第一次經歷親人離世，是我的姥姥離開我的時候，姥姥胃癌晚期，在醫院住了兩個多月，記得最後一次送她上手術室的時候，她還拉著我的手跟我說話，我喂她吃給她買的零食，她說做完手術再吃，結果從手術室出來，她就再也吃不了東西了。一直到她離開。看著她做手術受了那麼多苦，心都碎了，可結果還是沒有治好。

我只想告訴大家，如果你身邊的親人年紀大了，又得了不治之症，就不要再做手術了，讓老人少受點痛苦，安詳的離開吧。人生重要的不是生命的長度，而是在有限的生命時光裡，能夠過的有質量。

至於我來到人世間，從記事起，該有的最親的親人還都平安健康的活著，還沒有因親人離世所有受到的不利的影響和感受有什麼啟示的結果是怎樣。所以不能夠詳細解說。

致命打擊，感覺天都塌了，現在回想起那段日子好難過，經常一個人偷偷躲起來哭，啟示就是好好珍惜身邊的人，誰也無法預料他們會什麼時候離開你

父親的去世，使我感覺家裡的房子一下子傾斜了，面對著空蕩的屋子，我放聲大哭起來。心猶如被撕扯般疼痛。很長時間不敢去超市，不敢瀏覽父親喜歡吃的山楂片、曲奇餅乾零食貨架，多想再多買些放在他的床頭，讓他津津有味的吃著女兒買的小零食啊，可這一切都不可能了……後悔那時為了工作，很少陪護父親，心一直再痛……

父親去世那年，我17歲。第一次經歷親人離世。村裡人進進出出的，很茫然。直到晚上，看到父親睡覺的地方空空的，才恍然，父親再也不會回來了。那種痛，一點點，瀰漫開來，蝕骨。

人活一生誰都會死。古人說過輕於鴻毛，重於泰山。現在也沒有那麼偉大的人，只要安樂沒有痛苦就行。看開些。名利錢財那是身外之物。活好當下。

18歲的時候爺爺走了爺爺教會了我忍叫一定要獨立和單當，21歲爸爸走了在20歲以前我只會玩和任性什麼都不會，慢慢長大在我生完孩子的時間最愛我的奶奶因為心疼我們讓媽媽照顧我和孩子也走了都是最愛我的人使我長大了且行且珍惜！

就在過去的一個月，失去了自己唯一一一個最親的人，說說自己的感受吧！其實每個人對離開的理解，都是痛苦，都是流淚，其實不然，當巨大痛苦突然降臨的時候，你是哭不出來的，就像大石頭一樣，堵在心裡，難受的上不來氣，。影響就是在不經意間，你的腦海裡都會想起一幕幕，跟放電影一樣，你會不斷的放大自己的缺點，自己做的不好的地方，永遠用自己的缺點去比較逝去人的優點……你的內心充滿自責，悔恨，想著如果時光可以重來，我該怎麼怎麼做，可是這世界永遠不會時光倒流，永遠不會有後悔藥，永遠也不可能再找到逝去人的身影，這就是離開的含義，要說啟示，那肯定是珍惜眼前，珍惜自己在乎的和在乎自己的人，好好的經營自己的家庭，孩子，不要再有遺憾了！

人生在世，生離死別最讓人悲痛，特別是最親的人，讓我們明白，生命是第一位的，功名利祿都是浮雲，活在當下，珍惜生命。

爸爸走了，就在正月二十三日，十二點十幾分，永遠的離開了我。

爸爸病了六年，期間治療手術，一次次徘徊在生死之間，醫生讓我有心裡準備，到最後還是接受不了實事，腦子一片空白，心被掏空一樣，痛不欲生。

想起在醫院的點點滴滴！有於今年肺炎的問題，飯店都不開門，只能回家帶點好吃的，媽媽做了你最愛吃的豬耳朵，當然也是我最愛吃的，可是你說這幾年吃夠了，我信以為真，三下五除二的吃完了。

