以後不要再出現這樣的問題會導致患者抑鬱症復發我車禍一級傷殘，失去了掙一分錢的機會，法院判決被告賠償我三十五萬元錢。一分錢沒有拿到。以後生病我會痛死在家中。我沒有能力改變國家的法律，無論如何找不到觧決的辦法，只有死路一條，整天想著怎樣去與老頼拼命怎樣爬到法院的樓上跳下。

抑鬱症狀：1.獨來獨往，不願意與其他人接觸、交流；2.脾氣暴躁，無名發火；3.敏感，有時候神經質，害怕失敗；4.外表光鮮，無話不說，但內心卻十分脆弱…。

去年十二月，我確診了抑鬱症，中重度，至少服藥兩三年。

它是蓄謀已久的罪犯，一下子就將我逼入了絕境。那時候我在市區上班，然而家住在郊區，每天六點起床，橫跨整個上海，要用時兩個半小時。那是最尋常的一天，冬天寒冷，我靠著毅力艱難地從被子裡掙扎起床，刷牙洗臉，趕早班車。

我家離車站很近，每天六點一刻從家裡出來，走十分鐘的路，乘六點半的高速到地鐵站。在我家和車站之間，有一條河。十二月正是深冬，最冷的時候，河面上結著一層薄薄的冰。

我看著看著，停下了腳步，認真地思考起了我要不要跳下去。這個念頭出現地如此自然，彷彿像“今天想吃什麼”一樣正常。

寒風中，我愣是嚇出了一身冷汗。我這才意識到我的心理出現了問題。但我沒有想得那麼嚴重，只以為是一時半會的事，過幾天就好了。於是我犯了很嚴重的錯誤，沒有及時去醫院就診，而是憋在心裡。

一週後，我的情況已經嚴重到自殺念頭時時刻刻佔據我的腦海了。我每一天都過得極其痛苦，最後我哀求媽媽陪我一起去醫院。那時心裡已經有了預感，我確定自己是得了抑鬱症。

12月16號，一個改變我人生軌跡的日子，是我第一次去精神衛生中心醫院。那天去得早，十二點三刻就到了，護士還沒有上班，就診大廳很空曠。我沒什麼感覺，既不緊張也不害怕，掛了心理治療門診，很快就輪到了我。

醫生大概三十多歲，男性，說話挺溫柔的。我坐下的第一句話就是，醫生我覺得我得了抑鬱症。就像瀕死的魚渴望著水，就像溺水的人抓著浮木，我也將醫生當成了我的救命稻草。

他一點也不驚訝，耐心地詢問我近況，有沒有失眠，食慾怎麼樣，有不好的想法嗎，具體是什麼念頭。

這次對話對我而言是很痛苦的，因為我不得不直面鮮血淋漓的內心，因為我不得不承認坦白最晦澀最陰暗的想法。我們聊了二十分鐘左右，醫生讓我做了個量表測試，然後就給我下了診斷，我確確實實得了抑鬱症。

那一刻我就奔潰了，眼淚突然爭先恐後地跑了出來，我身體不住地顫抖，哭得撕心裂肺。我至今記得那時候的害怕和絕望，我害怕在閃過自殘念頭的時候控制不住自己，做出讓自己後悔莫及的事情。

結束第一次就診前，醫生寬慰我，抑鬱症其實就是精神上的小感冒，讓我不要想得太嚴重。

二

從那天起，我就開始了吃藥的生活。抑鬱症分為急性期與鞏固期，治療方法是不一樣的。

我那時候是急性期，非常危險，醫生給我配了兩種藥，一種是進口的抗抑鬱藥物，另一種是安定類藥物。晚上一片安定藥物，從九點睡到早上八點，醒來吃個早飯，吃一片安定藥物和抗抑鬱藥物，繼續睡，睡到下午兩三點。清醒的時間沒有多少，一直感覺很困。

我的急性期大概維持了兩個星期。這段時間裡醫生給我的治療方案就是讓我睡。睡著了就不會產生不好的念頭，能很大程度緩解痛苦。我這兩個星期幾乎都是在床上渡過，時間過得非常漫長，我其實什麼都沒想，腦子裡是一片空白的。不知道是藥物還是病症影響，我的思維活動非常緩慢，具體表現就是整個人都很呆，說話很少，動作也很少。

急性期過後，醫生給我調整了治療方案，減少了安定類藥物，將抗抑鬱藥物加到了兩片。他要求我下午不要睡覺，要出去逛逛，做些運動。我媽那時候請了年假在家裡照顧我，我一整天幾乎不說話，臉上也沒有任何表情，她總想要逗我笑，給我講笑話給我講心靈雞湯。她要我想開一點，讓我不要不開心。

