你好，我來回答

1.合理宣洩。可以找個地方哭一下，流流眼淚。

2.為所當為。（繼續做自己該做的事情）

3.理性昇華。（正如你表達的理解父母不完美）

4.投入到自己感興趣的事情中去（唱歌散步…）

5.換個角度看問題

6.接納自己的不足也接納自己的情緒，同時接納父母的不完美乃至是很多缺憾。當有不良情緒產生的時候，慢慢的感受他，接納他，可以最大程度化解痛苦。

7.做一個健康快樂成長，Sunny積極的青少年。讓自己不斷的學習進步，增強自己處理困難的能力。

首先，這個題目的問題，涉及的領域非常寬，作者作為高中升學諮詢師，常年與高中家庭進行接觸，結合自己的經驗，對這個問題的理解是，中學生與父母是普遍存在代溝問題的，這個現象是否會導致在家庭中經常吵架；以下是對這個問題的分析與提煉。

提煉之前工作的諮詢案例

高中教育與初中教育

雖屬於中學教育的統稱，但這兩個階段的教育形式與目標是截然不同的，作者有位朋友層任廣州地區高中語文老師及年級組長超過8年，他告訴我，其實很多孩子在高一入學的時候，就能對未來的發展及升學狀況，看的八九不離十，但顧慮於目前很多家長對於孩子教育及培養的意識形態，還停留在僅僅是好好學習，聽老師的話，就是好孩子，就是好學生，很多家長都是選擇性的接受老師的反饋，就形成了只看優點聽好話，不看缺點不聽建議，這個意識怪圈。

尤其是，針對那些孩子表現屬於中上，但自身文化水平相對較低的家長，尤為突出，這類家長普遍都會對孩子在高中的表現過於樂觀，其導致了，很多核心有效的家庭教育，容易被忽視，有些家長自認為很高明、很用心良苦的教育行為，與實際差距較大，這裡自然就形成了多為的“代溝”，經常爭吵也就在所難免了。

“代溝”這個現象的原因

本質上是家長與孩子的動機相近，但處事方法截然不同，甚至相反，多導致的；因此我們分析這個現象的原因，可以從內外兩個因素，重點可以提煉以下兩個方面；

1、外因分析

高中生代溝形成的外因，主要取決於家庭教育中的強勢方，一般這個角色是由家長扮演的，（特殊情況，有些處於青春期的孩子也很強勢，這個方面我們以後找機會再分析），這裡想到了一個曾經流行網路上的段子，即：，如果大鳥飛不動了，就生個蛋，孵化一個小鳥，教育他可勁地飛，拼命地飛；這段話形容這裡，在貼切不過了。

父母的文化水平曾經吃過虧，不能在讓孩子在走這條彎路，但由於自身的文化瓶頸，導致對於一些有效的方法不敏感，不能為孩子提供有效的幫助，僅能充當聲援隊的角色，把孩子生活照顧好，滿足孩子可能的物質需求，就是成功。

但隨著高考競爭的激烈，考試形式的多元變化，孩子在自己的學習上，本身就是負重前行，如果家長這時候僅僅作為聲援，顯然這是不夠的，因為聲援絕對不能成為家庭教育的“遮羞布”，孩子需要家長提供的幫助，不僅僅是物質上，更是具體的學習方式與方法上；當這個現象的兩個主角，孩子的學習實際能力與家長的過度期望，就會產生矛盾，自然就會有爭吵。

2、內因分析

高中生代溝形成的內因，對照上文這裡所代表的是弱勢方，這裡由孩子扮演這個角色，由於孩子自身的認知水平正處於向成熟階段過渡，因此這個階段的孩子，對待矛盾的處理上缺乏經驗與技巧，同時對於矛盾本身卻又非常敏感，容易反應過度，即如果孩子這時候與家長爭吵，其內心的活動多數情況下，比家長所看到的還要強烈。

同時，由於孩子的處理問題能力與經驗不如家長，多數情況下，這種家庭內部的爭執，會以家長的“巧舌辯論”而勝出，如果任其發展，即使很小的矛盾，也會轉變成巨大的情緒對抗，尤其是，對於心智尚在發育的孩子身上，處理事情沒有耐心，遇事急躁，這對於即將參加高考的孩子來講，絕對不是好的現象。

這裡提出一個【情緒守恆】的規律，共家長理解這段分析，即情緒是轉換的，如果孩子的負面情緒沒有釋放，對於家長來說，一味地與孩子爭執，只會讓孩子透過爭吵的方式來釋放；想必沒有哪位家長，願意自己的孩子，透過爭吵的方式解決問題，這對孩子不利，尤其是高中階段的孩子。