可是就在今天早上，媽媽說，給你爸留的最愛吃的豬耳朵，也不回來吃了，你吃了吧！我聽完以後，瞬間淚奔，爸呀！原來你還是不捨得吃，像小時候那樣寵我呀！

你走了以後，我有些恍惚，真的離開我了嗎？會不會還問我，自己的事考慮的怎麼樣了？

我在心裡一百個不相信是真的，還是看到了新的墳塋

我每晚都睡在你睡過的床上，我好想你，夢裡見一面也好，爸爸真的不管我了嗎？

第一次經歷親人離世是12歲，在那之前我從來沒有想過這樣的事會發生在我的身上，我覺得他們都會永遠的陪在我身邊，可是有生就有死，人這一生總會經歷的。和大多數孩子一樣，我是被爺爺奶奶帶的，他們也很疼我，我覺得他們就是我最親的人，可是當我還沉浸在這美好中時，一個噩耗打破了美好，爺爺突然被查出了癌症，而且是舌癌，我怎麼也不相信，爺爺那麼好的一個人，可是病魔怎麼會顧及這些，到醫院檢查就已經是晚期了，醫生說最多還能活三個月，他也不願意手術，因為要把整個舌頭割掉，但是他的癌細胞已經擴散了，他生病之後爸媽就把我接到城裡上學，因為爺爺需要人照顧，姑姑就決定回家照顧爺爺奶奶。最終姑姑悉心照顧，爺爺度過了最後的半年，這半年也是我最遺憾的時候，我不敢給爺爺打電話，因為我每次跟他講話我聽不懂，到後來他的舌頭已經完全腫了，話也根本就說不清了，我聽到他努力跟我對話的聲音就止不住眼淚，後來我們就沒透過電話，每次都是從姑姑那裡瞭解他的情況，期間我也一直沒回過家去看過他，我心裡一直在祈禱他一定要等我回去，可是在我期末考試的前兩天，還是收到媽媽的通知，她沒有直接告訴我爺爺去世了，她說爺爺病重了叫我馬上回去，其實我當時猜到了結果，爺爺的病已經特別重了，再重那就只有這個結果了，我不知道我是怎麼一個人從學校回到家的，只記得在公交車上我的眼淚不停的掉，他最終還是沒能等我，我也不知道暑假在機場送別他居然是見他的最後一面，他對我說的最後一句話是叫我好好讀書，他說我特別聰明。離他去世已經八年了 那句話我一直記得很清楚，我要一直後悔當時為什麼沒有和他多說點話。他去世的那天晚上我做了一個夢，他是來跟我告別的，他說有人來接他了，他要走了。現在我最大的遺憾還是我的爺爺，但是我也沒有辜負他對我的期望，我會越來越好的。

人有悲歡離合，月有陰晴圓缺。人生要經得起時局變化的考驗，要學會積極應對和接受生活的各種考驗 包括疾病，災難 ，瘟疫，地震，戰爭等各種異想不到的困境。人的一生要經受許多磨難，只要經得起磨難的人，才能真正變得成熟與堅強，適應各種複雜變化的需要，真正做到和理解適者生存的基本道理。

你問的這個問題，我感覺特別的沉重和難過。讓我想起了人生中第一次失去至親的痛苦感覺。

那是我16歲那一年的大年初一，我從外面回到家中，看見很多親戚都來我的家了，母親在客廳裡面哭泣。我就問母親怎麼了？母親和我說：“小孩兒你先出去。”外婆才告訴我說是我父親在外地因為車禍去世了，當時聽到這句話的時候，我沒有哭泣，雙腿一軟就倒下去了，外婆把我拉了起來。

那幾天一直都是恍恍惚惚的，不肯面對這個現實，總覺得這是假的訊息，總覺得自己是在做夢，總覺得父親過幾天就回家了。直到兩三天以後，大人們商量誰去現場看父親遺體的時候，我才“哇”的一聲痛哭失聲。