可是我怎麼開心呢？

有一次我終於迴應了她，我指著自己的胸口，語速緩慢地對她說，不是我不想快樂，媽媽，我這裡感覺不到任何感情，感覺不到快樂和開心，我是生病了，不是想不開。

她立刻哭了，背對著我擦了擦眼淚，再沒有說什麼。

三

直到現在我父母都完全沒有接受我生病了這個事實。

在我的家庭中，我媽媽屬於較為開明瞭那一類家長，而我爸爸則非常傳統。但他們對抑鬱症的態度卻如出一轍，那就是諱莫如深。

我媽媽會查很多資料，會開導我勸慰我，會盡她最大的努力幫助我。但是她自我確診以來就一直告誡我不要告訴其他人我得了抑鬱症，她會將我的藥盒全部拆掉用兩層垃圾袋包得嚴嚴實實扔到隔壁兩棟樓的垃圾桶裡去。我跟她因此有過爭吵，但她總是以過來人的口吻對我說，我這是為了你好。

而我爸爸對我的病症更加難以理解，我由於工作原因受到挫折後從鞏固期又變成了急性期，我整天躺在床上以淚洗面，我爸爸就會指責我，他會嚴厲地跟我說要堅強一點，不要為了點小事要死要活的。

父母都是從苦日子一路走過來的，他們經歷過太多挫折，在他們眼裡，我們這一代從小活在蜜罐子里長大的，衣食無憂，哪來的煩惱。

他們不會理解我們的孤獨和寂寞，我們精神世界的空虛與渴望。

我媽媽愛我的方式是給我做飯，爸爸則是給我錢花。他們從不會關心我讀了什麼書，我寫了什麼文章，我在想什麼。

所以我至今二十年的人生中，我一直感到很孤獨。但抑鬱症也有好處，它麻木了我的情感之後，我就再也感覺不到孤獨了。

四

後來，我紋了身。

我在腳踝處紋了一個心電圖，紋了英文字母“To live”，我想讓自己牢牢記住這個刻在面板上的底線——活著。

我曾經加入過一個抑鬱症病友群，這是一件讓我非常後悔的事。

我在家的時候從不會跟父母說一些負面的話，我不想讓他們為我擔心，再難過再絕望我都會自己一個人默默地熬過去。

但是在病友群，是不用顧忌這些的。我們白天分享彼此的工作生活、好看的電影，有趣的事，然而到了深夜，絕望蔓延至心頭，這裡就成了最好的發洩場所。因為我們都被抑鬱症所折磨，我們都有著同樣的痛苦。

我被嚇壞了。我看著一個群友發的割腕的照片奔潰大哭，那種絕望使我深深地受到了傷害。

我很難說出我珍視生命的話，因為作為一個抑鬱症患者，我在腦海裡自殺了無數次，但是我的驕傲不允許我就這樣被抑鬱症控制，被它打敗，被它折磨成這個樣子。

我沒有勇氣面對這些，他們使我感到痛苦。

也是當天夜裡，我連夜上豆瓣找了紋身師，訂好了紋身時間，選好了紋身圖。我不想自殘，即使再痛苦，也不想，這是我的底線。所以我想將我的決定刻在身體上，讓我時時看見，讓我刻刻銘記。

活著，我一定要好好活著。

五

如今六個月過去，我再次進入了鞏固期，藥量翻了倍，依靠兩種抗抑鬱藥物維持現狀。不算太壞，也不算太好。

抑鬱症患者不是正常人眼中的“想不開而已”，它通常伴有強烈的自我厭棄，思維遲緩，認知能力嚴重下降，活動意識減退。抑鬱症不是“想太多”，恰恰與之相反，抑鬱症是“什麼都不想”。

我雖然維持了正常的生活，但卻徹底地失去了情感。

抑鬱症是病，是需要治療的。我想告訴所有人的就是這樣一個事實。

在我患病地大半年裡，除了我的父母不能理解外，我兩個最好的朋友也不能理解。他們也會去查詢關於抑鬱症的資料，也很關心我，但總是認為我就是想太多，無論我解釋多少次都沒有用。