2個觀點提煉

透過上述分析，作者認為，代溝這個問題，並不是一篇文章就能夠徹底階段的，但也絕不是任由其發展，至少作為高中家長，我們可以嘗試在家庭教育中注意一些方法，可以有效與緩解這個矛盾，這裡有2個提煉可以供家長們參考

1、先解決心情、再解決事情

中學階段，同時也是孩子的青春期和叛逆的階段，尤其是高中生，情緒尤其對學習的影響較為嚴重，因此作為家長一定要，在處理與孩子的爭執過程，放下面子（這裡特指那些，不踏紅線的矛盾），充分處理孩子的情緒，尤其是，儘量不要用家長自己的社會 經驗的思維方式，來看待孩子的問題或與孩子的矛盾，由於孩子處於認知不充分的階段，多數情況家長的視角審視過去，孩子的“道理”都是漏洞百出的，所以用家長的視角，去與孩子爭個對錯沒有意義，更不利於解決問題。

避免情緒干擾後，多數家長會發現，這個爭執背後是善良的動機，僅僅是因為孩子處事不妥，方法不當，所導致了與家長的爭執，這是後家長多以鼓勵更妥，因為善良動機的背後，往往是孩子自身成長的開始。

2、尊重孩子的個體成長特點，拒絕“別人家的孩子”

我們都知道，世界上沒有兩片相同的樹葉，更何況自己的孩子，身體上有高矮胖瘦的差異，認知上有專注的差異，情緒上有喜怒哀樂的差異，成長環境差異、經濟條件差異，等等等。。。，因此，作為家長務必記住，家庭教育與孩子學習一樣沒有捷徑。

拿別人家的孩子比較，的確很簡單，也很形象的去激勵孩子，而且適當的激勵的確有好的效果，但這是有個前提的，就是兩個人的環境與心智、能力等必須相似，且對方孩子認可。在現實中，多數情況是事與願違的，因為，從一刻起，作為家長就向孩子暗示了，你不行，你要向被人學習，你的想法不靠譜，別人的都是對的，等等等。。。

相信沒有一個家長，想這個對待自己的孩子，但是，作為家長要知道，在家庭教育中，也是有禁忌的，有些話不能說，有些事不能做，尤其是，在認知與情緒高速發展的高中階段，家長對於孩子最大的肯定，就是尊重他的個體成長特點。

最後，給家長劃重點

“成龍成鳳”是每個家長的教育夙願，更是行動的目標，作為家長我們要深刻認識到家庭教育對出孩子的幫助，需要有心，更需要抓重點，為孩子提供心智成長需要的，時間與耐心、空間與情緒、經驗與指導，相信做的這些的家長，一定會幫助孩子，在自己走向成熟、自信、睿智的人生道路上，邁出紮實與堅定的一步。

孩子上初中進入叛逆期是很常見的現象，而且孩子會受其他同學的影響，如果你的孩子以前很乖，可能他的思想高度還沒達到家長的思想高度，但是當孩子上了初中了，就會覺得父母啥都不懂，就和父母有代溝，我們試想一下，我們會聽能力不如自己人的話嗎？這幾天好比，高中生會聽小學生的話嗎？不會，因為很多父母從小沒有告訴孩子如何學會尊重一個人，孩子的人生觀也受到其他的人影響！而且每個人都會對比，別人的爸媽怎麼好，而我的爸媽總是找我的茬！所以不管父母說了什麼話，孩子都覺得刺耳，這就是愛屋及烏的道理，一個人一旦喜歡另一個人，那麼他做的任何事都是好的，但是一個人一旦討厭另一個人，哪怕他付出再多，他都會討厭，很不幸，初中生叛逆的家庭裡，很多父母都成為了孩子討厭的物件，所以父母不管怎麼對孩子好，孩子都覺得是應該的，一旦對孩子有要求，就會覺得是在害他！就會生氣吵架！想解決這個問題，父母必須學會走進孩子的內心世界，或者透過第三人（這個人是孩子認可的人）來說明這個道理，讓孩子明白世界上有一個人永遠愛他，那就是父母！孩子不明白這個道理，父母講再多，都是多餘，你試想一下，一個人覺得別人是騙子，那他還會相信他說的話嗎？所以父母目前要做的就是改變孩子內心對父母的看法，那麼這個問題就很容易解決！

發了這麼多其實在闡明一個道理！孩子只會相信他佩服的人，而父母卻不是他佩服的人，找個孩子佩服的人來講明道理，父母及時做出改變，懂得身教言傳的道理，孩子就會越來越好！

