。比如可以告訴告訴孩子玩具是不會消失的，借給小朋友玩一下，等會兒就會還回來的。如果孩子不樂意，可以讓其他的小朋友拿個玩具和自家的孩子的玩具交換著玩，交換的玩具最好是孩子也喜歡的。還有就是可以透過遊戲一起呀玩兒。方法有很多，但是不管哪一種方法儘量不要強制孩子一定要分享玩具，這樣的話孩子會很傷心。

平時生活中，可以引導孩子去分享。比如家裡買了個大西瓜，切成塊兒，分成幾份，孩子一份，家長一份。我們可以問孩子可不可以分給爸爸或媽媽一塊兒，如果孩子不願意，可以說“那我分給你一塊兒，你也分我一塊兒好嗎？”孩子願意分享了，當然要謝謝孩子呦，告訴孩子你感到很高興。

再比如說告訴孩子哪些東西是爸爸媽媽的，哪些是孩子的。作為父母要拿孩子的東西時要先爭得孩子的同意，比如跟孩子說某樣東西借給媽媽或爸爸用一下，可以嗎？孩子想用我們的東西時也教會孩子用借的。當然借的東西是要還的哦。

方法有很多，可以多想想。慢慢地孩子就會明白分享的樂趣了。

我就覺得這種問題挺有意思的。咱先不說孩子，就是大人你街上，或者車上，隨便遇到個人說兩句話，你肯把你的手機借給對方玩兒嗎？你去圖書館佔一座，你讓給別人麼？這不是同樣的道理嗎？為什麼一個孩子就非得給別人讓座？為什麼一個孩子就要給另一個不認識的孩子，他自己的玩具玩呢？兩個孩子熟悉了，自然會互相換玩具玩兒的。每次看到孩子有問題的時候，真的要先看看自己。如果是你自己處在這個條件下，會怎麼樣做呢？換位思考不僅限於成人之間的。

2～3歲的寶寶常常顯得比較“自私”，他們不喜歡跟別人分享。其實，對這個年齡段的寶寶來說，他們的這種行為是很正常的。到了2歲左右，寶寶開始懂得擁有的概念，並變得以自我為中心。　　

在他心目中，只要他喜歡的東西，就都是他自己的，更何況那些本來就屬於他的東西呢。因此，他容不得別人侵犯，只要他的利益受到一丁點威脅，他就會迅速行動起來，維護自己的利益。

　　

爸媽教寶寶“自私”起來

小明不知怎麼變得自私起來。小朋友找他借玩具，他擺擺手說：“不借，借給你，我就沒得玩了。”他手裡拿著好吃的東西，爸爸媽媽開口向他要，他也藏得緊緊的。”這樣的情況遇得多了，小明媽生氣地說：“小明，你怎麼可以這樣自私?”小明聽了媽媽的話，委屈地掉下了眼淚：“上次你不就沒把家裡的醬油借給鄰居阿姨嗎?你說，‘把自己的東西借給別人，自己就沒了’。”這下小明媽愕然了。原來是自己這個不經意的小舉動，讓小明變得自私了。　

生活中，一些爸媽給寶寶買了較貴重的玩具，就叮囑寶寶不要給別人玩。有些爸媽甚至很得意自己的寶寶“獨佔”某樣東西，認為寶寶這樣才不會吃虧。這些行為以及心理暗示無疑會使寶寶越來越不願意分享。

如何讓你的寶寶大方分享?