我以前少年時候喜歡寫日誌，總是無病呻吟，假裝多愁善感，也在不懂事的時候開玩笑說自己得了抑鬱症。沒想到天道好輪迴，我竟然真的得了抑鬱症。

寫這篇文章的初衷是為抑鬱症“去汙名化”獻一份力。因為是抑鬱症患者才切身地體會了汙名化對我們的傷害。除了身邊最親近的人，我牢牢地守著這個秘密。我內心也是贊同我媽媽的，因為我不想接受別人或同情或異樣的眼光。

可為什麼同樣是生病，我們卻要像見不得光的老鼠東躲西藏呢？為什麼明明那麼痛苦，我們卻還要假裝快樂呢？為什麼明明是身體出了問題，我們卻還要揹負別人的誤解呢？

抑鬱症不過是一場精神感冒，抑鬱症患者也不過是生了病的人。而生病就應該及時去醫院治療，這本來就是無可非議的。

抑鬱時候的我無心學習，不想上學，在學校感覺的每一天都是那麼的長，回到家發現自己有嗜睡的病症，對什麼事情都沒有興趣，成績一直下降。如果回憶每天都想什麼，在學校的時候就是想回家，那段時間真的很難受。

一、勸有抑鬱症的朋友振作起來，一往無前。二、抑鬱症是可以治好的病。三、勸你積極看醫生，聽醫生的話，積極治療。四、勸你和家人相處好，聽他們的勸告。五、你的生活，工作，一定要有規律。每天三攴要均衡吃好。每天中午晚上要睡好。有機會，參加旅行社出去旅遊。附近遠足也好。六、你應當想什麼？應當想自己的優點長處，併發揮，想自己曾經幹得好的事情，想自己父母親人對自己的關心愛護。總之，要給自己注入正能量。你要堅信正義正能量一定勝利！相信光明在前！.

我是一名精神科醫生，接診過很多抑鬱症患者，抑鬱的時候大部分患者都在自己內心的世界，思考的也都是負面的東西，或者說比較悲觀，對事物的看法也是比較負性，我挑一個患者的描述，當她抑鬱的時候，她想的是自己之前被批評的事情，進而開始對自己進行貶低，認為自己是不是什麼都做不好，出現了無價值感，慢慢開始覺得自己拖累了家人，然後出現了一些自殘自傷的想法，抑鬱的時候我們的想法都偏向於負性，缺少了對自己正確的認知，當你覺得自己抑鬱了，那就去專科醫院進行檢查，不要害怕，抑鬱可以治療。

我相信好多女的在生娃以後都會有抑鬱的情況，只不過是輕度還是重度而已。

試想一下，本來是青春美少女，自由的上班玩樂，輕鬆自在，小日子正美好的時候，然後來了個娃，和你捆綁在一起，要生娃，坐月子，日復一日的熬夜帶娃，完全沒有了往日的美好自在的小生活，有個人幫你一把還好，沒人幫，完全靠自己的時候，真的是抓狂啊，自己也是個寶寶啊，哪有帶孩子的經驗啊，全靠一點點摸索啊。天天熬夜，你可以試試。夜裡被孩子折騰的睡不著時，就在想從前的自己，現在的自己，然後對比一下，默默流淚

如今的社會壓力讓很多人喘不過氣來，越來越多的人壓力過大從而患上了抑鬱症，我們國家的抑鬱症患者大約有將近4000萬，發病率高達4.2%，我們國家抑鬱症識別率和治療率較低，僅有不到10%的患者接受了藥物治療，從中我們可以看出抑鬱症的危害是多麼的大，可以說明了一個問題還是有很多人完全不在乎這種疾病，今天所講的內容相信對大家會有很大的幫助，同時對沒有患有抑鬱症的朋友一個暗示和提醒。

抑鬱症患者的內心世界是什麼?

1、到底有誰懂這種感覺?那就像最糟糕的病痛，每天，每分，每秒，都在繼續，終止之日遙遙無期。

2、有一種潮水般的悲傷感，它從未離我而去。我的生命沒有目標，我也不覺得我這種人值得變好。自尊這種東西對我來說彷彿根本不存在，而且我會和試圖逐步恢復的自己對著幹。我按時服藥、就診心理醫生，但我也會蓄意破壞自己的健康，因為我不認為自己值得更好地活著。

3、我沒有一刻不覺得累的。

4、 它耗盡了我。我只想呆在床上，關著燈，不和任何一個人講話。再也不能在工作時偽裝下去，尤其在服務業。

5、 我已經快淡忘曾經不抑鬱的日子是什麼樣了。它就像我一個病怏怏的朋友，永遠陪在我身邊。我整條手臂和手腕上到處都是刀子割傷的痕跡。當我試圖尋求幫助，他們只是在我的檔案上添上一筆“什麼什麼障礙”，然後就叫我離開了。我帶著所有這些傷痕，但我無法獲取專業的幫助。

6、我豎起防線，免得人們同情憐憫我，但這樣好累。我平時睡很多，但當我抑鬱發作時，我睡得比平時多太多。別人發現我很累，但我甚至沒有能量去向他們解釋我不只是“又困又累”而已。我疲於假裝一切都好，心情愉悅，疲於能量充沛地努力工作，等到週末再忽略所有的家務事……因為，我太他媽的累了，那簡直是一場“無力感的旋風”。

患上抑鬱症會出現哪些症狀呢?