原因一，在於和孩子不同頻，沒有認真去了解孩子內心真實想法！

原因二，身邊有同學，鄰居，甚至是家長有暴力情緒，孩子模仿的。

原因三，父母回老家見爺爺奶奶，外公外婆時間少，沒有給孩子留下一個感恩的榜樣。

原因四，夫妻關係不是很好，經常吵架造成孩子對家庭感覺比較淡化。

原因五，對孩子關愛少，心理學上是孩子透過吵架的方式，引起大人的注意！

你可能會問，怎麼都是大人的過錯啊？是的，就是這樣！大人不改變，孩子就不會改變！大人是原件，孩子是影印機！影印件出現問題，您覺得應該先修改哪裡呢？望採納

這是互相的不信任造成的。平心靜氣、坦誠相待的溝通很重要。堅持從小給予孩子關愛，而不是等他叛逆的時候才站出來壓制，這樣沒有威信可言。放下父母的架子，試著去理解孩子，畢竟我們也曾像他們一樣年輕衝動懵懂過。

這樣一個問題，其實在中學生家庭中是廣泛存在的，家家有本難唸的經，不必太過焦慮。

一般家長覺得痛苦，覺得無法理解的同時，可能孩子一方，會覺得更痛苦，更無法理解。我們都知道，陷入爭吵狀態下的雙方，一般是無法溝通的。只有理性分析，才能找到解決方案。

我的經驗是這樣的，首先要分析心理條件。作為家長要用發展的眼光看問題：畢竟孩子是成長的，不要再用兒童的角色去看待他，要意識到中學生渴望獨立的心態，所謂的叛逆期。

當然我比較反感叛逆期這個詞兒，因為叛逆本身就是一種歧視：孩子本身也不是奴隸，為什麼要事事服從？家長要正視孩子，平等溝通，不要下命令式，其實就可以減少衝突。

其次再分析溝通策略，其實家人吵架一點都不奇怪。無論是夫妻，親戚，老人和子女，哪有勺子不碰鍋沿的？爭執本來就是不可避免的。只要能就事論事就好，不記仇。

孩子也是一樣，小時候不會說話吵不了，長大了自然也會跟家長拌嘴，這本身也是一種成長的歷練，畢竟我們不會希望自己的孩子，是一個不敢跟人爭辯的軟蛋吧？

當然我們也不是說放任吵架，而是要意識到在孩子面前，應該以身作側，學會講道理。用理性表達，相互商量的方式來溝通。這樣的話就還可以培養孩子的氣質和思維，當一個好榜樣。

最後我還要強調一下，孩子畢竟是孩子，家長再生氣，也不要把孩子當做“討債鬼”，要反思，要總結，須知你自己的孩子，不會天性本惡，他其實是你自己的映象而已。他吵架的方式，一定是跟你息息相關。如果作為家長能正視自己的缺點，與孩子真誠溝通，就一定能解除敵對心理。

總之，每個家庭都是不一樣的。不要羨慕別人家的孩子多聽話，作為家長我們希望孩子幸福，才是目的。讓孩子感受到我們的愛，任何成長的煩惱，其實都能解決。

世界上99%的矛盾來自於誤解，99%的誤解來自無法有限的溝通，我們可以跟耐心的溝通客戶，溝通朋友，但很少有人有耐心溝通自己的親人，認為親人應該可以理解我們做的一切，作為家長，總認為我們一切都是為了子女好，但我們往往忽視了我們的孩子也是有獨立思想的個體，她們沒有我們的經歷，所認識的世界與我們不一定相同，作為父母，多站在子女的角度考慮一下，自己做好榜樣就好，多傾聽，多建議，少命令式要求

聆聽孩子的聲音，分析孩子聲音背後的意願和潛意識，尊重孩子的訴求，和孩子做朋友而不是發號施令的家長，衝突會緩和很多，不衝突才會有溝通有溝通才會有理解有理解才會有互相的陪護！有互相的陪伴才會有互相的照顧…最後什麼樣的家長就會複製什麼樣的孩子，對孩子的不滿往往是對自己的不滿，不要輕易把自己的焦慮發洩到孩子身上，把孩子當成父母婚姻問題的戰場。和諧的父母是孩子最好的免戰牌。要相信未來的世界是孩子們的世界。

那往往是不同心理和觀念的對立。家長總是用自己的觀念去要求和衡量學生，學生正是“少年初長成”的時候，他們自我成長意識強了，自我獨立意識強了，不接受家長過多的“重複性說教”。