從那以後，我不敢在家裡面提起父親，因為怕勾起母親的痛苦回憶。

失去了父親以後，我就沒有了安全感。以前我是走讀，上完晚自習有父親來接我，我不會害怕。父親去世以後，上完晚自習我就不敢自己一個人回家了，我就只有留校了。

以前外人也不敢欺負我，因為感覺有父親的保護。但從父親走了以後，我就小心翼翼，謹小慎微的了。

想念父親的時候，我總是會偷偷地，躲起來哭泣。

心裡也有很多的遺憾，我想假如時光能夠倒流該有多好啊！如果父親在世的話，我一定會好好地去孝順聽話，不再像以前那樣任性，不再去頂撞他。

小的時候總覺得人定勝天。經歷了父親去世以後，我才知道，“月有陰晴圓缺，人有旦夕禍福。”生命在大自然面前是特別脆弱的，要珍惜身邊的親人啊！不要等到子欲養而親不待！

十幾年前老爸病重，從家鄉縣城的醫院到成都軍區醫院，前後住院一個多月。我和弟弟輪流到醫院陪護，可是病情並沒有什麼好轉，老爸每天都很痛苦，喘不過氣，隨時得吸氧。到後來醫生也沒辦法了，就讓出院。於是託表姐夫幫忙購買輪椅和呼吸機，幫老爸辦理了出院。

我家住四樓，是以前的多層樓房，沒有電梯，老爸是肺病，呼吸困難，平地走路都走不了幾步，爬樓梯就更不行了，回家都是老公背上樓的。這上樓難，下樓也不容易，後來媽媽說就在外面租個一樓的房子，也方便用輪椅推著老爸出去轉轉。

找好房爸媽就搬出去了，我有時間就過去看看，老爸大部分時間都是坐在床上，因為躺不下去，晚上睡覺也不行，一躺就喘不過氣。老爸一天比一天瘦，一天比一天虛弱。有一天去看老爸，老爸就向我抱怨我媽捨不得買一瓶醬油，他想吃回鍋肉了。我聽了特別難受 ，就買了材料給老爸做回鍋肉吃。

記得那是個夏天，天氣很熱，老爸蜷在床上，臉上淌著汗，說好熱，我責怪媽媽不把我拿來的風扇用起。我陪老爸靜靜的坐著，看著曾經英姿颯爽的老爸被病魔折磨得瘦骨嶙峋，他已經是肺癌晚期了，雖然疼痛難忍，他卻始終保持著軍人的尊嚴，絕不開口叫一聲。想起小時候翻看爸爸的照片，一身軍裝，威嚴又帥氣，心裡滿滿的崇拜。誰想到又會是這樣的光景。老爸說你能不能買點藥給我吃了，我明白老爸的意思，他太痛苦了，可我不能。老爸告訴我他真的很想趁沒人的時候拿把菜刀把自己了結，可是卻心有餘而力不足，是真的沒有力氣，沒有力氣移動，更拿不了刀。聽著這些話心裡好痛，不知道該怎麼安慰他，他的痛苦我們分擔不了，唯有他獨自承受。

過了幾天，老爸病情突然加重，我焦急萬分，找車把老爸送到附近的醫院，醫生說已經有腹水了，要抽腹水，身體的其他部位也出現了一些問題。這次在醫院呆了三天，醫生就讓出院，只能回去等著，再三諮詢了醫生，沒辦法還是出院。老爸覺得日子應該不多了，想回老家待著，拗不過，只好陪老爸回老家。幾天後我看老爸精神好些了，就回了成都，可是回到成都，心裡總是不安穩，有一天晚上就做夢，夢到老爸走了，哭得很傷心，不停的說老爸不會死，老爸不會死。醒來就接到妹妹的電話，老爸真的走了。好悔，為什麼要離開，為什麼沒有多陪老爸兩天。說不出的傷心，卻又覺得對老爸來說也是解脫。

過了好多年都不能釋懷，出門看到高高瘦瘦的精神矍鑠的老頭心中酸酸的，我的老爸，我親愛的老爸，如果您還在該多好。好想給您做您喜歡的虎皮青椒、回鍋肉還有熊掌豆腐。

我的第一次經歷，我父親去世了！我當時就在想父親走了，永遠就沒有父親了！我哭了！父親是天，天塌了！你說我有多難過多傷心呀！以後的日子還長著呢？我只能告訴自己要堅強了！人活著要有當擔！我一定要撐起這片天。