抑鬱症經常的心情壓抑、鬱悶、沮喪、遇事老向壞處想，對各種令人高興的活動都體驗不到樂趣，甚至有意迴避親友的聚會和各種熱鬧的場面。

約有80%的抑鬱症患者有失眠、頭痛、身痛、頭昏、眼花、耳鳴等各種軀體的症狀，有的人出現明顯的情緒低落，不愛講話，不愛活動，注意力不集中、腦子反應遲鈍。

而且易失眠早醒，出現嚴重的自責、自卑內疚、對前途信心不足或總感覺疲乏無力、精神不振，有的甚至總認為自己是犯罪，出現持續的食慾減退各明顯的體重減輕、出現強烈的自殺觀念，甚至不止一次的自殺未遂，而且不認為自己有病，拒絕看病和治療。

抑鬱症的治療方法?

1、藥物治療。藥物治療是中度以上抑鬱發作的主要治療措施。

2、心理治療。對有明顯心理社會因素作用的抑鬱發作患者，在藥物治療的同時常需合併心理治療，如支援性心理治療、認知行為治療、人際治療、婚姻和家庭治療、精神動力學治療等心理治療方法。

3、物理治療。是指重複經顱磁刺激治療，主要適用於輕中度的抑鬱發作。

4、抑鬱症患者可以做一些運動，如打籃球、跳現代舞等，對抑鬱症的恢復很有幫助，但不要選擇過於劇烈的運動，並且千萬不要在睡前做運動，否則會嚴重的影響睡眠的質量。抑鬱症患者在生活中要學會激勵自己，保持非常樂觀的心情，不要整天胡思亂想。從事更多的社會活動，從事有意義的社會活動，開闊心胸。

抑鬱症患者需要長期服藥嗎?

抑鬱症患者服用藥物是有一定的療程，並不需要長期。

1、急性期：因為有些抗抑鬱的藥物起效大概得兩到四周。

2、鞏固期：一般需要四到六個月

3、維持期：一般需要六到八個月

所以抑鬱症的患者基本藥物療程至少需要半年到一年，同時如果患者的症狀完全緩解以後就需要逐漸撤藥，在慢慢把藥物減下來的過程也至少需要數週到數月。

如果你身邊有這樣的朋友，你可以這樣做：

1、陪在他身邊跟他一起度過那些難熬的時光。曾患過抑鬱症的一位朋友說過： “當我自己感到非常抑鬱時，哪怕只是有個我在乎的人坐在身旁陪我哭，無聲握住我的手，我內心都會感到溫暖，進而感覺這些方式對我有所作用。”

2、用小行動傳達你的支援，比如是一張卡片、一條資訊，一個電話，一個關注的眼神，都能讓他/她感受到被愛，這些資訊如同黑暗中的明燈給他們指引方向。

3、不要臆斷或批評他們，小看他們的痛苦 比如儘量避免說：“你應該看到好的一面，而不僅僅只是壞的一面”或“你想太多了，走出黑暗的圈子外面一片光明。”

4、耐心，儘可能地瞭解抑鬱這種感覺 當你耐心對待關心的人時，你在釋放一種訊號告訴他們不管多久，不管需要接受什麼樣的治療，或從發作到恢復要經歷何種困難都不重要，因為我在你身邊。 伴隨著這種耐心，希望隨之而來。而對於抑鬱症患者來說，希望是最難得的。

每天把自己關在房間裡又不知道做什麼，又不想和任何人溝通，心情總是很低落很悲傷，晚上也經常失眠的厲害，就想一個人帶著。

抑鬱是人心理的一種不健康的表現。往往都是生活中的各種困難，各種煩心事，長期積攢下來。情緒得不到宣洩，思想長時間固定住，得不到釋放！

出現這種情況，一定要及時的調整自己心態！

第一，工作上給自己放個長假，不要再去關心工作能不能做好，領導批評，等等，工作是為了更好的生活，如果生活都已經不好了，工作再好有什麼用？放個長假，找幾個好友出去旅遊，散心。看看風景，看看外面的世界。你會發現生活也是挺美的！