這很正常啦，叛逆期啦，但是，朋友，不管如何吵，請把那傷人的話忍住別說出口，你可以在心裡說一千遍一萬遍，但請不要說出口，那是你的父母，你現在的年齡是追求自我追求新穎追求異性不同對未來有各種憧憬的年紀，這是對的，世界就需要這樣的衝勁這樣的追求，世界才會進步，你總是覺得父母不理解你總是覺得他們說的有些迂腐守舊，那也是他們經歷那麼多年的沉澱，你沒有錯，他們也沒有錯，你們看的角度不一樣而已，你有你的追求請你自己好好努力去追求，父母不理解就請默默努力，成功那一天把你的驕傲都告訴他們，他們會為你感到驕傲的！

因為孩子們在三觀形成的起步階段，是非曲直尚不清楚。一旦經歷了人生的甜酸苦辣就會吃一塹長一智，慢慢明白了父母的良苦用心。因此對孩子這段時期的叛逆言行不必過分擔心，但也別掉以輕心，要耐心，關心與盡心地幫助孩子順利度過青春期。

其實我們對孩子的青春期有個很深的誤解，認為孩子的青春期就是麻煩期，其實不然，孩子的青春期不光是是孩子生理的發育，更是孩子心理和思想的躍進，而我們大人對孩子的認識卻沒有長進，導致我們和孩子的想法有了差距。我們大人理解不了這時候孩子的想法，這時就會有爭吵了，爭吵也不是個壞事，爭吵其實是思想之間的碰撞，爭吵能讓們迅速較快的理解孩子的想法。這是大人要迅速調整我們對孩子的認識，這樣能快速度過青春期，讓青春期不那麼多麻煩，恐懼，紛爭。

極強的自尊心

自尊心是一把雙刃劍。作為父母，如果還像小學那樣，出了問題，對孩子就是一味的申斥，尤其是當著其他人的面，不允許孩子申辯。這樣做，非但起不到教育他的效果，反而會引起他對你的排斥和反感。孩子聽到你披頭蓋臉的教育，首先想到的是自己很沒有面子，今後怎麼還能在同學們面前抬起頭來，而不是反省自己到底是不是錯了或錯在哪裡。

容易受到壞的影響

13歲—16歲的孩子思維敏感，容易受到周圍環境的影響，尤其是壞的影響。所以作為父母要經常關注孩子的各種情況，尤其是他交往的朋友。儘量給孩子創造一個單純的、積極的成長空間。事實上，我們努力使孩子考入重點中學的實驗班，經過初中三年努力使孩子考入重點高中的實驗班，以致將來考入名牌大學。不僅僅是為了使孩子接受最優秀老師的指導，也是為了給孩子創造一個良好的學習環境，競爭環境。

該放手時放手

13歲，孩子開始進入青春期，無論身體還是心理都有了很大變化。比如，小學時要父母接送，初中時，孩子不願意父母接送，因為會覺得很沒面子。

家長要調整自己心態，孩子進入中學階段，要求獨立意識比較強，父母應該放手。

性心理發育莫忽視

孩子為什麼會把褲頭改短，會要求髮型更好看，開始獨立特行？這是初中生孩子青春期的自我表現。孩子進入初中階段，也是父母最為擔心、辛苦的階段。家長要關心孩子的身體發育，尤其是性心理發育。青春期教育在這個年齡段非常重要。家長跟孩子相處時，要把自己當做孩子的朋友，如果以居高臨下的姿態給孩子講道理，孩子會有逆反心理。

家長注意溝通方式

家長首先要改變自己的溝通方式。“孩子很多時候抗拒的不是家長的溝通內容，而是家長高高在上的溝通態度。”，溝通的效果不取決於家長到底說了多少，而是取決於孩子聽進去了多少。因此，這個階段的家長一定要少言、慎言、多聽、多看。

上初中的時候正是孩子覺得自己大了叛逆期的時候，一定注意孩子的行為，多溝通，給他分析，化解一些矛盾，希望對大家有幫助

中學生現在正是叛逆期。要用合理的辦法引導孩子。教育方面要用合理的方法。逐步引導孩子。初步讓他們與社會接軌。

人與人之間相處久了，很容易發現和放大對方的缺點和不足，衝突升級，發生爭吵、摩擦和理念上的衝突，這很正常，何況是與自己朝夕長處的家長，總會有看著雙方不順眼的時候。所以，你不用過度焦慮和痛苦，嘗試用以下一些方式或策略與家長化敵為友：