我的父親終年82歲，是去年七月十三號走的。走的時候很突然，事先沒有一點點徵兆！醫生診斷疑似突發性大面積心肌梗死，從發病到搶救無效去世只有短短的兩個小時，而且這兩個小時內只有在場的一個路人給我遠在武漢的小妹打了一個電話，告訴她你爸爸突然暈倒了！當時我遠在廈門，三姐妹和老媽都不在爸爸身邊，不知道為什麼在場的人沒有誰給120撥打過電話，只有一個人告訴了小妹妹，小妹緊張的居然不知道打電話告訴她在附近醫院工作的姐夫一我的做外科醫生的老公！只打電話告訴了我。當我一邊撥醫院急救電話讓他們派救護車；一邊打電話急呼老公開車去找老爸，又聯絡離爸家不遠的另一個妹妹，以及最好的朋友去家裡以後，我的心都緊張的快要跳出來了。

然而，父親終於還是沒有挺住，他那看似"健康"的身體就這樣倒下了，他本應該可以有機會搶救過來，假如他在歪下地的那一刻有人將他就勢放平，一邊緊急撥打120一邊給他做胸外按下做人工呼吸；假如我這個曾經救話過多少垂死病人的護士在他身邊…但是這世上沒有了那麼多假如，我們只能眼掙睜地看著他被抬下擔架那一刻，明知已經不行了，還是被送進急救室搶救一個小時…我們甚至祈求上蒼，讓老爸哪怕是再睜開眼睛看看我們，可是他還是離我們而去…這種第一次失去至親的痛，讓我一直不能釋懷，不能原諒自己！它就像一根刺紮在我的心裡，同時又像一把刀架在我的脖子上，讓我覺得自己是個罪人。

老爸的去世讓我改變了很多：人的生命太脆弱了，我們的親人終將離我們而去，有的時候就像老爸平常說的一句話：黃泉路上無老少。對親人的愛一定要把握今天，而不是明天！也許沒有明天了。我老爸平時很固執，從不喜歡去醫院體檢，也不吃藥。出遠門前我曾強迫他在我院做過體檢，當時沒大問題，我忽視了平時對家人的交待，如果一旦發生了意外該如何處置的預案！家有老人應該做這方面的打算，我們從內心深處不希望這種事情發生所以刻意去迴避，說到底就是怕面對！希望大家從我這裡面吸取教訓，否則，這種痛苦會伴隨我們一生。

第一次經歷親人離世是我五歲的時候，是我的爺爺。當時歲數還小，所以只記得是我剛從醫院看完爺爺，父親送我回到家，大爺就打電話說爺爺走了。雖然從小爺爺看著我長大，但我對於爺爺的印象只有大人們的描述和那些老照片，所以爺爺的離開並沒有給我帶來什麼影響。後面經歷的親人離世才對我有很大影響。一個是我高考時奶奶的離開，一個是國慶節期間姥姥的離開。自從爺爺離開後我就一直陪著奶奶睡，一直到我家搬上樓房，我有了獨立的房間為止。奶奶給我包肉丸的餛燉，炒好吃的菜，奶奶很愛乾淨，每天早上都會把傢俱擦一遍，我還記得奶奶坐在我床邊聽我給她放的渴望歌曲，還記得她握著我的手一起去買菜，還記得我給她買回泡麵和糕點時她那個高興勁，太多美好的回憶，因此讓我覺得是大人們沒有把奶奶照顧好，以至讓奶奶在腦血栓後沒幾年就離開了，也導致了我高考失利。在很長一段時間內我都想把對奶奶的那份愛轉移給姥姥姥爺，但我發現他們和我奶奶太不一樣了，更讓我覺得奶奶真是太好了，她的離開讓我認識到在死亡面前我是那麼的無能為力，遺憾一旦擁有就再也無法彌補了。也就是從那時開始我拼命努力，不想讓自己再有遺憾，可偏偏事與願違。我花了好幾個月的時間安排全家去貴州的旅行，去哪玩住在哪都訂好了，給我姥姥過完生日我們就出發了，沒想到我剛一個景點，剛辦理完入住，剛準備去吃飯，家裡打來電話說姥姥走了，連搶救都來不及了。那真是我第一次那麼慌亂，連機票加了多少錢都不知道，哪幾家客棧沒有退也不清楚，我也是第一次在機場和工作人員因為航班無法起飛而吵架，當時的我只有一個想法就是讓我的母親能見她母親最後一面，也算老天開眼，在姥姥火化前我們回來了，看著姥姥的遺像，我知道我再也聽不到她的嘮叨了。自從姥姥眼睛看不見了之後，姥姥做的疙瘩湯我就再也沒有喝到過，雖然母親也會做，但味道卻不是那個味道了。我慶幸我的童年有這幾位老人的陪伴，每天都是那麼的無憂無慮。我還記得爺爺刻的印章、姥姥玩的紙牌，我看著他們變老，他們看著我長大，我懂得了家人陪伴在一起是人生最大的幸福。只是由於現在生存的壓力，最初的心意找回來真的好難，但我會努力，多陪陪我愛的人和愛我的人。