在遊戲中告訴寶寶分享並不等於失去

第一階段，透過在家中和寶寶玩遊戲，讓寶寶相信玩具分享後能夠重新回到自己手裡。如：向他借走一樣玩具答應他5分鐘後還給他。第二階段，引導寶寶嘗試和小朋友們進行交換玩具的遊戲。

如大家交換玩具3分鐘後歸還，讓寶寶感受自己既能享用別人的玩具，也不會因此失去自己的玩具。最後，組織寶寶們做集體活動，遊戲最好選擇需要團體協作的專案，如一起搭積木。

以身作則，把好的東西分享出去

每個孩子都是一張白紙，而父母便是塗抹這張白紙的畫筆，榜樣的作用往往比說教更容易被寶寶接受。做好孩子的生活榜樣，對每一個父母來說，都非常重要。在客人來時，媽媽可以把最好吃的食品和客人分享，熱情地招待客人;出門坐公車時主動讓位，鄰居有困難時熱心幫助。當你從對方那裡獲得感謝時，作出滿足而高興的表現，以自身行為引導孩子去學會享受分享的快樂。

　　

創造集體相處的環境

上幼兒園是不錯的選擇。如果你的孩子已經兩歲半了，建議可送他上幼兒園，這對培養他良好的禮貌行為有很大好處。因為家裡的環境是“獨”，容易養成孩子自顧自，不尊重其他兒童的毛病，而幼兒園有很多小朋友，容易養成謙讓、共享、關心他人的好品德。

　　

強化寶寶的分享行為

你要善於發現寶寶表現出的分享行為，並及時給予正面強化和反饋，幫助他在各種情況下不斷地、自覺地產生分享的動機和行為。你引導的話語、讚許的目光、微笑的面容、親切的點頭等，能使寶寶受到極大的鼓舞，進一步強化分享行為，願意更多地、自覺地做出分享的行為。

孩子在三歲左右就會有自私心理，自己有好玩兒的、好吃的東西，都不肯給別人。在這之前，也就是孩子一兩歲的時候，就不會有這種現象，有什麼好吃的或是好玩的東西，只要別人需要，孩子都會不吝嗇地交給別人手裡。到了三歲左右，突然就不會給別人東西了。再長大一點，也就是超過四歲餓的孩子，又不那麼自私了，有什麼東西也會跟別人一起分享。

為什麼會這樣呢？本人也說不清楚，因為我的孩子就有這個過程，同事的孩子也有這種情況，這種現象真的無法解釋，小孩子的內心世界是怎樣變化的，家長也不得而知，也許這就是孩子成長過程中的一個必然的現象吧。

我對這個問題也有困惑。

小朋友爭搶玩具真的是一件特別普通又頭疼的問題，我有時候都不知道該用什麼態度對孩子。

因為從我本心出發，如果是我心愛的玩具，那我也不願意跟別人分享的，除非是我最好的朋友，如果只是點頭之交的朋友，我肯定不會分享。

那我自己都不願意分享卻要要求自己的孩子分享，我自己都有點說不出口。

所以我現在基本只能這樣要求孩子:

第一，公共場合的東西輪流玩，不可以自己一個人佔著，畢竟人多。

第二，自己的玩具自己玩，如果有朋友想跟你交換，那完全按照孩子自己的意願。

第三，如果有孩子爭搶玩具，馬上離開，找家長。孩子的安全第一。

哎，我也不知道這樣對不對，但是我也實在不能違背本心讓孩子分享。

這是寶寶心理發展中的一個展現，是正常的，家長不用過多焦慮。

2~6歲的兒童在處於心理發展的前運算期，這一階段中最明顯。展露的就是自我中心主義。認為世界以他為中心，圍著他轉。兒童的自我意識在逐步形成，對他的玩具自然也會認為是屬於他的、別人不能動的東西。

這一點既包含對自己擁有玩具的控制權，也是他小世界的組成部分。這一階段也會逐步變化，家長也需要給予關注，不要太心急的勸說他分享。

當他上幼兒園以後在公共的空間中就會形成不同的認知，比如有好多小朋友老師不會只關注他一個人，注意力的分散也會產生變化。

很多家長經常教育自己的孩子要學會分享，但是要尊重孩子“支配自己物品”的權利。

分享必須建立在尊重孩子支配自己物品權利的基礎上。孩子只有擁有了支配自己物品的權利之後，才會發自內心地樂意跟別人分享。孩子有權支配屬於他的物品，要不要和別人分享得由他決定。如果沒有尊重孩子支配自己物品的權利，那越是教育孩子分享，他會越發感到不安，把自己的物品看得牢牢的，唯恐別人奪走他的物品。