1. 分析原因。你可能嫌家長太嘮叨，對你看的過死管的太嚴，你缺乏自由，自己合理的訴求不能有效得到表達和滿足。你看電視，他們覺得你太吵，不顧及他人的感受；你和好友聊天，他們擔心你交友不慎；你做完作業，剛拿起手機，他們卻認為你偷懶、不努力，壓根兒沒有看書學習；你早早躺在床上，他們認為你是在躲避監管，不思進取，就知道藏在被子裡玩手機、打遊戲；你剛換上自己喜歡的一套衣服，他們認為你可能戀愛了，整天穿得花枝招展、不務正業......總之，你在父母眼中是不聽話的孩子，你的世界他們不懂，他們也不能走進你的世界。

2. 換位思考。其實父母是這樣看待你的，今天去隔壁鄰居家借鹽，他家二女兒真乖，一個人坐在桌子上做作業，字寫得漂亮，手邊上壓根兒沒看見放手機，還懂禮貌，看見阿姨過來，熱情地打招呼，阿姨走，還叫我慢走，房間收拾的妥妥帖帖、乾乾淨淨，好整齊，我家孩子要是有這麼乖巧懂事就好了，不行，得回去提醒他幾句。好好地跟你說著，你竟無動於衷，敷衍的應答著，這時家長心裡就開始想了，我整天忙裡忙外的，回來還要燒飯給你們吃，你卻邋里邋遢的，家裡衛生不做，弟弟妹妹不看管，作業也不自覺，手上就知道拿個手機，怎麼這麼不懂事呢，於是，你們的矛盾開始升級，有可能直接吵架了。可見，父母對我們的苛責，主要是來自於比較，一比較，心裡就有了落差和失落，他們那麼累，不找你們發洩找誰呢？家長對我們的嚴格，都是出於本能的愛，他們希望我們優秀，也希望我們被表揚，更希望我們出人頭地。

3. 主動道歉。當你明白了家長的良苦用心後，馬上主動向家長示好，承認自己在某些方面的不足，如在手機上花的時間確實過多，在學習上的努力不夠，但同時也要告訴父母，你們也要聆聽我的心聲和解釋，我不是你們想象的樣子，只要你們好好跟我講，不那麼嚴肅，甚至怒罵很兇的樣子，我一定會越來越優秀，請你們放心，明天我就早起學習，打掃家務，為你們分擔。同學們，想想看，誰的心不是肉長的，你這麼乖巧明白道理，家長的心還不馬上融化，對你施之微笑和原諒，你們的關係馬上和好如初。

4. 正確排解。當然，你和父母的隔閡較深，已經不是幾句話能溝通的情況下，若你確有委屈，這時你應該找到適合自己的方式排解，如對著天空大哭一場、邀請好友陪你看一場電影，把自己的傷心寫在紙上大聲念出來或轉交到父母手上，給親戚老師訴說委屈，尋求他們的幫助和支援，讓他們幫你給家長做好解釋溝通工作。這時，切忌有輕生的念頭和負氣離家出走的想法，你的消失不見，會讓家長更擔心，更認為你不懂事，沒把父母放在眼裡，小小年紀，翅膀真的是硬了，這不僅不利於解決你們之間的關係，還會讓你們的關係惡化升級。

總之，家長與孩子之間的關係血濃於水，沒有深仇大恨，沒有什麼過不去的坎，我們與外人發生的一次糾紛和矛盾，一個主動地擁抱、一個深情地鞠躬，都能示以微笑而釋懷，更何況我們的家長呢？所以，對待家長，我們要有仁愛之心、寬容之心、理解之心，用心溝通、用愛感化，用情感恩，構建其樂融融的和諧家庭關係其實很簡單。

請記住，家長永遠是為我們遮風擋雨，拿著小傘奔走在最前方的人。

“家有兒女快成長”，這是孩子未成年時，家長的一個良好期望。

孩子長大了，家長的這一願望達到了，煩惱也如期而至，孩子總是有意無意的和你“吵架”，這就所謂的“叛逆期”。

孩子長大了，有思想了，但是由於所處時期不同，經歷、經驗也不盡相同，所以思索問題和認知方式等等，總是和你不在一個頻道上。

這也是非常正常。

我們需要的是，父母充分的理解孩子。

理解孩子的聰明、智慧，給與孩子充分話語權以及行動的自由權，更要把握有害、無害界限。這需要智慧，更需要耐心。

對孩子，我們也要說，你現在的年齡，是標新立異、追求自我、追求新穎，對未來有各種憧憬的年紀。這世界正是由於你們這樣或那樣的追求，世界才會進步。

但是，你們也忽略了，他們多年的沉澱，正是你們騰飛的基礎。站在父母肩膀上，會使你們飛得更快、更高。

是的，你沒有錯，他們也沒有錯，你們只是看的角度不一樣而已。

你有你的追求，請你自己好好努力。

成功那一天，把你的驕傲都告訴他們，他們會為你感到驕傲的！