第二，堅持鍛鍊。化抑鬱為力量！用汗水來洗刷不開心。研究表明，人在不開心的時候出去戶外跑步，會讓人慢慢的忘記煩惱。運動是一切煩惱的剋星！

第三，宣洩！戒掉一切不好的習慣。不要一不開心就一個人獨處。不開心就找好朋友逛逛街，做做自己喜歡做的事情。有人購物會開心，有人唱歌是發洩，找到適合自己的方式！去釋放自己的壓力！

第四，自律！將好的習慣堅持下去。不好的習慣慢慢改掉！時間把把你帶向優秀的地方！

抑鬱這個詞，近年來非常流行，動不動就說誰抑鬱自殺，其實很多人並非抑鬱，只是有了難過的，不開心，不順利的情緒時，自然地將抑鬱這個詞套用在自己身上，而且還感覺特別貼切。

如果說在我“抑鬱”的時候，我會把一切都想的非常消極，世間萬物與我無關，對任何事任何人都提不起興趣，對未來沒有任何的期待，但是自己內心又是知道這樣的情緒不好，不能讓它蔓延下去，所以我會自我矛盾，一方面會把所有的東西都想成是沒有意義的，失去活下去的動力。另一方面，我會想不要想的那麼悲觀，回憶一些美好的時刻，找回以前的那些讓我充滿動力的事情。

其實大多數人抑鬱的來源，是外界帶給你的壓力，以及對自己的滿腔熱血無處可施的失望。想想為什麼小時候那麼的有動力，那麼的有夢想，那是因為在父母的庇護下，我們有想象的空間，生活沒有給你壓力。可是經歷過社會以後，你會發現一切都沒有那麼容易，成功的人寥寥無幾，以前的雄心壯志都為生活折了腰。還有的是在生理需求已經滿足的情況下，不用擔心溫飽，卻讓自己的精神生病了！

不要將現實的不快，歸之為抑鬱，並非所有人都配得上抑鬱這個詞。等你功成名就，達到人生巔峰時，再談抑鬱才不為過。

現在人們生活壓力大

一定要找到自己的解壓方式

個人解壓方式特別簡單

就是去組隊打遊戲

不管遇到什麼煩心事

打打遊戲就好了

你可以嘗試一下[耶]

抑鬱的時候，心裡面裝的都是一些負面的情緒，以及扭曲的認知。

1.以偏概全

"根本不會有人喜歡我的！我絕對都不會獲得成功的。"

在經歷了一次重大的失敗後，

有的人可能會在腦海中形成一些自暴自棄的想法。

2.畸形的完美主義

非黑即白，非此即彼。

除了100分之外，其它的分數都是0分。

3.負面思考

永遠只關注負面資訊，

忘記了，即便是陰天，也有美麗的風景。

4.貶損思維

明明受到了讚美，內心卻會採取消極的方式來看待，

“他都不知道我不化妝有多醜。”

“他只不過是在恭維我而已。”

5.過度自以為是

把自己變成了一個“讀心術”達人，

認為自己能夠完全看穿別人的想法，自己的想法一定是對的，

而實際上不過是自己的一半觀察和一半猜測。

自己認為的與他人的真實想法，實際上可能差距甚遠。

6.情緒偵探

因為自己的情緒推論出許多錯誤的結論。

當處在情緒低谷之中時，

會認為自己是一個一無是處的人；

而心情好的時候，

就會認為自己無所不能。

7.應該思維

經常把“必須”、“應該”、“絕對”等話掛在嘴邊，有必須強迫症。

“我剛剛不應該這麼做的！”

“你應該照我的去做！”

8.以點帶面：亂貼標籤

僅僅根據區域性的一些資訊，就非常草率地作出決定。

因為一些失敗的經歷，給自己亂貼標籤：

“我好蠢”“我很不會跟人交流”“我能力太差了”

對方只是沒和你打招呼，就以為他是在孤立你；

9.罪責歸己:都是我的錯

把所有的問題都怪罪到自己身上。

特別容易產生內急的情緒，

總是被不合理的負罪感、自卑和羞恥的情緒包圍，

常常生自己和別人的悶氣。

10.放大缺點，縮小優點

習慣性的將自己的缺點放大，將優點縮小。

即使在他人的眼裡，自己是個很優秀的人，

還是很容易感到自卑。

總是沉浸在負面的自我評價之中。