什麼情況下人們願意與他人分享？一是信任和有安全感的時候，二是能在分享的過程中得到好處的時候。這裡的好處不是單純地指金錢和利益，而更多的是指分享產生的快樂、滿足、成就感和幸福感。

想讓孩子成為不吝嗇於分享、不強求他人分享的“暖孩”，當爸媽的得耐心、溫柔地引導，多鼓勵孩子與他人互動和交往，讓孩子懂得什麼是尊重、如何去合作，讓孩子學會友愛和等待。

不願意分享屬於自己的東西是孩子的天性，接納，尊重孩子，好好引導。

前幾天帶著一歲女兒去朋友家玩，朋友家是三歲的閨女。我們去到的時候，死活不肯把玩具分享給妹妹玩，妹妹看到桌子上的玩具眼巴巴的卻不敢鬧著要。因為在我們平時的教育中，無條件滿足她的正常需求，但哭鬧是要不來東西的，所以她也不知道可以用哭鬧來要求要玩具，因為小姐姐一直盯著她自己也沒法拿。

這個時候，朋友一直在說自己的女兒自私，怎麼可以不給妹妹玩呢。不過朋友嘴巴這樣說，但沒有感覺她女兒有什麼問題，有點引以為傲的感覺。我從一開始就說，小孩子都這樣的，這是她的東西不願意分享跟正常，尊重她，不逼她。其實我是覺得小孩子不懂媽媽的感情變化，聽到說自己自私，肯定會傷心。慢慢會養成一個真正自私的性格了。

後來我在包裡把女兒的玩具拿出來，結果妹妹剛玩了一會，小姐姐看到新奇玩具就過來搶。朋友說她：你怎麼這樣啊，你自己的玩具不讓人玩，怎麼去搶人家的。但還是眼睜睜的看著她女兒過來搶了，我家妹妹楞了一下沒反應過來，後面就有點不情願。我看到她這樣，馬上問女兒：妹妹，我們是好東西要大家一起分享的哦，你願意跟姐姐分享嗎？想看下女兒的意願再決定要不要給玩具。

朋友聽到我這樣說，才恍然大悟，趕緊跟小姐姐說：“你拿自己的玩具去跟妹妹換。”小姑娘挑了個自己最不喜歡的來跟女兒換，女兒看到新奇的玩具也就沒有不良情緒。朋友還一直說她女兒自私，我也不斷的重複孩子是這樣的，不要想太多，好好引導就是。

後來小姐姐把女兒的玩具藏了起來，生怕被我們帶回家。吃中午飯時，拿了她的勺子和兒童座椅給女兒坐，也鬧著自己的不能給別人用。朋友家裡人都覺得特別不好意思。可是我卻覺得這是孩子的天性，一直在安慰她們，現在不要要求太多，自己引導好就行了。

我們回家時，朋友特地先把女兒的玩具帶開了，下樓送我們回的時候才拿出來，說萬一給她女兒看到就不願意還了，還一直說我家女兒太乖了，一整天都沒哭，也不鬧脾氣。像她家的簡直操碎心。我說好好引導你家姑娘也一樣的。

到這個時候，我還能說什麼呢，我只能帶好自己的孩子了，畢竟每個人教育孩子的方式不同。其實改變孩子最大的能量就是改變做父母的為人處世，父母是榜樣。

寶寶兩歲左右開始有物權意識，他知道哪些東西是他的，他就會看緊、保護著，不太想與人分享，家長不能把孩子的這種行為直接簡單粗暴的視為自私。

孩子不願意分享的時候，不要強求他。隨著年齡的增長，隨著他社交人際圈子的擴大，他將會逐漸的懂得分享，並且願意主動與人分享。當然，一件孩子非常心愛的玩具，可能任何時候都不想與任何人分享。這個也不能強求，就好像我們成人，自己也有不願意與人分享的東西。