朋友你好，你的這個問題讓我想起了我的叔叔。

我叔叔去世的那一年是2007年，這一晃已經過去13年了。那年正月特別的冷，我過年的時候在公司值班，所以正月十五的時候公司允許我多待幾天。

待到正月十八，可能是要回公司上班了心裡有火，所以那兩天牙特別的疼。記得那天父親和母親都去打麻將了，留下我一個人在家。沒事自己就順著大街轉，等快黑的時候我就把家裡的爐子點著了。

這時候家裡的電話響了，我一接，是和我叔叔生活在一個小區的一個嫂子打過來的，問我父母去哪裡了？我說：“在別人家打牌呢！”她說：“怎麼還有心思打牌呢”，我說：“不打麻將幹什麼去呀！”她說：“趕緊去找你爸，你叔出車禍了，讓他趕緊到醫院來。”

掛了電話我趕緊的去找我父親，這時候我父親麻將也散場了，正順著大街往家走呢。我說：“爸我大嫂來電話，說我老叔出車禍了，讓咱們趕緊的去醫院。”

就這樣我和我爸找了車往醫院趕。到醫院的時候我叔輸著氧氣，醫生說不行了，讓準備後事。

當時聽到這個訊息感到非常的震驚，我叔叔身體非常的好，平時連感冒都很少得。而且他當兵的時候就開始開車，駕駛技術更是沒得說。怎麼能這麼突然的就走了呢！

料理完後事，沒事的時候我就想，人真的很脆弱說沒就沒了，所以我們更要珍惜我們現在的生活，善待我們的朋友和親人，爭取快快樂樂的過好每一天。

父親在我十歲那年去世的，我是家中最小的一個，上面有大我十一歲的哥哥和大九歲的姐姐，母親是在結紮後生下的我，所以我成為了家人意外的驚喜，生活在那個比較艱苦的年代我是同伴們眼中最羨慕的那一個，直到父親病重從醫院回來那天，父親把我叫到床前，對我說:對不起，爸爸不能看著你長大了，你要好好學習，長大後要好好孝順你媽媽。。時間過去了二十幾年了，每每想起這句話眼淚就止不住的流，從父親走的那天起，那個開朗，愛說話，愛笑的女孩就不見了，這些年活得很堅強，但怎麼也不能打心底的快樂，子欲養而親不在。希望父母還健在的朋友好好珍惜吧。

小時候我有一個願望就是以後出來工作每月工資有四千就好了，一千給爺爺奶奶，一千給爸爸媽媽，兩千給自己用。可是奶奶去世後我還在讀高中，那時我就明白有些願望是不等人的，對親人的好不是用物質來衡量，所以即使工作成家了我都會經常打電話爸爸媽媽，時常回家陪陪他們。