家長要適時引導孩子，告訴孩子這個東西是你的，別的小朋友只是玩一下而已，大家一起分享唄。等一下別的小朋友也會跟你分享他的玩具呢，如果你不肯跟別的小朋友分享別的小朋友也不會跟你分享哦。

總之，引導孩子懂得分享，但不要強求。

三歲孩子不願意分享，這是正常的現象，孩子不願意分享不必勉強，既然已經做過引導，孩子心裡會記住媽媽說的，願意分享只是時間的問題。我姑娘三歲一個月，之前一直也是這種情況，她的東西不許別人碰，她的凳子都不許我們坐，那沒關係，隨她心意。有時候我會假裝哭著，想借她的玩具玩，她看我難過就會給我，我玩一會再還給她，並且告訴她這個玩具還是她的，我只是借用一下，玩好了就會還給她，她發現確實如此，也就越來越樂意了。現在已經去幼兒園，老是要拿著東西去幼兒園分享。所以遇到孩子不願意分享的情況，可以試試如下做法。

一，鼓勵分享，不願分享，不勉強。

經常鼓勵孩子分享，並且告訴他分享的好處，比如說小朋友只是想借用你的玩具玩會，你看他都沒有玩具玩，好可憐的，他玩好了就會還給你的，好不好。當孩子願意分享的時候，一定要適時的表揚他。當然，如果孩子還是不願意分享，那沒關係，不去勉強他，他的玩具讓他自己做主，切不可強硬的去拿，這樣只能導致他更加的不願意分享。

二，想要別人的東西，拿東西去交換。

在孩子的心裡，通常情況下別人的東西都是好的，雖然自己的東西不讓別人碰，但是還是喜歡玩別人的玩具，所以不妨提前讓那個小朋友準備好玩具，鼓勵他倆交換著玩，這其實比只要求自己孩子分享會來得容易些。

三，端正自己的心態，不要給孩子貼標籤。

孩子不願意分享，可能你會生氣，認為自己的孩子小氣，其實沒必要。主要現在的家庭幾乎都是一個孩子，獨佔東西慣了，讓他們一下子改變很困難，事情需要循序漸進。不要認為孩子不願意分享到幼兒園會不合群，其實在老師的引導下，處於這個大環境中的孩子會學會該如何與其他小朋友相處，這點家長不必擔心。孩子的成長都有一個過程，這都是他們的必經之路，我們要做的就是適時的引導，給孩子足夠的時間和耐心，相信孩子會成長成我們願意看到的那樣。

這種情況應該是小朋友自己待得時間比較多的緣故引起的，在家裡，圍著他轉的都是爺爺奶媽外公外婆爸爸媽媽，不管什麼事情，儘可能地都讓著他，可能時間一長，他就習慣了，覺得這些東西都是他一個人的，其他的人是不能碰的。這種情況只要多帶孩子出去和小朋友相處下，告訴他分享很快樂，你把玩具給別的小朋友玩，別的小朋友也會讓你玩他們的玩具，這樣是不是更好。

為什麼一定要強迫自己的孩子去分享呢？孩子既然不願意分享玩具，就讓他堅持自己的想法吧。另外，三歲的孩子可能對“分享”一詞還不是很理解，孩子極有可能會認為“分享”出去的玩具，就是送給那個小朋友，就不屬於自己了。

在碰到孩子想玩其他孩子的玩具時，家長可以藉機告訴孩子“想玩別人的玩具，那麼就用自己的玩具去交換。”同時告訴孩子，“這就是分享。分享是暫時的，分別時，自己的玩具還是屬於自己。”

當然孩子自己也不能強行把別人分享給他的玩具賴回家哦！